Муж стал другим человеком, будто прокляли

Нет, ну может быть я не корректно сказала... Не прямо все-все-все на нем. Некоторые дела он на дух не переносит - например, пыль протирать. Стирку тоже я контролирую, к стиральной машинке подходить вообще опасается - "слишком много кнопок, не понимаю что тут как запускать". Готовлю какие-нибудь вкусности-сладости. Просто его работа оставляет ему много свободного времени, бывают недели, когда у него вообще час-два в день работа, а потом просто нужно быть на связи и посматривать в рабочий чат. А у меня в последний год, после повышения, нередко работа с 9 утра до 2 часов ночи, и зарплата вдвое выше, чем у него сейчас. Поменялись местами, получается... Упоминал, что будет летом дополнительный заработок искать, время-то есть, но что-то, чувствую, с этим тоже все заглохло.

Не ко времени. Мне пока работа важнее, муж вообще не горит желанием (да и никогда не горел, это оговаривалось еще до свадьбы), успеется. Хотя теперь уж и не знаю, что там успеется, с такой-то ситуацией...

Автор, я психолог. Мне не нравится из всего этого бессонница. И ещё "сидит перед монитором, уставившись в черный экран, и мышкой шевелит". Потеря смыслов - есть такая штука. Опасная бывает. Согласна с версией эмоционального выгорания и всем, что написано в комментарии, который цитирую. Да и в целом, пандемия действительно серьезно отразилась на психологическом фоне и состоянии многих людей. Ещё такой вопрос: ковидом муж не болел? Серьезные осложнения на ЦНС бывают.

Вот только хотела написать. Почему все считают что нужно ходить с веселенькой улыбочкой на лице, прям с задором в кино бежать и тд. Иногда бывает спад и держаться может и год. Как будто внутри что то переосмысливается. Может нужно бездействие чтобы понять куда дальше идти. Я тут родственнице сказала что спад у меня, так она в голосе изменилась, надрывно мне так, не надо типа спад. Это моя жизнь и если спад, то так значит мне надо и с советами тупыми тоже не надо. Культивируют в обществе не именно хорошее здоровое настроение а вечную игру на публику. Потом от этого кривляния у психиатра лечатся.

Что люблю - говорю, да, но... Поначалу пыталась его растормошить на заработок. Ненавязчиво, но все же. Спрашивала, почему от повышения отказывался, почему не хочет другую работу - знаю же, что справится и с более сложной и с более оплачиваемой. Мол, как не стыдно, взрослый мужчина, не без мозгов, а сидит на такой ерунде, хотя мог бы и больше меня зарабатывать. Может, это тоже в минус сыграло...

Чпго взрослого человека стыдить как ребенка. Любят у нас женщины в мать играть, повоспитывать. Чтож, многим мужикам роль сынка тоже нравятся. Так найдут друг друга и вперед по жизни

Ещё для мужиков когда жена больше зарабатывает - страшное дело. Перестают мужиками быть. Ох, блин, Автор... Кажется, Вы попали. Мужик и так со здоровой ленцой. А тут и вовсе повод. Надо создать ситуацию, когда у него включится мотивация "на выживание", иначе все риски развестись или получить альфонса-домохозяина. А если Вам сделать драматическое лицо и тоже походить по дому, попереживать? А как он спросит - сказать: на работе большие сложности, всякое может случиться... Короче, вытряхнуть его из удобной улиточной раковинки. В принципе, удобно же сидеть в апатии и депрессии, когда ты знаешь, что тарелочка борща всегда обеспечена...

А Вы в принципе хотите детей? Вот лично Вы, "в отрыве" от супруга?

Нет, ковидом не болел. Он вообще почти никогда не болеет. Я переболела - слава Б-гу, в легкой форме прошло, - были в одной квартире 24/7, отказался перебраться к матери, хотя я предлагала - "ко мне эта дрянь не прилипнет". Потом настояла чтоб анализ сдал на эти антитела, все в норме. А есть смысл подсунуть ему психологические тесты с медицинских сайтов, на то же выгорание и т.п.? Сейчас много таких, он вообще тесты всякие развлечения ради любил очень - они вообще что-то адекватное показывают, или все чушь?

Ну, если все именно так, как Вы говорите, вспомните о таком распространённом в последнее время явлении, на которое жалуются многие женщины, когда, типа, работают, но и быт на них, устают и так далее... Он точно такой же человек, он тоже устаёт, выгорает... Но, все равно, отчего-то кажется, что эта тема зеркалка. Я вообще живу один и никаких проблем, например, со стиркой в стиральной машине не испытываю, все там вполне понятно.

