Проживание с родителями. Как убедить супругу?

Дом автора, как и скорее всего квартира, поделены между автором, сестрой и мамой, поэтому ЕГО там только доли, не более. Если у жены автора есть своя голова на плечах, а судя по ее категоричному отказу она там есть, то она сама будет решать как ей поступать, и надо ли ей такое счастье в виде мужа-самодура и его семейки. Детей у них нет, ей всего 28, она работает и сама себя обеспечивает так что может спокойно развестись и найти нормального мужа, который не сидит у мамки под юбкой.

Я живу пол года в доме родителей своего будущего мужа, у них тоже 2х этажный дом, мы на 2 этаже живем. Убираемся только в тех комнатах где живем( 2 комнаты и туалет)и все что оставили за собой в других комнатах. Единственное готовим(либо я, либо его мама) на всех, отношение с его родителями у меня тоже нормальные, в огороде не копаюсь. Но я удаленщик и мне не надо 2 часа ехать на работу, так что тут вашу жену легко понять( 4 часа в день тратить на дорогу!!!!), так же меня тоже смущают другие люди в доме, но у нас это обычно сестра моего парня с ребенком и мужем. И раздражает это обычно моего парня, а не меня. Если есть какие-то проблемы то стараемся решать их. Но у нас то жилья своего нет, а так давно бы съехали.

Два часа по пробкам добираться до работы?? Потом два часа обратно? Вы реально, автор? 4 часа в день коту под хвост, а если машина сломается и на такси денег не наберешься? Ей еще и работу бросить?
Эти 4 часа ваша жена может посвятить уходу за собой, за вами, за квартирой, да просто поспать! Еще и в чужие владения, на птичьи права переехать, ни одна здравомыслящая женщина на такие жертвы не согласится.

А еще, сестра выйдет замуж, заведет детей, мать захочет от них отделиться. Ии?? Как цыганский табор будете жить? И совместные дали с садом быстро станут камнем преткновения. Ну его, жена права, лучше от свекрови подальше, и жить своим умом.

Правильно делает ваша жена,что не хочет переезжать.Для вас они близкие люди,а для нее чужие,даже если у нее с ними и хорошие отношения.Всеравно будет необходимость пересекаться.личного пространства,как такового,не будет.Лучше сдавайте свою часть дома и приезжайте помогать,когда сможете.У вас своя семья и вам нужно жить отдельно,совсем отдельно.

А теперь подумаем: почему это вдруг сестра переезжать собралась? Что ей вдруг там мешает личную жизнь устроить? И не придется ли автору со своей личной жизнью попрощаться при таком раскладе?

А я догадываюсь в чем дело. Скорее всего, квартира эта не его, а мамина, и сейчас его вынудили ее освободить. Для сестрички, конечно. Хитросделанная семейка. А своего жилья у этого голодранца нет, это же очевидно. По закону, если его родители были женаты официально, то одна половина дома принадлежит матери, а другую половину, после смерти отца, должны делить на троих: вдову и детей. То есть, максимум, на что этот нищеброд может претендовать, это 1/6 этого дома. Никто не будет выселяться из собственной квартиры, если она является его собственностью, дураков нет. Так что, квартира, либо мамаше принадлежит, либо вообще он ее снимал, а невесте, в свое время, навещал лапши на уши, выдавая себя за владельца квартиры и обеспеченного специалиста. Где доказательства, что он хорошо зарабатывает? Их нет, только его пиздеж! А верить тому, что этот жулик рассказывает о себе, могут только очень наивные люди.

Вот вопрос с сестрой очень на мысли наводит. Если она так хочет устроить свою жизнь, то почему не сняла кв раньше? Прлгода-год назад? Поди хата-то мамина, сестрица и взбунтовалась "а чё это брату кв и свободу, а мне шиш???" А Мамо (не смотря на уверения нас тут, что на участке 3 куста и работы ноль) обслуживать особняк не хочет , либо просто манипулирует домом, наследством, вот автор и сорвался бежать жить в дом. Сестра и Мамо с двух сторон давят, автор сдался, а жене навешал сказок про родовое гнездо.

