Проживание с родителями. Как убедить супругу?

Арсений, вам уже написали, чем дальше, тем роднее. Если всех свезти в один дом, сам потом жалеть будешь. Люди правду пишут, как все это будет в реальности.

Ваша супруга абсолютно права. Я сама невестка и будущая свекровь. Мы с мужем живём отдельно. И своим сыновьям говорю:" женитесь, будем любить друг друга на расстоянии". Любая женщина хочет и должна быть хозяйкой в своём доме. Это вам кажется, что ваши женщины будут жить в любви и согласии и делить им нечего, но у женщин своя точка зрения на этот счёт. Вобщем чтобы в семье был лад жить нужно отдельно.

Просто умиляет подобный Домострой во всех смыслах. Я решил, я сказал, я хочу, чтобы так, всё расписано по полочкам. Кто что будет делать и как жить. Разводиться не собираюсь , потому что не хочу!
Жена это собачка , можно привезти и посадить на цепь к будке.
То, что она может сама подать на развод - в системе ценностей яжмужика-мамсика отсутствует абсолютно. Его бросить невозможно, такого начальника над педагогами, он этого не допустит! Бросился теще заливать чудесные перспективы))

Да продайте его к чертовой матери,если семья дорога!! И маме с сестрой по хатке отдельной купите на вырученные деньги. Так головняка меньше будет и Вам и маме,да и сестра свою жизнь устроит как ей надобно))))

Вы с автором тупые ( подозреваю, что вы одно и то же лицо, т.к. стиль писанины одинаковый). Вам уже ясно сказано всё - ваша жена не поедет в ваше "родовое гнездо" ни при каких обстоятельствах, и правильно сделает, это закончится её испорченными нервами, стрессами и разводом. Этот выбор - он ВАШ, а не её. Вам нужно выбрать маму или жену.

АВтор, а ВЫ жену то любите? Из Вашей темы ни одного плюса для Вашей жены я не увидела. Все только для ВАс и Ваших родственников.
Да, жена Ваша совершенно права - она хозяйкой не будет в доме, а будет прислугой, будет сидеть под колпаком у ваших родственников (и мамы, и сестры, и всех остальных). Дорога на работу - 2 часа на авто по пробкам? Вы в своем уме? Вы хотите её дома запереть? Чтобы она батрачила на участке?
Если ВЫ любите свою жену - то перестанете желать ей ухудшения её положения.

Ну раз всё так прекрасно, то зачем маме так необходимо присутствие в доме на постоянной основе сына с женой??? Тем более маме меньше 60-ти лет?

Ну вот, что и требовалось доказать. Все ваши намерения только в сторону Вас лично. А жена так - бесплатное приложение...

свежо предание, да верится с трудом... У Вас как приоритеты расставлены: кто на первом месте мама или жена? ВЫ когда в одном доме жить будете чьи просьбы будете первыми выполнять? И чьи бы ВЫ не выполнили - одна из сторон будет обижена... Хотите организовать в "родовом гнезде" филиал ада - вперед, давите и подкупайте жену дальше.

Все страницы не осилила, да и я поняла, что автор перестал отвечать. Помимо того, что я присоединяюсь к общему мнению о том, что подобная ситуация приведет к разводу, у меня возникли сомнения по ряду вопросов. Автор пишет, что ему принадлежит половина дома, а матери и сестре другая половина. Хотя мы не знаем и не узнаем, понимается ли под этим фактическое проживание или юридическое право. Если фактическое деление соответствует юридическому, то раздел наследства произошел по завещанию, иначе мать автора получила 75% от наследуемого имущества, а автору с сестрой пришлось бы довольствоваться 12,5% на каждого. Поэтому действительно на первый план выходит вопрос, а не хочет ли автор окружить маму заботой и получить ее часть единолично?
Теперь вопрос о сестре. Понятно, что в этом доме жизни у нее нет, и она хочет уйти, чтобы создать семью. Возможно, маму ее не отпускает, естественно, под предлогом, что она осталась одна и ей нужна дочерняя забота. Похоже, от мамы легко не отвязаться, и сестра знакомит автора с подругой, на которой автор и женится. Допускаю, что Арсений симпатичен и умеет ухаживать)) Молодые люди женятся, но никто не говорит молодой супруге, что она пешка в семейных интригах. Наверняка Арсений задумал эту комбинацию давно, но до поры, до времени ничего не говорил жене. Все в выигрыше: сестра убегает от опеки, возможно и в квартиру, где прежде жил брат (мы же не знаем о ее правах), мама получает в полное распоряжение сына и невестку. Все довольны!
"Беги, Лола, беги!"

