Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Факторы, влияющие на адаптацию ребенка к разводу

насколько ребенок был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей

качество отношений родителей до развода

время, проведенное ребенком с ушедшим из родителей

состояние здоровья и возраст ребенка и родителей

Возрастные различия в восприятии детьми развода родителей

Дети разных возрастов по разному понимают, что происходит в отношениях между родителями, и по своему объясняют себе развод.

Особенно сильное влияние он оказывает на детей в возрасте до 6 лет, для нормального психологического развития которых в первую очередь необходима стабильность. Именно в этот период у ребенка формируется представление о мире и о взаимоотношениях между людьми. Его состояние усугубляется еще и тем, что именно матери маленьких детей, по объективным причинам не способные найти удовлетворяющую их работу, сталкиваются с наибольшим числом материальных и моральных трудностей, в случае, если она не может получить чью-либо поддержку.

Дети в возрасте 3,5 √ 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное самоунижение. Будучи не в состоянии понять истинное положение вещей, они берут на себя вину за развод родителей. Дети в возрасте 7 √ 8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В 10 √ 11 лет дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей и стыдятся своих семейных проблем в школьном коллективе. И только в возрасте 13-18 лет, испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей.

вот это то и ужасно

Возможные реакции ребенка на развод

Вам нужно быть готовыми к различным эмоциональным реакциям своего ребенка, а так же к возможным нарушениям его физического состояния, вплоть до заболеваний. Ребенок может испытывать целую гамму неприятных, положительных, а порой и противоречивых чувств:

гнев на родителей, которые лишают его так необходимой ему стабильности;

гнев на какого-то конкретного родителя, чаще всего на мать, которая не смогла сохранить семью, или на отца-алкоголика или наркомана, ведущего себя агрессивно по отношению к ребенку;

радость от разрешения той тяжелой ситуации, которую ребенок наблюдал последнее время и поневоле был участником;

печаль по поводу распада семьи, сожаление и стыд, что родители не смогли создать ему эмоционально благополучные условия (в отличие от семей его ровесников, с которыми ребенок поневоле сравнивает свою).

Плач и ╚истерики╩, говорящие об остроте состояния ребенка, но не обязательно о глубокой тяжести его состояния. Чем более человек способен к бурному выражению своих чувств, тем благоприятнее прогноз.

Страх по поводу дальнейшей жизни, обусловленный нестабильностью и неизвестностью. Не всегда ребенок сможет назвать его причину, часто страх потери полной семьи маскируется под другие страхи.

Глупости все про "заграницы". Многие дети и там живут с родителями, а дети разведенных родителей и с тем и с другим родителем, да еще, о ужас!, встречаются все вместе - БЖ, БМ и ребенок (даже совершеннолетний) и ходят вместе, например, в ресторан. Я знаю что говорю.

Что усугубляет переживания ребенка

предшествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;

восприятие ухода из семьи родителя как отказ от самого ребенка;

дефицит общения с оставшимся родителем, так как он(а) часто бывает вынужден(а) пойти на работу на полный рабочий день;

ухудшившиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку нескромные вопросы, дразнят и т.д.

И мало кто из взрослых вообще о это думает то

Вот поэтому надо изначально строить свои отношения так, чтобы если вдруг люди все таки расстаются то смогут остаться не врагами, а приятелями.

Нормальной матери воспитание своих родных детей только в радость, как бы ни было тяжело))А здесь одни стенания о тяжелой доле. Естественно очень важно, когда отец опора и поддержка.

Так БЖ в то время и сама молодая была. По большой, первой и чистой любви...А вот НЖ (а они все у нас умницы с образованием) на что рассчитывают, если видят, что им самим денег мало будет? )))) Вопрос риторический.

Мартини, вы как всегда в своем репертуаре - о материальном. Да, у нас по закону после исполнения ребенку 18 лет алименты отец платить не должен. Но, допустим, ребенок-умница поступил на бюджет в престижный ВУЗ на дневное отделение (для мальчика это вообще здорово), а в престижных ВУЗах часто категорически запрещено подрабатывать, если учишься на дневном - обнаружат, чревато отчислением. Ну и как отец в этом случае должен поступать? А вообще-то, советую вам, переложить ситуацию на себя и своего сына. Или вы считаете (как обычно), что у вас как статусной жены и соответственно у ваших детей особые права на папины денежки.:)

вы не забываете, что говорите в том числе и о своих детях?

БКЖ:))))) Естественно. Кто о чем, а вшивый все о бане.:) Уважаемая, мы здесь не о матерях говорим, а о ДЕТЯХ!!!!! Или детей никто спрашивать не собирается, нужен им отец или нет?

