Проживание с родителями. Как убедить супругу?

Я надеюсь хоть имеющаяся бабкина квартира УЖЕ переоформлена на Вашего мужа???
Если нет, то накера Вы за старухой ухаживаете и вообще её бред слушаете???
Переехать в свою, бабка пусть дочу на дохаживание теперь сподвигает.-)))
Блииин, как не почитаешь здесь истории, хочется пальцем у виска покрутить, казалось бы взрослые и умные люди, а поступают как лoшпeды.-(((

Под зад Вас надо в свое жилье выгнать. А то девушка живет в квартире мужа, дом тоже принадлежит мужу (или часть его). А она пришла на все готовое. У самой то ничего поди нет.

Ситуация как у Розалинды. Чем больше муж помогал, тем чаще стала нужна помощь. В итоге 5 дней работает, а потом едет к маме потому что «туалет странно журчит» или надо шкаф переставить. А когда же время для своей семьи? Вас устраивает семья в которой жена не хочет быть рядом с мужем? Когда вы ходите гулять? Когда вместе смотрите фильм? Устраивайте уютный ужин? После всего что должны всем кроме жены? Это не очень честно. Есть жены военных и священников, которые действительно живут при муже, понимают это и имеют подходящий характер. Но все остальные девушки хотят жить С мужем. Решите сначала с женой в одном ли типе семьи вы живете сейчас и планируйте жить дальше.
А к вопросу как минимизировать конфликты, если уже все решено, и вы переезжаете? Не задавайте вопросы на форуме. Устройте приятный совместный ужин с мамой и женой (до переезда, очень до) и просто поговорите. Без выяснений и напрягов. Пусть просто каждый скажет, чего опасается и в чем видит плюсы. Только так вы узнаете, что делать в Вашей семье и возможно кто-то предложит вариант взаимодействия, лучше чем тот который приходит в голову Вам. Вы пытаетесь решить за троих, хотя и жена и мать в разуме и способны принимать решения. Глава семьи действует не как хочет, а в интересах семьи. А эту семью от принятия решения отстранили.
Но как и остальные считаю, что переезд - это путь к разводу.

Так дЭушка-жена готова уйти, нет никаих проблем.-))) Только одна - инфантильный афтырь хочет и ипaтьcя как взрослый и с мамО жить, как ребёнок.
Развод у них не заставит себя долго ждать, ибо жене нет никаких преимуществ и выгод от переезда.

Арсений думает, что глава семьи - это "как хочу, так и будет". Это пример начальника, от которого все бегут. Но за начальника такого держатся чаще потому что зарплату он выплачивает отличную. Или работа эта - ближайшая к дому и на данный момент это единственный выход. Там сотрудник зависит от ЗП и от ситуации. Жена Арсения сама зарабатывает и жить ей есть где (пусть и с родителями), - и от Арсения в принципе не зависит. А он все равно пытается что-то из себя строить.

А то, что глава семьи должен принять во внимание доводы всех членов семьи (Изначально - свои и жены, потом - мамы и сестры) и принять решение, которое устроило бы всех. Не всем дано быть главой семьи.

Правильно делает, что не xочет. Родню надо любить издалека - чем дальше, тем крепче.

Так жена автора и готова переехать к своим родителям, где у нее, возможно, есть своя доля. А автор останется со своей 1/2 дома с мамо за стенкой и квартирой, пока не ясно на кого оформленной. Вполне возможно, что и эта квартира наследство от отца и поделено между ним, сестрой и мамой. Ну что сказать, завидный жоних тогда.

Все бы ничего - но 2 часа по пробкам до работы!!! и обратно - это весомый аргумент против переезда в дом.

"Дом находится... в 2х часах по пробкам до работы жены" (.
Каждый день жена будет проводить 4 часа в пробках и приезжать в дом свекрови, где хозяйка свекровь.
Правильно, что не хочет.
Эта идея со сдачей приведет к жизни в склоках, в пробках и с большой вероятностью кончится разводом.

