Муж стал другим человеком, будто прокляли

Огромное всем спасибо за отклики и советы!
Все-таки удалось вывести его на разговор потихоньку-помаленьку... И вообще теперь в шоке - 8 лет вместе, а я его, получается, и наполовину не знала, что у него в жизни происходит( Там и правда не только работа,еще несколько вещей и нюансов выяснилось, о которых я и понятия не имела. И все получились одна за другой, подряд. Впервые за полгода поговорили хоть нормально... Не без психов, но теперь хоть есть конкретика. И согласен по врачам походить, если есть шанс что это может помочь (хотя к психиатрии скептицизм так и льется).
Спасибо вам!

У ваша мужа депрессия, так и до суицида недалеко... Видимо, не очень из вас жена

Вашего*

Нюансы какого рода? Его отношения с семьей (отцом или матерью) или другое что-то?

Простите, не буду всего рассказывать, но в том числе и вот это, связанное с отцом. Он мне припомнил в числе прочего одну-единственную фразу, сказанную ему несколько месяцев назад, причем фраза-то казалась мелочью... Вызывали мастера люстру поменять, потом в разговоре со своими родителями по телефону я об этом упомянула. Мой отец тогда высказался в стиле "а у тебя что, мужа нет? чего муж такой безрукий?", ну и я сдуру мужу это и сказала. Но я же сказала в том плане, что отец не по делу прицепился! Мы с братом тоже безрукие, при том что наш отец уж мог бы чему-то научить, хоть брата. А у мужа со свекром отношения очень холодные, а сейчас вот припомнил и прямо-таки взорвался. Что-то вроде "ну извините, меня некому было учить, пока ютуб не появился, может твой отец позвонит моему и спросит, какого черта ему сын не был нужен, а то видите ли зять не устраивает". Только это было сильно грубее. Это он такую мелочь помнил все это время и она его тоже гнобила,я даже и не знала.. Да и перечитывая сейчас все ответы выше уже понимаю, что это вообще-то не такая уж и мелочь.

Господи, "у мужа с тестем".... Все, голова вообще перестала соображать. Всех родственников перепутала.

Ничего себе, маленький нюанс... Очевидно, что отношения с отцом это болезненный вопрос для него. Отец его отверг в детстве, теперь вот ваш отец критикует. Столько времени держать это в себе и считать, что и вы на стороне своего отца, хотя вы были на его стороне... Это защита, в которую уходит колоссальное количество энергии. Хорошо, что вы смогли найти способ говорить об этом. Я бы сказала, копнули фундаментальный внутренний конфликт.

1. Теперь почитайте резюме Автора и подумайте. 2. Тон, в котором Вы общаетесь, недопустим для профессионала.

Совершенно верно. И следующим шагом в идеале лучше всего может стать визит к хорошему психотерапевту. Коррекция проблем такого рода штука не быстрая.

Автор, Вы молодец. Правда. Нашли подход. Такие разговоры даются непросто. Сложнее всего бывает мужикам признать проблемы такого характера. Видно, муж у Вас и впрямь неглупый человек. Что не отменяет вероятности наличия в нем и лени, и эгоцентризма (но не факт,что они превалируют). Видите: Вы сами пишете, что много нового узнали в разговоре. А дальше, в процессе коррекции, ещё много открытий будет. Видите, мы с Вами верно определили суть внутреннего конфликта супруга и причину его состояния. Значит, и другие предположения могут оказаться верны. А могут и не подтвердиться. В любом случае, начать надо с психотерапевта. Проблема эта классическая. Ничего экстраординарного. Поэтому нужен просто хороший опытный специалист. Наверное, лучше, чтобы это был мужчина - мужа Вашего от баб, оказывающих влияние на него и его жизнь, и так уже подтряхивает...) Насчёт сюрпризов и открытий, к которым и мужу, и Вам нужно быть готовыми - вообще, об этом полагается предупреждать родных и близких клиентов, психотерапия - это процесс серьёзный, затрагивающий глубинные слои и фундаментальные основы личности. Кроме того, часто болезненный для сознания человека. Ибо психика устроена так, что всеми способами защищает сознание от травмирующей информации. Прячет ее в глубины неосознаваемого (подсознания - благодаря Фрейду, это более обиходный, хотя и более специфический термин). А во время психокоррекции вся эта травмирующая информация выходит в сознание. Человеку очень нелегко с этим справляться. Могут быть и срывы эмоциональные, и конфликты - ведь вскрывается внутренний конфликт; его энергия не сразу трансформируется в ресурс - вообще далеко не сразу, иногда это годами происходит. А деваться ей куда-то надо. Выливается во внешний конфликт. Вот поэтому близким человека, проходящего психотерапию, нужно иметь ввиду сложности его состояния. Стараться не реагировать остро на всякие вспышки. Не заводить постоянных разговоров на тему проблемы или процесса терапии. Если захочет, сам расскажет