Во-первых, оба родителя, независимо от того, как происходило их расставание и с чем они остались после него, должны совладать со своими эмоциями и понять, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается. Ребенок продолжает развиваться и расти дальше, и он не может и не должен долго ждать улучшения отношений своих расставшихся родителей, и появления у них желания договариваться о его воспитании. Развитие ребенка идет не по дням, а по часам. Важно не упустить время и не навредить. Так как в развитии ребенка существуют сензитивные периоды, которые если упустишь, то очень сложно наверстывать.

Наилучшим в этой ситуации будет, если ушедший родитель возьмет на себя часть обязанностей по регулярному уходу за ребенком и будет их добросовестно выполнять.

Когда ушедший папа постоянно помогает маме, например, возить ребенка в поликлинику, садик или школу, если он каждые выходные водит ребенка в театр или музей и т.п., то ребенок чувствует, независимо от того, что мама с папой не живут вместе, что они оба рядом с ним. В этой ситуации ему значительно легче переживать их расставание.

вот слова специалиста

БКМ, ну хватит уже свое неприятие БЖ перекладывать на детей. Нормальные матери на свою участь не жалуются, хотя нелегкая она. И, кстати, открою вам секрет - нормальным отцам воспитывать своего ребенка тоже в радость.:)

Но относительно хорошие примеры есть. Мне вспоминается ситуация, в которой мама беспрепятственно разрешает своим детям в любое время ездить в гости к отцу и с уважением относится ко второй жене своего мужа. В свою очередь, вторая жена отца очень любит его детей, отвечает взаимным уважением его первой супруге, готовит им и их маме к каждому празднику подарки. Все эти люди прекрасно ладят между собой и живут спокойно каждый своей жизнью.

Один из детей этих разведенных родителей, уже взрослая двадцатилетняя девушка, говорила мне: ╚Я не знаю, как было бы, если бы они не общались. Я благодарна маме и папе за то, что они сохранили такие теплые отношения. Он может к нам спокойно приехать в гости в любое время, а мама тоже может спокойно зайти к нему, побыть у него дома, и мы все близкие друг другу люди╩

При этом та же БКЖ ровно так же жалуется, просто ей кажется что нет

Я часто работаю с людьми, у которых возникают проблемы по этому поводу. Те разведенные родители, которые смогли построить хорошие отношения между собой, ко мне не приходят по поводу своих детей. Им незачем. Многие дети разведенных родителей вырастают вместе с отчимом, при этом регулярно встречаются с папой. Наряду с дополнительными родителями, у них появляются дополнительные бабушки и дедушки, и если все эти люди любят и уважают друг друга, дети имеют возможность общаться в доброжелательной обстановке со всеми родственниками.

В таких хороших семьях, как правило, никто ничего не скрывает, никто не объясняет занудливо ребенку нюансы и хитросплетения отношений между взрослыми людьми √ и взрослые, и дети живут в гармонии друг с другом, постоянно встречаются, собираются вместе для решения трудностей и в праздники.

вот опять же рассказывает психолог

Ну что Вы, Вам сразу намекнут, что у БЖ нет гордости. Ее предали, значит, обязана ненавидеть. Никаких хороших отношений, новой жене такое явно не понравится. Ведь агрессия и ненависть бывших супругов является как бы гарантией, не дает повода для ревности.

Ну мне тут как НЖ уже объяснили, что не может женина принять детей мужа))))) вот ужас то а я приняла, пойти выгнать что ли? а может еще БЖ позвонить гадостей наговорить ил алименты пойти посчитать а то вдруг муж детям переплачивает)))

И еще о законах и загранице. Да, в той же Англии женщина сильно подумает, а стоит ли ей связзывать свою жизнь с разведенным мужчиной, потому что закон будет соблюдаться неукоснительно. Если готова, то вперед. У нас же, насмотря на законы, выполнять их необязательно и за их невыполнение никто к ответственности всерьез не привлечет. Поэтому женщины и выходят замуж за разведенных мужчин с детьми, надеясь, что сумеет засунуть этих детей куда подальше и ничего за это ни ее мужу, ни ей не будет. И, наоборот, часто цель разведенных женщин в новом браке - повесить на нового мужа воспитание и содержание своих детей от прошлого брака, потому что от родного отца добиться этого почти нереально, а растить их одной тяжело.

это вы к чему? так тут до вас уже кучу постов такого содержания написали. все понимают, что "там" детство очень хорошо охраняется законом, и в "их" обществе существуют рефлексы и менталитет, выработанный на основании этих законов. Но там не покупают отдельное жилье детям, там не оплачивают учебу, свадьбу и прочее - могут только помочь при желании, как тут писали выше-подкинуть деньжат, не более. А у нас в России все эти пункты чуть ли не святая обязанность. Никто не говорит что после 18-ти ребенку нет места в доме отца и что нельзя делать семейные вылазки всем составом. Речь о том, что "наших" БЖ и деток такое уже не устраивает - им нужна, нет просто необходима отдельная жилплощадь для детки, ВУЗ и все по списку. Посмотрела бы я, куда бы шло заграничное чадо, потребовавшее родителя выполнить все эти пункты.