лично я живу в деревне с мужем, свекровью и свекром, но
во-первых у нас совместный проект, общая цель, которая может принести деньги
во-вторых мы взрослые договороспособные люди, готовые обсуждать проблемы
в-третьих и в главных - с мамой моей жить невозможно, а своего жилья у меня нет

а жены арсения мама есть и отношения с ней нормальные

Ель, у вас житейская мудрость уже. А автор с женой молодые, без детей, в своей квартире хоть на голове стой. Можно ходить в нижнем белье, секс на столе, на люстре, под люстрой, в шкафу, на шкафу .. детей ещё нет, живи в свое удовольствие. Нет, автору подавай Мамо, затюканную ею жену и вечные бабские разборки. . Там ещё и гости к Мамо мотаются...в свободную минуту не на диване лежать в обнимку, а бежать газоны стричь... Как в здравом уме можно на это согласиться? Кстати, если Мамо позвонит(ну там кран потек), и то можно продолжать тр@х@ться, не реагируя на звонок, а перезвонить потом. А тут в доме будет стучать в дверь до победного (ее) конца и весь кайф обломает.

Арсений! Послушайте людей. Я сама в свое время повелась на уговоры мужа и переехала в его дом и с ситуацией один в один как у Вас. Не прошло ни дня чтобы не жалела, что с малодушничала, повелась на его уговоры о рае проживания в доме, а не в квартире. Вы даже не представляете во что хотите свою жену вовлечь. Это будет ад на земле для нее. Как бы не дружили, сестра ваша для нее заловка. А заловка + свекровь в одном доме = двойной ад. Это ваша родня со своими ускоренившиемися устоями. Она никогда не станет там своей, никогда не станет хозяйкой там, и все недовольства (банальные вещи из серии "кружку не помыла", "еду не приготовила", " в огороде не помогла" Ваши родные будут высказывать Вам, а заодно и ей. А она по вечерам будет жаловаться Вам на то что она ни присесть, ни поесть не может нормально без укоризненных взглядов. Вы готовы это все слушать каждый день с обеих сторон? Если нет, то считайте развод в ближайшее время, если переедите, Вам обеспечен. И не думайте, что это так у других, а у Вас будет по другому. Жена молодец, чувствует что из хозяйки вы хотите для своих родных ее в домработницу превратить, при этом еще работая и тратя 4 часа на дорогу. Господи, да пошли разумности Вам, а силы воли Вашей жене не совершить такого поступка.

Я после длительного проживания со своей мамой ни к каким родственникам ни ногой. Это же постоянный напряг, - чем мыт, как развешивать, как стирать, чем ты занята, почему занята этим, раз должна заниматься другим, что готовила, а почему воды столько добавила, почему белье не замочила, не так пельмени лепишь, не так с утра себя ведешь, ложку вынимай, когда чай пьешь, почему посуду сразу не моешь, вешай вещи на улицу, быстрее высохнут, каши много кладешь, когда стирку постираешь... а если с мужчиной жить, как моя сестра, - так это влезание в каждую ссору, напоминание его слов сестре, почему не жениться, денег мало дает, духами противными пользуется, дома не помогает. Если помогает - надо было по-другому...

Ужас)

Нет, нет и еще раз нет. Вашей семьи не станет, не то, что вы разведетесь, а вообще отношений тех, что делают семью семьей( общие планы, дела, прогулки и т.д.). К примеру: жена с детьми предлагает вам совместную поездку в город, вы не против, но тут у вашей мамы на вас появляются свои планы и как быть, дела мамы по логике важнее, но у вас семья и поездка, что выберете и кого пробросите? Вас в дом зовут жить, что бы мужик в любое время для дел хозяйственных был на подхвате и никто не печется о вашей семье, ее целостности и вашей жене придется довольствоваться только временем в которое вы не будете нужны вашим родным. Я полностью на стороне вашей жены.

Это называется " Чем дальше, тем роднее")))

Как вы правы!!!! Все именно так и происходит!!!!!! И это при том, что все вначале были просто ангелами во плоти со фразами "да мы никогда в чужую жизнь не лезем. табу". Будишь убиваться делая сверх своих сил и все равно в конце дня услышишь слова "Все таки устали. А чего ты устала? Ты же ничего не делала!"

Нет, не родные. С чего Вы вообще решили что они могут быть родными, какие основания на это есть?Она вышла заМУЖ а не заМУЖАМАТЬ. И зачем Вы спрашиваете совета если не слышите то что Вам советуют. У меня создалось впечатление что этот вопрос был задан для того что бы убедить в своей правоте. Так вот... МЫ с Вами не согласны!!!!!!И хватит,, отмазываться,, . Смешно.