Если вы переедете к маме,жить в доме придется по правилам мамы,потому что она хозяйка.Две хозяйки в доме никогда не уживутся,даже самые интеллегентные.Для вас конечно ничего не изменится,это же ваша мама.Войдите в положение жены,она хочет быть хозяйкой своего дома,а не быть приживалкой в чужом

Ржу) рабыню ищете к маме с сестричкой и остальному табору? Почему сестра не помогает?После 2 часов в дороге еще и на огороде танцевать? Вы дурачок, что ли?

Не, он оч умный. Танцевать-то не ему и слушать мамины нравоучения, и тп - это вся "радость" женушке достанется, впридачу к 4 ч дороги и саду и кучи кв м. Он блин барин, а остальные выплясыаать вокруг будут. А если чё не так, то он - сразу ГЛАВА бл@ть гнезда! Всех построит и организует.. да и ваще... Все на баб скинет, будет только "петухом в курятнике" ходить, и выполнять "сложные задачи" типа сантехнику позвонить ..:)

Это в идеальных представлениях.А когда дойдет до практики, начнутся скандалы. Сначала ваша жена просто будет вежливо принимать устоявшиеся в доме правила, бояться сделать что-то не так. Потом ей надоест, она захочет быть хозяйкой, и начнутся мелкие несовпадения интересов. А потом уже недовольство у всех накопится и взрывы будут в мелочах.Например, вышла жена в сад и решила - тут у меня редиска будет, а мама ей - нет, у нас на этом месте морковь, и мы вообще редиску не сажаем, тут все место распределено уже. Это как пример.А теперь представьте, что это - во ВСЕХ сферах бытовых,каждый день. Не хочет жена сегодня полы мыть, а мама привыкла каждый день. И пошла по всему дому со словами "И у вас заодно приберусь". Хочет пиццу заказать, а мама " Да зачем, я приготовила борщ уже" и т.д. Автор, каждая женщина хочет быть хозяйкой в своем доме, а когда понимает,что ей надо подчиняться и делать всё по своему - будет большой взрыв. И не бывает так, что люди живут в одном доме и не пересекаются и каждый - по своим правилам. Даже в коммуналках приходится считаться с общими правилами. Один раз посуду не помыла - враг народа сразу,и т.д.

Да какие полы каждый день и редиска, если жена работает полный рабочий день и на работу на дорогу и обратно тратит 4 часа? При таком графике у неё не то, что редиска, спасибо, если на выходных хоть что-то приготовит на неделю, чтобы в будни быстро разогреть и постирает-развесит. Посуду при этом пусть посудомойка моет, а пол и другие поверхности на 190 кв.метрах - сам Арсений (это ж его прекрасная идея, жить в родовом доме, вот пусть и старается), рубашки и брюки себе гладит тоже пусть сам, после того, как выполнит все хотелки своей матушки.

А почему бы вам не остаться в своей квартире, а этаж в доме сдавать?