Жена права. Стройте свой дом, для своей семьи. А этот колхоз-проживание с родственниками- только скандалы создаст в вашей семье. И да, дом чужой и хозяйка там ваша мама, но не жена. Я бы тоже не переехала.

Аха, ВЫ уже все решили!
ВЫ своим ответом ещё раз доказали - Вам глубоко на-рать на жену, её чувства и комфорт. Уж как-нибудь ей придется смириться и задвинуть себя на последнее место, раз уж для Вас семья с ней не важны...

Арсений, ВЫ идиЁт?
ВЫ себе что-то напридумывали и поверили в это)))) И теперь хотите свою идеальную картинку в жизнь претворить за счет жены...
А что если Ваша жена сама хочет заниматься своими детьми, без помощи родственников? А что если Ваша мама будет в режиме 24/7 требовать ВАшу помощь? ВСе ваши замечательные правила забудут через неделю и начнется ад. ВАм правильно написали - с Вашими убеждениями ВАм надо искать нищебродку, которая будет рада за кров и еду обслуживать ваше семейство.

У меня так свекровь тоже после смерти свекра возложила на моего мужа "главенство"... В итоге сын ездил к ней практически только на чувстве долга...
А после смерти моего мужа пытается провернуть этот фокус с последним сыном... И ещё и моими сыновьями пытается манипулировать.... Но я ей не позволю этого сделать.
А Вы реально не видите всей картины. Живете в каких то мечтах.
Если Ваша жена умная женщина то она воспользуется принципом " с мужем должно быть лучше, чем без него" и сделает свой выбор, раз уж Вы не хотите считаться с её мнением.

Если чувство долга перед «наследием» перевешивает чувства к жене, то выход один- развестись и не портить жизнь жене. Ради вашего «наследия« -4 часа из жизни ежедневно, это более трёх суток в месяц!!!
Если вам дорога жена, найдите помощника по хозяйству (которое, по вашим словам, невелико), и все. Но я думаю, вы уже все решили. Жаль вашу жену, она проиграла «наследию»

Повеселили Вы меня :)
Нет, ника такого себе никогда не брала, да и я сюда относительно недавно попала, месяц назад где-то.
Но я, действительно, знаю за собой грешок занудства. :)

ВЫ реально считаете, что все бабы по одной мерке сшиты? )))) И что получилось в одной семье, то и у Вас точно также будет?
ВАм уже сказали - "НЕТ, хочу быть хозяйкой в своем доме, а не прислугой в чужом", а Вы все равно талдычите " а вот у других"... САми себе объясните, зачем Вашей жене заведомо ухудшать себе жизнь??? Она вообще никаких плюсов не получает, минусов целую гору, прямо говорит о своем желании жить семьей только с Вами, не всем "колхозом".
Хотя какой смысл Вам пытаться что-то растолковать, В ВЫ привыкли командовать и считать себя единственноправым (и на своей должности только постоянно получаете подкрепление этой позиции).

Потому что перед глазами семья какого-то там брата, вроде двоюродного (?) , там привел нищую терпилу, которую с радостью выдавили родственнички в этот замуж . Может сама убежала от алкашей или из многодетной старшая, задолбали. Может мать живет с отчимом и своих народили и эта лишняя. Для неё жить так замужем это ЛУЧШЕ , чем ДО.... Вот и автор побежал к теще аппелировать. Как чудесно её дочери там жить будет в коммуне. Вот та же живет.

