Ненавижу ребенка мужа от первого брака

И правильно! Не надо никого забирать. Живите так,как вам удобно. Ему жалко деточку,пусть он с ней и сидит. А чем его БЖ думает? Хотя о чем это я? Понятно,каким местом. Но вы-то при чем? А гостевой брак- прекрасная альтернатива для вас.

Может вы не то чтобы удобна для него,а он вас любит. И дочку ему жалко. Только он никак не поймёт,что невозможно совместить несовместимое,особенно если изначально не правильно расставил приоритеты. А вообще эгоистам легче живется.

Да, Татьяна, я когда на него с прибором положила, мне стало действительно легче. Все его проблемы, мне в настоящее время побоку! Ну а если ему ребенка жалко, пусть с ней и живет. При чем тут я? Та плодится бездумно, а я воспитывай? Были бы у него хоть материальные активы, ради которых я бы смогла через себя перешагнуть, и ребенок бы меня не напрягал. А так... мне его копейки вообще не интересны. Мамашка та конечно же ничего платить не сможет, какие с нее алименты, ей самой кушать нечего! Вот и получится, кто-то рожает, а ответственность тебе! Нет уж, не надо такого счастья. Я если захочу чужих деток воспитать, лучше в детском доме возьму, там хоть никто не буде возмущаться, что я как - то неправильно воспитываю!!!

Чужой ребенок хоть тебя ненавидеть не будет, а для детей мужа я враг который должет по умолчанию, за то что живу с ее отцом. А мужики считают женщину обслугой за их королевское присуствие, несут себя как подарок судьбы. Я перестала что либо доказывать, просто веду себя как мне удобно.

Если ему дочку жалко,пусть берёт её к себе и воспитывает.С НЖ можно иметь гостевой брак, в этом случае это разумное решение проблемы.

Девушки, оказывается, мы с Вами на одинаковом, последнем, этапе развития отношений с е6папашамих))

тут уже кто-то писал про развитие сценария таких отношений :
1.любоооовь,
2. потом беготня папаши к детям, у вас появляется неприязнь к НИМ (заметьте, не к мужу! вы ведь его еще любите и даже мысли не подпустите, что ему действительно эти дети важнее, поэтому слепо верите в его невинность и в упор не видите явных доказательств очевидного).
3. ваши попытки это исправить (стандартные мысли : им манипулируют! он ведется на чувство вины! он не понимает, что семья теперь тут, со мной!).
4. разочарование от тщетности этих попыток и от осознания очевидного (его дети главнее и всегда будут главнее).
5. принятие факта : любви, которую вы себе нарисовали, уже нет. Эмоциональное отстранение. Эмоции выключаются, включается разум. Раз расклад теперь совсем другой, то на каких условиях мне может быть выгодно совместное проживание? понятно, что для любимого и любящего человека мы готовы на многое, но раз уж он сам вышел из этого разряда, то условия меняются, сам виноват)) будем играть по твоим правилам))

6. Либо расставание, либо сожительство на выгодных условиях. И в обоих случаях полный пофигизм!!

Хочу отметить, что Счастье от союза с таким папашей очень скоротечно : только на первом этапе. Как только он начинает вводить в ваши отношения своих детей, какой этап ни возьми, ну никак Счастьем это не назовешь. Эх, знать бы это все заранее) и ведь не пишут нигде!везде говорят и показывают все с колокольни бывшей семьи!

Как все грамотно изложили! Так и есть.

Да, Ромашка, верно Вы все подметили. Видимо, сценарий практически одинаков у всех! Мне мои нервы дороже, и я перестала что-то доказывать, бороться за свою любовь и счастье, пустила все на самотек!!! Даже легче стало!

Только безнадежность какая-то. Хотелось же любви

Ромашка,все правильно написала. Папаши за что боролись на то и напоролись. Думали будут делать что им выгодно, а НЖ приплясывать, но так не бывает. Они в итоге сами уничтожили и первую и вторую семью. А нервничать , переживать не стоит, это только повышает их саооценку. У нас дошло все до точки кипения, те до развода, потом сели подумали. Любви нет, понимания тоже. Но в активах совместный ребенок, быт, 15 лет совместной жизни, искать кого то , не факт, что оба устроим жизнь, можно только усугубить все. Вот так и живем без любви и эмоций.

