Проживание с родителями. Как убедить супругу?

Арсентию достаточно скорбное лицо сделать типо жена ушла, как куча бабок на работе начнет сватать своих племяшек за него или дочек своих подружек. В дамском коллективе такое наблюдала.

Поэтому и мысли о помощи постоянной маме появляются.

Если Арсений на себя хоть часть быта возьмет , то таких мыслей не будет.

Если "Гость" вдруг напишет, что он семью содержит, то отвечу заранее: Жена деньги зарабатывает, тратит на себя, а муж для себя может туалет помыть, зеркало протереть, посуду помыть, поесть для себя приготовить и в магазин сходить"

думаю, жена тоже для него все это делает, но это как-то в расчет не берется

И что? Племянницам-то он может и не понравится, а в доме с мамой - тем более)

Самое смешное в теме то, что данный типаж Арсений разглагольствует с апломбом и непререкаемо о какой-то родовом гнезде и что он главный мужик решающий. А по сути сам ничего не заработал , дом от отца , квартира под вопросом, чья она там, в доме только доля по наследству от умершего родителя. Вот отец его - да! Детей вырастил, сына родил, дом построил, дерево посадил.
А сыночка желает напялить тогу отца на готовеньком. Потому что сам ничего не нажил , только желает пользоваться, здесь вселиться , тащит туда жену в "мой дом!" , квартиру сдавать собрался. Стоило отцу умереть, у этого поперло. Вот прямо интересно, у Островского в "Грозе" сынок этот после смерти матушки остался бы таким мямлей почтительным и стал бы копией своего папаши самодура , от которого прятались по чердакам? Уж точно загулял бы , никто не тиранит, делай, что хочешь! Поговорка не зря есть, что нет хуже , чем раб, который вдруг стал господином. Автор просто стремится занять место своего отца. Только там жена у него тогда выходит , что мама. Сестру выдавливают на съем , а по штампу в паспотре которая жена это прислуга жене-маме , которая главная жена.

А вот интересно, если бы у Арсения не было жены, он бы сам себя в быту обслуживал, или бы нанял домработницу?

Я одна думаю, что тут пишет Арсений под видом гостя? Ну про бабский коллектив и стоящих в очереди племяшках?
Ничего такого завидного в женихе (авторе) я не увидела. 1) роддома в иппенях полученные в наследство? Так это его, к жене отношения не имеет. 2) квартира? Хз чья она. А если ещё и добрачная, то какой в этом выхлоп жене. Плюс неизвестно, как у нее с недвигой обстоят дела, не факт, что она голопопая. 3) з/п мужа больше в з раза? И чё, о какой сумме речь? Завтра все может быть и наоборот, у него упадет доход, у нее вырастет. 4) автор норовит каждую свободную минуту рваться к маме. И в чем тут плюс для жены?

Роддома = ПОЛдома

Хочется плакать от всех комментариев в низу ((( Урбанизация и разрушение семейных ценностей- рулит, парад эгоизма просто какой-то. К большому сожалению, у меня очень давно нет родителей, мне было 32, когда не стало мамы и 38- когда не стало папы....И так сложилась жизнь, что мне пришлось жить около 6 лет с мамой (!!!) моего бывшего мужа, когда мы были уже давно разведены. Конечно наша совместная жизнь не была усыпана розами, но мы интеллигентные люди и учились приспосабливаться друг к другу. Это бесценный опыт, который получаешь, проживая жизнь рядом с взрослыми родными. Я бесконечно благодарна своей свекрови за помощь, которую она мне и своей внучке тогда оказала, просто оставив жить у себя. Лично меня эта ситуация научила смирению. И если ей , когда либо-будет необходима моя помощь, возможно даже в "доживании", я ей эту помощь не только окажу, но и предложу . Конечно супруга молода и очень хочется свое....но пусть не забывает о "законе бумеранга", его ни кто не отменял....

