Рядом с мужем пропадает интерес ко всему

Вы работаете? От куда время есть на такие мысли?

Тупее комента ещё не читала))...У человека есть чувства, эмоции и ощущения......а у шизофреников по типу вас , преобладают только навязчивые мысли, которые вы пытаетесь забить работой

Было похожее, развелись в итоге. Глупая была, на такие звоночки нельзя забивать.
Вроде все хорошо, приезжали в гости к родителям, нужно уезжать, а у меня слезы из глаз ручьём.

У меня так было с бывшим мужем. Скорее всего это не Ваш человек.

Было похожее. Что это, я не знаю. Вроде бы все хорошо, но ощущение, будто не свою жизнь живешь.

Откуда у вас время есть сидеть на этом форуме? Его не должно быть, надо всё своё время посвящать работе!

Такая же ситуация, все хорошо, многие бы позавидовали, но ощущение будто проживаю не свою жизнь и рядом с человеком постоянно опустошена, появляется упадок сил. В чем причина ума не приложу.

Нужно слушать свои ощущения, я считаю, что это очень тревожные звоночки. Женщины гораздо более чувствительны в личных отношениях, чем мужчины (если женщина не нарцисс, не психопатка etc), поэтому у женщины измена может спровоцировать болезнь, а хроническое "посасывание сил" - как усталость, апатию, и, не дай Бог, тоже болезнь. Я видела пару, где мужчина-нарцисс всю жизнь сосал соки из женщины, она умерла, а ему 93 и он сам себя обслуживает, пьет коньяк и смотрит порно на плазме, втыкает в смартфон и флиртует с медсестрами в пансионате на отдыхе со словами " а что, я же мужчина". О ней вспоминает раз в год, на могилке.

Рядом с мужчиной должно быть хорошо, наоборот должна нравится себе, расцветать, друг друга должны мотивировать на лучшее, если рядом с мужчиной чувствуете себя угнетенно , то видимо не ваше(

Скорее всего, это не любовь. Чтобы понять, мне точно в такой же ситуации понадобилось 5 лет. Вернее, я поняла, что ОН меня не любил, хотя все, как у вас. Когда я впервые с ним заговорила на эту тему, он опешил и неуверенно сказал, что, может быть, надо немного отдохнуть друг от друга. И вот во время отдыха я встретила другого человека. С ним стало все по—другому. Находиться рядом стало спокойно как—то, ушло ощущение «вампиризма», я стала сама собой, поднялось настроение, стали приходить мечты, чего раньше с моим бывшим не наблюдалось. Я стала сама себе нравиться. Короче, не ваш это человек. Когда любишь, таких ощущений не возникает. Оглядываясь назад, могу сказать, что с самого начала было понятно, что у нас так много разного. Взгляды на жизнь, ценности, рассуждения, ментальность. Да все, но тогда просто нужно было, чтобы был кто то рядом. Сейчас я надеюсь ушла от этой зависимости.

Ужас, сочувствую вам, Автор... оставайтесь там, где вам хорошо!

Послушайте женщин на этом форуме, Дамы и Барышни с этим сталкивались! Он вас наверное подсознательно «вампирит»постоянно!!! Что именно он Вам говорит? Критикует ли вас или ваши действия, даже если эта критика «говорю тебе, любя»?

А может он сам вялый и вы бессознательно под него подстраиваетесь?
Это - тоже вампиризм! Бегите!

Я здесь со всеми совершенно согласна; Вам, Автор, надо немедленно ограничить время общения с ним!

Можно спросить, а у Вас такое ощущение только дома? Или когда вы с ним где-то ещё?

Если толко дома, то проверьте подвал на Радон, нет ли утечки газа потихоря помалу сочащейся, домашние стройматериалы на химикаты, и нет ли аллергии у вас на ДЖ или ковровые покрытия?

Но если везде, где бы вы с ним не были у вас то же ощущение - то улепётывайте от него!

Он вас не любит и вы это чувствуете.

Не возвращайтесь!

