Развод

Перестань унижаться. Подавай заявление на развод. Вас разведут без проблем. Зачем тебе тратить ЖИЗНЬ на это непонятно что такое?

Ты рискуешь остаться одна. Старость не за горами.

Дааа ...в целом ощущение,что эти отношения были нужны мне одной.

Спасибо за мнение,не поняла только какое оно имеет отношение ко мне и к этой теме)

У вас была семья, вы её разрушили. Нечего на кого-то сваливать ответственность за свои действия.

в целом в наше время отношения нужны только женщинам. Мужчинам от них нет никакой пользы.

Что значит - действительно всё? У вас ничего и не было, чтобы заканчиваться. Был мамсик, который прямо озвечивал вам свою позицию, что ему ничего не надо. Вы надеялись, что что-то изменится. Чуда не случилось.

Решение о разводе принято,так разводись.

Она была только у меня, сейчас осознаю,что у мужа нету вообще никакого представления о семье. И он очень упертый человек и я во всём под него подстраивалась всегда. В целом то понимаю,что изначально у меня были розовые очки

Типичный мамин сын, безответственный, не самостоятельный, живет по течению. Вопрос: Автор, а вы чем думали, когда замуж за него пошли, зачем в ЗАГС его потащили, если видели, что ему это не надо, планов у него нет на будущее, зачем вам это человек? Просто, как приложение к вам, типа есть муж и все? Такие вещи обсуждают еще до свадьбы, а не когда вы уже замужем. Но с таким маменькиным сыночком это сделать проблематично, потому он в принципе не знает, что ему действительно надо, и что он хочет вообще. Весь итог- развод. Потому что вы сами в эту лужу сели, а могли бы еще до свадьбы во всем разобраться, или вы думали, что после свадьбы у него проснется чувство ответственности за семью? Ага....щас... Зачем ему брать ответственность на себя, если есть вы и есть мама, которая все за него сделает и решит. Вам правильно психолог сказал, остается стать только для него мамой и все, и жить как мама с сыном,а не как муж и жена. Ходить за ним, подтирать за ним, кормить с ложечки, контролировать его.

Вы правы, но как обычно хотелось верить в чудеса (((

Сейчас сама смотрю на это и понимаю,что реально всё сама наворатила((( от этого легче и не становится,как мне сказал психолог "во взрослых отношениях ответственны оба" ,а меня во всей этой ситуации держало чувство ответственности за отношения,за человека. При этом всем во мне "мамских" качеств нет.

похоже впереди у вас решение новой, интересной задачи. Связать свою жизнь с мужчиной, который знает что такое семья и готов нести за неё отвественность не обладая при этом никакими правами.

С чего вы это взяли?про не обладая правами

а что такое по вашему мнению ответственность во взрослых отношениях? Какую ответственность вы готовы взять на себя?

а какие у мужчин права в семье?

Ответственность за развитие самих отношений, чтобы всем было хорошо, комфортно. Сейчас я осознала,что обычно делала так,что хорошо другому человеку,а про себя забывала.

Ну и хорошо, что вы не ведете с ним как мама и сын. Действительно, в отношениях должны быть ответственны оба, а не один, все взвалит на свои плечи и идет,а другой тихо слился и будет говорит, ну ты же сама захотела, ты сама решила... а я вообще не при делах... Вам лучше разойтись, и постараться устроить свою жизнь.

В плане? вообще странно читать такой вопрос,почему семья должна каким-то образом огранивать права в семье мужчины или женщины. в моем представлении семьи, мужчина главный. сама в такой семье росла ,отец всегда решал важные вопросы и собственно это была его ответственность. В моем случае мы жили каждый своей жизнью к сожалению.

Как вы представляете развитие отношений? Вы с мужем проживали вместе с его мамой?
Кто вам мешал сделать хорошо самой себе?

В отношениях с мужем мне кажется мы дошли до самого дна ,уж простите. Жили мы без мамы слава богу. Ну последние полгода она решила,что умирает (сразу как вышла на пенсию и перестала работать) и периодически врывалась ни с того ни с сего с криками в истерике. Скорую вызвали,но у нее все хорошо.
Вышла из ситуации где мне было не комфортно (((

про ответственность я понял, мужчина в вашем понимании должен её нести. А интересно послушать ваше мнение о правах. Я не говорил про ограничение, я спрашивал о том, какие на ваш взгляд у мужчин права в семье? На самом деле у мужчин есть ограничение в правах- дети в семье им не принадлежат. Это один момент, почему мужчины перестали желать серьёзных отношений. Второй момент- это чрезмерно наваленный груз ответственности на мужчин, который ещё больше отбивает желание "развивать" семью. Понятно, что женщины под развитием обычно понимают появление детей. Но груз ответственности не то что даже несоизмерим с правами, а прав реально у мужчин нет никаких. Ответственность есть, прав нет. Вот такая вот заманчивая перспектива для мужчин в отношениях с женщинами.

а где папа у вашего мужа? Почему не следит за здоровьем мамы, вашей свекрови?

У меня нет детей, поэтому наверное я не могу понять,как это дети не принадлежат мужчинам, расшифруйте пожалуйста,что конкретно вы имеете ввиду. Женщина не допускает мужчину к воспитанию ребенка? женщина не даёт помогать мужчине с младенцем?

Папа ушел, когда мужу год был и мать вот уже 35 лет несёт обиду на отца и свою личную жизнь не устроила и мужу внушала,что отец от него ушел. В некоторых ее словах проскальзывает,что она как-будто ещё ждёт,что он вернётся,хотя у него уже лет 20 другая семья и все замечательно

в наше время распадается 70% браков, в результате которых дети остаются с матерью. Мужчинам же достаётся только ответственность, которую принуждают нести много лет, вплоть до пожизненно.