Так вот. Пишу длинно, потому что как полагается - это одно, а как бывает на практике - совсем другое. Вполне могут и не сказать Вам всего этого. Внутренний конфликт Вашего мужа очень глубокий. Фундаментальный, как верно написали выше. Самому с этим не справиться. На самом деле, нужен хороший психотерапевт. Рискну предположить, что и его нежелание иметь детей может коррелировать с его проблемой отношений с отцом. Так ли это - покажет время, но имейте ввиду, что это не только возможно, но и довольно вероятно. Теперь о ваших взаимоотношениях. Я уже писала, что у вас гендерные роли перепутались. Срочно распутывайте обратно. Никакая психотерапия не спасёт, если в реальности рядом с тобой действительно жена, которая по всем позициям сильнее тебя. Как ему мужчиной-то быть???) Самое больное для мужика - проигрывать конкуренцию женщине. А он пока проигрывает по всем фронтам... Надо это дело поправлять. Ваш успех в работе на фоне его профессиональной капитуляции - это то, что его добивает сильнее всего. Поэтому я и писала - немножко слукавить не помешает. От Вас кусок не отвалится, если Вы пару раз обмолвитесь , что, на самом деле, на работе у Вас всё не так просто, и есть проблемы, и вообще неизвестно что впереди, и кризис, и всякое такое... Вот его сфера - это надёжно. И всё, не надо педалировать дальше про необходимость развиваться, он и сам это понимает. Вам надо создать образ слабой женщины, которой нужна опора. Он же прямо спрашивает: ЗАЧЕМ? Зачем я тебе нужен - у тебя и так всё хорошо, а я только создаю проблемы. Вот о чем он Вам "посылает сигнал" своим "кризисом смыслов". Так Вы ему не расшифровывайте его же сигналы. А пошлите встречный, на его языке - мол, без тебя пропадём. Любому мужику однажды важно получить такой сигнал от своей женщины. Он должен почувствовать, именно почувствовать - в теории он и сам это знает, но жизнь тем отличается от теории, что дана нам в ощущениях)) - что от него зависит всё. Он тот герой, который спасает этот мир.

Боже, храни от псевдопсихологов!: Не поленюсь процитировать вам образец тона, который профессионал Сказка считает допустимым для общения с участниками форума (пост 103):
"Вы не обалдели, а? "Периоды сомнений и поиска себя могут длиться годы" - в эти годы от автора потребуется "некоторая работа" по содержанию взрослого здорового мужика, которого ещё нужно поддерживать морально, пока он в сомнениях и поиске. Трындец, натурально. Бедные дев.ки... что с вашими женихами делается, это ужас. Уж какие тут мысли о детях..."
Рыночные торговки отдыхают. Вы, действительно, не дотянули:)))

Да.. у человека период резкого падепия самооценки. Автор,вы большая молодец, что смогли поговорить, найти слова.
Не забывайте по случаю хвалить своего мужчину. Удачи