Год?! Нет, оно понятно, что полосы бывают, и спады и подъемы... Ну месяц, два, три, у меня такое тоже было,и не раз - но чтоб полгода и даже год, до такой степени "спад"? Как такое может быть-то?

Ну почему чушь, есть вполне адекватные тесты. Но дело в том, что тестирование - это же только малая часть диагностики. Конечно, ему бы консультация психолога не помешала. Раз Вы говорите, что любит тесты - ну попробуйте подсунуть. На депрессию поищите тоже. Насчёт КОВИДа - я вот почему-то так подумала, что он мог бессимптомно перенести само заболевание, а вот потом сказалось на ЦНС. Увы, это вы никак не проверите. А из какой он семьи? Родители чем занимаются? И нет ли там каких психических расстройств в семье? Исключительно на всякий случай спрашиваю) клинической картины прям такого толка из Вашего описания не вытекает)

Звучит как депрессия, все симптомы

В личностные кризисы может происходить достаточно серьезная переоценка целей и ценностей.
Зачем ему семья, что он получает в ней? Зачем эта бесконечная гонка за деньгами, в чем смысл конкретно его проходящей жизни?
На это может серьезно наложиться проблемы на работе, его меньший доход, ваши упрёки.
На какие-то вопросы, которые его беспокоят, он не может найти ответ, поставить жизненные цели.

Само собой, справится. Когда я уезжала на неделю - все что нужно было постирать, чудесным образом оказалось постирано. Просто не любит это дело очень, по неведомым причинам, вот и ворчит. Для него и микроволновка - бесовская техника, но пользуется вовсю. Да и я ж не против взять на себя еще что-то по дому, если ему слишком много, и говорила об этом, никто его и не заставляет - "нет, все нормально"...
P.S. Не уверена, что понимаю что такое "зеркалка", и не знаю, как доказать что не развод - но все же тема не развод. Какой смысл вообще такие разводы сочинять, это очень весело что ли?

Автор, неужели вам самой не знакомы периоды сомнений и поиска себя? И никто не может ограничить срок, иногда это могут быть годы. Ну не все всю жизнь живут по шаблонам, как "надо". Иногда это стремление жить для других - родителей, семьи, общества, приходит в противоречие с новыми обстоятельствами, что, очень похоже, и произошло с вашим мужем. Это абсолютно нормальный жизненный период и требует пространства и времени для себя. Не слушайте страшилки, дайте мужу это пространство, не давите и не выясняйте. Это от вас потребует некоторой работы и никто не гарантирует, что результат будет такой, как вы хотите. Но это лучшее, что вы можете сделать для вас и мужа в этой ситуации.

Вот теперь что-то мне стало совсем беспокойно( Разве анализ на антитела не показывает в целом факт перенесения ковида, даже бессимтомного?
Семья неполная, рос с матерью, отца не видел почти все школьные годы, и до сих пор его презирает и ни во что не ставит, хотя отец потом вернулся, и помогал по возможности, и общаться с ним пытался. Свекровь инженер-конструктор, очень спокойный, адекватный человек, я с ней, пожалуй, общаюсь лучше чем с собственной мамой. Насколько я знаю, по психиатрии там ничего не было, но эта тема как-то не поднималась никогда прицельно... мало ли..

Что вас связывает? Как вы проводите совместный досуг, совместное хобби, какие общие цели себе ставите? О чем не бытовом, мировоззренческом разговариваете?
Исходный пост плохой очень у вас, черезчур потребительский. Вот жмёте вы привычно на кнопку "Должен", а он не реагирует. И вас это злит в большей степени, чем заботит, а что же с ним происходит.

А это может быть у ОЧЕНЬ прагматичных людей? Ну то есть, вообще дико звучит, если учесть что это человек, который вообще философию эту в грош не ставит. Смысл жизни, такие вот все вопросы - точно не его тема. Чтобы вдруг проявилось... Наверное, действительно не стоило его подначивать этим, тем более вскоре после смены работы( Но ладно если б обиделся, ну на неделю, ладно, такое уже как-то было по другой теме, но так чтоб все рухнуло и так надолго.. Я ведь говорила, когда он с той работы ушел, подожди, отдохни, не руби сплеча. Предлагала в отпуск съездить, чтобы отдохнуть и уже потом без нервов подумать, поискать хорошую работу, может, подождать месяцок - финансовая подушка и у него была, и у меня, крыша над головой есть своя, жилье не съемное, кредитов и ипотеки нет. Ну не безвыходная же ситуация была(

Мне кажется это психиатрия, автор. Пригласите частного врача, типа подругу домой.