Или так помогут, что проклянешь все на свете. У меня дома как раз мама помыла посуду. Я после такой "помощи" тупо задолбалась искать все - ложки-вилки вперемежку (у меня отдельно), кастрюли не на той полке и не в том шкафу, бокалы на тряпке, а не в сушке и тп. До кучи мама схватила губку для кошачьих мисок :) ею и перемыла посуду :)

Как раз =как-то раз

Вот читала-читала все это, сдалась на 5 странице, прочла 16-ю и вижу, что воз и ныне там. Автор, знаете что напоминают ваши пафосные установки про родовое гнездо и "жена должна быть ЗА мужем"? Женский нудежь в новогоднюю неделю когда "Не трожь, это на Новый год!", хотя объективно ничего нет страшного в том, чтобы попробовать что-то до боя Курантов, а шаблонное поведение "до НГ низзя!" проистекает из времен советского дефицита. Т.е. тупое следование устоявшемуся шаблону не актуально во времена продуктового изобилия и отсутствия необходимости беречь дефицитные вкусняшки чтобы в Новогоднюю ночь похвастаться оными перед гостями. Вы, автор, вцепились в воображаемую пасторальную картинку и не хотите принять, что эта модель отношений в семье морально устарела и не котируется сегодня по объективным причинам. В 2020 году вы не можете играть в ролевую модель патриарха-помещика с родовым гнездом в котором копошится вся родня от стар до млад. Ну, можете, конечно, но как тут верно заметили, при условии, что жена ваша будет примачкой из деревенской многодетной семьи с отсутствием образования, т.е. та, кто привык жить общим шалманом и играющий в архаичного степенного патриарха муж но с домом лучше Васьки-шабашника из ПТУ и в лучшем случае хатой-мазанкой в активе. Арсений, очнитесь, вы не в 19 веке живете, какое родовое гнездо? Ваш дом что, памятник архитектуры, который необходимо сохранять? Я тоже живу в частном доме и прекрасно знаю насколько он затратнее квартиры и как дешевеет на рынке жилья если постоянно не вкладываться в ремонт, модернизацию, благоустройство территории. Более того, ваш дом для вас - якорь, балласт, который вас же и держит на цепи. Детей своих вы тоже к этому дому привяжете? Т.е. дом для вас это такой культ, божок, которому приносится в жертву динамичное развитие. Через несколько кварталов от моего дома есть несколько роскошных домов которые строили в 90-е такие вот мечтательные патриархи. Дома большие на несколько мемей, красивые, но ... заброшенные.

Дети этих "патриархов" разъехались по крупным городам ради построения своих "гнезд", ради учебы, развития, новых отношений, а дорогие особняки сначала перепродавали, а теперь с падением покупательской способности населения последние хозяева не могут избавиться от этих полуразвалюх по сей день. Одни только умудрились продать за бесценок, видно смирились, что пусть хоть что-то можно получить с "Родового гнезда" пока не поздно.

Да кстати, автор представляет дальнейшее развитие событий? Лет через 30 у него будут взрослые дети, потом получат в наследство 1/2 дома (доля Арсения). В другой половине будут проживать дети сестры, итого в одном доме примерно 4 семьи. А то и больше (мы же не знаем сколько наследников будет у автора и его сестры). И? Привет, коммуналка?

Я вот думаю: для кого мы всё это пишем? :)
Арсений появился последний раз на третьей странице (из 16-ти сейчас).
Он, судя по всему, в нас разочаровался: пришёл на женский форум, надеясь, что его тут встретят, ахая "Ах, какой мужик - хозяин с огромной зарплатой и кучей родовой недвижимости! Ах, какая глупая жена, не ценит такого золотого!". А он потом эти ахи покажет жене в качестве весомого аргумента (что уж лукавить, других-то нет) в свою пользу, мол, видишь, что пишут другие женщины, кому не повезло так сильно, как тебе, дуре!
А народ в комментарии пришёл на удивление большей частью адекватный. У каждого свои истории и опыт, но все сходятся в одном, что, во-первых, для того, чтобы соглашаться на ухудшение условий своей жизни, нужно в чём-то другом существенно выигрывать, а в схеме, предложенной Арсением, профитов для его жены нет в принципе никаких, ни одного; а во-вторых, чтобы в принципе на такое подписаться, жене надо было бы быть одной в целом мире без средств на пропитание, образования, работы, места где жить и адекватных родственников.
Но Арсений этого в упор не видит. :) И мнение комментаторов здесь его не интересует, потому что ни в одном месте не помогает ему продавить "строптивую" жену и решить в очередной раз за её счёт свои хотелки и проблемы. Т.е. он и раньше решал, конечно, это ж очень удобно, поселить у себя прислугу, которая в статусе жены бесплатно будет вести твоё хозяйство, сохраняя и поддерживая твоё имущество (на которое своих прав у неё нет), при этом на все свои собственные потребности зарабатывая сама, да ещё обслуживая сексуально и поднимая твой статус до женатого на достойной образованной женщине и содержащего жену (хотя на самом деле он её не содержит). Видимо, раньше у жены всё же был свой интерес, наверное, любит, и раньше Арсений обещал ей совсем другую жизнь. Теперь вот у неё есть повод хорошо задуматься - нет, не о том, стоит ли поехать в "родовой дом" (однозначно, не стоит), а стоит ли с таким чел-ом просто жить и рожать от него.

