Проживание с родителями. Как убедить супругу?

Шла замуж за человека, а не за условия. И если она так легко готова от него отказаться, ставит вопрос о наличии чувств у нее.

Не правильно подозреваете. Если жена не хочет ехать это ее дело. А кто обеспечивает как раз очень даже важно. Если было бы неважно но не обеспечивал, то мужика загнобили на форуме. Жена не рабыня насильно может не ехать если не хочет, но и муж не раб жить по чужим хотелкам. Здесь как раз конфликт интересов. Непреодолимый в любом случае чьи то интересы ущемляются. Советую развод.

Спасибо за ответ. Нет конечно, у них на двоих половина недвижимости. Но это роли никакой не играет. Просто мы привыкли жить все вместе. И я исхожу из того, что жена должна жить при муже. Влияние на меня моей матери вообще отсутствует. У нас порядки в семье другие. Я должен следить за домом, это мое так сказать родовое место. Здесь еще дедушка наш жил (в другом, старом доме, долго описывать). И я не могу жить в квартире, ездить в дом, работать. Поэтому и хочу переместиться в одно место.

Не правильно подозреваете. Если жена не хочет ехать это ее дело. А кто обеспечивает как раз очень даже важно. Если было бы неважно но не обеспечивал, то мужика загнобили на форуме. Жена не рабыня насильно может не ехать если не хочет, но и муж не раб жить по чужим хотелкам. Здесь как раз конфликт интересов. Непреодолимый в любом случае чьи то интересы ущемляются. Советую развод.

Я знаю пример семей, где работает женщина, муж сидит дома с детьми , водит на кружки, и полностью занимается бытом и воспитанием детей. И его никто не гнобит, потому что женщины знают, как тяжело заниматься бытом и воспитанием.
Но жена обеспечивает всем, - и квартплатами, и отпусками, хотелки мужа, и хотелки детей, и подарки родителям каждой из сторон, ремонтами, и оплатой лечения.

У Арсения же - только зарабатываю в 3 раза больше. Это как? 20 и 60? или 100 и 300? В любом случае вклад приличный, - жена и на красоту из бюджета не тянет, и если что докинуть на что-то может. И Арсений также ту же сумму может на себя тратить из своих. Коммуналку за квартиру он бы и так платил, а из продуктов, которые он покупает, - жена ему же еду готовит.

Если бы Арсений написал, что обеспечивает жену всем - и ремонтами, подарками, украшениями, салонами, совместными отпусками, ремонтами и тд. Это одно. И был бы другой разговор.

Но он не обеспечивает и пишет, что у него и так денег не очень-то хватает "Хватит, но не на все" - это как вообще? Это обеспечить называется?

Жена ему за жилье и тарелку супа всю квартиру моет, обед готовит и рубашки ему гладит.

А на мытье большей площади, на работу по саду и на разговоры с мамой, чтобы ей не скучно было. Арсений, уж извините, еще не заработал.

Видимо где-то не так описал свою ситуацию с работой. Я руковожу большим коллективом в сфере высшего образования. Пять дней в неделю нахожусь на работе до 19-20, в субботу до часу. Благо работа находится недалеко от квартиры. Да действительно, весь быт взяла на себя супруга. Ряд обязанностей я сам исполняю. Тем более нас в семье двое и объем работы не большой. В доме конечно все будет иначе, там площадь одного этажа где-то 190 квадратов, я не помню точно, против 60 кв. квартиры. Но мы вместе будем все делать. Мама сама занимается своей половиной дома, ее возраст до 60 лет. Она весьма бодрячком. Вы не представляете, у вас большая спальная комнаты, хорошая кухня, просторная ванная, огромный зал окна выходят на сад. Все в плитке. Открытый грунт только в саду. Живи не хочу. На втором этаже мама занимается своими делами. К примеру, у нее сломалась раковина, она меня попросила, я через 30 минут все сделал. Не нужно никого ждать и вызывать. Жена может и не видеть мою родню по будням. Только на выходных или когда мы собираемся праздновать какое-то мероприятие.