Дак тут видите какое дело. Я ведь сразу написала, что на форуме я не работаю, не консультирую заочно и уж точно не диагностирую и не даю профессиональных рекомендаций, боже упаси. Я такой же человек, как любой другой, с эмоциями, мыслями, жизненным опытом и собственным взглядом на мир и человеческие отношения. Поэтому здесь я могу себе позволить писать всё, что вздумается, и так, как вздумается. Профессию свою указываю очень редко - только если человек предположительно может захотеть, чтобы с ним просто поделились мнением, основанным на определенном образовании и профессиональном опыте. Я, в свою очередь, могу здесь посоветоваться по какому-то вопросу, к примеру, с юристом или строителем. Но это будет точно не профессиональная консультация, а просто добрый совет человека, который разбирается в вопросе. Так же, как любой другой участник форума, я могу выразить эмоции, если меня что-то на них сподвигло. Легко. К примеру, Ваши тексты меня забавляют, с одной стороны - с другой, расстраивают. Такой апломб в комплексе с сомнительной компетенцией - и ведь люди-то обращаются же... С чем уходят - одному боженька известно. Из всего, что Вы написали, рациональное зерно было одно - Вы дали Автору совет (заметьте, в резкой форме - прям отчитали человека, дичь просто какая-то, честно говоря) оставить мужа в покое, наедине с его переживаниями. Вам в университете рассказали: пока клиент не попросил о помощи - помочь не моги. Всё правильно рассказали. С одним беда. Автор не психотерапевт, и муж её - не клиент потенциальный. Профессиональная деформация, наверное; бывает, когда заработаешься - да и проецируешь свои роли и процессы на всех подряд. Итог: совет был плох; как раз, напротив, мужу требовался откровенный разговор, и Автор умница, смогла его построить правильно; теперь вместе подумают, что дальше с этим делать. У меня другой вопрос к Вам, вот что заинтересовало: Вы написали, что Вы клинический психолог, лучше которого не найти. Вы победитель конкурса? Какого?

Вы меня спутали с кем-то. Я не писала, что я клинический психолог.

Автор - и другие участники ветки, приношу извинения за вынужденную дискуссию с коллегой; не ответить не смогла - хотя, честно говоря, терпеть не могу вот этих знаменитых склок психолога с клиническим психологом, только нам до кучи сюда психотерапевта не хватает - третий нужен!))) Но подумала, что Автору не помешает наглядное пособие на тему "какие бывают психологи и что такое психотерапия как она есть". Можно здорово вляпаться, если не угадаешь со специалистом. Причем, отзывы могут быть вполне приличные - вот пишет же человек, что он молодец; и кто его знает - может, он и молодец, просто не с той ноги зашёл. Всяко бывает. Поэтому меня когда спрашивают, где и как искать специалиста - я обычно или рекомендую кого знаю, или советую на кафедру университета, где "готовят психотерапевтов" в конкретном городе, обратиться и попросить рекомендовать специалиста. Они обычно в кур

*в курсе

Да? Извините; спутала - ибо Вы цитировали ник коллеги, с кем тут развернулась столь занятная дискуссия. Честно, удивило - это ж надо, с таким уровне конфликтности работать... Человеку тоже отдых бы не помешал. Вас же, я надеюсь, мой ответ удовлетворил?

Автор, вы начните с психотерапевта. Не факт, что будет нужен психиатр. Психотерапевт также имеет право назначать препараты, и это врач, который проходил специализацию на кафедре психиатрии. Фактически, всё то же самое изучал - только психиатр работает с патологиями и заболеваниями, а психотерапевт - в рамках нормы и может также взять терапию пограничных состояний, или направить к коллегам, если не захочет рисковать. Что сразу мужика к психиатру-то тащить. Если это будет необходимо, Вам скажут об этом. Никто не станет брать лишние риски, клиентов у хороших специалистов всегда хватает. Дай вам бог поскорее справиться с проблемами. Пусть всё будет хорошо!

Честно говоря, обращалась я не к вам, поэтому не жду от вас каких-то ответов. Что касается того вашего поста, который я процитировала и который был обращен ко мне - извините, но в таком тоне я здесь не общаюсь. Я высказываюсь по теме, в которой разбираюсь, с уважением отношусь к пишущим и к себе ожидаю такого же отношения. Всего хорошего.

