Муж стал другим человеком, будто прокляли

Наркотики или поражения мозга или нервной системы. Нарушенный сон, раздражительность, апатия. К врачу немедленно.

Честно говоря, про наркотики тоже думала. Но Автор полностью убеждена, что это исключено. Не хочется ее пугать или разочаровывать. Специально не искала такую статистику, но думаю, что не меньше, чем в половине случаев родственники наркоманов пребывают в такой же незыблемой уверенности...

Не безосновательно. Автор, этот комментарий поддержу. В случае, если удастся реально исключить наркотики и расстройства ЦНС любого генеза.

Кризис возраста может
Кризис 35

Это депрессия. Нужна как минимум медикаментозная помощь (консультации у психиатра). А в идеале ещё психотерапия как дополнение (обсуждение проблем, которые его в кризис ввели).

В 36 - кризис 36-ти, в 40 - кризис 40-ка, и так до покоса. У нас вся жизнь - смена кризисов)) а щас вообще кризис во всем мире. ВСЕ люди переживают кризисные состояния. Родители, случается, детей теряют по разным причинам, от болезни до несчастных случаев. Но не все, далеко, далеко не все не работают годами. Но кто-то позволяет себе - вот как муж Автора, которому жена такие вот условия создаёт.

Я тот о котором здесь пишут, обсуждают

Ну, привет тогда Вам! Мы не то чтобы тут Вас сидим и обсуждаем. Ищем сообща варианты, как помочь Вашей жене - чтобы у нее получилось помочь Вам.

Автор, это депрессия. Она может возникнуть и от некоторых заболеваний (анемия, проблемы с щитовидкой, с сердцем, нехватка витаминов (особенно, Д и группы В) и др.). Сейчас у многих депрессия и тревожное расстройство возникли как последствие коронавируса, причем, даже легко или бессимптомно перенесенного . При депрессии, как уже доказано, в организме наблюдается системное воспаление. Поймите, то, как он себя ведет сейчас - это из-за болезни. Помогите ему пережить - важна элементарная поддержка - постирать, приготовить еду, убраться, так как в тяжелых случаях людям сложно даже найти силы почистить зубы, помыться, встать с утра с кровати...Это тяжелое моральное и физическое состояние, почитайте об этом, чтобы понять, что происходит. В тяжелых случаях помогают только антидепрессанты и психиатр/ психотерапевт. А вообще рекомендуют наладить режим дня, чтобы питание было разнообразным и здоровым (без фанатизма), прогулки, солнечный свет, умереннная физ. активность (если есть силы на это). В легких случаях помогает зверобой (а при тяжелой депрессии может усугубить состояние!); кстати, некоторые антидепрессанты из него и изготавливают. Но обязательно почитайте противопоказания и побочные действия. Вы не увлекаетесь кето- или белковыми диетами? Там тоже могут быть неприятные последствия: слабость и др. Можете попробовать средиземноморскую диету или dash- диету (снижающую холестерин), это скорее тип питания, а не диеты; их рекомендуют при депрессиях по результатам исследований. Вобщем, пробуйте понемногу что-то менять и ориентируйтесь по самочувствию.

Либо депрессия, либо он понял что не любит вас, что не подходите друг другу, а уходить очень не просто. Я примерно такая же как ваш муж, но я почти всю жизнь такая( хотя зарабатывать раньше тоже получалось хорошо. Плюс Влюблённость у меня к мужу прошла и тоже вечная отмазка что устала, а я просто остыла к нему, хотя хочу романтики и влюбленности но не с ним.
И ещё может быть правда наркотики!. У меня муж почти два года вёл себя так, оказалось он сидел на СПИДах. Я была в шоке. Но он по три часа сидел в туалете, я думала порно смотрит, а он долбил. И похудел сильно и так же по несколько суток не спал, потом дрых несколько дней и никакой мотивации ни к чему, не ко ничего.