Нет, я также работаю, как и моя супруга, тратим на семью мои деньги, свой заработок она оставляет себе на покупки вещей, косметики. За бытовые вопросы в квартире отвечает супруга. Родительским домом я занимаюсь на выходных, потому что работаю допоздна. Но смысл моего обращения в другом. Я понял, что многие (почти все) не согласны с переездом к родителям мужа. Но если это неизбежно. Как тогда уговорить супругу, какие правила выставить в большой семье, чтобы минимизировать моральный дискомфорт.

Есть желание сохранить свой родной дом. Помочь своей семье, а не чужим людям. Поэтому я пытаюсь убедить супругу, что мои родные не являются чужими для неё людьми. Сейчас я подумал, что можно предложить определенные правила совместного проживания. К примеру, мама вообще не обращается за помощью к моей супруге, только ко мне. Ну что-то в этом духе.

Ну и правильно она говорит.

Вам правда хочется каждый день, каждый час делать постоянный выбор между любимой женой и единственной матерью,
когда любой бытовой вопрос для них это повод выяснить кого любят больше и кто тут главная?

Будьте умнее.
То что у них сейчас хорошие отношения, это только кажущаяся видимость. Только потому что отдельно живут.

Присоединяюсь к совету поставить себя на место жены - представьте, что у нее умирает мать и отец просит переехать на таких же условиях и что там еще брат и речь прямо идет о том, что Ваша жена будет им помогать - то есть готовить, стирать, убирать - все равно, сад или кухня - и кроме этого Вы будете обязаны в свое свободное от работы время помогать им там, чинить сараи или пилить деревья и так далее. Если Вы человек разумный, Вы бы сразу поняли, что ваша семья подвигается в пользу родственников жены и что будет занята и жена и Вы общими делами, которые Вам не нужны и не интересны - это не Ваш сад, не Ваши сараи, не Ваш дом и Вы не готовы в них вкладываться - свои силы, время, быть может, деньги, которые могли бы потратить на себя и интересы своей семьи, а так же проводить вечера и выходные так, как будут диктовать Вам чужие для Вас люди. Мне даже странно немного все это писать, так как это все должно быть очевидным, плюс 2 часа на работу и удаленность от всего - это кабала однозначная. И Ваши родственницы поступают достаточно подло, потому что как женщины, они должны понимать, что претендуют на Ваше время, силы и деньги, которые прямо будут отниматься у Вашей жены, потому что она у Вас есть. И еще. Даже если Вы решите все это пройти и по итогу потеряете эту жену, ни одна нормальная женщина в будущем и в своем уме в такую схему не пойдет. То есть на своей личной жизни можете поставить крест - эта схема возвратит Вас в родительскую семью с последствиями, которые все тут красочно описали. Если мать не тянет такую домину, то пусть продает и покупает такой дом, который будет ей по силам и по средствам, потому что остаться в доме ценой разрушения семьи сына и помыкая им - вариант, который не говорит о ней ничего хорошего. "Мы тут такое настроили, что теперь не тянем, потому переезжайте ради нас" - это эгоистично, при чем крайне и в первую очередь - в отношении Вас и во вторую уже - Вашей жены.

Автор, я живу со своей мамой в большом доме. Она хороший человек, но я хочу своей семьей! Я просто устала от своего же родителя в доме! Она меня вырывает из контекста современной жизни. Ни с кем, кроме меня, общаться не желает. И к себе в квартиру не хочет уходить, потому что ей там скучно.
И это родная мать, а Вы говорите о чужих для Вашей жены людях. Жить с чужими - это коммуналка, мученье.

А еще мама обязательно будет бубнить, что все не так, и поучать жену. Кроме того, мама с дочкой будут за спиной обсуждать жену. Этого не выдержит никто. Это рано или поздно взорвет ситуацию. Мне жаль жену.

Я согласен с Вами, чем чаще я помогаю родным, тем количество просьб возрастает многократно. В этом вопросе происходит диссонанс - и нужно помочь родным по дому, так как это обязательство старшего по факту мужчины, и нужно свободное время посвящать своей семье. Поэтому я и хочу переехать в один дом, чтобы «облегчить»/повысить эффективность этой работы. С сестрой все сложно. Она отстранилась от бытовых тем и хочет переехать на съемную квартиру, чтобы устроит свою личную жизнь.