Ну и чего НМ добился? Хорошим для тех детей хотел быть? А так не бывает,нужно чем-то жертвовать,для всех хорошим не будешь. У нас какое- то странное затишье в плане той деточки. Заканчивает 9 класс,наверное подарок будет требовать. Интересно как он поступит,я же ему сказала,чтобы о ней при мне не упоминал.

Согласна, что хотелось любви(( а получается жизнь без любви и эмоций, как пишет Вика. Кто-то смирится, учитывая другие компенсирующие факторы, а кто-то решит, что стОит большего. Но факт остается фактом, с этим мужчиной настоящей любви уже не будет. От этого и пляшем.

У нас абсолютно то же самое, и думаю я так же. Я тоже пыталась ему это донести (когда была еще в фазе попыток), именно это и говорила ему, предупреждала, что на двух стульях не усидит.
И тоже дошло до критического момента. Теперь тоже о них не слова. Но теперь-то я все понимаю, поэтому знаю, что втихаря он все продолжает. Можно быть уверенной, что втихаря естественно он так и будет сливать туда деньги, и подарки всегда будут, только от вас он будет это скрывать.

Ну вот он и пожертвовал. Гармонией в ваших отношениях. Это для него вторично по сравнению с его детьми. Не принимайте его за отсталого, все он прекрасно понимает! Просто мне кажется, что Вы, Татьяна, ещё не до конца прошли фазу четкого осознания, Вам еще нужно время, ведь любой из нас психологически трудно такое принять!

Человек никогда не пожертвует дорогим ради чего-то менее важного, запомните это! Примеров масса. Вот для некоторых из нас эти отношения уже стали как-то по боку, поэтому мы и делаем то, что для нас дороже : занимаемся собой любимой вместо того, чтобы ублажать его. Если он мне начнет, как я когда-то, доказывать, что у нас семья, что нужно борщи наяривать, носки гладить, я глазками похлопаю, скажу либо нет, либо да-да, а сама буду продолжать в том же духе. Просто для меня мой отдых и личное время стали важнее этих отношений, поэтому стерпит - хорошо, уйдет - ну что ж. Ради чего-то вторичного насиловать себя и отказываться от своих удовольствий не буду. Если провести параллель и отзеркалить, то он, как мы когда-то, должен бы начать думать "она не понимает, что своим поведением разрушает гармонию между нами, что ради отношений нужно жертвовать своими хотелками". А я все понимаю! Только ради гармонии С НИМ жертвовать этим не буду! Проводите параллель?

Или вот еще. Мой знакомый женатый мужчина влюбился в молоденькую девочку. Жена об этом узнала. Объясняла ему, что если он не прекратит всякое общение с той девочкой, то их отношения начнут разваливаться. Говорила, что на двух стульях не усидеть, что он может лишиться семьи (там двое детей было).Тоже дошло до ультиматумов... после которых он просто начал лучше шифроваться! А мне потом рассказал, что та девочка для него была важнее сохранения семьи с той женщиной, вот и все! В итоге, кстати, они так и развелись.

я просто люблю все анализировать и систематизировать) к сожалению, на форум зашла не сразу, а только после прохождения всего этого на личном опыте, и любовь была, и нарастающая неприязнь к детям, и попытки что-то доказать (столько времени и нервов на это ушло!!), и ощущение борьбы с ветряными мельницами, столько слез и рыданий от ощущения, что мне вообще только одной это все надо, и от ощущения того, что любовь умирает(( когда стала читать истории на форуме, была удивлена, насколько у всех совпадают описанные чувства, эмоции, ситуации! сколько раз, читая комментарии, говорила себе "такое ощущение, что это я написала!". Поэтому захотелось все собрать в несколько строк)) может, кому-то пригодится, ошибок меньше наделают, меньше нервов себе истреплют. Предупрежден, значит, вооружен!

Интересно,а я знаю довольно много удачных вторых браков при нормальных хороших отношениях с детьми от первых.Причём именно во втором браке очень нежные, близкие отношения между мужем и женой,это даже со стороны видно.И дети от первого брака выросли нормальными,учатся,работают. Наверно,всё индивидуально...

Так мы и не говорим о всех повторных браках, а о браках с папашами, которые оказываются повернутыми на своих дитятках! Вот именно, что вторые семьи получаются нормальными, если те дети вырастают нормальными, а не сидят на шее у папы до 20-30 лет! А сидят они на шее, потому что папаша в клювике всю жизнь собрался им еду носить. И при таком "воспитании" они как раз и вырастают паразитами.

