Сохранять ли семью?

А что Вы пытаетесь сохранить? Ведь семьи нет...

Нет конечно! Какая же здесь семья?

Да,да борись, терпи.Об тебя сейчас ноги вытирают, а дальше будет ещё хуже,потому что ты сейчас уже стала невростником и тебя мучает неопределенность.Муж не изменится,он живёт свою жизнь и в его жизни нет места для тебя.

У вас нет мужа.

+++++

Ушла.

Вы ничего не разрушаете. Вы ни в чем не виноваты. Это нездоровые отношения и ненормальная ситуация. У вас есть время все начать сначала, только скиньте балласт.

А почему нет? Чем хуек мужа лучше остальных? Он даже стоит не всегда.

Вы сами верите в сказку, которую рассказали? Где такое бывает? Половина женатые, треть алкаши, ещё треть судимые, импотенты, алиментщики... что тут выбирать... вот именно....разведёнки, скачущие по буям

Конечно, раздельное проживание сложно назвать идеальными отношениями.
Но прежде чем принимать решение, нужно хорошенько все обдумать. С разводом проблемы не всегда заканчиваются: часто на смену одним трудностям приходят другие. В свое время мне понравились слова одного ученого: «Расстающиеся супруги мечтают об идеальном разводе. Им представляется, как буря конфликтов навсегда утихает, сменяясь прохладным, ласкающим ветерком покоя и умиротворения. Но такого не бывает, как не бывает идеальных браков». Поэтому, думая о разводе, нужно ясно представлять себе, что с ним связано и что он за собой влечет: денежные затруднения, сложности с воспитанием ребенка, как развод отразится на вас и на ребенке.

Прежде чем развестись, попробуйте что-то сделать. Например:
Договоритесь с супругом о том, что будете восстанавливать мир в семье совместными усилиями. Попробуйте записать свои решения на бумаге. Когда вы оба заинтересованы в спасении своего брака, вам будет легче действовать сообща.

Выявите корень проблемы.Что именно мешает счастью в вашем браке? Запишите, чего в нем не хватает или что вы хотели бы изменить. Ограничьтесь одним предложением. Вполне вероятно, что мнение вашего супруга о том, в чем коренится проблема, будет отличаться от вашего.

Поставьте цель.Каких именно улучшений в семейной жизни вы хотели бы достичь через полгода? Запишите свою цель на бумаге. Если вы ясно представляете, чего хотите добиться, то достичь намеченного будет легче.

Счастливый брак - это большой труд двоих. Мне в жизни помогают укреплять свой брак принципы и советы из Библии. Они самые надежные и проверенные временем, а не модой и тенденциями.

Ну да, только у монахини и спрашивать совет по семейной жизни. Что они понимают в ней.

Сохранять можно то, что есть. А У Вас нет семьи и никогда не было. Развод и алименты. Другой альтернативы нет. Только кретинки терпят такое отношение к себе. оправдывая свой мазохизм наличием ребенка. Уважение окружающих начинается с уважения к самому себе. Никак иначе. Начните уважать себя - и все встанет на свои места.

От отношений она можно сказать избавилась. Живёт с ним отдельно. И слава Богу 🙏 так пусть ценит, что есть где жить и не вляпается еще в какое-нибудь г.... почитайте статьи темы вообще какие, какие мужики... то абьюзер, то женатый, то алименщик, то алкаш, то зэк... вот именно, что избавилась и пусть ценит 🙏🙏🙏

Раз вы для мужа ничего не значите и он не желает отрываться от маминой сиськи, то пусть и живет с ней дальше. А сохранять семью ради ребенка не разумно, потому что ребенок не будет счастлив в семье, где нет любви. Так что не бойтесь, разрушать нечего, потому что ничего и не было создано. Предложите мужу развод, постарайтесь разойтись с ним мирно и сохранить добрые отношения ради сына. Бог в помощь!

Да

От большинства любовников приходящих намного больше толка, чем от вашего, с позволения сказать, мужа. Что вы и ребенок от него имеете кроме унылых свиданок раз в неделю? Как это извращение можно называть семьей и на полном серьезе бояться это потерять??? Автор, извините, но вы реально д у ра, лошадь и терпила. Меняйтесь пока молодая и мозги еще более или менее гибкие, в старости уже не выйдет.

Есть семья - вы и ваш ребёнок. Все!

Вашему ребенку сколько? Если нет трех лет, подавайте на алименты. Ну и на развод я бы тоже подала. На фига такое "счастье" никчемное?