Да он и без свах прекрасно может жениться. Вопрос же не в этом.
Нужна услужливая, сговорчивая, нагибаемая, желающая жить в патриархальной семье женщина. При этом иметь все те качества характера, что жена Арсения. Потому что именно такие женщины ему интересны. Качества, которые прямо противоположны вышеперечисленным.
Так не бывает)

Маму бы перевез :)

А где тогда недвига жены?? Или выбор у нее только к маме вернуться.

Ну ну)))

Какой закон бумеранга? Маме не нужна физическая помощь, она хозяйка, ей и 60 нет, приглашает гостей, живет своей полной жизнью, ей нужна помощь по дому в виде скосить траву и починить кран.
Для этой помощи можно иногда приезжать или вызывать мастера.
А с этим Арсений может справиться и без жена, а то на бедную женщину и закон бумеранга повесили.

Арсений вернется и скажет
Так же ответит, на кого оформлена квартира, и сам ли он ее покупал, - либо тоже от отца досталась. И нет ли в квартире доли сестры.

Может Арсений боится, что мама, которой нет ещё 60 лет, заведет себе ухажера и распишется. Потому нужно срочно бежать заселяться в дом отца. Маме ведь помощь нужна, то кран потек, то газон срочно косить приспичило, то снего не чищен, каждые выходные дергает. Где-то недавно тема была, название точно не помню, мать портит отпуск, что-то там такое. Там у героини матушка её долбит, дом твой, та в ремонт вложилась основательно, а потом завелся военный пенс , машину туда в гараж, его внуки едут на каникулы, сам сидит отдыхает, учит приезжающую автора жизни, во всё лезет. А матушка только умильно хлопает глазками. Как там писаки визжали, что авторица той темы маминому счастью обзавидовалась, маме положено и вообще можно в другом месте отдохнуть, даже и у себя в квартире. Маме нужен мужчина по хозяйству потому что и для радости.

Вы идеализируете прошлое предков.
Семьи были многодетные и выросшие дети отделялись от родителей, сыновьям строили отдельные избы, наделяли движимым имуществом, дочери выходили замуж. С родителями оставался младший сын и его жене было не позавидовать.
И насилие было, в том числе сексуальное со стороны свекра (снохачество), и забот полон рот. Отыгрывалась женщина уже на своей невестке, такая себе дедовщина.
Случаи, когда люди разных поколений мирно уживаются под одной крышей редки.
В данном случае вообще нет никакого смысла в совместном проживании, все самодостаточны, финансово независимы, есть отдельная жилплощадь, мама вполне здорова и бодра. Зато куча минусов у жены при съезде, начиная с дороги на работу. Я ездила по 4 часа в день, так я в Москве живу, тут многие так катались, по крайней мере при Лужкове. Собянин занялся транспортом и сейчас трачу на дорогу 2 часа. И это небо и земля.

А я вам отвечу. Лично от себя. Если что, я бы приехала к СВОЕЙ маме, у нее просторно, а свою однуху как сдавала бы,так и сдавала дальше. Возможно, у жены автора такой же вариант. Ещё бывает сдача кв по безналу организации, там договор обычно на 11 мес заключается или больше, разрывать этот договор умудохаешься и невыгодно. Проще с мамой пару мес перекатываться, чем судиться-разбираться с органищацией-арендатором.

Да, вы правы. Раньше жили кланом для выживания, много было физ. труда, буквально работали на унитаз (огороды, скот). И если бы так здОрово было бы жить большой семьёй, то сейчас этот уклад сохранился бы. А взрослые дети живут с родителями в основном по финансовым причинам - нет денег на покупку отдельного жилья/ипотеки.

Ну вы ж не показатель, вам с мамой нормально а кого то мамо запилит хуже свекрови. На свекру хоть мужу пожаловаться можно а на мамо кому??