Ну, раз автор слился, а темка кипит, то можно ради развлечения и пофантазировать. Как я поняла, автор так и не ответил на вопрос его форме собственности. А что если автор не такой уж помещичек с родовым гнездом, а необходимость жить в доме обусловлена тем, что пока не решена судьба маминой части дома автор хочет быть рядом и "держать руку на пульсе" поддувая в мамины уши, чтобы она свою часть переписала на него, ведь есть конкурент - сестра. Очень часто дети не съезжают от родителей как раз потому что нельзя упустить ситуацию когда на родителей окажут большее влияние другие сиблинги и собственность утечет к тем, кто "стакан воды подавал". Если же тут реально дело в том, что парень решил поиграть в патриарха с родовой усадьбой, то выглядит смешно - усадьба-то не совсем его, он там лишь в доле. Либо это просто мамсик, который от мамки не может сепарироваться, ни дай бог от такого детей заводить - дети не должны иметь детей.

правильно делает.
до работы два часа переть. а после работы "помоги в саду, чё как не родная?"
разорвать все связи и круги общения. ради чего?
если у вас там такая охрененная обособленность между этажами - вот и сдайте часть дома. мама с сестрой, заодно и проконтролируют жильцов.

Ёлк, ты не обижайся, но у тебя нет НИКАКИХ вариантов, в отличие от жОны афтыря. Ты в твоём возрасте не имеешь никакого жилья, осталась без работы, не имеешь никаких накоплений, зато разосралась с мамО так, что жить у неё не вариант. Проще алконафту-сожителю и его родакам задницу до последнего лизать. У тебя это называется уживчивостью и способностью к компромисам.-)))

Жена афтыря ещё молода, явно хорошо образована, имеет работу и прекрасные отношения с семьёй, ей будут рады.

Во-во! Посыл автора изначально был "я барин, хочу всем как лучше, а жена-дура упёрлась рогом". Когда номер не вышел, автор начал "прикидываться" гостем, обсирая жену. Ну это "фу" вообще.
Интересно, пошел ли он на мужской форум и чё там ему насоветовпли?
Нащупать яйца и привязать жену к ноге?
Вообще из опыта родни и знакомых знаю, что жить и вкладываться в жилье, которое хз на кого оформлено (не на тебя и не совместно нажитое) - это деньги в никуда.

А как вы справились с такой ситуёвиной? Если справились.

Ну так Ель и пишет, что, если бы у нее были бы варианты, она бы со свекровью не жила.

А про жену автора и ее прекрасные отношения со свекровью... Думаю, что как раз потому, что вместе не обитали :)

В её возрасте это уже не только печально, но и просто опасно.-(
Случись что с Саньком, не думаю, что его родители будут её терпеть у себя в доме.
Блин, ну КАК, КАК так можно, дожить до сороковника с лишним и всё-всё прокакать???

И да, соглашусь на 1000%. У меня отличные отношения с мамой мужа, а у него с моей, потому что живём мы за многие тысячи километров друг от друга.-)))
Любить друг друга по скайпу намного проще.

Стараюсь этими вопросами не задаваться, так как знаю, что если задаваться - жизнь может и показать наглядно КАК ИМЕННО, поэтому здесь "не судите - и не судимы будете" :)

Вы знаете, жизнье ей ничего не "показывала".-))) Я, как и многие читающие форум последние десять лет (минимум) прекрасно знакомы с её историей.
У неё были именно все шансы, и их она загубила своими руками.
Если это называется "судить", ну ладно, пусть будет так.-))

Кто-то читал тему Строительство дома на одной территории с родителями? Вот где жесть, там автор уже родила и ещё просрала свою личную однушку. Сидит на съеме и слушает бредни очередного нищука. Как они там все вместе за счет продажи этой квартирки заживут! А то у самого голый зад и кредиты. Зато родня ломится на досмотр. Потом будет как эта Ель. Лижи зады, мой чужие жеппы и кланяйся. Мудроженственно это такое , ударенность пыльным мешком. Штанами с яйцами. Когда ради этих штанов нужно засунуть свою жизнь в эти штаны.

