Как долго может длиться сожительство перед официальным браком?

Так я не доказываю, а пишу только про себя, как я считаю для себя правильным, нам же всем в принципе пофиг на чужих людей на форуме. И непрошенные советы нам тоже не нужны. Думаете я не знаю, что такое бывает, что вы написали? Я не в облаках живу и все прекрасно знаю, что бывает в жизни, и что бывает это не просто так, ни с того ни с сего.

Уж лучше я буду нищей Манькой, но в своих трусах, чем лохушкой, что за так рогатку дает и еще хреноносца на своей территории содаржит, да еще и пашет как Мамо Карло, чтобы с вонючим хреном с голоду не сдохнуть, а после развода свои копейки делить с каким-то приживальцем. Не, не, не, это без меня! Без меня сожительство, без меня пополам, без меня мамкоепство! Имхо.

ага-ага, все-таки не волнуйтесь так, давление поднимется, кондрашка хватит

Не пытайтесь найти логику там, где нет мозгов.

Что только бабы не придумают, каких только словесных вывертов не напишут, лишь бы не признаться в главном - их никто замуж не берет.

И не пишите. Лучше б кота с помойки подобрали или собаку, да назвали гордо Мужем. Любви и благодарности больше.

Совсем бабье испортилось - не хочет брать на себя ответственность. Квартиру на мужа переписать например как знак серьезности отношений.
Брак без печати должен длиться вечно. ЗАГС - удел глупых мужчин и вороватых рвачих-мошенниц для претендования на имущество и доходы мужчины.

Апофеоз хамства, наглости и охренения мужла.

До 30 лет можно и потянуть несколько лет с браком и спокойно пожить без росписи. После 30 года вполне достаточно, чтобы определиться. После 40 скорее всего полгода, после 50 или сразу или нет.

Наверное, нет однозначного ответа. Люди разные, обстоятельства тоже.

В нашем случае будущий муж отвёз меня в ЗАГС подавать заявление через 4 дня после того, как начали жить вместе))) через полтора месяца поженились (знакомы к тому моменту были 2 года, из них встречались чуть больше 1,5 лет).

Мне было 29, мужу - 30.
Но у нас предполагалось изначально, что долго в ГБ жить не будем. Мы были настроены на то, чтобы пожениться (встречались на расстоянии, я переехала к будущему мужу из другого региона).

Вам нечем заняться? Оно может к браку и не прийти. Мы просто жили и не парились три года потом решили ехать на Филиппины, так семейным виза дешевле. Пошли расписались. Ничего этот штамп в паспорте не меняет.

Ага, отдавать мужу при разводе пол своей квартиры. Вот радость-то...

Он вам не муж, раз бюджет раздельный. Противно. Нафига тогда жить вместе. Вы дружите телами и каждый при своем. Насмешила... Муж, блин.

Автор, вас тупо используют без зазрения совести. Нет никаких сроков совместного проживания до брака. Кто-то может и спустя месяц пожениться, а кто-то и спустя 15 лет. И неизвестно, кто из этих двух пар разведется, а кто будет жить в мире и согласии.
.
Он говорит, что вы на него давите. А вы скажите, что быть просто подстилкой не для вас и вам нужны гарантии. Что самый ценный ресурс - время! - вы тратите сейчас на него впустую и перспективы весьма сомнительны. Время это он вам не вернёт. Бабий век короткий. И вы на него не давите, а высказываете свою позицию. Если он ваше мнение считает давлением - пусть ищет другую мадам, которая будет его обстирывать и обглаживать до скончания веков.
.
Если вы всё же решите пожить ещё вместе, то установите четкие сроки, автор! Скажем, до конца декабря этого года например и в НГ-ночь вы ждёте предложения руки и сердца от него. Если этого не происходит - вы пакуете чемоданы и уходите. Вопрос надо ставить ребром. Поверьте, если бы он вас любил - давно бы сделал предложение.
.
По сути, вы хотите продвинуть отношения на более серьёзный уровень. А он не хочет. Значит, его устраивает этот НЕСЕРЬЁЗНЫЙ УРОВЕНЬ. Когда он действительно влюбится, то быстро вас бросит и еще быстрее женится на другой девушке без всяких этих совместных проживаний. Увы(( Он просто хорошо устроился. Понимает ведь, что как только вы станете его женой, то будет больше ответственности на нём. А зачем это ему? Ему и так отлично сейчас. Секс и быт от вас есть, а ответственности нет. Красота для него! Вот и заводит шарманку о том, что надо пожить вместе и что вы на него давите. По сути, он просто не хочет брать ответственность и переходить на действительно серьёзные отношения.
Запомните: всё, что до официального рака - это дискотека с пустыми словами, коим грош цена.