Ну вот. И получается, откуда взяться той модели мужского поведения, на которую ориентированы Вы как женщина... Так и подумала, что мальчик "из приличной семьи, но не без проблем"... Выживать в прямом смысле слова не приходилось, инстинкты не активированы в полной мере, мужской сценарий "отягощенный"... Плохо Ваше дело, Автор, похоже. Я щас не как специалист, а как женщина Вам говорю - мы же не на приёме, а на женском форуме, психолог тоже человек)). Парня бы к хорошему психотерапевту - а лучше в нормальную мужскую среду, в горы куда-нибудь. Вы поймите, мужская природа ведь, хотим мы этого или не хотим, нами принимается по отцовской линии. А он как раз эту линию и отрицает. И вот настал этот самый момент осмысления первой части своей жизни, подведения итогов... И он отдаёт себе отчёт, что не вышел из него мужик. У вас в семье гендерные роли-то того... Поменялись. Автор, если честно, я бы Вам просто по-человечески, без всякой психологии, посоветовала подумать, пока Вам ещё 30, точно ли Вам нужен именно такой муж. Но если ответ будет "всё понимаю, но мне этот нужен" - выход только такой. Надо "активировать" здоровые мужские инстинкты и процессы. Как - думайте. Вы умная женщина, судя по всему.

Микроволновка - бесовщина;
Сидеть - смотреть в черный экран и шевелить (!!!) мышкой.

Имхо - психиатрия!

Насчёт КОВИДа - слышала, что и тесты не всегда точно показывают. Особенно если в лёгкой форма болел человек... Но в любом случае, у вас корень проблемы - в ситуации с родительской семьёй; с отцом, конечно же.

Что значит, не его тема? Сами пишете его слова: "кому оно все надо". Смысла не видит в том, что раньше было его жизнью. Прагматичный человек может быть более многогранным, чем ваше представление о нем. И может даже вас сильно удивить. То, что он поменял работу на другую, с меньшей зарплатой и более адекватным начальством это не прагматичный шаг.

Не факт.

Как раз очень прагматичные люди и задаются вопросом, зачем, с какой целью они должны предпринимать те или иные усилия. Вопрос смысла вполне может быть не философским, а как раз прагматичным. И самое прискорбное, что в ситуации мужа Автора, с этой точки зрения, в общем-то и незачем. Жить есть где. Накопить Автор. Детей он не планирует. Зачем напрягаться? Смысл? Вот почему я и написала, что надо ему создать мотивацию. Поставить в ситуацию выживания - чтобы на вопрос "зачем" был вполне очевидный и здравый ответ. Он, похоже, за свои 35 лет ни разу в жизни даже не был в такой ситуации. Общая проблема "сытого поколения". Я помню, у меня товарищ интересовался, что же сделать, чтобы его двухлетний сын начал нормально есть, а то они всей семьёй мучаются,никак накормить не могут. А мой рядом с тем сидел и наворачивал супец за обе щеки. Ну, они и озадачились с женой - как так? Я говорю: дак вы его насильно не кормите. Жена в ужасе - а он же тогда может целый день не есть!? Я говорю - и чё? И пусть. Они оба чуть не в обмороке - а если два дня? Ну и ладно, говорю, и пусть. Тут у них лица просто побелели и они хором мне страшными голосами: так он же будет ГОЛОДНЫЙ!!! Ну - отвечаю. Будет. Так это-то и нужно! Вы чё, вообще ку-ку уже от своего родительства? Чтобы человек захотел есть, он должен сначала проголодаться! У вас ребенок не успевает! Два года живёт на свете - и вообще не знает, что такое почувствовал хотя бы лёгкий голод, как он должен захотеть есть?! Вы же всё время на опережение действуете! У него инстинкт выживания тормозится из-за этого, не то что волевая сфера... Короче, они были в шоке и полном смятении. Не знаю, чем кончилось)).

*накормит Автор, говорю. Т9)

Вы психолог и не прочли, что ли, что у мужа год был сильный стресс на работе?) Но я вами согласна - о себе, любимой, всегда приятно поговорить!😂

А в чем заключается его прагматизм?
Кризисы среднего возраста бывают у очень многих мужчин (но не у всех), это вопросы постановки и корректировки жизненных целей.
Чего я хочу? Вот вы знаете, чего хочет муж? Знает ли он сам и в какой области его хочу?

Автор, ключи свои мозги его изменил закс. Как же хорошо что я не замужем

Откуда вы вылазите, со своим кризисом среднего возраста в 35 лет??? П-ц, кровь из глаз!))))) 😄😄😄 Реально какая-то глубинистая глубинка.)