Читаю и поражаюсь, за несколько часов слова "Я ПСИХОЛОГ" вы сколько раз повторили, раз десять???

По жизни 2 раза сталкивался с психологами которые мне чуть жизнь не испортили! В подростковом возрасте, заикался на публику, обратился к логопеду по совместительству психолог, после третьего приема та повела себя не корректно, сейчас бы сказал не профессионально(может есть прием такой в ПСИХОЛОГИИ отчитать человека по полной).. И второй раз спустя 15 лет по работе когда заключение того ПСИХОЛОГА увидел ПСИХОЛОГ которого мне надо было пройти, это было недопонимание с первой минуты!

Я объясняю, что да в детстве заикался, школа, у нас был недружный класс, насмешки и прочее и я четко осознаю что из-за этого, так как после школы все как рукой сняло, так эта дура, ой, простите ПСИХОЛОГ мне прямым текстом ****КТО ЗДЕСЬ ВРАЧ, ВЫ ИЛИ Я? Я ЗДЕСЬ ПСИХОЛОГ**** и начала заливать про то какие у меня плохие родители, травмировали ребенка и прочее прочее, с вопросами не было ли осложнений в утробе при рождении... мы хоть и переругались с ней, но на работе это к счастью никак не сказалось..

Вывод Автору, прежде чем вести вашего мужа к ПСИХОЛОГУ, десять раз подумайте, а ни то вены порежет и испортит вам окончательно всю жизнь..

Автор, вам тут много всего понаписали и уже почти психолога подобрали, но я хочу еще вот что сказать: не забывайте, что психологи это отнюдь не панацея и не решение на все случаи жизни. Это только один из множества возможных вариантов помощи. Тем более, сами видите, как трудно найти хорошего. Психолог, а лучше, психотерапевт, играет роль катализатора в этом процессе внутреннего роста. И решение о том, какая помощь ему нужна, в том чиле, решение обратиться к психологу, человек принимает сам, когда чувствует, что готов к этому. Бессмысленно тащить кого-то к психологам против его желания. То, что у вас с мужем состоялся разговор, это начало изменений. Не только мужа, но и ваших тоже, всей динамики вашей семьи. И это очень хорошее начало. Надеюсь, вы со всем справитесь:)

Я бы не рекомендовал мужа таскать по психологам, у него что-то произошло, а что мы не знаем, может гадалка нагадала что через 2 года он кони двинет и он тут осознал что у него не детей нет и вообще ничего чтобы он хотел добиться нет.. вот он и в ожидании.. гадать не станем.. мы знаем у него депрессия и он потерял цели ко всему..

Самый действующий способ думаю это сменить зону комфорта, и самый лучший способ если у него есть друзья хорошие пусть они и помогут. Организуйте поездку, лучше подлинее и пусть они съездят, так чтобы все прилагалось, может лес, может охота, водний экстрим, с банькой естественно, какие у мужа предпочтения знаете только вы, ему нужно найти цели ради которых он любит жизнь.. Сами же не езжайте, у вас дела, потом с вами он мне кажется не поделиться своими мыслями по крайней мере пока в этом состоянии прибывает

Да пожалуйста).

Так у вас полная путаница в терминологии. Вообще непонятно, у кого, в итоге, Вы проходили лечение от заикания. Если это врач - то это психотерапевт. Есть специальность - психоневролог. Обычный психолог вряд ли возьмётся за такую задачу. Честно говоря, немудрено запутаться. В нашей стране это молодая профессиональная сфера. Поэтому большое количество как бы специалистов, которые просто "переучились на психолога/психоневролога/психотерапевта" - это могут быть изначально вырастили учителя. Вот они быстренько какие-нибудь курсы окончили, и стали людей "лечить от проблем". Вот от таких подальше держаться нужно. Я понимаю, почему такое отношение к нам в России. Уже не раз писала об этом. Увы, это системная проблема; хотя сегодня многое делается для улучшения ситуации. Но увы. Та армия недоучек, которую выбросило в мир волной коммерческого "как бы образования" в первые пару постперестроечных десятилетий, практиковать будет ещё очень долго. Лет 20. К сожалению. Поэтому да. Людям сложно. Но есть и хорошие специалисты, вот их надо суметь найти, если это требуется. Я просто подсказала один из вариантов, как это можно сделать.

