Первая любовь - встреча 25 лет спустя

Продолжение следовало. Три недели оно молчало - я решила как вариант, что оно стесняется своих излияний задним числом и написала сама вежливое нейтральное сообщение - просила дать ответ на легкий вопрос об искусстве ( по его специальности). Он прочёл, но никакого ответа уже сутки. Чувствую досаду и раздражение, и облегчение и даже благодарность, что он меня бросил тогда в юности - с эдаким характером капризным нужен мне он?

Катя ,остаются !и такие ,что выть хочется от того ,что он не рядом!.Встретились спустя 25 лет.Он и я уже в разводе .И такое в душе !!!!! Живем в разных городах .У него и у меня дела ,устоявшийся быт.... и общая дочь ,а сейчас еще и внуки.Встретились ! .....А что дальше ?Он для меня тот же.,смотрю на него и он такой родной ,как будто не было этих лет !!!!

А вы та же девочка?

Конечно надо!!! Каким бы был наш мир, если бы все знали что и как будет. Вы живой человек, хотелось испытывать лучшие эмоции в своей жизни и вы их получили. А как бы сложилось выбрав он вас, тоже не известно... Наслаждайтесь воспоминаниями, а время лечит...

Оставьте его.Он-чужой муж. Не причиняйте боль другой женщине.

Берегите семью.Муж тем более хороший.Не играйте с огнем.Лучше прекратить вообще тношения,а то все можно потерять

Манипулирует он вами,держит на коротком поводке.Заблокируйте его.

Ждать пока у него перегорит , будет тежело. Поменять гардероб , прическу и все не навязчиво занемайтесь собой , делая вид что нечего не знаете

Ну я хоть далеко и не дама, но, если позволите, мужской совет вам дам. Если вам мужчина не интересен и вы даже боитесь встречи с ним - тогда зачем? Отношения должны приносить радость и удовольствие обеим сторонам влюблённого процесса, а не боязнь и противоречивые чувства - я лично за это.

Это крайне редко. Будьте счастливы

Встречайтесь, иначе не узнаете

Исход таких встреч зависит от самих личностей. Но даже если это только будут встречи, пускай они будут. Они могут окрылять и вдохновлять на многое и в 40 и в 45. Лишь бы они были искренними,такими настоящими.Рискуйте,не пожалеете.

Идите на встречу.Рискуйте.Если есть взаимное притяжение не мучайтесь.

Лучше встретиться,чем всю жизнь мучиться от желания встретиться

Личная встреча и разговор расставили бы все по местам

Смотря какая семья! У всех семья разная!!! Ситуации разные!
Знаете, что я Вам скажу, свешайте себя и своё сердце, как оно подскажет, так и делайте! И самое главное, не жалейте!
Я через это прошла, вышла замуж на зло любви 15 лет назад, да, семья, и что?! Я ее построила, для мужчины, а не для себя! Я люблю единственного из прошлого, который сейчас одинок и всю жизнь меня добивается!
Все строим собственными руками, также как рушим и меняем!

У меня аналогичная ситуация!!! 25 лет прошло нам было мне 16 ей 15 лет я писал ей письма ... первая любовь.... родители друг друга знают .... но со времен как-то всё утихло .. семья дети у неё и у меня... я развелся и вот спустя 25 лет мы вместе ❤ и очень счастливы ... мы похожи и у нас общие интересы... как здорово 👍

Всем привет, коллеги по первой любви. Расскажу о своей. В юности ,в 93 году, познакомилась с парнем, мне 16,ему 22. Это был мой первый парень и первая любовь. Были вместе 2 года. Очень любила. Чувства просто зашкаливали, Но поступила в вуз, закружила студенческая жизнь... Ушла от него, по глупости, по своей юной безмозглости и еще по некоторым обстоятельствам, о которых писать трудно. Врач на медосмотре сказал, что у меня не будет детей. Никогда. Что у меня аномальная матка и зачатие невозможно. Это меня убивало, но я не решилась сказать об этом любимому. Я не хотела портить ему жизнь.

И тогда я выдумала, что полюбила другого. Что ухожу от него. Это было очень сложно сделать. Просто невыносимо. Но я сделала. Больно было, что обидела, переживала очень..ведь я его любила.

