Как разделить обязанности в декретном отпуске?

Вы не можете включиться в отцовство, не будучи отцом. Отец уже есть. Надо его пробудить

В смысле нафига? Я люблю мужа, мы вместе девять лет, три в браке. Вместе учились. Дом построили, дерево посадили, кошку и собаку завели, путешествовали, работали, волонтёрили, все что можно переделали. Чего могла, того в карьере добилась. Захотели ребенка. На декрет подушку я накопила, обо всем казалось бы, договорилась. И тут понеслось

Нет, мне нужно чтобы он присутствовал и участвовал. Чтобы мы вместе прошли через колики и зубы, вместе с ребенком переживали все его этапы . А не я один на один с ребенком

Например, он с обеда плачет, беспокоится, орёт, живот болит. Колики. Я с ним, он на руках. Не замолкает. Я до ночи жду пока он успокоится, чтобы искупаться. Мне что ли оставить его орать и пойти спокойно в душ?

А что, нет женщин, которые так живут с появлением детей?
Или это двойные стандарты?
Не факт что я днём с ребенком посплю. Все мы работали, знаем как там тяжело.
Хоть как-то же должна жизнь изменится с появлением ребенка!

Вам шашечки или ехать? Полоумный или нет, но отморозился. Скандалами ничего автор не добьется. Останется одна с ребенком. И легче ни физически ни морально не будет. С какого фига свекровь то в 70 лет должна пахать. Если она не дура, ей сразу плохо со здоровьем станет и усе. Ну бросит автор своего ребенка, кому от этого легче станет. Ребенку, которому нужен усиленный уход из за нелоношенности, матери, которую совесть мучить будет или отцу, который будет разрываться между работой, ребенком и больной матерью. Если автор хочет сохранить семью, придется поработать над отношениями и гнуть свою линию мягко но твердо. Точно то же самое и своей дочери советовала бы. Горшки побить легко,потом не склеишь. Чтобы муж вот так сразу включился в отцовство, надо было ещё во время б. его по врачам таскать, идти на совместное пребывание в роддоме и роды. Ну с полами у автора не получилось, но в роддом он мог приходить. В больницу к ней и ребенку, когда они там лежали. У нас разрешали и в роддом приходить, и в больницу( не реанимацию) приходить отцам и быть там хоть 2-3 часа. Сейчас в период карантина скорее всего роды и посещения были под запретом. Так пусть муж дома так сказать приобщиться. Свекровь отправить домой, отдохнуть. Собаками и котом пусть муж занимается. Меньше времени на таки будет. С собаками и коляской прекрасно гуляется.

Забить на карьеру не значит перестать работать.
Продолжать работать, но сбавить обороты например

А муж каждый день до ночи отсутствует? Если дома, ребенка ему и вперёд, заниматься своими делами. Но кричат дети обычно к ночи, днем должен быть сон два раза. Если непрерывно орет, то дело тут не в коликах. Ищите причину.

Точно. Так и буду говорить свекрови, и мужу, что она устала, много работать будет, заболеет.

Днём удаленно из-за карантина, вечером едет в офис. До часу, до двух трёх иногда до пяти утра. Каждый день, иногда остаётся дома, но работает, просит не отвлекать. Днём он беспокоится, хнычет, отходят газы. А вечером прям орет. Колики

Вот когда автор будет работать- тогда и дети и хозяйство пополам.

В офисе до 5 утра работает? Или ребенок плачет? Может он к любовнице наезжает, поэтому так занят якобы работой.

Иногда до утра задерживается в офисе. Ребенок может и не плакать, уезжает когда ему нужно..ранее на измене пойман не был.
Выглядит он сейчас честно говоря не очень, лишний раз не искупается, не приоденется, блеска в глазах влюбленного нет. Поэтому любовницу исключаю

Вообще то муж тоже должен хотеть сохранить семью. Это работа ДВОИХ, а не тягловой лошади и господина.

В равноправных странах женщина в декрете занимается только ребенком, а бытом и готовкой занимается муж или прислуга. При этом муж занимается и ребенком тоже после работы. Автор же работала до декрета, вместе строили дом, значит они партнеры, а не совок.

Как бы автор больше заинтересована, чтобы на остаться одной с ребенком. Не пойму, что вы пытаетесь тут доказать. Что он должен помогать. Так вроде бы все согласны с этим. У автора два варианта: или разругаться или попытаться наладить отношения в новых условиях. Может ещё оставить ребенка мужу и уйти. Ей выбирать, ее жизнь, ее ребенок, ее семья. Про равноправные страны вы это загнули, что жена ничего не делает по дому. Делает, ещё и как. Обычно ещё и не с одним сидит дома, а с несколькими детьми. А что муж обязательно помогает, это не всегда. Там тоже разные мужья есть, как и разводы нередкость. И у нас есть разные мужья, многие помогают. У автора есть возможность построить нужные ей взаимоотношения, пусть пробует. Она ничего не теряет.