*могут быть врачи, говорю, или учителя. Так себе результаты "переучивания", честно говоря. Знаю даже одного известного профессора психологии, который умудрился в "смутные годы" основать и возглавить не одну кафедру - тот вообще по образованию режиссер массовых зрелищ. Как исхитрился в одночасье в профессоры переквалифицироваться - загадка)) но в те времена недорого было. Кандидатская стоила 300 долларов, докторская 500. Аспирантура - копейки, и посещение ее такое себе... Вот и развелось деятелей. Потом люди жалуются на вот это всё - их можно понять.

Женщина, вы научитесь сначала собеседников различать. А потом уже будете советы раздавать. С вами в дискуссию тут никто не вступал - люди понимают чем это чревато. Вы тут сами с собой уже 4 страницы дискутируете, как тетерев на току - бесценное качество для психолога, я считаю (сарказм).

Ну а как вы хотели? Если вы не двигаете прогресс , не служите развитию человечества, то ваша жизнь скучна и однообразна. А семья должна развиваться. Комфорт это деградация. Детишек надо воспитывать, это вдохновляет, дает энергию.

Бывает так, что и хорошие мужики изменяют, а потом их начинает мучить совесть. А возможно влюбился, но понимает что неправ по отношению к вам, вот и мучается, пытается забыть. Вам я бы порекомендовала отстать от него( на время) Он должен сделать выбор. Займитесь другими делами, встретьтесь с подругами, сходите в кино, шопинг. Старайтесь хорошо выглядеть, пусть он это заметит. Потом пригласите его на шашлыки к примеру, напоите и спокойно подведите разговор к тому сто вас интересует. Только спокойно! Начнет что то рассказывать,сделайте вид что понимаете его. А вообще смотря сколько лет мужчине,если около 40,или за 40 возможно у него крищис среднего возраста. Сейчас он понимает что уже не такой молодой, что в жизни он не достиг того,что хотел, не успел чего то. Возможно и то что у него нет детей. Вам он открыться не может,видимо вы постоянно кричите и доводите его,либо не пытаетесь понять. Кстати если у вас не может быть детей,это не значит что и у него тоже. Тоесть из за вас у него рикогда не будет детей. Если вы его любите,вы поймете о чем я. Поставьте себя на его место. Если бы у меня была такая ситуация,я бы наняла сурагат.мать,либо даже с чужой яйцеклеткой. Но не посмела бы лишить своего любимого человека возможности иметь детей.

Ковидом переболел ,может бессимтомно,как я.у меня тоже адская усталость и нет сил жить.а больше никто не заболел ,кто со мной жиает..мы же разные все.может гормональный сбой.щитовидная железа когда плохо работает.симптомы-вялость,набор веса,раздражительность..может от жизни с вами устал,зудите наверно ,представляю как.это ужасно.тонешь в этом.может онкология,тоже при таком раскладе нет сил встать с кровати

Подскажите, пожалуйста, а Вам какую-нибудь терапию после КОВИДа назначили? Вы говорили врачам о своем состоянии? Может, можно как-то подлечиться? У моей подруги было такое. Ей толком ничего врачи не назначили для поддержки ЦНС, к сожалению. Только витамины... У нее прошло, в результате, это состояние, но не быстро, спустя несколько месяцев. Вы тоже выздоравливайте! Пройдет; старайтесь не падать духом - ну и главное, спросите у врачей, как с этим состоянием бороться.

Вы читаете между строк! Я ни у кого не лечился. Я обратился к логопеду детскому, 15 лет назад, по совместительству психолог, гос.поликлиника, после третьего приема больше не посещал, послал ко всем чертям и забыл как страшный сон, после школы смена коллектива и все как рукой сняло. Рубец остался только в медкнижке который аукнулся спустя столько лет, далее выше вы все прочли, считаю посещать врачей без видимой на то причины себе дороже.

