Абьюзивные отношения

Может просто молча делать по своему ? Он же не будет бить и кричать )

Автор, спасибо за тему, было интересно узнать вашу историю, но мы не волшебники и изменить вашего мужа не сможем,у каждого свои недостатки. Может он поменяет поведение если что-то ужасное в жизни произойдет как например смерть родителя, а может и никогда не поменяется. У вас может быть только один способ на него повлиять - убеждение и разговор, если это не срабатывает - решайте уходить и искать нового мужа или оставаться и улыбаться, удачи.

Наверное это внутренний стержень. Он или есть или нет. Скорее всего если он у вас появится вместе с личностью, характером и своим твердым мнением, которое вы ради мужа не поменяете - он уйдет. Тк ваши отношения сразу сложились в стиле он главный и видимо ему нужна ведомая женщина. Выбор оочень у вас непростой.

Вначале наших отношений я как то пробовала по своему делать. Кричать, он не кричит, и не бьет, невозмутимостью своей наказывает меня. Спокойствием, не один набор посуды из за этого в тартарары полетел.
Могу даже пример привести, на встречи с подругами если выходила, не предупредив, (это было еще до брака, тогда только только жить начинали) он мог приехать, за руку увезти, посадить в машину, отвезти домой, закрыть и поехать дальше по своим делам. Никаких криков и истерик, разве что с моей стороны.
Раньше все было гораздо запущеннее, конфликты были лютыми, но и влюбилась я сильно. Тогда может я нуждалась в встряске и чтобы меня приземляли, но с годами пылу поубавилось у меня. Сейчас, я во многом ему уступаю. А привычки его иногда всплывают.
Кто знает, может и стоит еще раз попробовать. И касательно мягкости - самой успокоиться.

Мне кажется что вы не уважаете друг друга. Ну как можно не предупредив уехать куда-то. Хотя если ненадолго то ладно. Но ещё хуже свободного человека тащить домой и запирать. Это тирания уже настоящая.
А если мужчина спокойный , так это хорошо же. Зачем бурные страсти и скандалы в семье ? Чтобы мягче быть друг к другу, надо быть честными, доверять друг другу, спокойно разговаривать о проблемах и решать их сообща. А не провоцировать и выводить из себя.
Муж может и упирается , потому что вы ему мозг выносите и пытаетесь силой переделать. Самой мягче быть надо и спокойнее.

Спасибо за мнения, я мужа-то изменить и не пытаюсь. Просто годы идут, а модель отношений у нас не меняется. Я уже и не девочка, чтоб за мной бегали. И он не романтик мне оды петь.
Хочу простого домашнего уюта, а не бразильских страстей. Да даже в кексе, порой иногда хочется нежностей. Ему так неинтерено, ему надо на грани, чтобы искры летели. А если и бывают исключения, то только по особым случаям усталости. Хотя в жизни и не скажешь по нему - ходячая невозмутимость.

авторша, так это ты абъюзер. а мужик терпит совершенно необоснованную агрессию в свой адрес.

Как раз таки, будь я спокойной и покладистой брак наш так и плыл бы по течению мира и гармонии. Весь корень зла в том, что я не спокойная, пытаюсь взбрыкнуть, будь такая возможность, требую равноправия, а уходить не хочу потому что люблю его. И право выбора свое тоже уважаю. Разве когда есть проблема в семье нужно уходить всегда?
А как же семья?

Спасибо вам, возможно это то, что я искала. Скорее всего вы правы. Касательно уважения, наверное это приходит с годами. Тогда, я руководствовалась собственным я, лелеяла свои бзики и пыталась выводить его на эмоции. Он все это пресекал, а если и получалось у меня - выходил дикий скандал, он выплескивал эмоции и у нас наступала та самая гармония. Меня это будоражило.
Сейчас я пытаюсь найти глубину наших отношений, нежность. Любовь в конце концов. Сейчас у меня в приоритете моя семья и наш сын. Сейчас он прислушивается ко мне, касательно быта, ребенка и здоровья. Но если у нас какой то вопрос, либо проблема - мое мнение не имеет веса, ибо он все равно прав. Это и есть камень преткновения.

Это немного не правильно и категорично, но все равно спасибо за мнение. Возможно есть в этом и моя вина

мм, как же я обожаю псевдо-умных комментаторов, которые обвиняют ЖЕРТВУ в абьюзивных отношения. виктимблейминг. нет, не слышали такое? обвинения жертвы. еще спросите «а что ты сделала чтобы у тебя не было абьюзивных отношениях??» ответ: родилась.