Есть желание сохранить свой родной дом. Помочь своей семье, а не чужим людям. Поэтому я пытаюсь убедить супругу, что мои родные не являются чужими для неё людьми. Сейчас я подумал, что можно предложить определенные правила совместного проживания. К примеру, мама вообще не обращается за помощью к моей супруге, только ко мне. Ну что-то в этом духе.

Я настояла, после окончания ВУЗа мы уехали в самостоятельную жизнь. До отъезда около полугода жили с родителями мужа, не ссорились. Правда, мы жили в трехкомнатной городской квартире. Прошли годы, свекровь состарилась, осталась совершенной одна, но уже в маленькой двушечке. Мы вернулись в город, купили там свою квартиру. Но свекровь одна жить не может, и нам пришлось фактически перебраться жить к ней. И тут началось: оказывается, я абсолютно ничего не знаю и не умею! Как жила? И ведь никогда не ссорились! Более того, любимая дочь, обобрав мать, свалила в туман, а уход достался нам с мужем. Вроде, и ситуация безвыходная, но жить так почти невозможно.
Любите жену? - живите отдельно.

Я бы не переехала 2 часа дальше от работы. У вас своя квартира зачем переезжать?

Спасибо за ответ. Нет конечно, у них на двоих половина недвижимости. Но это роли никакой не играет. Просто мы привыкли жить все вместе. И я исхожу из того, что жена должна жить при муже. Влияние на меня моей матери вообще отсутствует. У нас порядки в семье другие. Я должен следить за домом, это мое так сказать родовое место. Здесь еще дедушка наш жил (в другом, старом доме, долго описывать). И я не могу жить в квартире, ездить в дом, работать. Поэтому и хочу переместиться в одно место.

Хочется плакать от всех комментариев в низу ((( Урбанизация и разрушение семейных ценностей- рулит, парад эгоизма просто какой-то. К большому сожалению, у меня очень давно нет родителей, мне было 32, когда не стало мамы и 38- когда не стало папы....И так сложилась жизнь, что мне пришлось жить около 6 лет с мамой (!!!) моего бывшего мужа, когда мы были уже давно разведены. Конечно наша совместная жизнь не была усыпана розами, но мы интеллигентные люди и учились приспосабливаться друг к другу. Это бесценный опыт, который получаешь, проживая жизнь рядом с взрослыми родными. Я бесконечно благодарна своей свекрови за помощь, которую она мне и своей внучке тогда оказала, просто оставив жить у себя. Лично меня эта ситуация научила смирению. И если ей , когда либо-будет необходима моя помощь, возможно даже в "доживании", я ей эту помощь не только окажу, но и предложу . Конечно супруга молода и очень хочется свое....но пусть не забывает о "законе бумеранга", его ни кто не отменял....

Ну а где жены приданное яхты, дома, пароходы, чего она то в брак принесла кроме ***?? Зарплату на себя лично тратит, живет на деньги мужа. На совместное зарабатывать не старается. Или только мужик должон. Ну обеспечил ей крышу над головой но только пока она с ним в браке. А как она хотела?? Пусть ужмется снизит расходы и откладывает на благо семьи.

А у автора какие к супруге чувства? Если он в угоду собственным хотелкам и удобству жить у маменьки под боком готов с женой как с котенком обойтись: прыгай, детка, в переноску, переезжаем, тебе в новом доме будет хорошо.

Смеялась. А когда вы бытом собираетесь заниматься, если работаете до 20.00, а жена приедет еще позже? Кто приготовит вам обед, мама? Вы же рядом, зачем в столовой питаться? Остальное вам уже написали. Эгоист вы законченный, как и ваша мама эгоистка. Я свекровь и теща, но еще когда детям не было и 20 лет, сказала, что жить они будут отдельно от нас, родителей. На вопрос "почему" линию с севера на юг (это моя линия жизни с привычками) и другую линию перпендикулярно с востока на запад (это будущие жена и муж). В месте пересечения будет конфликт интересов, при этом и я хорошая и права, но и ваши жена/муж тоже хорошие и тоже правы. Я не хочу конфликтовать, уехав в самостоятельную жизнь от своих родителей и сбежав от свекров, поскольку там были попытки подмять меня и превратить сына в помогальщика. Муж пошел в армию служить и мы уехали в другой город. Родовое поместье, боже ж ты мой! У вас там что графский или княжеский титул к нему прилагается? Вы хотите прямо-таки барское поместье, причем за счет несоблюдения интересов жены? Бежать вашей жене от такого "барина" надо.