День, когда мы расстались, до сих пор стоит перед глазами.
Был июль 95 года. Жара и солнце. Мы прощались в роще. Я придумала, что у меня есть парень, чтоб он меня возненавидел и любовь прошла. Он сказал: не уходи. Может, передумаешь? Я люблю тебя, останься со мною. Он был просто убит этой новостью. В этот момент хлынул сильный дождь. Он повернулся и ушёл. Все дальше и дальше... Не оглядываясь. Я спряталась за берёзу и содрала о кору руки в кровь, удерживая себя, чтоб не побежать за ним вслед и не крикнуть: Стой! Я люблю тебя! Все это неправда!!! Хочу быть с тобой.

Ох, если бы в те свои 18 я знала, какую огромную ошибку делаю. Наши пути неисповедимы. Но когда свернешь не туда, порой уже нельзя все исправить.

Шли годы. С другими парнями не сложилось. Видно, бумеранг...да
и помнила своего Лешу. Однажды набралась смелости и поехала к нему сама.
Был уже 2001, мне 24 , ему 30. Увидела его. яла, что любила лишь его. Но....через 3 дня у него должна была быть свадьба. Он был тогда надменен и высокомерен, хотел показать, вот, кого ты потеряла... Мы немного пообщались и холодно разошлись
В его городе был День города. Салюты, концерт группы Хай-Фай, гулянья на заливе. Красивые, нарядные люди,

Влюбленные пары. Я брела в слезах неизвестно куда. В тот день не смогла уснуть. Теперь все было кончено уже навсегда.

Через год я вышла замуж за давнего поклонника, мальчишку на 5 лет младше. Он меня обожал, чего не скажешь обо мне... Я лишь позволяла любить себя. Он вернулся из армии и сделал предложение. Мне 25. Я понимала, что не люблю его, но с отчаяния вышла за него. Мы не предохранялись. Когда мы занимались любовью, я закрывала глаза и представляла себе Леху. К моему удивлению, я быстро забеременела. Оказалось, что нткакого бесплодия и не было. Был сильный загиб матки, но это не помешало. О, как же мне было обидно, что тот врач ошибся!!!

В 2003 году родился мой сынок. Глядя на него , я представляла, что это наш с Лешей ребёнок. Сына я очень люблю. Мама из меня вышла отличная, очень нежная. Но вот жена никакая. Я так и не полюбила Пашу. Прожив 3 года, подала на развод. Паша приходил к сыну, долго пытался меня вернуть. Но зачем портить ему жизнь? Мы оказались очень разными.

Позже был второй брак, неудачная беременность, болезнь и много плохого. Второй муж оказался моральным садистом, но поняла я это не сразу.

Но ближе к делу. Жизнь вновь свела меня с Лешей. Мы встречались редко,сначала он был зол на меня. Но когда я призналась в свое давней глупости, он меня простил. Но поздно. У него крепкая семья, дочки.

Я долго сопротивлялась нашему притяжению, но не смогла и мы стали близки. Эти редкие встречи были такими яркими и страстными. Но у меня муж, у него жена... Ворованное счастье.

5 лет мы просто общались раз в год. Я ушла от мужа, отношения себя исчерпали. Не было там чувств, никаких.одни упреки, обвинения и ругань.
И вот недавно мы с Лешей снова не смогли устоять. Мы провели вместе 5 дней, и это было прекрасно. Все как в юности, но теперь я взрослая, и мне хотелось заботиться о нем, любить, мы не могли оторваться друг от друга... Но все проходит
Я не жалею ни о чем. Мне не нужен совет. Я люблю его, но нам не быть вместе. Берегите первую любовь!

Блин, до слез просто. Какая печальная история!!! Как жаль Вас и его.... Понимаю отлично. Мне 49, в юности встречался с девочкой. Назову ее Аленой. Первая любовь.
Но она не дождалась из армии. Потому что ее родители так подстроили, прятали письма , убедили, что я ее разлюбил, что нашел другую. Она сгоряча поверила. Ее письма тоже на почте перехватывали. Как в мелодраме. Ну добились. Они считали нас не парой. Я после школы год работал, т к не поступил . Я из простой семьи. А ее родители врачи. И она поступила на медика. Но разве это важно??? Ведь у нас была первая, настоящая, чистая любовь. Я ходил к ним в гости, моя мама приняла мою любимую, как дочь. Она проводила меня в армию. Это был 94 год, когда как раз она окончила школу.