Я в какой-то мере тоже так чувстую. У моего мужа очень много негативизма. Это часто не обо мне, но когда целый день слушаешь ворчание и недовольство, это утомляет и угнетает.
И иногда это не ссоры, но...Вот сегодня поехали купить продукты, я выхожу из машины и спрашиваю, как думаешь, это купить? Он раздраженно мне отвечает - ты хозяйка, ты знаешь, что покупать. Я говорю, ну да, я просто спрашиваю, как думаешь? Ты будешь это кушать? Он ещё более раздражённо - что за глупые вопросы, купишь - буду. (Неправда. Иногда продукты портятся, и это опять я виновата, слишком много купила, или вообще зачем купила, и опять он недоволен) А в другой день ответит нормально, но никогда не знаешь, на что нарвёшься, поэтому я стараюсь его избегать.

Маловато данных, непонятно, это бытовая мелочь и бухтение уставшего человека, или абьюз

От чего он устал сегодня? Суббота - смотрел телевизор и читал интернет. И это только один пример. Конечно, если б только это, я б и внимания не обратила. Но это всё время. Каждый день.
Погода всегда плохая. Дождь - погода ***, солнце - жарко, даже зимой (пришел домой весь мокрый (раздраженно).
Почти никогда не похвалит, не скажет комплимент. И не только моей внешности, но например моей готовке или что я что-то хорошо сделала, или что я просто права в чём то. Вот разговариваем о чем-то, я выражаю своё мнение, он практически никогда не соглашается. Не то, что мы ссоримся, но вот он обязательно должен сказать что-то вроде "а я сделал бы то-то и то-то или а ты должна была сделать (сказать) то-то и то-то." Иногда, я так и сказала, но немного другими словами. "Нет, сказать нужно было так-то!" (раздажённо). И самое противное - он всегда прав! Ну просто всегда!
А вот ещё случай. У нас были протоки в крыше и пятна но потолке. Крышу починили, ну а я не сразу зашпаклевала пятна. Но наконец сделала. Ничего не говорит. Я спрашиваю шутя, что ж ты не скажешь, молодец, хорошая работа? Он с хмурым лицом: "Какая же хорошая работа, если это должно было быть сделано давным давно." Получается, нечего и стараться, если с чем-то запоздала. Но он конечно всё делает вовремя и идеально (сарказм). Угнетает всё это.

Если угнетает зачем вы с ним живете? У не тяжёлый характер и с возрастом станет ещё хуже.

обычно так когда любимый человек бросает, а у вас все хорошо и вы не довольны. имея не ценим, а потерявший плачем.

Здесь дело и вас может быть. Я два раза была замужем за неплохими мужчинами, но в браках дурнела, сил не было , жила амебой а мужья наоборот росли по карьерной лестнице, хорошели и расправлялись. После развода расцветала, появлялась энергия. Живу без мужа и думаю, что настолько близкие отношения не для меня.

Аналогичные ощущения, вроде и в отношениях все ладно и спокойно, человек хороший, а я сникла, пропали желания, стремления, чувствую себя пенсионеркой, ещё по ночам просыпаюсь и мысли - где я, что я, почему рядом этот мужчина и нет спокойствия на душе. Вместе давно, более 10 лет и вот эти ощущения не покидают.

Видимо он вырос среди холодных людей (родители, друзья) и сам таким стал, впитал. Присмотритесь к его окружению. А взрослого человека изменить уже тяжело.

"Я очень люблю его" - *** как дышишь
"расставаться не хочу, поэтому это немного пугает." - не "поэтому", а "потому что" пугает остаться без обеспечуна.

Бедный мужчина. Он еще не в курсе, что в очередную поездку "к мамо", ты прыгнешь на другой сладкий буй. А он будет "возвращать" охладевшую любимку розами и брульянтами.

Прояви уважение к человеку, расскажи ему уже все.
Что ты его не любишь, что нужен он тебе ради бабла, а мечтаешь ты о другом члене.

Очевидно, что не работает.