Член бывшей покинутой семьи детектед))
Делайте выводы, девушки, об отношении тех детей и бж к вам. И это при том, что та женщина написала, что тех детей паразитов всю жизнь содержали, квартиру купили, свадьбу оплатили, внуков обеспечивают. Вообще не стоит для них стараться, ни на грамм! даже наоборот))

Член бывшей покинутой семьи детектед))

Девушки, делайте выводы!!! Пока вы стыдитесь своей неприязни к покинутым дитяткам, они всем нутром вас ненавидят!!! И это при том, что та женщина написала, что тех паразитов всю жизнь обеспечивали, купили квартиру, дали образование, оплатили свадьбу, уже и внуков обеспечивают. Так что и не думайте идти на уступки ради них и еще и себя корить за неприязнь к ним!!

Значит надо мне максимально себе денег откладывать,чтобы той деточке меньше доставалось. А шифроваться,пусть шифруется. Я понимаю,что она никуда не денется,главное,чтобы в моей жизни не отсвечивала. Я уже прикинула,что без его доходов мне как-то не очень будет, а так на его зп живём,отдыхаем,а свою я откладываю. Внутренне я согласилась,что даже если его деточке что-нибудь перепадет,то мало,тк расходы я контролирую.

Я раньше думала, как же , сиротинушка, обиженное дитятко! А сейчас улыбнуло, это все равно, что пожалеть чиновников , например. Ага, они свое не упустят, урвут сами, без нас и не подавятся!

Тут дело в безхребетных мужиках, которых выбирают и я бы сказала подбирают некоторые новые жены. Детей надо воспитывать и можно их любить, а вот когда приносят в жертву себя и новую семью в жертву детям об бывших браков это не воспитание, это заглаживание вины. И еще тут четко прослеживается тот факт, что финансово эти мужчины стоят на несколько ступеней ниже своих жен и не являются добытчиками. Если жилья своего у них нет, если после выплаты алимантов, подарков и других расходов на детей у них не остается достаточной суммы чтобы содержать новую семью, но раздражение и негодование НЖ вполне понятно и обьяснимо.

А я никогда его сиротинушко не жалела. Пыталась принять сначала,потом ненавидеть стала,потом брезгливость появилась и презрение ( когда она попрошайничать стала),а теперь равнодушие.

Конечно,получается,что пришёл на все готовое и получается,что НЖ еще и свои деньги должна на диточку тратить.

Татьяна, у нас опять все сходится) сама до сих пор не могу поверить, что такое бывает) только у нас расходы на тех детей еще те!! и проконтролировать его затраты я не могу. Я ему как-то сказала, что нельзя ВСЕ деньги отдавать, мало ли что в жизни бывает! он это услышал... и снизил не траты на тех уже совершеннолетних детей, а на нас стал экономить и себе, видимо, откладывать!

Ох, девчонки, оказывается я не одна такая. Уже замучилась сама себя гнобить. Помогайте, что делать не знаю. Люблю мужчину, живем в разных городах, видимся по выходным, и часами по телефону разговариваем. Он вдовец, жены не стало больше двух лет назад. Говорит, жену не любил, дело было к разводу. От брака осталась дочка, 8 лет. Копия ее мать и внешне и, судя по его рассказам, по характеру. Дочь живет с ним. Он и его родственники ее боготворят. Она ничего не умеет делать, ленивая, мой мужчина ее моет до сих пор. И для них совершенно нормально, что она ходит голая по дому перед взрослыми мужиками. Спит она тоже вместе с отцом, потому что ей одиноко. Кстати, те несколько ночей, которые я решилась провести в его доме, она спала с нами. Все ее жалеют, что мамы не стало. Мне тоже было жалко, но ровно до того момента, когда я увидела что о маме она вспоминает только тогда, когда у папы нужно что -нибудь выклянчить. По всему его дому расставлены фото бывшей. Кстати, он возил меня выбирать для нее памятник. А потом фото ее могилы отправлял. В ноябре позвал меня замуж, жить при этом с ее дочкой, в доме обставленном фотками жены. Я отказалась. Сказала, что с дочкой его жить не буду ни при каких раскладах. Предложила расстаться,. Он пообещал, что все изменится, сказал, что очень любит меня и хочет ребеночка совместного... В общем, сейчас мы встречаемся в том же режиме., только я жду ребеночка. Ее дочь по прежнему там с ним, у нее есть все, капризы выполняются моментально, ее возят по лучшим врачам, если заболеет и т.д. А я одна, хожу на приемы к врачам, краснею, когда задают вопросы кто папа и т.д. Он хочет забрать меня, когда выйду в декрет, только я как представлю, что мне придется с ее дочкой жить, аж мурашки по коже. Как в страшном сне. Мне страшно, девчонки! Дайте совет, как поступить?