Спасибо за ваш ответ, в данном случае я подразумевала себя не как жертву абьюза, в этом случае мы оба хороши. Я подразумеваю наши отношения, которые становятся изматываюшими, порой и болезненными.

Разве должны они быть такими после 7 лет брака?

Автор - корень зла вовсе не в вас и в вашем "не спокойствии", поверьте. Корень зла в том, что за все эти годы вам внушили, что вы "не такая" , "не правильная", "не спокойная" и так далее. Честно, от истории про то, как вас взяли за руку, увезли домой и заперли, становится жутко. Это не сильный мужчина, это как раз слабость, нехватка уверенности в себе, которую человек решает засчет вас.

Чтобы он вас услышал, есть только один способ - сказать ему что вас такое положение вещей не устраивает, и если он это проигнорирует, уйти от него. Только после этого есть самая малейшая вероятность, что он о чем-то задумается. А "взбрыкнуть" - это ни о чем. Он же прекрасно знает, что всё равно вы ничего не сделаете и никуда от него не денитесь.

Удачи вам, кажется вы неплохой человек) Подумайте, жизнь одна, стоит ли проводить ее наступив на горло себе, свои желаниям, ощущениям и счастью?

Спасибо за ваш совет! а про закрыть в квартире, это были цветочки.. ягодки пошли после свадьбы))
Многие мне говорят - он тебя не уважает, дура что терпишь, уходи от него и тому подобное. Но я ведь люблю его, и он меня, я чувствую, пусть и по своему, но тоже любит. Хочу сделать наши отношения лучше, хочу спасти наш брак еще до начала катастрофы.(
Мама часто советовала, еще до свадьбы - во всем его поддерживать, во всем уступать. Родители его любят, особенно отец. Он человек старой закалки, всю жизнь военным прослужил, еще и зять по интересам. Да и ради ребенка советуют наступать себе на язык.

Хотя ну не могу я так, в тряпочку молчать, все равно хочу тоже принимать решения в нашей семье. Где то могу уступить, где то нет.

Раз вы говорили и он не прислушался, значит, меняться он не хочет. А перемены возможны только при желании самого человека. Так что прогноз неутешительный. Кстати подумайте, каким вырастет ваш сын, имея такой пример перед глазами. Скорее всего, ещё один домашний тиран.

Тему писал мужчина - МДшник. Ради реакции местной женской аудитории. Прочитав все ответы Автора - это классика МД. Как же они тут надоели...

Нет пути обратно. Есть два пути: 1. развод 2. терпеть дальше

Тему писала я. Женщина, которая всерьёз беспокоится о своей семье.
Хотите верьте, хотите нет.
Я не хочу уходить от мужа, я хочу наладить отношения в нашей семье.

Вам нужно самой поменять поведение работает на все сто !!!Он видит вы боитесь его потерять вот и пользуется .Как почуствует что он вам стал не интересен или вы собрались уйти поменяется .На своих мужчинах проверяла.

Никак.

Так и будет. Не измените его. А с возрастом характер будет ухудшаться. У меня такой мужчина был. Просто забил меня морально. Ушла, хоть и любила и сейчас люблю его. С другими мужчинами не общаюсь, никто с ним даже рядом не стоит. Но очень тяжело с ним было.

Почитайте на просторах ютуба Анна Багинская , или Руслан Нарушевич.

Ваш муж имеет некоторые фиксации из раннего детства, такие люди часто бывают упрямыми, иногда даже домашними тиранами. Увы, такие травмы не корректируются. На будущее: выбирать парней нужно по принципу взаимности, он улыбку - вы ему, он протянул руку - а вы ему и пр. Мужчины, которые добиваются или точнее даже домагаются не являются психически здоровыми.

После всех Ваших ответов сложилось впечатление, что муж относится к Вам не как к взрослому человеку, своей жене, а как к ребенку неразумному ( причем возраста лет 2-3, не старше). Решать, конечно, Вам, но это не нормально. Хотя некоторым женщинам такое нравится. И сейчас уже Вы ничего не измените. Распределять роли в семье надо было в самом начале.

Работник ФСБ?

Следовательно, идут ссоры драки, он меня скручивает, остужает, и все. Последнее слово опять за ним.
и тут же: он меня никогда не бил? Хм, странно, не находите?