Тогда пусть ваша мама напишить на каких условиях будить жить ваша семь в доме. Именно напишет. Очень подробно, по пунктам что можно, нельзя. Тогда и будите думать.

Мама может написать любую филькину грамоту, не имеющую никакой юридической силы и потом сто раз отказаться, что она передумала и решила иначе. Точно так, что и автор. Когда женился, привел жену в квартиру, а потом начал переигрывать и что-то решать.
Можно маме три бумаги написать, от этого путь невестки до работы сократится? Или там засадят рожать и рожать внуков? Автор же собрался квартиру сдавать и прельщает доходом. Можно вообще уволиться и гнездо обслуживать .

То есть Вы думаете, что не сможете сейчас, когда Вы живете отдельно от мамы, объяснить жене, что на помощь маме нужно выделить, скажем, 1 день в неделю. А как же Вы собираетесь объяснить жене, что мама нуждается в помощи гораздо большей, чем 1 день в неделю? А именно так и будет, когда вы будете жить все вместе. Ваши замыслы организовать общение мамы через себя - не так уж и неосуществимы. Мы с мужем после свадьбы один год жили у его мамы, а два - у моей. Потом родители купили себе квартиру, а в этой, муниципальной, оставили меня и брата, ну и мужа уже я прописала. Со свекровью я ужилась (в течение года) нормально. А вот со своей мамой... У нее было свое мнение, как надо выстраивать супружеские отношения, и она свое представление пыталась по-всякому внедрить в мою с мужем жизнь. Кончилось тем, что я ей запретила вообще что-либо говорить моему мужу. Всё только через меня. Для моей семейной жизни это оказалось неплохо. Но Вы не представляете как мне было морально тяжело пропускать весь этот негатив через себя. И маму люблю, не могу ее слова мимо сознания пропустить, и мужа люблю и не могу ему все слова передавать. Долго я бы точно не выдержала.
Попробуйте пожить так, как Вы предполагаете, месяц или два, не сдавая свою квартиру. Могут вылезти подводные камни, о которых Вы сейчас даже не подозреваете.

Снимите маме и сестре жилье поблизости, а дом сдайте. Или продайте дом и купите маме что-то рядом.
Третьего не дано. Иначе конфликтов вам ой как не избежать.

С какой стати он будет продавать чужое имущество??

Слушайтесь супругу, раз она Ваше главенство не признаёт. Странно спрашивать мнение тех, кто не знает характеров действующих лиц этой мелодрамы

Почему вы от хорошей свекрови через год явились к своим родителям и прописали там мужа ? Два года терпели плохую маму или всё же родители терпели вашего примака ? Вашим родителям пришлось покупать жилье и отселяться. И где сейчас живет ваш брат, к родителям пошел , потому что вы с мужем всех оттуда выдавили?

И у нотариуса заверит что ли? :) Смысл в написании? Если мама и сестра в квартиру въезжают, а жена с мужем в доме - остается - это другой разговор. Но! Таким образом они, скорее всего, останутся и без квартиры и без дома. Так что сидеть и не рыпаться надо, а мама пусть пишет письма мелким почерком :)

С той, Ирина/Арсений, что мама и сестра не справляются с домом, и вряд ли Арсений, который работает 6 дней в неделю и у которого вырвалась фраза про финансы "Хватает сейчас, но, конечно, не на все" - сможет финансово дом поднять. Это сейсчас, когда у него еще детей даже нет. И жена работает. Конечно, сам продать не может, но обговорить все с сестрой и мамой.

Странно, что автору непонятно? Супруга вам все причины объяснила. Причины адекватные, поэтому посмотрите: все женщины 100 процентов согласны с вашей супругой, вас это должно убедить. Две хозяйки под одной крышей не уживутся. А там даже 3 хозяйки (ещё сестра). Даже если жену не будут заставлять помогать по дому и саду, будут молча ждать этой помощи, вздыхать, намекать, т. е. действовать на нервы. А как с шумоизоляцией?) Когда я с мужем временно жила в квартире свекрови, меня очень напрягало, что она всегда прислушивалась, чем мы занимаемся у себя в комнате. Это мешало расслабиться. Вся ваша жизнь, не смотря на отдельные входы, будет на виду: куда пошли, во сколько вернулись, что купили, кто к вам в гости пришёл, и т.д. А если родится ребенок? Вообще, туши свет, замучают советам! Если маме нужна помощь, можно время от времени приезжать в гости и помогать. И пусть они попробуют сдавать первый этаж, раз он им не нужен.