Сколько таких историй - живем 5-10-15 лет, 1-2-3 ребенка, муж никакой. И каждая оправдывается - "Ну он же у меня первый! Как сохранить семью?" Кто вам внушил, что надо тянуть дохлую лошадь, потому что она у вас первая? Женщины, когда уже вы поймете, что ваше женское счастье определяется не количеством мужчины, а его качеством? Зачем вцепляться в первого, как клещ? Вы всю жизнь жрете гнилую картошку, сидя напротив мраморных стейков, и боитесь лишиться этой картошки. Кто вам доктор?

Ага, свекровь прям разбежалась куда-то переезжать... Кстати, в своем доме только одна хозяйка бывает.

Трудности всегда были и будут. Пожалуйста не разрушайте брак.

Надо как то учиться разговаривать друг с другом.

Я не знаю даже. Что можно вам посоветовать. Вы знаете, эти разводы сплошные уже надоели, появилась на горизонте какая-то трудность, мы сразу впадаем в панику. Мы не умеем договариваться, не умеем разговаривать друг с другом.

Аня, серьезно? Муж приходит на выходные ночевать? То есть у вас гостевой брак? Капец. Никогда не слыхивал от таких извращённых отношениях. Всякое бывало. Но что б вот такое. Да. Тяжёлый случай. Может, все таки пошлёте *** такого, с позволения сказать ,гостевого мужа? Хреново, конечно будет, но зато и ему обломятся такие гостевые ночлежки. На выходные он приходит . Ну надо же. Делает одолжение.

Абсолютно согласна с вами, что брак это большой труд. Попробуйте, не разрывайте отношения.

Скорее сидя напротив картинок с мраморными стейками. Ведь никто здравомыслящий не выберет кушать какашку вместо стейка, не так ли?

А есть что сахронять?Вы ему не нужны и ваш ребёнок тоже не нужен

комментарий, конечно, прикольный, но глисты у него не такие тупые

Не сохранять , а бежать

Брак разрушает муж. У хорошего мужа жена счастлива и не думает о разводе.

На мой взгляд надо в первую очередь полюбить себя и ребёнка. Так и в Библии написано. Полюби ближнего, как самого себя . Так что надо себя в первую очередь любить. Что он у вас есть,что его нет всё одно и то же. Он ещё не дорос до семьи . Маменькин сына. Пока не поздно вздохните полной грудью и поблагодарите Бога,что вы всё это видите ещё в молодом возрасте ! Начинайте спешить жить нормальной жизнью, а не в ожиданиях,обидах и слезах ! Где то есть на свете действительно ваш мужик, ваша половинка, который будет вас и вашего ребёнка любить и жить только для вас и будет Бога благодарить за то что он вас ему дал ! Так что поспеши красата ! Годы бегут бурною рекою !

Вот именно: вот это вот "терпеть ради детей" - это всё, опять же, отмазка для опшшшыства, которому ты шототам "должна"! А про состояние и развитие детей тут, получается, никто не думает!

Ты дeбилллл! Какой там "отец", когда оно чётко разделяет половину от садика на дитё, и больше ничего "не считает нужным", а что будет лет через 5: оно своему дитю скажет, что "это ты уже папочку должна содержать"?! Это не муж, и не отец, а полное чмo, ***, импoтeнт и иныантил мамочкин, а у Автора семьи с ним получается. Вообще никогда не было, а ты её укоряешь за то, что она не облизывает дальше своего морального урода?! Так ядом плеваться на нормального человека может только такое же дepьмо, как и *** Автора.

Вы и так фактически разведены. Чувств у вас обоих нет (а были ли?) просто привычка. Материально вы не пострадаете, какие бы ни были копеечные алименты - на садик и полкуртки хватит.
Здоровые отношения в семье - это:
1) совместное проживание. (Гостевой брак оправдан для очень взрослой пары без маленьких детей ну или для самого начала отношений)
2) общий бюджет и совместное планирование расходов (а не "отдает зарплату" или "выдает на хозяйство")
3) общие друзья, совместные развлечения, разговоры, прогулки - какое-то приятное времяпровождение кроме "приходит делает мужскую работу"
4) секс у любящей пары всегда в порядке. Если даже муж не альфа-самец и бывают проблемы - они решаемы при наличии чувств.

Лично я бы так жить не стала, (да и не начала бы) но решать вам

Ты мнрго чужих детей перелюбил?