Вышла замуж моя Аленка через неделю после моего дембеля. Был 96 год. Ей 19, мне 21. Ну что сказать. Я ее перед свадьбой хотел увидеть, но нам не дали! Она уехала в другой город, а куда, я не смог узнать. После этого я года 2 гулял
Менял девчонок, был зол на нее что изменила. Я же не знал про письма! Я пил, шатался, случайные заработки.... Конец 90-х. Потом взялся за ум, закончил заочно техникум. В 28 лет встретил жену. Искры не было. Страсти особой тоже. Но я хотел уже остепениться. В 2003 году, в октябре, у меня намечалась свадьба. Я успокоился. Невесту по-своему любил. Но не так, как мою первую девчонку. Спокойно, без надрыва..... Но во время свадьбы вспоминал ее. Не зря. Оказалось, что за месяц до свадьбы она заезжала ко мне. К матери, точнее, я там уже не жил.

Но мама мне этого, конечно не сказала

Только прочитала. У меня тоже первая любовь "всплыла"хочу спросить чем закончилась ваша история

В какую сторону бежать??)

Вы влюблены не в человека, а в образ в вашей голове

Берегите первую любовь. Обязательно живите вместе. Ничего лучшего,чем первая любовь уже не будет.

Поезжайте Вы к нему. Берегтие первую любовь !

Можно конечно встретится, но это не тот мальчик, между вами пропасть, сделаете только себе больно.

Я замужем уже 26 лет.Недавно встретила свою первую любовь .Когда он меня обнял и прижал к себе ,я была на седьмом небе.Мы долго сидели разговаривали.Вспоминали нашу молодость.Я очень хотела узнать,почему мы так не понятно расстались.Это вопрос меня мучило все эти годы и он все изложил по полочке.Что я хочу сказать,первая любовь не забывается,пускай эти воспоминания останутся с нами,она ведь нам не вредит.Любите и будьте любимы.

Добрый вечер!
Скажите пожалуйста, чем закончилась ваша история!
Может быть вы сможете мне в Вотсапе написать. +46722920999, буду ждать.

Дааа...первая любовь не забывается...

Моя история немного отличается... Когда я встретила его (Денис) мне почти 16, а он старше меня на 3,5 года. Я с родителями из города переехала в деревню жить, за мной тогда бегали многие парни. Я была красавицей, умела танцевать так что вокруг меня становились толпы зрителей...он стал заезжать на нашу улицу, подружился с моими друзьями(мы были из простых, а он относился в какой-то степени к блотным). Он был маленький и страшненький, но чертовски обоятельный, а ещё завораживающе пел и играл на гитаре, даже выступал на мероприятиях. Он пеня покорил. Мы безумно любили друг друга, он меня баловал, не расставались ни на секунду. Дышать друг без друга не могли. Но, практически у всех есть любящие родители, ктторые хотят особенного мужа свим дочерям. В общем, меня каждый день настраивали против него, запрещали встречаться, отправляли к тетушке в другую деревню, чтобы мы расстались, (пока я была а другой деревне любимый помогал моим родителям по хозяйству...). В какой-то момент что-то надломилось, я начала сомневаться в его к себе отношении, и вообще, нужен ли он мне на самом деле, в общем, я его бросила, потому что он уехал в мой ДР к лучшему другу в город записывать песни, хотя мы отметили праздник заранее. Бросила я его некрасиво... через 2 дня после ДР выступала со своей лучшей подругой в районном центре, оттуда мы доехали до города нашли адрес того самого друга, Денис очень удивился и был счастлив что я приехала...когда я сообщила о разрыве, в нем что-то сломалось, а я довольная, с чувством победы уехала домой. Меня хватило на 3 дня, чтобы снова начать скучать, пошла к нему, а он ещё не вернулся, приехал только через неделю (заливал свою печаль у друга). Я хотела помириться, а он нет. Я страдала, в итоге он сжалился, и мы снова стали встречаться, но все не то...холодно было...мыснова расстались. Через какое-то время я стала встречаться с его троюродным братом Иваном, тот тоже меня оооочень любил, он был перспективен, но я ничего к нему не чувствовала, совсем ниче