Автор, поддержу посты этого Гостя. Прислушайтесь к мужской точке зрения. В том числе, насчет кнопки "Должен". Вы сейчас нервничаете и пытаетесь вернуть мужа в "нормальное", привычное вам состояние, устраивающее ВАС. Но что-то произошло и прежний баланс нарушен. Очень возможно, что смена работы повлияла так, что он стал задумываться о себе и смысле того, что он делает, больше, чем раньше. Подумайте и о том, что уйдя с работы с высоким уровнем стресса, он спас себя от депрессии, а это очень страшное состояние. В жизни мужа за последние полтора года произошли серьезные изменения и происходит переоценка жизненный ценностей. Вам надо адаптировться к этому процессу, а не мужа пытаться прогибать и загонять в бессмысленный теперь шаблон. Дайте ему быть собой. У вас нет другого жизнеспособного выхода.

Оттого, что он есть. Кризисы тридцатилетних и сорокалетних частно называют одним словом среднего возраста, но это разные кризисы. То, что происходит в 30-35 лет, это более лёгкая форма, скорее корректировочный кризис. Но приходит четкое осознание временных рамок, ты вспоминаешь о чем мечтал и чего хотел в двадцать, как это сходится с тем, что имеешь на настоящий день в разных сферах. Так ли я живу, как я мечтал. Что нужно изменить, правильными ли были те цели или нужно ставить новые. Условно можно сформулировать как-то так. В 45 все будет по-другому и намного жёстче. Жить или доживать, основной вопрос этого кризиса. Это я как человек, переживший эти кризисы говорю. Но у разных людей может быть по разному. Хочу предостеречь от попытки свести все к материальной составляющей, как здесь часто я слышу "мотивации". Это не работает от слова совсем. Это если у человека речь идёт об экзистенциальном кризисе. Чтобы понять, нужно совместно проводить время и общаться.
Если просто стресс, то можно провериться на соответствующие гормоны. Если депрессия, не знаю, квалифицированный врач может подсказать.

Кризис 35 лет - это совершенно не кризис среднего возраста. Кризис среднего возраста - это лет 45 и дальше. Я прямо сразу представляю как старая бабка с клюкой лет в 40-50, беззубая, рассуждает о кризисе среднего возраста в 35. Ужас!))))))) 😄

Я психолог, и я понимаю смысл выражения "сильный стресс". Сильный стресс, уважаемая - это война. Потеря близкого. А то, что у 35-летнего мужика год было на работе, для его жены, активно делающей карьеру, - повседневная реальность. Я психолог, и очень внимательно прочитала всё, что пишет Автор о супруге - мужик максимум усилий в жизни прилагает у тому, чтобы не приведи господь не напрягаться. А тут целый год пришлось! Такой стресс, это же ужас... ) Не смешите. Вот единственный момент, пожалуй, в защиту бедняги мужа - подначивать его на тему заработка в сравнении со своим собственным жене действительно не нужно было. Но в целом, во всей этой истории сочувствие вызывает скорее жена, чем мужик.

Да вы ерунду пишете, психолог. Завязанную на 95% на самолюбовании. Так понятно? Идите проходите личную психотерапию, лучше.)

Автор, я считаю, что даже если не брать черный экран с мышкой, то уже одно это - микроволновка - бесовской продукт - имхо, сразу показывает траблы с головой. Вот это мое такое личное мнение. Будут дети у вас, не будут, но таблеточки, с высокой степенью вероятности, вашему мужу-то нужны.)

Речь в примере была не обо мне, любимой. А наглядный пример как родители из благих побуждений своими руками глушат развитие ребёнка, совершенно превратно понимая этот процесс. Потом таскать начинают по школам раннего развития. Вместо того, чтобы дать возможность естественным ресурсам запуститься. Потом удивляются: дети то болеют, то инфантильные какие-то, то ещё чего-нибудь с ними не так. В депрессию впадают чуть что. Про Маресьева читали небось? И чё он в депрессию не впал... У него как раз были все основания.

Но он еще может выправиться, почему нет? Автор, но реально - все эти темы - очень нездоровые. Таких много в церкви. Я видала. Чес слово.))

Вы вообще каждое слово буквально понимаете? Ясно же, что Автор в шутку про бесовскую машинку написала... Ой-ей. Однако...

В какую шутку, тетя? Ни в какую не в шутку. Вот поэтому вы и не являетесь серьезным психологом. Андерстенд?

Автор, спросите у мужа, что еще бесовского он видит вокруг? Не являются ли бесовскими вещами компьютер, холодильник, да и в целом окружающий мир? (Я очень серьезно, без стеба). Если у него уже прорывается это с микроволновкой, но он пока держит оборону, он может вам очень много интересного рассказать.