Знаете, автор... Очень многие написали правильно... Вставлю свои пять копеек. Первое. Домострой. Жена к мужу, муж глава. Это всё хорошо. Только никто не хочет знать(или помнить) наставление мужу из Библии: да прилепится муж к жене и будут они одно. Своя семья - муж, жена и их дети. Папа, мама, сестра - семья родителей. Которую нужно любить , уважать и оказывать помощь.
Второе. Мы с мужем разошлись именной по причине его постоянной помощи замужней сестре. У которой муж прекрасный и руки откуда надо растут. ( тут и у многих пригорело, да?) . А теперь подробности: я делаю мужскую работу лично, коплю деньги на наемных работников, таскаю вещи, потому что муж в это время помогает сестре. У которой есть муж. То есть, ей помогают муж и брат, а мне только кот, и тот только морально.... Я взбесилась, сорвалась, наорала... И помахала ручкой. На кой ляд мне такой муж? Который только у сестры и мамы пасется? А наши проблемы должна решать я сама?

Ваш муж тоже бредил дурацкой иддеей жить одной большой дружной семьей? А теперь вы в трусах к себе на кухню зайти не можете , занавешивайте окна плотнее , а то находитесь под стеклянным колпаком и тут как тут физиономии родственничков снаружи прилипли и долбятся. Своих друзей, знакомых не можете пригласить, посидеть, поговорить о чем-то, уже толпа несется. Уже разговор пошел дом продавать надо. Жесть!

Ну здесь несколько иное, муж помогает в принципе себе. Половина дома его собственность.

Автор очень боится, что в доме отца будут жить посторонние. Это может и от мысли, что матушка приведет себе кого и распишется.
В теме " Мать портит предстоящий отпуск" об этом разбиралось. В итоге набросились местные бабки предпенсионные проповедники правильной жизни и понастрочили, что автору можно снять в деревне , а маме не мешать наслаждаться своей жизнью и дядя тот очень в хозяйстве полезный. 😁 Это притом , что владение автора той темы. Попу мыла, в детдом не сдала.... Короче, владелицу просто выживают. Ты только ремонт делай, вкладывай сотни тысяч, содержи. Наглый дед влез. Ещё и своих внуков туда везет.

Ну ок. Все равно это не доказывает, что жена автора голоддджопая. Мало ли почему она к маме. Скорее она хотела подчеркнуть, что лучше со своей мамой, чем с чужой. У нее тоже может быть доля в маминой кв

поменяй жену. так будет проще

Сейчас дома (и уж тем более доля в доме( нелеквид - продаются либо годами (в черте города 3-5 лет, в моем городе), либо по цене двушки-тркшки, т.е. туда вложено раза в 3, больше, чем выхлоп.
Если муж помогает себе, то жена хочет вкладываться не в его, а в совместно нажитое. Что и понятно

Элементарные

С самого начала и дали такой совет, развестись и не мучится. Иначе при таком раскладе все равно будет один недовольный супруг. В конечном итоге развод все равно будет. Лучше искать человека для жизни единомышленника.

Ну и пускай едет на свою долю. Только вряд ли доля спасет от маминой пилежки.

Пусть наживает совместное кто ж против. Только наследное тоже нужно поддерживать в надлежащем состоянии. И газончик косить и забор красить.

Так я понимаю, что в наживании совместного - против Арсений, а наследное - это сейчас мама, сестра и Арсений. Он в выходной иногда, все остальные из тройки - по будням

Позицию по поводу совместного Арсений не озвучивал, доход приносит в семью. Так что еще надо?? Пока имущества хватает.

Автор такой странный.. все перечислил-все минусы, но так и не понял, что надо жене для того, чтобы быть мудрой шеей... и потом, что значит-"предложил ей часть дохода от аренды ей отдавать", т.е. сейчас вы считаете что это Ваш личный (единоличный) доход?! сомневаюсь, что вам нужна настоящая семья, вам, кажется, мама нужна..

Ну если квартира его личная, добрачная. То это его личный доход. А что жена от сдачи личной квартиры не брала бы деньги себе??