Продолжение...
Я поступила учиться, Иван был всегда со мной...а мне было на него пофиг. Наши отношения перестали существовать сами собой. Наступила зима, сестра Дениса меня нашла, и сообщила что Денис без меня очень страдает, но я к тому времени стала черствой и сказала что бесполезно, и я к нему не вернусь больше, мои чувства угасли. Наступил Новый год, я была дома на каникулах, моя мама завинтила каким-то образом к маме Дениса (мы пока встречались они ладили, в гости ходили друг к другу, не поймешь их). Я была на веселе, праздник все-таки. В общем когда я зашла к нему в дом, его мама очень обрадовалась мне (их семья меня очень любила, как родную), моя мама походу напротив, не очень обрадовалась, что я туда ввалилась. Короче, Денис был в рейде в новоооднюю ночь, помогал отцу груз возить, я ещё подумала, какой он моложец, не пьёт, не тусит с дружкамт а работает... Когда он вернулся опешил от того что мама у них, но спросил про то как у меня дела, я была в темной комнате (не понисаю почему я там находилась), оттуда я за ним наблюдала, он меня не видел, но когда ему сказали, что я в комнате, так вообще думала в обморок упадёт. Внутри меня всё заколыхало, и в то же время было много обиды, как я над ним издевалась, говорила слова, которые он мне произносил во время нашей бюбви, сво слова, говорила все те нежности, о которых знали только мы, говорила и смеялась, мне хотелось сделать ему больно, чтобы он тоже чувствовал то что чувствовала я когда за рим бегала после расставания...мы в какой-то степени боролись, он кричал чтобы я прекратила, говоил что любит меня, чтобы я его простила и вернулась, но нет, я продолжала издеваться, а он снова и снова мучился и кричал чтобы я остановилась..я была пьяна, а он трезв... Потом меня мама позвола домой (они ничего не слышали), я оделась и ошла, Денис бежал за мной и всё ещё уговаривал остаться а я была непреклонна, и сказала "счастливо оставаться", довольная собой как никогда...

Продолжение...
Мы шли по улице, а он все продожал смотреть нам вслед под фонарем...да, я оборачивалась ни 1 раз, мне хотелось вернуться к нему, я его любила все еще в глубине, и ненавидела, мне хотелось сказать маме что я что-то забыла, найти какой-то предлог....но я покорно шла... потом со мной какой-то беспредел случился, я в Рождество залетела от того Ивана, он не знал об этом, был безумно счастлив, что я с ним, вео себя как влюбленный мальчишка, а мне было абсолютно плевать на него и яго бросила (он тоже какое-то время страдал но мне было все равно). В феврале начала встречаться с будущим мужем, безумный красавец, высокий брюнет с голубыми глазами, волевой подбородок, одним словом как модель, полная противоположность Денису. Летом приехали в деревню к моим родителям, зашли в магазинчик за вкусняшками, а там на кассе расплачивается Денис, я делала вид что его не замечаю, тем более что я было со своим новым парнем, но наблюдала краем глаза. Денис очень расстерялся, на меня смотрел, на парня, а потом выскочил из магазина оставив продукты на прилавке...Это была наша последняя встреча....а нет....где-то через месяц мы снова приехали к моим родителям в гости, и там мне подруга сообщила, что мой Динька умер....поэтому наша последняя встреча была когда он был в гробу...на похоронах было оооочень много людей и там же я познакомилась с его девушкой, она говорила, что Денис обо мне много рассказывал, и та в свою очередь удивлялась, почему же мы расстались, а мы не могли найти ответ на этот вопрос и потому как оказалось мы твердили один и тот же ответ "не сошлись характерами". И он скорее погиб, а не умер, от того что в деревне его девушки её друзья забили его насмерть и он умер у нее на руках....
С тех пор прошло 17 лет...а его вспоминаю и рыдаю. Вроде счастлива в браке, 3 детей, любящий и вроде бы любимый муж, а в подсознании сидит он, мой улыбающийся Динька с гитарой. Могу жить спокойно, даже не думать о нем, а после того как приснится места себе не нахожу...