ага точно! ему значит к маме мотаться лень, а жене на дорогу на работу по 4 часа тратить это нормуль.....

😁 Мне этот момент вспомнился из фильма "Ликвидация" . Несут пианино , сыночка, где ты взял такое чудесное ?
-Мама, мы расписались!
Как они там забивали досками себе отдельно.
-Мама, я зарежусь ножиком!
Мама бежит вниз... и как та молодуха даванула её массой.

Автор пришел за поддержкой, потому что думал, - ну так много примеров положительных, а моя не хочет. Вполне вероятно, что где-то и есть хоть один положительный пример.
Но УЖЕ, Арсений, не в вашем случае, потому что

а) ваша жена работает (может, она получает меньше вас, - это нормально, а не повод принижать женщину, говоря, что вы в дом денег больше приносите), содержит себя сама (салоны, одежда, гигиенические штуки), - это вам не мизерные суммы, ваша жена не лезет за своими женскими штучками в общий бюджет, поэтому вам и хоть на еду хватает ))) И при этом одна занимается бытом. Даже, когда вы работаете на удаленке.
Если бы вы разделяли все бытовые вопросы, то хотя бы было ясно, что и в общем доме вы это можете делать. Здест ответ - Нет. Все снова ляжет на женщину

б. Ваша мать уже влезает в вашу семью, вытаскивая вас каждое воскресенье в свой дом, она выступает как разлучница. При этом она практически во всех вопросах может вызвать мастера. Но тащит вас из семьи. То есть в дальнейшем это будет продолжаться даже по будням, потому что появится такая возможность.

В итоге у вас есть мама, которая уже расшатывает ваш брак и полная ваша несостоятельность в бытовых вопросах.

Хотите уговорить жену? Занимайтесь бытом всегда, и не ездите к своей маме каждое воскресенье тем более на весь день. Вызывайте мастеров, просите соседей, тетей, дядей, сестру.

Да, - и ваша неспособность обеспечить семью В ПОЛНОЙ МЕРЕ (хотелки жены, отпуска, ипотеки) сюда тоже входят.
При этом - дома вы практически отсутствуете, когда работаете не удаленно, то есть даже время своей женщине не можете полноценно уделить

У меня с МОЕЙ мамой вечные проблемы, это притом, что они все - мелкие, бытовые, но выматывающие.

То, вешать белье надо по другому, то вставать надо раньше, то вставать надо позже, то стирать надо тогда, когда мама скажет, то вопросы - почему лавровый лист в суп много положила? Почему чесок добавила? То вещь мне необходимую переложит как ей удобней, и ее потом не найти, а она уже забыла, КУДА она ее положила.

А это только мелкие бытовые вопросы, и только их малая часть.

Арсений даже сейчас не вынес наплыва "советов" и свалил, а жена его всегда это терпеть?

С каким ребёнком будет сидеть Ваша мама, если ей самой постоянно нужна помощь?

А в "сиденье" с ребенком свекрови поможет жена автора :D

И это кстати не полгода, и не год, а годика так 3 бытом позанимайтесь, ЗП себе держите на уровне "хватает на все, и даже еще много остается" и к маме переставайте ездить по делам, где может мастер (любой персонал) справиться.

И еще тут подумалось: Вот мама звонит - кран починить, - кран что только в воскресенье ломается? Нет, конечно, - а значит, если дело ждет вашего прихода, то оно не срочное.Тем более, - вы сами говорите, что у мамы часто родственники в гостях, - мужчины тоже, они кран посмотреть не могут?

Не делайте этого.вы потеряете жену,разрушите ваш брак.И как бы вам ни казалось,что у вас приятная мама,по отношению к жене это будет другой человек.Хозяйкой она там не станет никогда.А женщине это необходимо.Ваша сестра с вашей мамой специально или невольно будут за спиной обсуждать действия вашей жены,и всегда негативно.Вы совсем не знаете женщин.И ваша сестра постоянно будет вас ревновать к жене и требовать внимания к себе как до женитьбы.И если вы считаете,о!это не про моих маму и сестру!то вы уже двести раз просчитались.