Чувствую некоторую схожесть с вашим мужем, Автор, потому скажу с точки зрения мужика. Муж Ваш - совершенно нормальный мужик сам по себе, со вполне правильными исходными установками и с типичнейшими проблемами поколения 90х. Повальный алкоголизм, наркомания, бухающие и отсутствующие отцы, безденежье, безработица, пустые полки в магазинах - жри хлеб, селедку, гнилую картоху, запивай забродившим яблочным соком и ни в чем себе не отказывай, "сытое поколение", да?. То что занимается домашними делами - норм. Нет ничего печальнее мужика, беспомощного в быту, насмотрелся на таких 30-40летних малышей.
Глаз зацепился за один факт. Вы говорите, муж составляет списки дел, постоянно? Это наводит меня на мысли об определенном складе характера и образе мышления, не гарантирую, но очень уверен, что прав. Я сам так делаю, и пару раз было, что попадал в ситуацию, когда нет возможности делать дела по списку, а они все прибавляются. Это валится как снежный ком, все больше и больше, ты хочешь что-то начать делать - но видишь огромный объем, начинаешь тупить, пока тупишь наваливается еще, и все время давит их количество и собственная неспособность начать разгребать. Это долбаная петля психическая. Дел дофига, это мешает взяться за что-то одно конкретное, но если ничего не делается - их только прибавляется и давит все сильнее и сильнее. Это звучит может и глупо, и смешно, но для людей определенного склада ума, который я в Вашем муже и вижу, это реальная ***. Очень реальная. Плюс она провоцирует ненависть к себе за невозможность делать нужные дела по этим спискам. Из такого состояния, в принципе, можно выбраться, а иногда и не можно без раскачки со стороны. Плюс, там явно есть что-то кроме работы. Даже длительные авралы, даже увольнение так жестоко не бабахнет. Версия с заболеванием интимного плана кажется очень вероятной, это как ножом по сердцу, вполне мог от того и замкнуться. Однозначно надо выводить на разговор. Без вариантов. Пока плотина не рухнет - толку будет ноль.

Однако, также согласен с комментаторами выше, которые подозревают депрессию, или что-то такое клинически-психическое. Это не просто "придурь". Это не "отбился от рук". Это не "обленился" - тем более, как я понял, его "лень" направлена в первую очередь на него самого, так? Дела по дому делает, работу работает, т.е. то, что нужно в семью, в дом - делает. А на себя забил полностью. Я не психолог конечно, но если у взрослого мужика начинают рушиться базовые потребности - еда, тот же секс, проблемы со сном - это *** на уровне физиологии. Однозначно. Но все равно, для начала нужно, чтобы плотину прорвало. Вывести на психа, пусть вспылит, пусть даже будет кричать и ругаться, зато в таком состоянии дофига чего можете интересного узнать. А уже оттуда и плясать.

"Это долбаная петля психическая. Дел дофига, это мешает взяться за что-то одно конкретное, но если ничего не делается - их только прибавляется и давит все сильнее и сильнее. Это звучит может и глупо, и смешно, ..." - нет, не глупо и не смешно. Вы все правильно описали. При депрессии проблемы с гормонами в организме, а они (гормоны, а именно, вроде, дофамин) отвечают за удовлетворение от сделанного дела и дают мотивацию к выполнению нового. И получается, реально, как замкнутый круг: нет дел - нет гормона - не мотивации к делам.

Главное упустили. Не работает работу. Год уже как не работает. Что скажете?

Автор, почитайте. Подумайте. Почему Вы так уверенно пишете, что наркотики исключены категорически? Я не то чтобы настаиваю. Просто картина поведения, которую Вы описываете, ну очень, очень в этом смысле характерная. В любом случае, нужно искать настоящую причину. Не исключая никакие варианты заранее. Может быть масса версий. Только терпение и умение найти подход, разговорить мужа, Вам поможет. Самое главное - не подначивать его, не обвинять и не провоцировать. А говорить спокойно и в том русле, что в чем бы ни заключалась проблема, вы будете вместе ее решать. Потому что вы семья. Но РЕШАТЬ, а не ходить вокруг да около годами.

1 к 1 моя ситуация.
Решение. Мне помогло. 12 лет им спасаюсь.
тестостерона энантат - 250 мг в неделю.
Флуоксетин - 2 капсулы в день. Он по рецепту к сожалению.
витамин Д3 - 5000 ед в день. На айхребе самый лучший и недорогой.
Электросон + ксенонтерапия. Желательно.

Вот реально в каждой бочке затычка! Взбрела в себе в голову какой то стереотипный формат отношений, и пытаешься привить их автору. Работает он, но на работе попроще.
По сабжу:
90% депрессия, даже если не так - к врачу для подтверждения ее отсутствия и отсутствия физиологических нарушений. В моральном плане посильная поддержка, главное не донимать дальше. Выгорание после напряженной работы (тем более годовой!) может длиться годами. В целом все это лечится за несколько сеансов у толкового психотерапевта. Современные лекарства творят чудеса, если принимать их в строгих указаниях врача. С психологом, думаю, выйдет больше сеансов и дороже. Да и нарваться можно на лжепсихолога, по типу дамы выше. Тогда и результата не будет, и денег всадите прилично.