Короче говоря, он самодовольный тип, любит только себя и у него нет эмпатии - повода не было её развить. Он как бы сидит в своём воображаемом бункере, ему там удобно. Эспатия не нужна потому что в бункере он один. Может он и вправду "вампирит" ваши силы, но это непроизвольно. У вас же эмпатия есть, вы его наверно любите и также непроизвольно отдаете энергию. Вы можете либо закрыться от него: выключить свою эмпатию, перестать думать о нём, перестать проявлять позитивные эмоции к нему. Тогда он быстро ощутит, что ему перекрыли кислород и станет раздражительнее чем обычно. Либо вы можете заставить его включить эмпатию: тогда он сам поймёт каким мyдакoм он был. Обычно для этого заводят домашних животных: собаку например. Но это займёт несколько лет в лучшем случае.

качели, обесценивание, эмоциональное насилие...
Мой бывший такой и еще много чего. Примечательно, что для окружающих был идеальным (не пьет, не курит...). Да и на людях такие создают идеальную картинку.
Я жалею, что очень поздно развелась. Очень жалею. Одна польза- бесценный опыт, но как же горько о потраченных годах.
Кстати, изначально ведь мой тоже был сносным. Вот про негативизм - очень в точку. Негатив из него лился, депрессии, черное восприятие жизни. А я, дурочка, не знала тогда, что надо бежать от таких. Думала, что надо его нянчить и успокаивать.

Вы как моего бывшего описываете. Один в один.
Весь мелкий и крупный ремонт я делала сама. Своими руками. Думаете, он сказал спасибо или хоть отметил как-то? Как само собой разумеющееся!!!
Один раз раздраженно сказал, мол, ты что думаешь, прикрутила ручки... (неважно, я делала ВСЕ))) и ты молодец??? Это при том, что я вообще не акцентировала на этом внимание, молча сделала и пошла. Так он замечал, сво... и еще вот так вот "благодарил".
Еду подносить-уносить. Кушал хорошо, съедал подчистую. Требовал разнообразия. НЕ ПОХВАЛИЛ НИ РАЗУ! Ну, может пару раз за всю совместную жизнь (лет 15 и больше...) сказал, что-то вроде - сойдет. Нормально. Высшая похвала от него была - нормально.
Всегда явно и неявно внушалась мысль, что отлично - это норма. Нечего хвалить, так и должно быть. Требовал все бОльшего и бОльшего при этом. Никогда, гавнюк, не ценил то, что имеет! Все обесценивалось.
Сейчас я перечитаю еще ваше и вспомню - там очень все похоже.
Девушка, не живите с ним. Или живите, но думайте, как сваливать. У меня дичайшее сожаление, что потратила годы на это ***. Все думала, что это семья, что так нормально. Пока со мной совсем горе не случилось. "Оно" осталось равнодушным, даже обрадовалось, что мне скоро конец. Вспоминать тошно.

Да, вот это раздражение, вечное раздражение. Блин, как по минному полю - не знаешь, от какого слова, взгляда...эту животину занесет (ругаюсь на него только сейчас, по прошествии многих лет после расставания. До этого - ни-ни, что вы...даже и думать не смела, что оно какое-то не такое. Все *** ведь - это я, это обо мне. Так мне внушалось долгие годы. Причем постепенно, по капле. Правильный пример про лягушку, сваренную в воде постепенно. Было бы такое сразу - да неужели бы осталась... Хотя звоночки-колокола были. Были! И это тоже грустно. Не осознала. Не убежала сразу.

Его правота во всем - святое! Попробуй только на секунду слово сказать свое. Не слушал. Не признавал никакое мнение. Даже в мелочах.
Еще последние годы особенно явно стало, что лезет во все. О небеса! Он начал влезать в такие женские мелочи, что слов нет. Причем, своими, мужскими казалось бы делами - нифига, не занимался. Сама, типа, делай.
Любимая присказка му..лы была , что он не делит дела на мужские и женские. При этом выражалось это в том, что женщина должна была делать и мужские, и женские. А он - хрен его знает что. Перед компом сидеть целый день. Потом спортом свою тушу потешить ради удовольствия. Жрать. За собой не убирать (он же не делает разницу между мужским и женским! Он же молодец!)
Вишней на всем этом гавне стало то, что он начал требовать от меня заработков наравне с мужиком. Оно отожралось, напилось кровушки, теперь ему подавай не просто прислужницу-кухарку-помощницу и так далее...теперь ты еще стань карьеристкой, чтобы *** еще и этим тешило свое чсв.
....
тварь.