Согласна с вами! жаль, что по началу не все можно определить. Я знала, что он не супер богач, но я думала, что вместе заработаем, построим нашу семью. А потом выяснилось, что ничего с ним не построишь, т.к. он все налево относит

Я люблю его и хочу быть с ним. Хочу нашего малыша. Но как представлю, что надо будет жить с копией его бывшей... Он ее отдавать родственникам бывшей не хочет. Ее ему жалко. А меня нет. На мои напоминания, о том что он говорил о том, что все изменится, разводит руками.

когда задают вопросы кто папа и т.д. Он хочет забрать меня, когда выйду в декрет, только я как представлю, что мне придется с ее дочкой жить, аж мурашки по коже. Как в страшном сне. Мне страшно, девчонки! Дайте совет, как поступить?[/quote]

Универсальный совет вам никто не даст. С одной стороны БЖыхи нет, это уже плюс для вас. Капризный чужой ребенок это минус , прийдется набраться терпения, если хотите жить вместе. Можно занять нейтральную позицию, его ребенок пусть и воспитывает, я дескать не при делах. Настройтесь на то, что все будут присматриваться как вы относитесь к сироте, включая его родственников и даже соседей, будут ставить оценки, не ему, а именно вам. Нужно сразу все взвесить .

прочитайте опыт тех, кто через это прошел. Вы еще в самом начале пути, 2й этап). Чужие грабли еще никого ничему не научили, но может хотя бы меньше терзать себя будете. Думайте в первую очередь о себе, и решите для себя есть ли выгода от этих отношений. Пытаться его переделать бессмысленно. Мучить себя душевными терзаниями тоже. Чем раньше сможете трезво смотреть на ситуацию, тем больше нервов себе сбережете.

Катерина, не хочется, конечно, вас расстраивать... но однажды, после болезненного прохождения всех 6 этапов (см. посты выше) вы придете к выводу, что по-настоящему он любил и до сих пор любит свою бж и дочь, вы для него вторичны. Сначала не будете допускать эту мысль, начнете что-то ему доказывать, ему будет как о стенку горох. Потом поймете, что дочь и умершая бж для него важнее, чем вы, всего лишь. Любовь умрет. Эмоции отключите, начнете рассуждать только разумом. Если выгода будет превышать жизнь без любви, будете с ним свой век коротать.

По той информации, которую вы написали, поверьте, уже видно, что он еще любит бж (портреты повсюду!!!) и любит дочь, а вы просто для комфорта, женщина же ему нужна. Иначе бы он не над дочкой трясся и по дорогим больницам возил, а вас! чтобы вас к себе привязать, он сказал, что хочет ребенка. Мало ли что он сказал, судите по конкретным действиям. Если бы он трясся над вами, то давно бы примчался к вам, ведь вы от него беременны! Знаете, как любящие мужчины носятся как окрыленные вокруг своих любимых жен?

Сама не хочу вас расстраивать...

* вокруг своих беременных жен

Нет правил без исключений. Я была как то в гостях у семьи. Он начальником ГАИ был при СССР еще, жена умерла, осталась девочка 14 лет с ним. Женился на женщине без детей этот мужик, привел на все готовое, машины дом, достаток выше крыши на то время. Так дочь его была просто рыбкой на посылках у мачехи, я только наблюдала, вертелась вокруг нее как метла. Я не призываю издеваться над сиротой, но оказывается можно все выстроить как тебе нужно. Как себя поставишь так и будет. Кинешь себя как тряпку, будут ноги вытирать. Оденешь корону, будут все кланяться, хоть даже ты пишла ни с чем во дворец.