Если мне бы женщина досаждала, в порыве гнева я бы мог высказаться "ну извини что я не такой рукастый и вспомнил бы всех родственников по ее линии и по своей" только чтобы от меня отстала.. к счастью не такой злопамятный и это могло бы выглядеть как объяснение почему так, а не иначе))
Если очень хорошо подумать, то с такими проблемами как у мужа автора пол страны живет, только те когда осознают безысходность ситуации, впадают в депрессию что делают? ПЬЮТ! Счастье автора что муж не пьющий. Может ему нужно просто сменить обстановку, развеяться и качественно так поорать в даль, выпустить весь гнев который копился годами чтобы его отпустило..

Я= Ваш муж. А веду я себя так потому что хочу развестись.

Толсто, чувак, очень толсто. Не умеешь троллить - не позорься)

Слава богу, что нервная система так сработала; это супер, на самом деле. Ужасно, когда так не повезло с коллективом, да ещё в школьные годы! Да, медицинская отчётность может ещё какие в жизни принести проблемы. Поэтому всем и всегда советую, если ситуация вынуждает, первичную консультацию всё-таки получать у психотерапевта. И если будет направление к психиатру, то, по возможности, обращаться в частные центры, потому что в госклиниках даже одно обращение может стать проблемой на долгие годы. Уже у вас всё давно пройдет, а все будете чуть что - доказывать, что вы не псих. У меня сдуру так подруга на фоне сильного стресса один-единственный раз сбегала за таблеточками, чтобы выписали ей. 10 лет прошло, права через дополнительное обследование пришлось получать! Одно обращение - и вот тебе пожалуйста. Если бы у нее была необходимость куда-то на специфическую работу устраиваться, тоже бы проблемы были из-за этого единственного визита. Мужу Автора, если он ИТшник, тоже следует иметь ввиду этот нюанс. У них сфера тоже такая, неизвестно, какая когда вакансия "выстрелит". В некоторых случаях имеет значение и этот момент.

кризис это 35-36 лет....у всех он бывает....тяжело конечно, но надо пройти....

Пригласите своего мужа сюда, хочу послушать что он расскажет

По всем признакам тяжёлая депрессия. Может это как то связано с тем, что ушёл с высокооплачиваемый работы на малооплачиваемую? Может не ушёл, а вынудили уволиться?

Хорошая жена не обсуждала бы, а поняла что человек болен депрессией. Ему нужен хороший курс антидепрессантов. Сходите к доктору. Если не хочет чтоб знали, можно инкогнито за небольшую доплату.

Это вполне может оказаться серьезным психическим заболеванием. Посоветуйтесь для начала сами со специалистом, а потом уговорить его. Не откладывайте,важно не упустить время.

Или при импотенции, они сейчас уже в 35 в сексе не але....зато гонору

Женаты 7 лет и нет детей скорей 👀👀ну вот вам и ответ, ни чего общего, ни чего не связывает,,,скучно ему просто

Не волнуйтесь,скоро его окончательно всё заепёт,он вздёрнится.А вы найдёте себе другой любимый болт.

Видимо чего-то вы не знаете.. Может фатальные проблемы со здоровьем о которых молчит?..

Депрессия

Поздравляю он торчит на наркоте! Предположительно соль

На лицо депрессия, это я вам как психиатр говорю. Смысл жизни потерял. Отведи к психиатру, полечит его, разберется в причинах депрессии.

Читаю и ахуеваю, все, ну почти все рекомендуют уйти, бросить, расстаться. Советчик вы чЁ с головой не дружите??? Девушка берите мужа в ахапку и бегом к психотерапевту. Окончательно сломается в петлю полезет. А вам потом с этим жить что не смогли помочь своему мужу. Не слушай не кого. Сходи с начала сама к врачу потом цепляй мужа и двоем к нему иначе загнется мужик окончательно.

Автор , у меня с б/м начинались так же , тоже не спал, стал агрессивным. Оказалось подсел на соли. Как выше писали, проверьте на наркотики!!!