у дебилов все к членам сводится

Сколько лет вам и мужу? Дети есть?

Просто 100% это не Ваш человек! Вам жп и организм и подсознание дает знаки уже в открытую ,пользуйтесь ими!

Полностью согласна ,люди разучились прислушиваться к себе

Ты ***!

вампиризм. он сам того не зная, забирает у вас энергию

Вам к психологу бы и сразу выясните что не так уж и любите)
Вы понимаете,что не может не из-за чего впадать в такое состояние. Что то происходит -вот психолог вам и поможет в этом понять себя

Причина в том, что вы не знаете, что такое любовь, и что такое привязанность

Не так это всё просто. И это правда, что характер в чем-то хуже становится - мы вместе много лет. Но в чем-то стал лучше. Бывало мог месяц со мной не разговаривать из-за какой-то ерунды. Я бывало думаю, что я такого сказала? Один раз разговариваю как бы с собой вслух, а сын (ему тогда было лет 10-11) услышал и говорит - ты ничего такого не сказала, а он ненормальный! Это мне первый раз был звоночек. Сын нас обоих очень любит и если считает, что я не права, мне тоже говорит, и я прислушиваюсь.
Ну вот, теперь такого не бывает - молчания месяцами. Потому что в один прекрасный день я вдруг поняла - как здорово! Не надо ходить по верёвочке и вычислять какое у него настроение и что не так сказала! Отпуск! Он ещё имел привычку отказываться от еды, говорил не голодный. Опять вычислила - отлично, меньше хлопот! Себе сделаю, сижу с книжкой, ем, отдыхаю - класс! Всё, больше этого нет! Как только понял, что меня это не трогает - сразу прекратил. Но в чем-то стал хуже - не помню, чтоб раньше столько ворчал. Теперь даже чужие замечают, что у него характер тяжёлый.
Да, ну теперь вопрос, почему же я столько лет не развожусь. Да, были мысли, и уже планы строила, квартиру искала... но не простое это дело, согласитесь? У моего мужа много хороших качеств тоже. Вообще он не плохой человек. Вот другой пример из нашей жизни. Мне плохо стало на работе, звоню ему. Тут же приехал и со мной в клинику. Сидел там, ждал, переживал, успокаивал. И так всегда, если у меня что-то со здоровьем, он со мной, ласковый, заботливый. Прям хоть болей всегда! Ха-ха
Потом он всегда семью обеспечивал - любую работу брал, хотя у него высшее образование. И я ему верю и в финансах и в его верности. И отец он тоже хороший. Только тут другие проблемы и отдельная тема. Но факт, что я могу на него положиться в трудную минуту. А характер у него тяжёлый, это тоже факт.

Вы молодец и сильная женщина, что ушли от этого чудовища. Я ниже написала почему я не ушла и наверное теперь уж не уйду. Во многом у вашего и моего много общего - никогда не похвалит, отлично - это норма, но каждый мелкий недостаток нужно обсудить подробно! Это чтоб я не зазнавалась что ли?
Но мой обо мне заботится и когда я болею, он готов на всё, чтоб мне помочь. И в быту. Да, основное на мне. Но у него есть тоже обязанности, даже такие "не мужские", как мыть посуду. И если попрошу что-то помочь, практически никогда не отказывает. Но вот с посудой последнее время тоже началось ворчание - откуда столько посуды сегодня, а сковородки я особо люблю мыть! (раздражение и сарказм) Так мне легче самой, чтоб этого бурчания не слышать в очередной раз! А посуды много, потому что тебе наготовили много разносолов! И в место благодарности - ворчание.
Но вот сидим, телевизор смотрим. Я говорю, что-то прохладно. Он говорит, принести тебе кофточку? И несёт! Или бежит закрыть окно. Я и сама всё это могу сделать, что ему и говорю, но ему нравится чем-то мне помочь! Ну как тут разобраться?