Т.е. именно из-за этого мужчины не хотят иметь детей? Какая ответственность достается мужчинам после развода? насколько я понимаю только финансовая. Вот например отец моего мужа не платил алименты и деньгами не помогал,раз в год он к нему приезжал на месяц пожить с отцом пообщаться.

вероятно папа просто не выдержал её скандального характера. И вот вы представляете, вы создали семью с мужчиной, который был воспитан скандальной женщиной. Вполне вероятно, он даже ничего не знает ни о своих правах, ни об обязанностях. Там куча проблем в голове, которые вы героически взялись решать, но похоже надорвались.

Вы правы и я сейчас тоже уже осознаю,что изначально было много знаков , говорящих что это не для меня ((((

То что отец вашего мужа не платил алименты (что кстати далеко не факт, мамочка вашего мужа могла много чего утаить по этому вопросу) не снимает с него ответственность. Да, ответственность финансовая, но она стала просто непомерной. Алименты на детей, алименты на бывшую жену если есть дети до 3х лет, жилищные алименты, неустойка по алиментам, раздел имущества с учётом детей, административная ответственность, уголовная ответственность, долги по алиментам не списываются и передаются по наследству, зарегистрированное имущество за долги арестовывается и продаётся.
Перегнули палку уже с этими ответственностями, просто страшно уже создавать семью, проще менять партнёршу как только очередной захочется "развития" отношений.

и при этом надо держать в голове, что прав то на детей нет никаких.

В плане финансовых вопросов мы с мужем договаривались делать брачный договор,но у нас общего имущества нет, съехала с тем с чем приехала. До брака эти вопросы обсуждали и я абсолютно за брачный договор

У неё шансов нет. Она ведёт себя, как дочка. Папу ищет. Который все, что она придумает, должен исполнять.

Смешно)

тут мужчин ожидает ещё один неприятный сюрприз. При наличии детей брачным договором можно подтереться, потому что его условия могу нарушать интересы детей.
То, что у вас нет общего имущества- это пока. Самая грызня начинается тогда, когда это имущество появляется.

Мне?? Да. Смешно.

Ну замечательно,кто же тогда те мужчины,которые все таки решаются на детей? )Или мы скоро вымрем все

Да,разводись!не теряй время!
И добро пожаловать в клуб РБП

Смотрите, его в ваших отношениях всё устраивало, он ничего менять не хотел. Семьи с вами он даже изначально не хотел, и не скрывал этого, хоть и дал себя продавить, женившись. Что Вы теперь хотите? Продавить его или обмануть, чтобы ещё и родить от него?
Вы понимаете, что вероятность, что он при таком раскладе привяжется к ребёнку, будет вам помогать, жалеть и даже просто уважать практически нулевая? Зато совсем ненулевая, что однажды-таки он встретит женщину, которую полюбит, а не с которой ему будет просто удобно и "проще согласиться, чем объяснить, почему нет", как с Вами. И тогда он просто уйдёт. Уйдёт, потому что это будут отношения, которых хочет он сам, а не куда его тянут, как бычка на верёвочке. И если в тех отношениях появятся дети, он будет их любить, и о них заботиться, потому что это будут дети, которых Он хотел, а не на которых его уговорила женщина, на которой он и жениться-то не хотел.
А для Вас он при этом, конечно, останется подлецом, только вот этого подлеца Вы сами лепите...

Нет,не собираюсь не давить ничего,мы обсудили вопрос детей и тд. И сказала лишь "я уважаю твою позицию,но у меня она к сожалению другая". Не всем людям нужно заводить детей,что уж поделать. Если он уступит ,то никто счастлив от этого не станет или если я уступлю,то через несколько лет возненавижу его и мы все равно разойдемся. Я много об этом думала и думаю...

Не было семьи. Была женщина, которая хотела семью, и телёнок, которому было проще согласиться, чем что-то кому-то объяснять. В итоге штамп-то поставили, но он так и остался телёнком, которому так просто удобно, но ни чувств к автору у него не появилось, ни ответственности на себя он никакой при этом не взял - что естественно, потому что чувства от штампа не появляются.

это те, которые:
1. не ознакомились со статистикой разводов, не прочитали семейный кодекс и не поинтересовались правоприменительной практикой.
2. надеются несмотря ни на что найти нитакуюкаквсе.
3. бабуины, задача которых оплодотворить самку и сбежать. Задача самки после этого найти ботаника, которому подкинет чудесного малыша.
Ваша задача найти в том числе какого-нибудь из этих. В принципе основная масса семейных вопросов крутятся вокруг данных типажей.

ты же тратишь

На момент начала отношений ему было 29 лет. Не 20-22. Все уже видно.

Хорошо,а как вы смотрите на неженатые пары с детьми?)

читаю таких как ты и радуюсь, что не женат, ваши браки - это каллл )

Рада,что осчастливила вас

Автор, есть простая истина - выходить замуж за мужчину, который Вас любит. Принимает как есть. Иначе - все ложь и чушь

Вы молодец. Я почитала Ваши другие ответы - всё достойно.
Да, совершили ошибку, надеясь, что у мужа появятся чувства, которых не было изначально. Но кто не ошибается?
Правильно сделали, что ушли и сделали правильные выводы.
В такой ситуации, если хотите нормальную семью с детьми, конечно, только расходиться. Удачи Вам!

я сам такой. Не болит голова по разделу имущества, но дамокловым мечом висит вопрос с детьми. Вся надежда на "не такую" . А их очень мало.