Вот да, с психологами надо аккуратно. Чтоб не навредили. А то люди пишут истории, что некоторые или на картах разложить предлагают, или пристают, или еще что-нибудь из ряда вон. И тоже психологи. Жесть.

Что Вы написали из того, чего не написала я? С самого начала в теме я и написала Автору: 1) исключить поражения ЦНС (там, где их будут исключать, автоматически клиническую депрессию диагностируют, если она есть - это компетенция врачей); 2) исключить наркозависимость - с этим сложнее, и иметь в виду такую вероятность надо, никто не застрахован; 3) обратиться к психотерапевту - ситуация в родительской семье мужчины прямое показание для консультации. Ровно всё,что написали Вы. А рассуждения на тему чрезмерно комфортного образа жизни героя сюжета - ну, так это просто анализ текущей ситуации. Меня другое поражает - столько сочувствующих мужу, и никому не жаль женщину, которая вынуждена обеспечивать семью и не осмеливается подумать о детях. Муж видите ли их вообще не хочет, а она отговаривается "не ко времени" - ну, то есть, у неё шансы родить ребенка, если она этого хочет, при живом муже, про которого тут пишут, что он "правильный и нормальный мужик" стремятся к нулю. Что не так в моих словах? Спокойно напишите, пожалуйста, без грубостей.

Ну а почему у вас все вокруг детей крутится? Это что, единственная цель в жизни? Если у вас так, зачем это пригребать ко всему на свете? ТС вообще нужно ваше сочувствие? Себе посочувствуйте. Это их личный вопрос, взрослые люди, неглупые походу.
Вопрос вообще был почему муж изменился и поник, а не в проблемах ТС. Пожалуйся она на свои проблемы - разбирали бы их.
А у вас - додумки и теоретизация того, чего нет.

Автор, смотрите, чтобы вы сами с такой работой не выгорели, c 9 утра до 2-х ночи.

Стоп, подождите... Кто-то чего-то явно недопонял, то ли вы, то ли я, то ли в исходном посте и в ответах на комментарии что-то написано недостаточно четко и двусмысленно. Перечитал сейчас тему с самого начала, внимательно, и не увидел упоминаний о том, что муж Автора НЕ работает. Если я правильно понимаю ситуацию - около полугода назад он, скажем так, из-за непрерывных авралов на прошлой работе "выгорел", уволился, перешел на другую работу, просто менее престижную и менее оплачиваемую, зато удаленную, и оставляющую больше свободного времени. Обычный дауншифт, не такое уж и редкое явление в последнее время в социуме. Я тоже так делал, уходил на годик на малооплачиваемую работу пинать болты - очень здорово прочищает мозги, поднимает настроение, можно дофига полезного для себя сделать, чего расньше не успевалось (но заходит не всем, что и видно по топику). Причем, как мне видится, семья без денег не осталась, муж Автора не находится у нее на иждивении и в плане работы мужа ей не по душе конкретно то, что мужчина в семье получает меньше и достоин большего, в чем она совершенно уверена. Разве не так?

Было бы очень интересно уточнить этот момент. Вряд ли он ключевой в контексте всей ситуации в целом, но все же.

не может выспатся, тело как камень не может иногда встать? но при этом мышцы зажаты будто током лупит!

Опять не совсем верно. Я слегка теоретизирую - без этого никак, когда мы просто умозрительно перебираем возможные причины ситуации. У нас же нет возможности проверить - значит, можно только предполагать; соответственно, сугубо теоретически. Я, заметьте, нисколько не фантазирую, а провожу только анализ ситуации исключительно со слов Автора. И предполагаю разные варианты генеза состояния ее супруга, а не один лишь, как большинство комментаторов. Мне интересно, Вас не удивляет, как легко и однозначно тут активно заочно у 35-летнего мужика народ диагностировал не глядя клиническую депрессию на том единственном основании, что он в течение года поработал в напряжённом графике? И даже препараты вон расписывают, которые должны помочь? Чем это лучше, чем психолог, предлагающий "разложить на картах"?)))) Смешно, конечно, но хотя бы без воздействия на организм))) Причем, народ так убежденно пишет про ужасы работы в стрессовом режиме - ну ей богу как дети) Безусловно, есть профессии, где работа сопряжена с повышенным стрессовым фоном. Но вряд ли это относится к супругу автора. Знаете кто в стрессовом режиме работает? Военный хирург в полевом госпитале. Космонавт. Летчик-испытатель. Ну, Вы поняли, о чем речь. А мужик, который изначально выбирает себе работу (дословно, исходя только из слов Автора) "лишь бы не сильно напрягаться" - ну Вы чего?) Ясно же, что чувак однозначно о себе очень беспокоится. Плюс очень любит тесты, опять же со слов Автора. И не хочет детей. Короче, если одним словом, эгоцентричный такой вырисовывается субъект. Папу не принял никогда. Значит, явно имеется внутренний конфликт. Который к 35 годам, вполне возможно, вылился во фрустрацию. Вот вам и причина состояния. Плюс, я опять же поддержала слова Автора - в семье явная замена гендерных ролей. Он тоже это понимает - и, вполне возможно, это усугубляет ситуацию. Я (и не только я) спросила насчёт планов Автора о детях - ибо они существенны в контексте смыслов. Именно из-за которых переживает герой истории.