ГБ - это как раз если в ЗАГС сходили. А даже если туда сходили, но бюджет раздельный - это не семья

6 лет это еще что,- знаю тетку которая 17 лет сожительствовала и родила сожителю четырех детей. После рождения четвертого мужик закрутил с молодой девкой и сожительницу побоку. И эта ду ра все годы говорила что штамп не нужен, главное чувства

Вот, это мегараспродажа у Маньки была. Это как себя не уважать надо!

Вы правы и он прав. Вы имеете полное право хотеть свадьбу и детей, как и он имеет право этого не хотеть. Действуйте в своих границах - вы не обязаны подстроиться под его точку зрения (как и он под вашу), ищите того, с кем будет общий взгляд на этот вопрос, смотрите по сторонам. Вы свободные люди. Самое худшее в вашей ситуации - начать заискивать перед ним, смотреть собачьими глазами, плакать, доказывать какая вы хорошая для брака и т.д. На униженках никто не женится. Цените себя и действуйте в своих интересах, а давить и правда ни на кого не надо, это не единственный мужчина в мире. Полно тех, кто женится.

Не женат. Ни с кем не живу. Детей нет. И не собираюсь заводить.
Стакан воды - слуга принесет.

Это ошибка полагать что брак - это всего лишь формальность. Нет, брак - это попадание под определённую кучу законов, касаемых собственности, денег, детей, наследования и т.д. После вступления в брак супруги становятся друг другу с точки зрения закона ближайшими родственниками. Если вы друг к другу не относитесь как по-настоящему ближайшие родственники, то есть не будете защищать друг друга, что бы ни случилось, или если для вас самые близкие люди - это родители, и вы не сможете, не колебаясь, защищать свой брак даже от них, то жениться вам не за чем.
Для того, чтобы связываться узами брака нужно нечто большее, чем "общий быт и в целом всё хорошо", иначе брак рухнет, как только что-то станет немного похуже. И тут же начнутся выяснения кто кому что должен и кто когда и чем пожертвовал.

А во со штампом бы точно не ушёл да? И молодую не встретил? Или в чем соль вашего рассказа?

Ещё одна, с ответственностью.
Ну расскажет уже кто-то какая такая у него ответственность после загса появится?

Хоть сколько. зависит от мужика. Мы с мои сожительствовали 3 года. Но у нас и ситуация, что его семья меня не принимала и давила на него со всех сторон (друзья, друзья родителей, родственники, знакомые). А встречались до брака 5 лет (в эти 5 лет входило сожительство). Я однажды не выдержала, что он прогибается под своих, послала на 3 буквы и в этот вечер получила предложение руки и сердца. С того момента прошло год и 4 месяца, беремена, родственички почти угомонились, потому что в следствии всего послал он всех.
Мою сестру в жены спустя пол месяца берет парень в жены. Еще не пожили толком, но..

Точно, совсем мужчины оборзели, не хотят принцесс из зажопинска содержать )))

Ну общий бюджет это вы конечно зря.. может еще и борщи ему навариваете по вечерам после работы?? В сожительстве можно жить и 10 лет, если парень обеспечивает базовые потребности, еще и подарки дарит, а вы тем временем копите всю свою зарплату себе на квартиру. Хитрить нужно уметь в наше время, девушка... Любви не существует.

НЕ стоило сьезжаться без официально обговоренной помолвки и даты свадьбы. Максимум это год пожить до свадьбы. Ну а у вас от парня идет явная агрессия на ваши вопросы, потому что он не хочет на вас жениться. В вашей ситуации поступить достойно это молча закончить отношения без возможности возврата, вы и так себя уже опустили, чуть на колено не встали.

Автор, правильно, это когда происходит две вещи:
1) Мужчина озвучивает свои планы и сроки. Например, что жениться он не собирается. Или, наоборот, хочет на вас жениться и когда планирует это сделать. Ответ "когда-нибудь, когда рак на горе свистнет" - не годится. Он должен объяснить, что если надо ждать год, то почему (например, он защищает диссертацию, или работает над повышением должности и зарплаты).
2) Вас должны эти планы и сроки устраивать.