Вот такая она, первая любовь. Видимо эта любовь была самая настоящая и чистая. Я даже после того как замуж вышла, свому мужу про Дениса рассказывала и о нас в течение 2х лет...дура...но ничего не могла с этим поделать, мне нужно было о нем говорить, а муж понимал что его любовь не взаимная, я скорее в тот момень ему просто благодарна была, за то что он был рядом, он поримал это и терпел ... Сейчас у нас крепкая и дружная семья, любим друг друга....но Денис не выходит из головы, как быть не знаю....очень хочу послушать его песни под гитару в записи, но не решаюсь сппосить у его родных, мне кажется в какой-то степени они могут винить меня в его смерти. Вернись, я тогда в новогоднюю ночь, все было бы подругому. Его семья меня на тот момент меня любила, благодарны мне были за то что я с ним, Диньке нельзя было пить, курить, учавствовать в драках, так как у него был порог сердца, когда ему было 13 ему сказали, что доживет максимум до 19, что никаких вредных привычек...он делала все наоборот...встетив меня он бросил все свои привычки, врачи говорили, что состояние улучшилось, родители были счастливы.....но недолго...прожил он всего 22 года...
Не знаю...зачем я это пишу...может это никому и неинтересно....но мне стало легче.

А ты то красавЕц, наверное, неписаный.. вечно молодой с натянутым лицом и жопой. Да и к тому же обиженное жизнью ***)

Да это так ,очень больно и трудно но надо выдержать и пережить... мне в этом помогли музыка и стихи... в работу окунулась полностью... сейчас я впервые за два года месяц прожила спокойно..или хотя бы не так...как раньше.... Мы тоже нашли друг другу через 12 лет,
Разрушать семью мы не собираемся.
Предлагает встреча, я в себе уверена не пойду. Просто боль и радость одновременно!

Прямо моя судьба)))встретились спустя 30 лет,любовь все та же,но ломать построенное годами нет смысла.будем жить чувствами друг друга,как и было эти 30лет)

Не стоит!!!! Не опошляйте молодость!!

Любила всю жизнь, вспоминала, а когда нашла в Ок! Вспыхнули еще сильнее! Мне уже много лет. Люблю, как в молодости!

Абсолютно такая же ситуация, Бог помогает нам

Встретила своего первого мальчика спустя 23 года, по глупости поругались,расстались и я вышла замуж ,просто что бы уехать в другой город. Так вот, тот же интернет, потом встреча, подарил мне 23 розы.... Любовь это навсегда,она одна остальное ошибки. Через месяц оба ушли от супругов, живем в обоюдной любви и счастье чуть больше полугода. Не жалеем.

Добрый вечкр, Мари! Не знаю ответели вам(но я хотела бы узнать как у вас щас происходят отношения с первой любовью? Т. К. сейчас в меня тоже самое спустя 25 лет....

Не возвращайтесь к былым возлюбленным.,

Эх#

Какое счастье, что вы стали свободной от этих чувств!