Было у меня подобное предложение. Правда денег мне за переезд не обещали. Два дома на одном участке, расстояние между домами метров 50. Приехали мы туда, так сказать на пробу, во время отпуска. И вот чудеса - утром у нас интим, а в дверях счастливая маман с тарелкой оладушек))))))) Я готовлю обед, жду милого с рыбалки, да вот только он приезжает и идет кушать к маме - "она готовила, если откажусь обидится", а мой борщ в унитаз летит. Решила окна помыть, маман тут как тут - она и знает как окна мыть, да и тут их сама недавно мыла, зачем перемывать. Пожила я недельку, поговорила с милым, убедилась, что маму он обижать отъездом не станет, ну и собрала вещи свои. Нам проще было расстаться, мы не женаты были, только планировали свадьбу. Сейчас у меня муж и двое детей. У него уже второй брак летит к чертям, зато живет с мамой на одном земельном участке.
Так что автор, супруга ваша права. Но вы можете настаивать, даже ругаться с ней, подключить к давлению всех своих родственников. Это очень вас сблизит и привнесет в ваши отношения доверие и любовь. Вы не написали есть ли у вас дети. Так я Вам вангую - если у вас родится ребенок, Ваши родственники не будут вылазить с вашей половины дома, а это очень укрепляет женскую психику в послеродовом периоде и делает семью прочнее.
А если без сарказма - автор, вам пора закончить сепарацию от родителей. Ваша супруга ее уже закончила, пора и вам взрослеть.

Я бы не согласилась. Своей семьей надо жить, все хорошо может быть толтко первый месц, а то и неделю, потом начинаются придирки. Можете семью из за этого разрушить.

А когда ваша супруга будет драить свою половину хором, если у неё на дорогу будет уходить 4 часа? Поверьте мне, я живу в 30 км от работы, не будет у неё оставаться времени и сил на поддержание быта. И тут в дело вступит ваша мама, критикуя бардак и отсутствие горячего ужина, в то время когда ваша жена будет приползать с работы без сил. Я могу позволить себе забить на посуду в раковине или мыть пол только на выходных, у меня нет над душой свекрови. Да что говорить, даже приезд моей мамы в гости превращает совместную жизнь в ад, который надо перетерпеть.

Наверно вы не всю ветку читали. На это Арсений ответил, что маме будут мешать посторонние люди, да и следить за ними/арендой заниматься ему влом.

Какая мама, какой второй этаж...даже за деньги нет!!!

Ни в коем случае, если дорожите семьей! Жила у нас и свекровь и дочка с мужем, тоже были отдельные ходы, однако все видно и слышно...Особенно золовки , даже далеко живущие вредили. Неприятно наблюдать и за зятем, а ему смотреть на меня...Надо жить отдельно, как говорят немцы - чтобы дым от трубы тещи не был виден.

Ну и живите тогда.А жена тут причем? Она с вами жить собиралась,а не со всем вашим табором.На ее привычки выходит плевать?

Арсений,умом пораскиньте...Сестра хочет съехать,устроить ЛИЧНУЮ жизнь.А вы свою видимо однозначно решили по****ть .Нет таких доводов которые убедят вашу супругу.Живите с родными.это похоже именно то ,что вам нужно.Супруга у вас не на первом месте.Дом содержать можно много способов найти,а если от мамы не оторвался не хрен женится.Если что у меня 2 взрослых сына.

Арсений,для вас родные -семья.А супруга ?. В моем понимании семья это муж ,жена и дети,пока они маленькие.Вы видимо пока не доросли.

Арсений,вот сейчас вспомнила маму покойную...Когда отец пытался что советовать перед кончиной,она всегда говорила: Отвяжись,без тебя со всем разберутся.Получается вы во главу угла ставите желание отца .которые ваша супруга вряд ли разделяет.

Наивный))))) Жили бы вы там один.А на жену если и не **** то где то рядом.

Родовое гнездо))) видимо из палок и *** слеплено.
Таких дворян на помойке много околачивается

Разведись, не мучай жену. Дальше только хуже.

АФИГЕТЬ! То есть ваша сестра и родная дочь хочет сбежать на съем от родной мамо (еще не известно по каким причинам), а жена нужна для рабства????? Ну-ну.