Простите, а чей там доход ? Имущество добрачное, семьи автора или его личное , неизвестно, но жена там ни метра не имеет. Это не общая ипотечная, у автора указано. Он может эту квариру сдавать, продать. Выделить сестре для проживания. Вот в этом вопросе только его личное дело.

Может сдавать, а сам жить в родовом гнезде вместе с мамо. А жена может вернуться к своей маме. Но ведь его же это не устраивает?

Ну а где жены приданное яхты, дома, пароходы, чего она то в брак принесла кроме ***?? Зарплату на себя лично тратит, живет на деньги мужа. На совместное зарабатывать не старается. Или только мужик должон. Ну обеспечил ей крышу над головой но только пока она с ним в браке. А как она хотела?? Пусть ужмется снизит расходы и откладывает на благо семьи.

А где ее личное?? Пусть сдает и доход имеет.

Пока ясно, что автор вкладывается в поддержание "родового гнезда", огромный дом и участок требуют бесконечных вложений, то ремонт, то газонокосилку новую надо, то лопату, то крышу латать и тп. Если б ему нужно было совместно нажитое, то вопрос о "родовом гнезде" не стоял бы. Чел бы вместо "ремонта кранов" искал бы где ипотека выгодней или в каком районе города лушше инфраструктура и ТД. Вообще впечатление, что жена рассматривается как какой-то придаток или вещь, типа раз и переставил из кв в дом как табуретку. Пары совместно обсуждают выбор собственного жилья, а не "хочу родовое гнездо!", А ты прогнись

Жена права, Вы не правы. Честным будет определиться до брака: какая ведущая социальная роль в вашей жизни? Сын, проживающий с мамой и ЕЕ семьей? Или отец и муж, проживающий со СВОЕЙ семьей? Вы хотите совместить эти две очень удобные роли, ущемляя при этом интересы взрослой самостоятельной женщины - своей жены. Которая вынуждена будет приживать на чужой территории. И учитывать чужие правила. И не просто негуманно - это нечестно по отношению к любимой женщине.

Автор, вы реально недалекий. Если дорога жена, то прислушайтесь что люди говорят. Я, когда выходила замуж и была дурой, согласилась жить со свекровью. Моя жизнь с каждым днем буквально превращалась в ад. Как итог развод через 2 года брака, а ведь у нас ещё ребёнок. И да, квартира у мужа была своя, только под мамкиной юбкой ему лучше, там и остался.

Арсений, зачем Вы женились? Не совсем понятно. Вроде как - ну, как все нормальные мужики, да? Люблю эту женщину, хочу просыпаться рядом с ней, хочу жить с единственной, растить детей... Нормальный ответ, да? Но тут же вдруг: ,,мне неудобно жить в квартире,, и ,,я не могу ухаживать за домом,,. Простите, пожалуйста, но логика детская: ,,я завел щеночка, но мне неудобно с ним гулять по утрам, отдам его маме,,... Вы хотите совместить бонусы от семейной жизни (жена, секс, статус женатого мужчины, продолжение в виде детей) , удобствами маменькиного сынка (живу в одном доме с маменькой, ездить мне к ней не надо, навещать не надо, я дома, как и в детстве). Такое желание упростить свою жизнь понятно. Но это нечестно по отношению к супруге.
Скажите, а когда Вы ухаживали за женой и играли свадьбу, что Вы ей обещали? Что у Вас будет любовь, свой дом, своя семья? Или что Вы приведете ее к маме?

Если это неизбежно, не надо было жениться. А надо было обеспечить жилье своей молодой семье, отдельный дом женщине, которую ведешь под венец, а уж потом предложение делать.

Слушайте, вы Арсений? Я подозреваю, что да.

Так вот послушайте Сеня - если ваша жена ничего не имеет из яхт, недвижимости, ЗП тратит свою на себя (салоны, шампуни и тд), вы ее ПОЛНОСТЬЮ обеспечиваете, то вопрос встает, - почему вы ее выбрали, раз вы поднимаете эти вопросы только сейчас?

И даже если у нее ничего нет, то она не обязана из-за этого факта ехать туда, где ей не нравится.