Если Вы чувствуете, что он к Вам хорошо относится только во время болезни, Вы уйдёте в болезнь. И серьезную. Потому как мозг, почувствовав выгоду от болезни, даст команду организму заболеть, и посильнее. Вам к психологу, который разбирается и в психосоматике тоже.

Посуду мыть это грязная работа, а форточку закрыть плевое дело. Манипулятор он у вас.

Мне тоже без мужа хорошо. когда он на работе, у меня энергии вагон и маленькая тележка, но вот стоит ему после работы меня обнять - силы и интерес к жизни куда то девается. Я работаю, на работе сильно устаю, но силы остаются, а после общения с мужем -нет...

Пожалуйста не усложняйте. Много лет мы с ним, и до сих пор ипохондриком не стала. Не в какую болезнь не уйду. Меня конечно закалка с детства спасает. Мои родители были всегда очень позитивные.
Я это так написала про болезнь, как пример. Есть другие. Как то, что он обо мне вообще заботится. Почему-то вы другие примеры не заметили.

Такое поведение мужа-это пассивная агрессия.
Не мудрено, что рядом с ним Вы себя чувствуете опустошенной. Никогда не одобрит, не похвалит.
Сплошнй негатив. Здесь нет любви.

Может и манипулятор, но по-моему скорее контроллер. Он хочет всё контролировать.
А про посуду? Он её моет ГОДАМИ пo собственному почину и желанию. Это только недавно стал ворчать. И это не самое главное. Зря упомянула.

И вообще. Я не начинала этот разговор. Это НЕ МОЯ тема. Моя жизнь устоялась. Я ответила на эту тему для того, чтоб Авторша рассказала больше о себе и может другие примеры её навели на что-то. Я ждала, что она приведёт свои. И мог бы получиться интересный разговор, полезный многим, мне в том числе. Но она исчезла. Алло? Откликнись Автор 1003431818!!

Насчёт пассивной агрессии согласна. Есть и другие термины...
Но насчёт любви? Не знаю. Мы столько лет вместе, что даже не хочу пока обсуждать.. этот форум небезопасен...Но персонально пока что я о любви и не говорила. Хотя у меня есть по этому поводу свои соображения, которых я пока не озвучивала.

А Автор этой ветки удрала и не появляется (шучу), а я тут пишу и пишу, люди похоже решили, что это я создала тему. Нет. Я НЕ АВТОР. Я только пытаюсь помочь автору и другим в таких же или сходных ситуациях. А она пока не возвращается.

Тут может быть несколько вариантов, плюс то, что вы не озвучили, как ведет себя он. Есть пожизненно пассивные люди, рядом с которыми активным становится скучно. Если вам без него хорошо, это уже знак того, что он те тот человек, с которым захочется прожить всю жизнь. В вашем случае стоит выбрать, что для вас важно. Либо взаимно хорошие отношения, либо ваше внутреннее удовлетворение. Поняв это, вам не составит труда принять решение в ту или иную сторону. Вы скрываете от него свое состояние, в дальнейшем вас начнет это раздражать и тогда семье конец. Поговорите с ним об этом, пока не поздно. Он должен знать об этом, иначе ничего не изменится, а вы так и будете мучиться. Если вы не способны на такой разговор, значит посвящайте большую часть времени себе. Люди разводятся лишь потому, что не могут сказать, как оно есть, а потом жалеют об этом. Подумайте! И удачи вам!

Ваш муж энергетический вампир. Нужно либо разводиться, либо идти к психологу, вас научат, как противостоять этому. Хотя это очень трудно. Вы для него постоянный источник энергии. В конце-концов он вымотает вас. Разводитесь, пока молодая, жизнь должна радовать!

А ты *****! (пять звездочек) 😄