Вы прикалываетесь что ли???? И я бы сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ. Жить со свекровью и вашей сестричкой??? Она вам не скажет честно, но я скажу, ваши родственники все равно будут спускаться к вам, проверять ваши вещи и кастрюли, будут давать свои « добрые» советы, а ей оно надо? Ни поссориться, ни сексом заняться нормально, всегда будут за стеной уши. Да я бы лучше на съемке жила. Жила с мамой мужа пол года, потом два года не разговаривали вообще, дошло до того, что она меня яйца учила варить! Меня, ту которая жрать готовить начала в 10 лет. Не, ну если развестись хотите- тогда конечно переезжайте

При таких раскладах, когда начинается делёжка в "новорожденной семье" , то из такой семьи надо делать ноги... И пусть он там помогает маме содержать "Родовое гнездо" , квартиру, сад огород... но подальше от всего этого... Посадить на ухаживание за все этим её хотят ... но претендовать на что либо не дай боже... Ну и пусть это семейство идет лесом... И даже не колыхнётся ни одной мысли у этого главы , что кто то может не любить жить в деревне и заниматься садом -огородом, для городского жителя это нормально, ведь огромное количество людей не имею дач, как раз поэтому, пока дети маленькие снимают у кого то на месяц-другой и на этом вся любовь. А тут требует переехать жить в деревню, я бы даже при огромной любви лучше развелась, ну не моё это, жутко боюсь всяких ползающих и бегающих насекомых, к тому же детей пока нет.

Арсений, для чего вам нужен этот опрос? Сколько людей столько мнений. У каждого человека есть свои жизненные принципы, поступаясь которыми он обретает дискомфорт. Вы должны сами принять решение, ваша жизнь, ваша семья, ваши правила. Определите сами, как вам комфортнее. Самый глупый выбор это между мамой и женой (всегда будете в проигрыше), их надо любить , но по разному.

Как вы интересно пишете, типа назло невестке продала дом, а ваши внуки и ваш сын , как бы не в счёт, всё это вы сделали назло невестке, чем то она вас не устраивала... Может потому и не хотела с вами жить даже ценой того , что жить было негде и СНИМАЛИ они своей семьёй квартиру.

Зачем долго убеждать? Надо сказать, что так надо и всё. Она замуж вышла за Вас или из за квартирки? А в доме можно сразу жить полностью отдельно, и пусть не общается, фыфочка! А где её жилье?

А что хочеи ваша жена вы спросили.

Есть старая, очень точная поговорка:"Чем дальше, тем роднее." И это действительно так. Спросите себя - а вы хотели бы жить с ее родственниками? И еще один очень важный аспект - два часа в одну сторону это кошмар. Вы явно хотите посадить жену дома. Кстати, зачем ваша мама зовет вас к себе? Любой человек не станет делать ничего просто из альтруитических побуждений. Если ей нужна помощница, пусть наймет. Если нужны деньги - первый этаж свободен. Вам необходимо выяснить причины, по которым ваша мама зовет вас к себе, и попытаться помось без переезда. А также понять, что семья это не мама а жена. И приоритетом должна быть ваша семья.

Мужчины иначе все видят, нет у них такого понятия как "личное", они по 10 человек в комнате могут жить. Поэтому не аргумент. Автору нужно просто понять, что не будет у него семьи рядом с мамой. Иногда, конечно, жены соглашаются, но, раз она не хочет, значит нет особой дружбы со свекровью. Просто вы плохо знаете женщин. Спокойствие дороже любых денег.

Знаю, как начать говорить с супругой. Родовое гнездо ваше - место и стены, ок. А весь уют внутренний - жена создает. Затейте ремонт масштабный под ее желания. Пусть все барахло семейное к маме, а жена пальчиком покажет, как ей сделать. Вот вам и тест , как мама не будет в вашу жизнь лезть - одобрит ремонт или с советами полезет. И двор разгородить, а то приспичит жене качели, а там морковка. Но если маме около 60 еще, то *** вашей семье. Будет у вас второй поздний брак и детишки-внучки, увы.