По поводу быта. Неважно, кто и сколько обеспечивает, - бытом занимаются оба, посуду-то и носки свои вы можете выстирать сами? Или жене под нос суете? И это - не дискриминация мужчин, это - ваш, Арсений, инфантилизм. Который есть в каждом вашем ответе.

И если вам легче развестись, чем искать другие выходы из сложившейся ситуации, - лучше разводитесь, и не компостируйте никому мозг

Автор, плюсов нет. Жилье со свекровью - только от безысходности. Когда молодые совсем уж нищеброды и не могут позволить ни съем, ни ипотеку. Но тогда совместная жизнь, о которой так мечталось, быстро превращается в ад. Кто-то в любом случае чувствует себя ,,не у себя дома,, и подавляет в себе собственные желания, планы, интересы, привычки...
Господи, да страшно представить - из свободной женщины я превращаюсь в приживалку, которая ни голышом, пардон, из ванны не может вечером в спальню без оглядки прошествовать, ни подружек в гости пригласить, ни в выходной проснуться и поваляться в постели, сколько угодно?
Даже просто гостить супружеской парой в чужой квартире - у тещи или у свекрови - не совсем комфортно, хочется домой, в СВОЙ дом.
А уж жить так постоянно...
Для любой невестки это АД, наступание на горло своим интересам.
Который постепенно выльется в депрессии, больные нервы, гормональные проблемы, проблемы с зачатием...
Жена будет стремиться сбежать из дома... будет стараться попозже туда вернуться...
Будет искать тепла и заботы на стороне - у того мужчины, который и розовой лапши на уши навешает, и про принцессу единственную и дворец неземной сказочку напоет, и приведет свою принцессу в СВОЙ ОТДЕЛЬНЫЙ дом, в стены, где им никто не будет мешать.
На фиг такое счастье...

Любая нормальная женщина между вариантами
1 - пусть муж съездит к маме в субботу на пару часиков помочь
И
2 - переезжаем навсегда в дом свекрови

Выберет первое

Не правильно подозреваете. Если жена не хочет ехать это ее дело. А кто обеспечивает как раз очень даже важно. Если было бы неважно но не обеспечивал, то мужика загнобили на форуме. Жена не рабыня насильно может не ехать если не хочет, но и муж не раб жить по чужим хотелкам. Здесь как раз конфликт интересов. Непреодолимый в любом случае чьи то интересы ущемляются. Советую развод.

Полностью согласна с супругой. Если уж ставятся условия типа ,,живем с родителями,, - так у жены есть своя мама.
Если муж хочет жить не со своей женой, а со своей мамой - пусть возвращается в отчий дом и с ней живет.
А жена пусть живет со своей мамой, которая ей явно роднее.
Вам не кажется, Арсений, что это называется словом ,,развод,,?
А не хотите развода - не унижайте любимую женщину, не заставляйте ее жить на птичьих правах в чужом доме с чужими людьми.

Вот, кстати, хорошо сказано. Вклад жены в семейный бюджет в случае данной семьи - это не только ее зарплата, а то, что она взяла быт полностью на себя. Если бы Арсений жил один, сколько ему пришлось бы потратиться на клининг, готовкинг, стиркинг и т.д. Арсений утверждает, что содержит жену - но ведь благодаря ей и экономится приличнейшая сумма.

Арсений, жизнь рядом с родителем = антисекс. Сексуальное желание и в целом поведение жены может сойти на "нет", а потом будете писать сюда "жена стала бревном".
Может она, конечно, разбитная незакомплексованная женщина у Вас. Но по себе сужу, как только есть родитель рядом, у меня выключается программа "женщина" и включается "приличная родственница".
Даже если они на другом этаже. Это где-то на подсознательном уровне. У меня чувство, что они проникают в мою интимную зону, я стараюсь подавить в себе чисто женское поведение, к которому мама не привыкла. В общем, родители рядом = постепенная ломка жены как женщины.