Девушка, прям меня описали полгода назад. Оказалось, что у меня ферритин почти ноль. Ну плюс, я думаю вашему мужу не помешает что-то от депрессии.

Бывший постоянно начинал скандалить когда надо было что то делать и сбегал к маме громко хлопнув дверью , развелась с ним едрене фене я себя больше люблю . Потихоньку сама всё делаю ремонт . Есть такие экземпляры которые сначала белые и пушистые а потом глядишь и удивляешься .

Выводите на серьезный разговор, говорите прямо, что устали от его состояния, что проблемы надо решать. Если согласится с вами идти к психотерапевту - отлично. Если нет - а что тут еще сделать, либо разводиться, либо быть вдовой при живом муже.

Написана глупость. Крайне поверхностно и без понимания сути явления.
Вот из того, что автор написал о своем муже, о его поведении и характере родительской семьи, как раз следует, что с мужским стержнем характера там все в порядке.
Поэтому последний совет для автора темы - не спешите тащить мужа по первым попавшимся психологам, часто их квалификация очень и очень сомнительна.

Давайте договариваться о терминах. Что Вы понимаете под "мужским стержнем характера"? Я пишу конкретно про гендерные роли в семье Автора. У них налицо ситуация "ровно наоборот". Автор выполняет функции добытчика и кормильца, неуклонно расширяя свои возможности в этом направлении. Муж же изначально не торопится брать на себя "лишнего" - как в плане содержания семьи, так и в планах дальнейшего рождения детей. Зато охотно выполняет традиционно женскую работу по дому - он же понимает, что должен хоть какую-то пользу приносить. А Вы что имеете ввиду? Какую глубину я как поверхностный психолог не учла? Что у мужика личеая драма и депрессия на этой почве? Давайте я Вас ещё разочарую. Как психолог, я анализирую реальную ситуацию. Реальность в психологии - очень, очень условное понятие. Ибо у каждой личности своя реальность, да запросто ещё может быть и не одна. И потому, чтобы обозначить границы для анализа, имеет смысл смотреть, в первую очередь, на что человек тратит энергию. Что он ДЕЛАЕТ. А если анализ взаимодействия идёт, то смотрим, что делает каждый из участников. Здесь личностный анализ коррелирует с анализом взаимодействия. Муж Автора в настоящий момент тратит энергию на переживания. Что он делает - он переживает. Что делает Автор - она обеспечивает мужа и его возможности переживать сколько ему заблагорассудится, пока не переживет. Как-то так. Это не поверхностный анализ, а то, что называется "в сухом остатке". Как только муж от стадии "переживать" перейдёт к стадии "что-то с этим сделать", будет смысл рассуждать про стержень) пока того... Всё сложно с этим)

Да, только так. А то, похоже, право уставать, испытывать стресс, искать себя и переживать в этой семье у мужа есть - а у жены нет, ей некогда, ей надо мужа и себя кормить, пока он переживает, а уж о рождении детей и вовсе думать не моги. Мне интересно, никто не вникает, кто в этой семье живёт в постоянном стрессовом режиме? Причем, настолько, что даже сам этого не замечает? Я вам скажу, кто. Автор. Вот если у нее что с работой приключится, с таким мужем и его "ярко выраженныс мужским стержнем" они по миру пойдут. Хорошо, что ипотеку хоть не платят...

Да, сыграло. Понимаете, ведь одно и то же можно по-разному сказать. "Как не стыдно", - ваш посыл, что вы не уважаете собственного мужа. Он не чувствует себя мужчиной. А переживания на эту тему есть. Вот как возмутился, чтобы не ехать за ваш счет. Посыл должен быть "тебя такого великого недостойна эта должность. Какой ты опытный, может быть...". Не обижайтесь, но вы и здесь говорите о нем как о питомце "может тестов ему каких". Еще и зарабатываете много, может, домашние решения принимаете быстро и безапелляционно.
Да, он у вас не орел. На той работе надорвался, хотя и вы, и другие могут. Но он правильный мужик. С правильными установками. Помогите ему, под'играйте. Скажите тихо, что его любите. Обнимите молча. Скажите "ты у меня самый классный, а все враги пусть сдохнут". И оставьте на время в покое

Вы не обалдели, а? "Периоды сомнений и поиска себя могут длиться годы" - в эти годы от автора потребуется "некоторая работа" по содержанию взрослого здорового мужика, которого ещё нужно поддерживать морально, пока он в сомнениях и поиске. Трындец, натурально. Бедные дев.ки... что с вашими женихами делается, это ужас. Уж какие тут мысли о детях...