Какие бы замечательные не были ваши родители ничего хорошего из этого не получится, скорее всего.
Мой пример: к нам на выходные иногда приезжают родители мужа и для меня это ад. Они не плохие, ко мне относятся хорошо, конфликтов нет, но постоянно по доброму "салат слишком мелко/крупно режешь, картошка не тут должна стоять, ребенка как куклу одеваешь" и т.д. Морально устаешь улыбаться, боишься сорваться и испортить отношения. Я рада, когда вся семья в сборе, рада, когда муж счастлив, но постоянно жить в таких условиях я бы не смогла.
Повторюсь, это при учёте того, что отношения у нас хорошие.

А я б переехала
И навела там свои порядки

Такое ощущение, что автор устал быть главой семьи и под предлогом помощи хочет обратно к маме с сестрой.

Нет, я также работаю, как и моя супруга, тратим на семью мои деньги, свой заработок она оставляет себе на покупки вещей, косметики. За бытовые вопросы в квартире отвечает супруга. Родительским домом я занимаюсь на выходных, потому что работаю допоздна. Но смысл моего обращения в другом. Я понял, что многие (почти все) не согласны с переездом к родителям мужа. Но если это неизбежно. Как тогда уговорить супругу, какие правила выставить в большой семье, чтобы минимизировать моральный дискомфорт.

По факту посторонние, но поскольку моя супруга официально вышла за меня замуж, то теперь эти люди и её родные. Думаю все дело в выработке общих правил и расстановке границ.

У меня нет таких уж близких отношений с матерью. Здесь скорее желание переложить/делегировать часть заботы по дому на детей. А поскольку я один мужчина в семье, то конкретно на меня. И чтобы сократить время на перемещения от одного жилья к другому и возникло желание переехать вместе с супругой в родительский дом.

Да собственно говоря здесь нет выгоды, а только чувство моральной ответственности перед отцовским наследием, желание его сохранить и приумножить. И к сожалению пока этот долг перевешивает позицию супруги. Но у меня появились идеи из нашего совместного диалога. Я попытаюсь втянуть в эту историю свою тещу. Смешно конечно, но она меня вроде поддерживает всегда. Может через нее смогу убедить свою супругу.

Мама следить за своей половиной будет сама в части уборки. Ей видимо нужно ощущение, что в доме есть мужчина, который поможет в сложной ситуации. Убирать и «драить все хоромы» моя супруга не будет, а только ту часть, в которой мы будем жить.

Сестра и супруга с дет. садика и школы дружат. Да и отношения с матерью у меня обычные. Нет никакой зависимости. У меня желание сохранить родительский дом. Люди же как-то живут в квартирах с женами, детьми, родителями, собаками. Поэтому и пытаюсь сформировать правила жизни, чтобы и супруге было хорошо и родным.

Вы говорили что у вас родня рядом живет, почему бы маме не попросить родню помочь.???

Они Вас ЛЮБЯТ!!! Не" так порезанный салат" и прочие мелочи, это действительно мелочи! !! Забейте!! ; дайте возможность Свекрови самой приготовитт салат (предварительно помыть овощи/зелень, красиво их выложить на кразмальное полотенце), выставьте оливкое масло/ йогурт/ другие соусы, поставьте терку/давилку для чеснока, ага, и головку молодого чеснока!!! И с Любовью попросите Свекровь:"ФИО, Вы так прекрасно готовите салаты!!! Могли бы Вы раскрыть хотя бы часть Ваших секретов? "

Ну ок. Все равно это не доказывает, что жена автора голоддджопая. Мало ли почему она к маме. Скорее она хотела подчеркнуть, что лучше со своей мамой, чем с чужой. У нее тоже может быть доля в маминой кв