Тмы все так возврощаемся а не спим а когда спим не высыпаемся так как снится прошлое. Сам был в апатии был. Впереди *** и мы все очухиваемся. плюсик в том что стареть он уже не будет. и чуть больше 20 ллет все будет норм. ему нужно лишь память свою получить не йобнувшись. Обнимите его не говорите ничего просто обнимайте почаще он щас как губка. это закончится примерно через недели 3, но он изменится. но не в худшую сторону, знание заставит его ценить то что есть сейчас.

Я бы сделала МРТголо.мозга,чтобы исключить самое страшное...А потом мы дальше искала причину.А причина есть,понять только какая...

ему щас нужна ваша потдержка без слов. так как ответить он вам не сможет даже если захочет

если не верите. то когда он будет глубоко спать вы тихонько спросите "Где твой дом?" он сквозь сон заплачет

Да, спасибо за уточнение, признаю что ошиблась; но судя по тому, как эту работу описывает Автор, работой это сложно назвать. Дальше. Явно заходит не всем - но клевать мозг и делать нервы Автору, вкалывающей с 9 до 2 ночи, - согласитесь, весьма и весьма эгоистично. В целом, тут сообща выдвинули все возможные версии, отчего да почему такое приключилось. Кроме одной, а ведь она тоже имеет шансы быть и тоже на поверхности: мужик попросту ленивый эгоист. Возможно, милый сердцу Автора - но от этого не менее ленивый эгоист) И почему у всех вызывает такое возмущение эта очевидная вероятность - мне, например, удивительно... С равной долей вероятности может оказаться и депрессия, и наркотики - и вот этот вариант. Но его, кроме меня, никто не предлагает почему-то. И больше того, активно встречают в штыки. А ведь это вполне житейский вариант. Что так всех возмущает, я не пойму? Одни мужчины, что ли, на ветке комментируют?) Вроде бы, нет...

Спросите во время сна его имя и если не сложно напешите мне

Засиделся наверное дома в карантине, обленился
Тормошите его, зовите куда-нибудь, предлагайте куда сходить можно

Тормоши себе. былбы он даже обычным лентяем ваши тормошения только усугубилибы. Он наш. он даже не человек. сам месец как пришел в себя. мне жена помогла. пусть его поможет. очухается и сам все зделает.

Святые ежики, что это за... Господин Барсик, вы натурально пугаете О.О

Зна лы бы правду обосрались бы от страха

Может и правда порча на нем, а может болеет

Вот теперь ваша позиция стала понятна :)
И не поспоришь, такой вариант тоже нельзя исключать, видали таких. Хотелось бы надеяться, что это не так (но лучше так, чем наркота, ну ее к чертовой матери). Однако "поменьше напрягаться" вполне себе рабочее кредо для околоITшной тематики, или вообще любой работы, связанной с автоматизированными системами. Если все настроено грамотно и хорошо, оно само по себе идет, достаточно просто присматривать и вовремя реагировать на глюки. Вообще, тема "час-два в день работает, а потом надо просто быть на связи" весьма похожа на работу сисадмина на аутсорсе. Все работает - отлично. Что-то поломалось - задница в мыле, пока не починишь. Да и люди ITшной сферы как раз подходящего склада характера, чтоб заморачиваться списками дел, графиками, цифирками, строгими дедлайнами и т.п.