пишла=пришла

это так))) я не загоняю всех под одну гребенку! есть мужчины, которые создают удачные повторные браки) в основном, это мужчины, которые изначально ставят жену на первое место, как в вашем примере)) жена чувствует, что муж ее понимает, прислушивается к ней)

просто из того, что написала Катерина, я посчитала, что ее мужчина к таким не относится. она же пишет, что он боготворит дочь, исполняет все капризы. А к Катерине подобного отношения я не увидела. Если окажется, что он из числа отцов-героев, ставящих деточку на пьедестал, то вполне возможно, что история Катерины не будет отличаться от других подобного рода историй

Я пытаюсь сердце отключать, думать головой. Согласна, что показателем являются поступки, а не слова. И ему говорю о том, что жду поступков от него. Он просит войти в его положение. Задает вопрос, чтобы я сделала на его месте. А я ответить не могу на него. Это ведь и правда сложный выбор. Только вот со своими чувствами тоже сделать ничего не могу. Жить в этом всю жизнь? Я сойду с ума. Я уверена, что скандалы будут постоянными. А я хочу быть счастливой и мужчина чтобы рядом со мной был счастлив.

Дочка маленькая,кроме того,она потеряла маму.Тяжёлый это случай,тут мужчина повёл себя неправильно, когда увидел,что его ребёнок вызывает у Катерины отторжение.Надо было подождать,чтобы они как-то привыкли друг к другу.А если не получается, то честно сказать,что не получится совместного будущего. А он,видимо,надеется, что со временем притрутся,всё войдёт в колею,но это страстная политика.

страусиная

Вика, я люблю детей, по крайней мере, с племянницами, детками подружек мы общий язык находим. Это не тот случай, для меня удивительна моя реакция на этого ребенка. Я не жестокий человек, но с ней я не могу рядом находиться. Ее запах, ее голос, ее поведение.... У меня вызывают самые отвратительные ощущения. А когда мой мужчина ее касается, я просто схожу с ума.

Согласна полностью! вот мы раньше позволяли так к себе относиться, они и относились. А сейчас, посмотрите, какие выкрутасы совершаем, все в свое удовольствие) и ничего, сидят и не пикают, только еще больше боятся и уважают (раньше все вертелось вокруг их детей, а теперь сказала, чтоб вообще я их не видела и не слышала, никогда! ни на семейных праздниках, нигде! и ничего, принял нужные меры! а раньше такое казалось из области фантастики, этожемоидети!)

Я понимаю, что это трудно сделать, когда ты его еще лююююбишь и боишься потерять. А когда любовь уходит, и начинаешь гнуть свою линию, чудесным образом все твои условия выполняются! Надо было сразу так себя вести, хотя бы ради сохранения вашей любви, иначе она испарится.

У Катерины сложная ситуация. Ей надо понимать,что дочка мужа всегда будет с ним. Никому он её не отдаст,да и настаивать на этом не надо. Тут или смириться с ребёнком,воспринимать её не как дочку БЖ,а как несчастного ребёнка без мамы,или расходиться с мужчиной. Но не переступать через себя,делая вид,что приняли ребёнка,а в душЕ ненавидеть её. Тут нужна искренность в первую очередь перед собой.

Может быть,это ревность к БЖ?
Но ведь её нет,она вам не соперница.

А девочка к вам так же относится,как вы к ней?Она вообще в курсе того,что происходит?

Если такая реакция на ребёнка,то не надо вам вместе жить. Только гостевой брак.

Очень разумный подход.

Я ему сразу, честно, описала свои чувства. Я сказала что не буду жить с этим ребенком. При этом я предложила, чтобы я ушла. После этого долгие разговоры, обещания, уговоры. ... И вот, загнали себя в угол. Ну ведь выходят и из таких ситуаций люди. Вот и пишу сюда, может идеи возникнут.

Что он вам конкретно обещал?

Я не знаю, как она относится. Мы общались с ней раз 5. В последнюю встречу она сделала шаги, чтобы обнять, а потом смутилась.

А вообще если рассмотреть семейную жизнь с любым мужчиной,то не бывает везде гладко и ровно. Обязательно найдётся какой-нибудь родственник,который будет отправлять вам жизнь и не нравиться. Это могут быть братья-сестры, свекровь и тд. И не известно,что хуже. Бывший ребёнок как в нашем случае или его мамо. С ребёнком его мы можем не видеться и не знаться,а вот если сказать мужу,что его мама бесит и чтоб духу её не было,так вряд ли какой мужик это потерпит.

Если вы не принимаете девочку,то не приучайте её к себе.