Автор, конечно, поступит по-своему, а в итоге я даже не говорю про развод.
И я рассматриваю возможные последствия именно у автора:

1. Развод - самое меньшее из зол
2. Испортятся отношения с родственниками. Мама будет вынуждена заниматься бытом, так как жена после 4 часов дороги будет на это не способна, Арсений - будет "помогать" поначалу, но потом будет понукать с этим жену, так как бытом заниматься не привык. Мама будет высказываться Арсению о его жене-лентяйке, и то, что они оба взрослые люди не в состоянии заботиться о себе, а Арсений отцу и в подметки не годится, такой же лодырь, как его жена
3. В квартиру или уедет сестра на ПМЖ, либо деньги за съем полностью перейдут в мамины руки, так как "молодые", устав от работы и дороги, даже в магазин будут заехать не в состоянии. Так что мама расходы по дому берет на себя, и плакали денежки за съем.
4. Всем гостям мама будет рассказывать, как она одна тащит на себе всю семью, - непутевых сына и невестку, все доводы о работе и дороге до дома будут высмеяны (и справедливо), что вы сами выбрали этот вариант, могли бы отказаться, а так к маме под теплое крыло сами полетели, так как оба - несамостоятельные поганцы.
5. Все-таки дом надо ремонтировать, деньги на это нужны, деньги за съем, которые мама взяла на хозяйство, мама за ремонт не отдаст. Есть же и мужик в доме. Арсений начнет третировать жену, что она много тратит на себя, а между прочим дом надо ремонтировать. Денег мало, мама требует ремонт, так как она тут хозяйка, и она их полностью в быту обслуживает. Принимается решение съехать на один этаж, а один этаж сдавать, чтобы были деньги на ремонт.

В итоге у Арсения вместо квартиры, хороших отношений с родственниками и жены будет комната рядом с мамой, развод за плечами и плохие отношения с матерью.

Надо радоваться, что жена знает чего хочет, а чего нет. Жить отдельно, строить отдельно свой быт и так далее в этом нет ничего плохого, то что она не будет чувствовать себя хозяйкой, скорее всего так и будет. Я сама жила на территории родителей мужа 4 года и мне было не комфортно, хотя у родителей мужа огромная квартира и по полгода они отсутствуют, но всё равно, это не твое личное пространство и это давит, это тяжело. Есть люди которые наоборот рады жить с родителями и своими и чужими, их это не напрягает, но если для Вашей жены это проблема не стоит строить ситуацию при которой душевное спокойствие супруги будет нарушено, конечно если Вы дорожите ею. Хотите помогать маме это прекрасно, обсудите вопрос смены жилья на более близкое к маме, НО отдельное, так и Вы сможете маме помогать при необходимости и жена будет чувствовать себя прекрасно. Если не уверены, что вам обоим это подойдет проведите эксперимент: сдайте свое жилье на полгода, а сами переедьте в отдельное жилье поближе к маме, так и Вы поймете насколько это то, что Вы ожидаете и жена сможем оценить.

Да Арсений слабоумный мужичишко с большим гонором. Жена уже сказала, что не переедет, а он пытается ее переубедить. Пусть денег жене отдает столько, сколько она зарабатывает из своей ЗП

Вот 99%, что будет именно так . 1 процент оставим на форс-мажор (вдруг мама умрет или пожар или тп). Арсений ещё что-то про детей писал, если ещё и реб появится... Хз где он деньги на ремонт и содержание семьи будет брать. Плюс не учтено, что Мамо только стареет, то есть кол-во денег на лекарства и медицину будет только возрастать с каждым годом. Кончится либо продажей дома, либо сдачей в аренду большей его части.

Единственный выход, как по мне - это сестра отдает свою долю Арсению и его жене на равных, ей достается квартира, Арсений оформляет половину своей собственности на жену. А мама сейчас оформляет дарственную на Арсения и жену. Тогда у жены хоть какой-то смысл появляется, половина дома и участка - ее, и достанется потом ее детям.