Ну, я тоже так подумала, что мужик ИТшник. Блин, я не знаю, как надо постараться, чтобы, если ты хоть что-то можешь в этой сфере, остановиться на работе за копейки, обеспечивающие самый минимум для выживания, как пишет Автор. Какой-то профессиональный суицид... Всё бы ничего - если бы не тот нюанс, что Автор при этом вкалывает как проклятая, вот кому впору впасть в депрессию и жаловаться на выгорание - но она ещё и над муженьком крыльями хлопать успевает. Видите ли. Анамнез парня в плане семейной ситуации родителей не очень радует в плане перспективы. Опять же, судя по тому, что пишет Автор, ей хотелось бы видеть в супруге развивающегося, нормального мужчину. Она в него искренне верит - пишет же: я знаю, что он легко бы справился и со сложными задачами, и с руководящей работой. Ей ХОЧЕТСЯ видеть его таким. И от конкретного ответа на вопрос о детях она деликатно уходит. Мне кажется, что Автор-то как раз поклонница классического распределения гендерных ролей. Да, она отличный, надёжный, сильный партнёр. Но она хочет при этом оставаться девочкой. А вот как с этой темой у супруга - большой вопрос. И получается: Автору 30. Ещё сколько-то уйдет на закрепление успехов в работе. Пишет же - детей пока рано, на первом месте работа. Ок; через несколько лет решит - ну, слава богу, заработала себе на ребенка, муж не захотел усложнять себе жизнь - ладно, сама обеспечила тыл. Попутно костьми легла, ещё мужа из кризиса личностного выудила. Ещё сил убила немеряно. Но надо же ещё родить? И тут выясняется, что муж - тот самый ленивый инфантильный эгоист. Например. Того... Не очень перспективка, согласитесь? Сразу оговорюсь, я в самом начале темы писала: хоть я и психолог, но автор с мужем не у меня на консультации. Здесь женский форум, обычная болталка. И я пишу поэтому не только как психолог, но в первую очередь как женщина. Вот поэтому я акцентирую внимание Автора на всех вариантах. Ибо любой из них равно вероятен.

ОМГ, зачем я это всё прочитала?
Автор, слушайте сюда.
Я - клинический психолог, круче которого вы не найдете.
И я скажу вам только одно:
ОСТАВЬТЕ ЧЕЛОВЕКА В ПОКОЕ!

Это - первая и самая золотая заповедь квалифицированного специалиста. Человек не просит помощи - не лезьте к нему в душу!
Ферштеен?

Если что-то не поняли - спрашивайте. Я разъясню.

Мужчины редко просят помощь,автора можно понять...

Помощи здесь просит автор, а не ее муж.

Автор, это сто процентов депрессия! Я просто не первый год живу с этим недугом и точно знаю все симптомы. Работа, стресс не делают нас здоровее, в тем более вы говорите он склонен к самоконтролю. Поговорите с ним, пусть обратится к специалисту, человек другим станет, жить захочется.

Женщины назойливы, как мухи.
Это похоже на диалог, бессмысленный и беспощадный:
- Дорогой, ты голоден?
- Нет.
- А может быть тебе холодно?
- Нет.
- А может быть ребенка заведем?
- Зачем?
- Ну я не знаю. Может быть ты тогда поешь?
...

Ну тут же и бессоница и злость,перемена настроение...и длится уже полгода,я вот тоже незнаю как бы поступила....вот как правильно???

И бессоница, и злость, и перемена настроения это абсолютно нормальные явления в жизни каждого. Никто нам не обещал вечного и бесконечного счастья. От чего спасать?

Зачем наркотики?Пусть сдаст кровь из вены на витаминД иВ12.Это слишком серьезно!

Полгода?????это норма в течении месяца

А что, у человека нет права на бессонницу и злость? На перемену настроения? Нужно сразу его к врачу тащить и таблетками пичкать? Автору ответили, что "ВСЁ НОРМАЛЬНО". Но Автору неймется. Его такое "нормально" не устраивает. Ну а кого не устраивает - у того и проблемы. Разве нет? Вот пусть Автор и идет к психологу разбираться с диссонансом между ее ожиданиями и реальностью. Изменить она может лишь себя. Но никак не другого человека. Или выйти из ситуации. Так понятней?

Нормы сами устанавливали? Человека все устраивает. В чем проблема оставить его в покое, как он просит, и заняться своей жизнью?

Детей нет,ради кого искать другую работу,стараться что-то изменить? Стимула нет...

Я например автора понимаю...Когда живёшь 8 лет с одним человеком,а потом за полгода человек меняется в другую сторону,то конечно будешь думать в чём проблема...То что кто то написал,что он офигенный психолог,не значит,что это правда....на заборе тоже иногда такие вещи пишут...