Арсений нам многое не дорассказал, но наверно семья стала заложником собственной мечты. Где-то Автор писал, что в доме раньше ещё его дед жил. Потому возьмусь "пофантазировать". Наверно, изначально дом не был таким огромным (а во времена деда были 1-эт. домА). До кучи 2 семьи - дед с женой и их сын (отец автора) с семьёй. Начали "строиться, расширяться". Дети росли, им требовались отдельные комнаты, потом пошла мода на большие кухни, чтоб всем табором. И когда наконец стройка и обустройство интерьера закончились, то выяснилось, что Арсению удобней в городе в кв. И дети захотели вылететь из гнезда. Итог - Мамо одна (сестра того гляди смоется) в туевой хуче метров и с огромным участком, а содержать еНто "богатство" - пенсии не хватает. Теперь жалко вложенных трудов, времени, денег, потому родилась на свет сказка о "родовом поместье". Плюс у Мамо привычка и эмоциональная привязанность к дому.

Автору не непонятно. Ему не хочется понимать, потому что он хочет жену не понять, а продавить. Он хочет чувствовать себя Хозяином Родового Гнезда (впополам с мамой), а жена чтоб при этом его и это гнездо обслуживала и не отсвечивала. При этом чтоб на свои тряпки и косметику его денег не тратила (чтобы заработать себе на платьишко и причёску, надо ещё к рабочим часам прибавить 20 часов в неделю дороги) и тащила на себе весь быт его (не своего) 190-метрового этажа дома + помощь его маме + работа в его саду + отказ от собственных родителей/друзей/городских интересов + свекровь над головой (во всех смыслах) постоянно и отсутствие приватности во всех смыслах. И всё это за право спать в его спальне и есть то, что сама приготовит из продуктов, купленных (уж так и быть) на его деньги, живя по правилам, установленным солнцеликим им, она же "за мужем". А, да, ещё ей, если будет хорошо слушаться маму (его), обещали, что когда родит, мама (его же) поучаствует в воспитании ребёнка (очевидно главным образом надзирая за тем, что жена будет делать неправильно с точки зрения его мамы).
А что мы тут с Вами думаем, Арсению давно не интересно. Разве что, может быть, досадно: он время потратил, чтобы с нашей помощью жену убедить, а мы всё о правах его жены талдычим и (крамола!) несостоятельности его притязаний.
Поэтому Арсений, как он написал то ли на 2й, то ли на 3й странице теперь собрался искать поддержки в лице тёщи. Правильно, пусть она объяснит дочке, как правильно уехать подальше от неё (тёщи) и реализовать все мечты мужа, перечисленные выше, дабы Барин, т.е. муж был доволен (и ему бы стало удобнее гулять по любовницам, пока жена развлекает свекровь).

Вы меня извините, но я бы с таким придурком-мужем развелась сразу же. Правила он будет устанавливать, совсем с ума сошел. Какая такая необходимость там жить - никакой!!! Вы самодур.

А не вы ранее под ником "Зануда" писали? Слог похож.

У меня такая ржака, как от Арсения (в вашей интерпретации) , была со свекровью. Вот тут автор убеждает всех (и жену как бы), что верблюд - это ёжик. Помню, свекровь мне лечила, что "женщины сильные, выносливые, ТД и тп. Я молодец и со всеми проблемами справлюсь, я Ж не хухры мухры, я сильная!!! " Я этот бред перевела как "мой сыночек пусть лежит на диване, а ты ж сильная, решишь вон ту проблему, и эту, и вот эту, и ээту тоже". Я ей в лицо чуть не заржала, ага, ща побегу! Быть сильной блин. Я ей тоже бак залила, что у меня давление, чуть не до обморока, и ваще аллергия на утюг. :)

Она правильно говорит. Две хозяйки в одном доме = постоянные конфликты. У вас будут портиться отношения и с матерью, и с женой.

И она на 100% правильно говорит о создании своей семьи. Ваша семья теперь = ваша жена.

Опять же, зачем вы хотите переехать — не чтобы было лучше вам с женой, а чтобы маме помогать.

Расставляйте правильно приоритеты — хорошо должно быть в первую очередь вашей собственной семье. То есть вашей жене и вам.

А если вашей жене будет плохо, то и вы не сможете быть счастливым.