Но Арсений, мама и сестра на это не пойдут.

Вы помогать хотите маме? А будет помогать Ваша жена. Да, ваши родственники сядут ей на шею. И она не хочет тащить их на себе. 100 процентов будет так.

А на самом деле - хитрая семейка. Делают все, чтобы поиметь с невестки побольше, ничего не отдавая взамен. Квартира, дом - добрачное имущество Арсения, да и то, думаю, не полностью, какие-то долечки. Жена должна вести хозяйство, заниматься бытом, садом (думаю, что это уже заведомо на нее хотели перевести), при этом - работать (Арсений же даже не предложил такой вариант жене, - содержать ее полностью), но при этом - экономить, так как деньги Арсения будут уходить на ремонт ЕГО дома, на который у жены, которая его будет обслуживать, даже самых мелких прав-то нет

Арсений и Ко - Семейка аферистов :)

Сегодня я разбушевалась :)

А про помощь маме небольшую. На примере моей мамы - если ей нужна помощь, то она хочет, чтобы оказали ее именно СЕЙЧАС, бросили все дела и оказали. Она очень обижается, если тебя попросили в магазин зайти, а ты говоришь - да, сейчас только работу доделаю (фильм посмотрю, поем, помоюсь). Ты должен сделать это сейчас. У меня до сих пор комплекс "просьб", - мне кажется, что если я сразу не сделаю, значит человек плохо про меня подумает.

И еще у моей мамы есть такое - она раздражается, если она готовит, а кому-то кухня нужна (даже чай там спокойно не попить), то же самое с любым местом, где она делом занимается. Поэтому у меня комплекс лишнего человека, не могу спокойно сидеть, когда кто-то там же что-то делает, думаю, что человеку это не нравится.

Поэтому теперь всех родственников заранее не люблю. То есть приехать, поздравить, уехать - хорошо, но, чтобы жить вместе, даже неделю - я вся сразу напряженная хожу.

может, я одна такая?

Не одна. :)
У меня папа - милейший человек, очень тактичный обычно, но стоило ему случайно не найти, например, отвёртку, которую он сам убрал в свой шкаф для инструментов, но по рассеянности сунул не в тот ящик, и все домашние стояли на ушах, пытаясь найти его пропажу, хотя никто кроме него в его ящики не лазал и отвёртку в руках мог несколько лет не держать.
Только у папы хватало ума, когда он, наконец, отвёртку находил, шлёпнуть себя ладошкой по лбу и попросить прощения у всех, что завёл. А в случае семьи Арсения, невестка стала бы виновата в ненахождении любой чашки (которую свекровь год назад разбила, просто забыла), опрокинутой корзинки или сломанной ветки в саду (даже если корзинку опрокинула соседская кошка, забежавшая на участок, а ветку сломал сам Арсений). Если бы вышибло пробки, тоже бы оказалась виновата невестка (включила одновременно стиралку и гриль, а у свекрови тоже что-нибудь вертелось одновременно), любой брак в доме типа отошедших обоев или трещины на подоконнике автоматом стал бы относиться к её недогляду, даже если существовал бы задолго до её появления.
И вероятно всё это было бы даже не со зла. НО...
Стала бы свекровь просить прощения? Вряд ли. Тем паче, что в половине случаев она бы искренне продолжала думать, что невестка, правда, виновата.
И кстати, возможен вариант "тактичной" свекрови, которая бы в глаза высказывать не стала, а только "думала бы". И не факт, что такой вариант был бы лучше, потому что тогда обидки бы копились, не находя выхода, а чувство, что на тебя не так смотрят, а ты не понимаешь, почему, продолжало бы висеть в воздухе.

Хотите развода, продолжайте настаивать.

точно....наши советы автору до фонаря. Судя по его комментариям, он уже все решил. Только самоубийца поселит жену рядом с мамой и сестрой.....