Во-первых, это форум разведенных. Тут большинство развалило свои семьи и теперь советуют, как развалить чужие. Один путный совет тут потонет в тысяче воплей: беги, бросай...
Во-вторых, ничего не прозвучало, как автор пытался построить отношения, построить семью. Наверно, после свадьбы всё было хорошо? Как же вы докатились до такой жизни? В чем причины?
В-третьих, неясно, какую работу над ошибками сделала автор. Где самоанализ отношений, собственных и чужих ошибок? Весь самоанализ свелся к формуле- он и свекровь сволочи, а я бедная и несчастная.

О каком "совместном восстановлении" отношений они там "должны" договориться?! Это он очень долго рпзрушал всё, а она всё склеивала и тащила на себе! Это он заявил, что в готовое(!) её(!) жильё не хочет идти, а когда его мамаша жену гнобила, и жена все свои деньги тратила на всё совместное на всю семью, на их общего ребёнка, да ещё и терпела отсутствие интимной жизни и постоянные докопательства от него и мамаши - ему было очень хорошо и удобненько. Значит надо выкинуть гoндoна из жизни семьи!

"что будет лет через 5: оно своему дитю скажет, что "это ты уже папочку должна содержать"
Большего бреда не встречал. Работаю юристом около 20 лет. Исков об алиментах на детей были сотни, а на родителей- ни одного. Зато чуть не каждый день слышу: А вот в старости он подаст!

Это разве семья, что тут сохранять? Уходите и будьте счастливы, с кучей детей не боятся начинать новую жизнь...

Предложите мужу сдавать свою квартиру и на пополам снимать двушку, вы свою часть будете платить за счёт сдачи своей, а он свою как хочет, но когда муж за 7 лет не смог съехать от матери хоть на съем, хоть куда, ещё бедный не может в однокомнатной вещи разложить. То честно говоря не считаю его за мужика (П, 23)

Нет конечно, семьи нет уже давно. Вы только время теряете. Возможность создать нормальную семью чем дальше, тем сложнее. Расставайтесь решительно и начинайте строить новую жизнь.

Уходить,сама также жила!
Ушла ,крылья появились!

А оно вам надо??? Жаль, что глаза открываются тогда, когда дети есть

"Значит надо выкинуть гoндoна из жизни семьи"
Автор. Вот качество советов на вумане. Типичный совет, чтобы дать который, много ума не нужно.

Крылья какой птицы- курицы иои падальщика?

Много ! Поверь мне ! Второй раз женился и не жалею ! Живу в настоящей любви и согласии ! И её двух дочерей люблю как родных ! И они меня отцом называют ! И я с ними как у Бога запазухой ! О прошлом браке вспоминаю как о страшном сне . Точно так же боялся семью разрушить,в которой меня не любила моя жена . Но один день встал и ушёл. Через пол года она мне моих троих детей вручила . Я их поднял,всем дал образование, потом ещё её двое маленьких детей, от другова мужика рождёные, тоже ко мне и моим детям пришли . И х я воспитываю . Не важно кто- мужики или женщины... в этом мире среди всех есть подлецы. Но жить надо с большой буквы, а не терпеть нелюбовь и заскоки любимого человека !

Для нормального мужика семья это его дом, приют, отдушина.надежный тыл . Это "мое". Для мужика из рассказа - семья это обуза. Жить так нельзя.

Это не муж,не отец,разводитесь,подавайте на алименты,у вас есть жилье,слава Богу,восстановится нервная система,готовить будете себе и любимому ребёночеку,ребенок будет расти в неполноценной семье все видеть и чувствовать,этого нельзя допускать,алиментов и ваших денег хватит,это низость,если мужчина жадный,дальше будет хуже,воспряньте духом,все будет у вас хорошо,а у него- как заслужил,он ведёт себя отвратительно,зачем вам такой? Это не мужчина,разве о таком вы мечтали? Ни какой компромисс здесь не нужен,вы не стоите для него ничего,он не ценит вас,а просто использует,не унижайтесь,а тем более как мужчина он не состятелен,в дальнейшем будет злым,ещё более жадным,раздражительным,не теряйте свои молодые годы на пустого человека,кроме горечи и обид не будет ничего

Муж женат на маме, тема стара как мир) Разводитесь, вам 30!!! Не 40-50!!! Все впереди)

Здравомыслящий человек выберет лечебное голодание и работу. А вот автор выбирает какашку. Просто потому, что она уже начала ее есть, привыкла и не хочет от нее отказываться, а тем более пробовать что-то полезное для здоровья)
Судя по ее изначальному запросу, она хочет не изменить свою жизнь к лучшему, а поверить в то, что делает все правильно. И получить порцию социального одобрения - как же, она хорошая! Муж у нее - первый и единственный, а значит, она достойна уважения!