ну тогда радуйтесь

Да, несколько раз. Познакомились мы лет в 14, ездили вместе в походы, на кинофестивали, вместе учились на юных журналистов.Но никаких романтических чувств тогда к нему не было, скорее наоборот: надменный бабник(ха-ха в 14 то лет), а тут 11 класс, вывешивают списки новых учеников, и вот он-он, в моём классе. Как я злилась, а я староста класса, ведущая школьная, у меня ответственность за всех одноклассников, и тут подкинули проблему к выпускному (это я так думала). Подхожу к нему 1 сентября и смело заявляю, что если хоть одну девочку из класса он тронет, я его полишаю всех важных органов, и с гордо поднятой головой уцокала на каблуках. Но так как моя задача старосты, в первую очередь была - дружный коллектив, пришлось приложить усилия и влить его в нашу шайку. Он стал ведущим, все мероприятия мы проводили вместе, вместе в школе, вместе после уроков, вместе на журналистику, и в какой то день, волею моей ангины, он прогулял школу, чтобы меня вылечить. Прошёл полгорода зимой с креветками под пальто, принёс мне их тёплыми, купил лекарства, и я не смогла устоять) тот первый поцелуй, как шаровая молния, влетел в моё сердце. Мы полюбили друг друга, той самой искренней первой любовью, с кучей драм и романтических моментов, которые я пронесу с собой через всю жизнь (как в песне Трофима, которую он мне пел). Когда 11 класс закончился, его сослали учиться в Питер (именно так, он не хотел уезжать), а мне родители разрешили лишь съездить с ним на неделю, проводить и вернуться учиться в своём городе. Эта была самая тяжёлая неделя в моей жизни, мы знали, что это конец, и не понимали этой несправедливости, почему два любящих человека не могут быть вместе. Приехав домой, я рыдала безостановочно два месяца, чуть не завалила первый семестр в универе, и в какой то момент решила, что я не хочу, чтобы мне было так больно. Я собрала все свои переживания, сложила в коробку и убрала куда то на дальнюю полку своего сознания.

Мы иногда переписывались, кидались в друг друга претензиями, каждый завёл отношения, но ненароком узнавали у общих знакомых, как он/она. Я вышла замуж, родила дочку, он приехал, мы встретились, как старые друзья, обнимались долго и не могли отлипнуть, он играл с моей дочкой, а я стирала слезы, чтобы он не увидел. После этого мы не общались 8 лет. Нет-нет, долетали слухи о том как он, а он всё так же не женат, связался с не очень хорошей компанией. И вот спустя 8 лет, в свою 31-ую весну (наша песня была, так сказать), я лечу в Питер на девичник, как оказалось, спустя годы и десятки смененных телефонов у меня всё ещё был его номер. Я позвонила, мы встретились, так же тепло обнялись. Но он был уже другим, не осталось той юношеской лёгкости, как будто радость всю высосали, лицо осунулось, потерял часть зубов, очень неопрятно выглядел, а он всегда следил за собой и тут такой диссонанс, что я не поняла, что чувствовать. Я попросила встретить со мной разводные мосты, мы не успели в прошлый раз, и мне казалось, что так закроется гештальт. Ведь без шансов, я красивая успешная молодая женщина, у меня стабильная семья, двое детей, высокооплачиваемая работа и бизнес. И он, нынешний, с флером наркоманской романтики. И очень зря я это сделала, в момент разводных мостов, та самая спрятанная коробочка открылась, из неё вышла вся боль, которую я оказывается все эти годы в себе держала, я стояла уткнувшись ему в плечо и рыдала часа 1,5(может быть больше, а может быть меньше, для меня тогда не было понятия времени), потом я вспомнила, что не того я хотела от этой встречи. Взяла его за руку и мы побежали по набережной, до Фонтанки, кидали монетки в чижика пыжика, загадывали желания, смеялись, и он стал опять таким родным, как будто всех этих лет не было. Потом мы попрощались, он сказал, что уезжает жить в другую страну через пару недель и это была, вероятно наша последняя встреча. Я удивилась, как так всё совпало?

Наша 31 весна, в Питере, в который я намеренно не летала все эти годы, и его последние дни в России. Мы переписывались до утра, смотрели из разных концов Питера на белую ночь, а потом я улетела. В свою жизнь, думая, что вот он конец, я закрыла этот гештальт, я с ним прожила и то счастье и ту боль, которая была во мне. Но мне показалось. Я как будто, коснулась душой того своего родного, самого важного мужчины в своей жизни, я вспомнила, как я его любила, и что никогда и никого так не любила. И снова почувствовала ощущение потери. В моей душе опять образовалась дыра размером с вселенную. От понимания всей бессмысленности этих чувств, становится только хуже. Но я уже взрослая женщина, я умело залатываю такие сквозняки. Работа, семья, быт, учёба, спорт, хобби, я как всегда нагрузила себя обязанностями, чтобы лишь бы не заглядывать в эту кромешную тьму внутри себя. Потому, что страшно, страшно понимать, что всю жизнь я буду жить без этой любви.

Сколько судеб, такие любови сломали

СТОИТ