Сестра и супруга неизбежно рассорятся, потому что каждая будет считать себя в доме хозяйкой. Отношения с матерью БЫЛИ обычными, но теперь, состарившись, она будет считать, что вы слишком много внимания уделяете жене и слишком мало - ей. А взрослые люди, живущие с родителями и прочей роднёй, на самом деле не живут, а выживают - их жизнь превращается в одну непрестанную склоку. Вы этого хотите?

Поддержу большинство, что вашей семье не место рядом с вашими родными. я сама живу около 5 лет в четырех комнатной квартире с парнем и его отцом, и даже с учетом того, что места всем хватает , у каждого по комнате и отец не проблемный и интересный и в тоже время не навязчивый человек мне не все таки бывает не комфортно (я вечто чувствую себя вторым не главным поколением и от этого не могу полноценно дать развернуться своим взрослым амбициям сделать многое по новому). Я вроде как единственная хозяйка в доме, но от слова "хозяйствуй", а не "хозяйничай" и я это логично, я понимаю. Бывает к отцу приходят гости друзья или подруги, и меня никто спрашивать не будет , удобно мне сегодня эти гости или нет, мне приходится с этим мирится.и так с многими моментами. Живу подстраиваясь под их дела и хотелки. Да скажите можешь уйти и все, но так то я с парнем жить хочу , а он с квартиры никуда не может переехать не по деньгам.

У вас жена собачка? Вы ее приучить хотите к удобному для вас быту... Эгоизм и отсутствие любви к жене приводит к разводам. Выбор у вас непростой: семья с женой в квартире, или жизнь с мамой, с 100% потерей жены в будущем. Я бы развелась. Вы или муж в этой семье, или сын в той. А на двух стульях сидеть это из разряжа фантастики.

Отпустите супругу жить счастливо и строить отношения со взрослым мужчиной, который создаст для нее условия, в которых она будет женой, хозяйкой в доме, счастливой женщиной.
А сами живите с мамой. До взрослых отношений, где мужчина берет на себя ответственность за свою семью, за счастье жены и детей, вы еще не доросли. Вам надо не жену убедить, а самому принять тот факт, что мама и отчий дом для вас дороже любимой женщины.
Переедете - сделаете несчастной жену. А нафига женились? Чтобы ее несчастной сделать?

В такой ситуации на месте жены, лучше сразу развестись, чем сначала помучиться , а потом развестись, зачем на это время и нервы тратить...

Простите, но просто ослиное упрямство, теперь мысль действовать через тёщу, дабы добиться своего...

Думаю, что для девушки с малооплачиваемой, но требующей высокой квалификации работой, без своего жилья, и в возрасте всё таки уже не 19, а 29 - тем более странно будет потерять прилично зарабатывающего и любящего мужа, имеющего долю в доме и квартиру в собственности)

А вот тут вопрос возникает, автор так и не ответил про дом, кому принадлежит, а ещё интересный вопрос про квартиру: ему, маме или сестре принадлежит? Что то там какие-то подвижки пошли, то сестра и мама в доме живут, то вдруг сестра резко съехать хочет и будто бы сразу на съём. Или они с мамой решили у сыночка квартиру отжать, таким хитрым способом, он заставит жену съехать , а вернуться уже некуда будет.......

А не поменялся ли сей братец с сестрой , она ему свою долю в доме, а он ей свою квартиру... Уж очень он назойливо требует от жены переехать в тот дом.... Как то странно. Ну никакие доводы его не устраивают, гнёт своё и всё...

Автор всё-таки это вы номер №2

Столько женщин в одном доме, ничего хорошего из этого не выйдет. У вашей мамы и сестры уже сложившийся быт и устои в этом доме и конечно же будут не состыковываться взгляды и портиться отношения или кто-то просто станет "жертвой". Мужчине в таких вопросах стоит прислушиваться к жене, иначе семья разрушится.

Квартира ваша и дом ваш, поступайте как удобно вам, а жена пусть притирается к вашим условиям. Если бы это была ваша ОБЩАЯ купленная квартира. А так. Ваше слово главное.