Мадам, когда ей уют создавать? У неё полный рабочий день и запланированные 4 часа в день только чтоб до работы добраться. Вы хотите, чтобы она после этого ещё занималась ремонтом и уютом? А по выходным надо ещё приготовить на неделю, убраться на 190 кв. м. и помочь маме Арсения, которая любит свою родню в гости звать, и чтоб сад был ухожен. Нигде ничего не треснет?

Мама не против будет, деньги Арсения, ремонт - у нее дома. Экономит на всем для ремонта жена, которой этот дом и не нужен.

Пусть ремонт делает Арсений сейчас, вложившись с мамой и сестрой. И после ремонта и д возможен только въезд, зачем в развалюху въезжать?

Я тоже против.вашей. маме. Тяжело боль. Приьупиься можно навещать жить вместе. Абсурд и ещё куча. Всяких родственников. Вам. Эта. Головная. Боль. Нужна советы. ы раздоры. Животе своей. Семьёй а. Маму. Навезайте исемья буде.цела

Автор ты молодец, полностью тебя поддерживаю. Я жену привел в семейный дом к родным и мы живем большой дружной семьей

никак не убедить, жена права. 4 часа в день на дорогу, чтобы жить в доме свекрови. прекрасная перспектива

В этом и парадокс. Автор устал мотаться по 4 ч к маме по выходным, а жена каждый день может ездить, ачетакова? И форум Арсения так и не убедил, что его замечательная мама для невестки будет не мамой, а свекровью . А родовое гнездо вообще к жене отношения не имеет, и да! это дом свекрови (ну пусть частично автора), но не дом жены.

В двух часах езды до работы?! Четыре часа в день в дороге?! Пожалейте жену. К тому же, дом Ваших родителей, не её дом, и её никогда не будет. Там хозяйка Ваша мама. Зачем Вам сталкивать лбами двух любимых женщин?

Ваша супруга мудрая женщина! Переехать к родителям - означает разрушить семью, если вы этого хотите, то вперёд!

так сложно с ходу сказать, все люди разные. попросите ее хотя бы на месяц съездить, пожить, посмотреть. ее опасения вполне весомы))

"Дорогая, пожалуйста, выкини в следующем месяце 90 часов на катание в дом, в который я хочу тебя в последствии переселить на постоянной основе, и все выходные в этом месяце посвяти работам в нашем с мамой доме и саду. Про своих родителей, друзей и хобби в этом месяце можешь забыть - кстати, хорошо бы ты про них забыла совсем, потому что вместо того, чтобы ходить к своей маме ты теперь будешь развлекаться интересным квестом "полюби и удовлетвори мою", тем паче, что дом, где тебе теперь предстоит убираться в три раза больше нашей квартиры.", а есть ещё сад и мамина половина, где, вероятно, тебе тоже найдётся, куда приложить силы и время. А ещё у нас есть тёти-дяди, которые будут приходить в гости, но ты не переживай, это будет только в выходные, только и надо: приготовить угощение, посидеть в их обществе (ты ж соскучишься по общению?) и потом помыть за всей твоей новой роднёй посуду."

Ваш совет был бы актуален, если бы не дорога четырехчасовая до дома. Здесь и без проверок понятно, что это мрак.

Единственное, что может сделать Арсений - найти жене работу, которая ее заинтересует, с большей ЗП и с более щадящим графиком, ну и ближе к маминому дому.
Все остальное (хорошие отношения с родителями тд) проигрывает 4 часовой дороге

Бред. ничего так и не понял. а как же тогда выехал из своего родового места? зачем что-то искал в другом месте, если хотел жить здесь? зачем жене сразу не сказал: вот мой дом и тут я хочу жить и на тебя (ее) лично наплевать? квартира чья у вас? если родовое гнездо превыше жены и ее интересов, то быстрее всего род закончится на вас. есть вероятность, что найдете кого, кому хоть где, лишь бы не там, где они были до этого. да и работы там, по-видимому, нет. не только род закончится на вас, но в этом месте жизнь может вообще закончиться.

Автор, Ваша жена права.