дно, нет, днище.Странно женщине, которая лезет драться, ждать к себе отношения, как к девочке,нежному цветочку. Вы не женщина, вы спаринг партнер

У Вас два варианта продолжения брака: либо смиряетесь (но учтите, что ребёнок скопирует отношение к Вам мужа, для него это будет единственно правильный тон. И, увидев Ваше смирение, муж перестанет Вас совсем уважать, ибо в прогибании Вас он получает кайф, а от безропотной никакого кайфа) либо ждёте до 40 лет, когда поймёте, что муж не изменится и разлюбить его. Если хотите сохранить любовь, нужно, чтобы муж увидел воочию, что Вы можете жить без него и Вас это устраивает. Т. Е. уходить, но это тоже тяжёлый путь, возможный, если только Вы внутренне решите, что самоуважение и самосохранение важнее чувств к обижающему Вас мужу.

Найди еще одного такого как ты хочешь

Видимо муж тиран. И не умеет переключаться с работы на семью

Ужас. Как вы с ним живете?

Вы же кайфуете, перечитайте свой текст. Может и менять ничего не надо? Многие пары всю жизнь так воюют, любовь у них такая. А кого не устраивает, расстаются. А вообще, поговорить бы вам по душам, но наверно все быстро выльется в разборки

Не уходи, сиди мучайся, затем начнёт руки распускать, опять простишь, будешь терпилой, а потом инвалида из тебя сделает или грохнет! Тебе такая жизнь понравится? О ребенке подумай!

Я Вас уверяю, будет....со временем.

Никакой любви ни с вашей ни с его стороны нет. Созависимые, больные отношения вы принимаете за любовь. Любовь это принятие и уважение, которых у вас и в помине не было и нет, принятия у вас особенно не наблюдаю, даже муж вас принимает с вашими заскоками. Вы какая-то неадекватная, бросаться в драку с мужем это вообще из области клиники, хотите от мужа того, чего он не может дать в силу своего характера и воспитания. Варианта у вас 2: 1). если хотите сохранить отношения, принять мужа таким какой он есть и его линию поведения и не рыпаться, спокойно заниматься домашними делами и ребенком, не провоцировать на конфликты, тем более муж вас обеспечивает и вы от него зависимы и уже автоматически право голоса потеряли, чтобы права качать надо быть независимой материально, а так не получится: сидеть дома и указывать мужу, что делать, это мужчины не любят. Когда пойдете работать и начинать по-немногу проявлять независимость и 100% муж начнет прислушиваться, чтобы не потерять вас или 2). развод.

Да, раньше мне это безумно нравилось, когда была помоложе и до брака. Сейчас, это начинает немного ущемлять мое я. Как бы ни было, я люблю его, и мне бы хотелось чтобы наши взаимоотношения стали лучше. Поговорить нам иногда удается, казалось бы проблема решена и все ок. Но стоит случиться какой то серьезной ситуации - все по старому.

Я не хочу уходить, я хочу решить эту трудность наших отношений.

Просто научитесь себя уважать, дайте ему понять что сможете без него, другого выхода нет, нравится быть жертвой будьте ею.. Только тогда потом не жалуйтесь, потом начнёт искать на стороне женщину, эти манипуляторы уже достали..

Что не нравится,поняла.А что нравится?Трах,деньги?Так деньги можно и самой заработать,и для койки мужиков полно.Наоборот,опыта наберешься,коллекцию соберешь,и поймешь,что и без этой сардельки жизнь вполне себе ничего.

Милая барышня, муж - это не прибор с возможностью тюнинга, он ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК. А вы пытаетесь изменить его отношение к себе, то есть насильно прицепить к нему функции и возможности, которыми он не обладает.
А почему бы вам самой не изменить отношение к ситуации? Почему бы вам свои функции не оттюнинговать?
Потому что у вас цель другая была: вам нравилось дергать тигра за усы, и при этом вы ожидали, что однажды тигр станет ручным котёнком, а вы станете этакой укротительницей тигров. Не вышло по -вашему, потому вы и не довольны и теперь ищете совета, какими волшебными словами и действиями нужно на него воздействовать, чтобы желаемого добиться.
А никак вы этого не добьётесь. Вы выбрали ТИГРА, вот и живите с тигром. Не надо его в шкурку милого пушистика упихивать, не поместится он в ней.

Если квартира его,то сбежать. Но мне кажется что вам это нравится. Давно бы сбежала и работала. Даже с ребёнком на руках.