С чего вы решили что «автор больше заинтересована»? Работающая женщина со своим жильем не будет прогибаться. Вы мыслите как советская свекруха - вашу сыначку должны любить безусловно и прогибаться, а он господин делает что хочет, живет для себя, нарушает договоренности. Вообще то если развод, то он пойдет на выход из общего дома потому что автор как еще один собственник имеет право отказаться продавать дом для раздела. И нужно иметь ввиду что алиментщики разведенцы никому из нормальных женщин не нужны. Ему придется подбирать маргиналку нищенку чтобы она как вы хотите прогибалась и подстраивалась. Вот такая заинтересована больше сохранить отношения. Ей идти некуда. С работающей успешной леди мужчина должен соответствовать и быть партнером.

Почему нельзя на несколько часов в день нанимать няню, если муж за*бывается на работе, а жена с ребёнком, и доходы позволяют? принципиально надо, чтобы муж за*бался вдвойне? Похоже, автору надо именно это. "Пусть сбавит карьерные обороты". Видимо, денег столько, что карьера уже неважна, ну так нанимайте няню.

Вчера искупал ребенка, был с ним пока я сама купалась.
Сегодня ездили в мою клинику на УЗИ, час был с ребенком, смог его успокоить.
Молодец муж, старается. Надо его включать в процесс, но и не перегибать.

Конечно я отстала от жизни в декрете и не понимаю что происходит с рынком труда в такой кризис.
Мне грех жаловаться.
В будни буду подключать мужа на полчаса, пока я ем, купаюсь. В выходные будет постепенно увеличивать время

В конце концов, это я приняла решение родить от этого конкретного мужчины.
Я знала, что может быть не до саморазвития.
Никто не знал что именно мои роды будут такими тяжёлыми.
Есть план минимум и план максимум.
План минимум - состояние ребенка, его развитие, здоровье, ГВ.
Мой сон, еда, здоровье, диета, понемногу спорт и похудение.
Максимум - доп.обучение

Свекровь святая женщина.
Буду вести политику что она устает, ей надо отдыхать, пусть едет домой.
Но и мне не в кайф ее отталкивать сильно, и быть одной с ребенком. Лучше родная адекватная бабушка рядом пусть будет

Потому что ребенку нужно внимание Отца, а не чужой тети с улицы. Потому что с рождения нужно формировать привязанность к ребенку, пробудить отцовские чувства. Чтобы он понял и оценил, как сложно успокоить орущего младенца, почему я вообще устаю от "сидения дома"

Чтобы вписал в свою картину мира и жизненные приоритеты ребенка, и его интересы.
Я не буду его грузить ночными вставаниями, груди у него нет, ради того чтобы памперс поменять нет смысла просыпаться. Просто хочу чтобы после Работы и карьеры у него был приоритет Ребенок, а не друзья и бани.

Ребенок теперь и его досуг, и отдых от работы.

Потому что автору даже в оставленном доме и с алиментам от мужа будет очень тяжело пока ребенок вырастит. И это не год и даже не три. Потому что лучше жить с мужем и отцом ребенка, одной. У вас походе совок в голове и не от слова советский. Советские тетки в своем большинстве тоже были неглупыми тётками, если что. Прежде чем давать такие советы, поделитесь своим офуит..ным опытом проживания с маленьким ребенком и без мужа и перечислите плюсы этого. Если ещё и родители далеко. А в действительности у вас и детей то нет

Понятно. Свекруха есть свекруха. Вырастили корзиночек, оправдаться хотите. Запомните, совок закончился давно. Как в 60х в Америке женщин не считали за человека, сейчас мужик там пикнуть боится и его до нитки обдерут если будет плохо себя вести в семье. Также и у нас ПОКА ЧТО с женщинами обращаются как в 60х у них, а скоро так будут обращаться с мужчинами. Никто тут не заинтересован под ваших корзинок подстраиваться и бояться развода. Такие халявщики молодым женщинам не нужны, а старые совковые лошадки им самим не нужны.

Поделитесь своим лично опытом. А потом будете других учить. И как бы я не свекровь даже в будущем. Однако считаю, что если пара решилась на ребенка, а последнее слово тут за женщиной, то ей и думать прежде всего о своем комфорте, да и об интересах ребенка. Ей в одиночку лучше не станет. И деньги мужа не компенсируют его отсутствие. В последних постах она здраво рассуждает и двигается в правильном направлении. Совсем не в том, в каком вы советовали.

Очень занятая авторица, - четрые страницы строчит посты, как из пулемёта.
И грудничок весь день сидеть на форуме нисколько не мешает.

Просто хочется быть и хорошей мамой, и красивой женщиной, и чтобы везде чистота и порядок, и квалификацию за декрет повысить.
А получается только хорошая мама.
Везде пишут что уже давно как главное для женщины это ее самореализация. Какая может быть самореализация с ребенком (

Хм. Автор, вы реально не тролль. Какая может быть самореализация с недоношенным грудничком. Да ещё и целое хозяйство с газоном, собаками и котом. Зачем так много, одной собаки недостаточно! Все это и без ребенка в одиночку тянуть нелегко. Сейчас ваша главная задача- это ребенок, его кормление, здоровье. Потом все наладиться и можно будет реализовываться сколько угодно. Ну а по поводу красоты- сходить в салон на стрижку и маникюр модно и сейчас.

Не тролль . Не знаю как это работает, но после родов захотелось быть лучшей версией себя. На меня же ребенок будет смотреть .

Все хорошо. Всем спасибо!