Во всех остальных случаях есть соблазн заняться самообманом. Не надо этого делать.

Если люди любят друг друга настоящей любовью,то они счастливы вместе и предложение одной половинки вступить в брак должно восприниматься как искреннее желание родного человека, которое исполняется с радостью и не хочется причинять боль и сеять сомнения. Тут нет места эгоизму. Любящий человек принимает свою половину со всем недостатками. Они не уменьшают его любовь. А если, есть какие-то сомнения, то это точно не настоящая любовь. Так, влюбленность, похоть. Малейшая трудность или что-то не понравилось - разбегаются. В случае с влюбленностью чувства быстро угасают и брака не будет. Год это достаточный срок, чтобы определиться.

Тоже так думала. Сама лежала на аборт, а моей соседке пробили матку, потом удаляли. Хирургическое вмешательство это всегда опасность. Правда и роды в этом плане не всегда заканчиваются радужно. Умирают от остановки сердца, обвисший живот и полетевшие зубы это обязательная составляющая, я так на всю жизнь посадила сердце родами. Короче женщина рискует своим здоровьем всегда, мужчина практически ничем, ну разьве что венерическое прихватит.

а если не зовут, а она хочет - она просто уходит из таких отношений.

Это вам просто не повезло.

А зачем вам свадьба?

Тут любовью и не пахнет. Может была первоначально влюбленность, но она прошла. Высказывание о давлении на него с вашей стороны расcтавляет все точки над i. Влюбленный никогда так не скажет.

Сожительство это пустое времяпрепровождение, это "курс молодого бойца". Секс, быт, взаимоотношения не по настоящему, потому что в глубине души сидит мечта найти того или ту самую, с которой будет лучше.
Но, если мечта пропадет, придет осознание реального, может и поженитесь. Но это все равно будет разочарованием.

А со штампом он не ушел бы? Штамп это оберег?

Вот именно. А жизнь с пополамщиком это жесть. Он зарабатывает больше , вкладыаает в бюджет семьи только часть, а остальное копит на счете открытом на маму или еще на кого. Потом при разводе женщина голожопая, а он с имуществом на маму. В моем понимании мужик обеспечивать должен 90% расходов семьи. А то что заработала женщина это ее деньги, на ее хотелки или подушка безопасности на случай развода. Чтоб с детьми не пойти на улицу. Пополамщики это мерзко, я их мужиками даже назвать не могу

По вашему надо вступить в брак и подарить половину своего имущества? Вы знаете что брачные контракты не панацея и оспариваются?!

Зачем ему жениться, если всё, что даёт мужчине брак он уже получил, лишний геморрой и трата денег, и бросить тяжелее, если ему надоест. Вот поэтому женщине не рекомендуется исполнять обязанности жены (трахаться, готовить, стирать, убирать, жить вместе) до того, как стать женой, что за дикий тестовый период. Я вот витринные образцы никогда не покупаю, их столько людей лапало...

И добавить нечего. Никогда не покупаю витринные образцы, за свои деньги предпочитаю сама пленочку снимать, так сказать

Видение такое, что мне неясно зачем вам нужен брак. Что вы для себя получите положительного от этого

Мы все знаем такую тетку, актрису, которую мужик бросил беременную их седьмым ребенком, потому что обрюхатил еще одну давалку - Снегирь

Какую ответственность и какие обязанности?!)

Видно одно, парень безответстннный эгоист. После разговора о браке с ним нужно было молча собрать вещи и уйти.

Вы же сами все поняли и знаете ответ. Не верьте словам о любви, только действия.

Сожительство должно длиться 60 лет, потом можно заключать брак.

ты женат. даун.
притом на вумансрухе

Она правильно говорила. Вы считаете, что штамп защитил бы ее от романа мужика на стороне?
17 лет - столько не всякий брак длится. А они прожили счастливо эти 17 лет. То что расстались - ну так и после брака расстаются, заводят романы - все тоже самое.

+1000
Что в браке, что в сожительстве критерий одинаковый - ваша жизнь должна стать лучше. если вы в браке обслуживаете мужа по вечерам после работы вместо того чтобы делать карьеру, проходить очередные курсы и получать новую должность, то брак - такой же лохотрон. Если же в сожительстве вы не взваливаете на себя дополнительную работу, то все нормально.

Нормальный мужчина в принципе в *** брака не полезет.

Сам себе ответил, молодец