неее, БЖ моего мужа была старше его, например.

Далеко не молодой , мозги должны были быть уже.

вообще мозги хорошо бы иметь обоим супругам!!!

Наш друг Девид, живет в Скандинавии, развелся с женой, и он обязательно должен обеспечить ее и ребенка отдельным жильем, что он и сделал , собственно говоря, плюс(кроме алиментов) неделю ребенок живет с ним , неделю с матерью.

естественно, речь и о моих детях тоже, точнее наших с мужем. я не сторонник дуть в попу кровиночке и это не показатель любви или не любви к ребенку. у всех свои представления в воспитании ребенка

БКМ, тут уже сто раз обсуждали, что если ребенок простого инженера просит на полном серьезе у папы яхту как у Абрамовича на свое совершеннолетие, то наверное такого ребенка надо вести к врачу и проверять на психическую адекватность. Просить у состоятельного папы купить квартиру "детке" не возбраняется, а папе не возбраняется ему эту квартиру не покупать. Но только вы-то о чем печетесь? Чтобы папа никому из детей не покупал квартиру или купил квартиру только вашему ребенку?:)

совершенно верно, в надежде что само рассосется и куда то денется...отсюда и куча проблем у людей

то есть своих детей пошлете лесом? почему бы прямо сейчас тогда это не сделать?

[

Найт, это вы о материальном. Я же не виновата что вы так все воспринимаете.

А я как и Богиня, о законах у нас и в Европе, при чем как о семейном кодексе, так и о негласных законах общества.

Получается что до совершеннолетия детям БЖ лучше всей семьей жить там, а после - возвращаться сюда, потому что у нас отцы если обязаны детям, до обязательно до пенсии, при чем не до своей пенсии, а детей.

Угу, БКМ, ваш совместный ребенок (мальчик) переведется с дневного на заочное отделение, отслужит в армии, потому что папа не захочет помогать ему материально после 18-летия из принципа.:) Что-то верится с трудом.:)

Найт, вы не в себе? Вы прямым текстом спросили про матерей-халопок...далее не пишите ничего, не ожидала от вас подобной тупости. или это не вы спрашивали является ли мать халопом своим детям?

сидите гадайте, и играйте далше верю-не верю.

Мартини, а как я еще должна воспринимать? Потому что если вы говорите о родственных отношениях родителей и детей, то да обязаны оказывать друг другу помощь и моральную поддержку не только до пенсии, а пока живы. А если о материальном, то нет, после 18 летия детей только по собственному желанию родителей.

вот сами пишете что от родных отцов добиться содержания и воспитания детей нереально, а потом говорите что все мужчины вокруг вас такие замечаааательные, такие ответственные, прямо идеал.

откуда же берутся тогда разведенные женщины, которым тяжело и ничего не добиться???

муж с радостью занимается воспитанием детей и содержанием, вы меня удивить пытались? наивная, или вы это только сейчас поняли и так неудачно попытались донести до нас это открытие?

Найт, не обязаны, а МОГУТ по собственному желанию. А если этого желания нет - никто не в праве их в этом обвинять!

БКМ, да и гадать не буду, потому что знаю.:) Хотя чего на свете ни бывает - может быть вам действительно будет наплевать, что ваш сын-умница должен будет переводиться с дневного отделения на вечернее со всеми вытекающими отсюда проблемами, потому что вы предпочитаете, чттобы ваши семейные деньги пошли вам на манто и бриллианты.:)

не пердите в лужу, Найт. Наш мальчик учится в вузе и поступил, к слову сам...ага, а наши совместные дети девочки. плохая из вас гадалка, но пафосааа....

БКМ, Вы в своем репертуаре. Только тема обрела приличный вид, как опять?.. Плавно съезжаете на хамство? А Найт, между прочим, всегда вежлива. Почему Вы нападаете на тех, чье мнение не совпадает с Вашим? Нормально ответить слабо?

Мартини, так я и написала, что по собственному желанию... А насчет обвинения... разве что родители сами себя? Мартини, вы хотите действовать строго по закону? И по отношению к вашим детям тоже, надеюсь? А мне кажется, что в данном случае надо руководствоваться обстоятельствами. Если я могу помочь своему близкому человеку, то я помогу, независимо от закона. Естественно это не касается купить великовозрастной детке новую машину, а например, получения образования, которое поможет ему изменить качество жизни. Да мало ли чего...

боже мой в кто то тут еще о культуре говорил))))))

Практически в унисон

какой мой сын-умница??? А вообще реальные умницы учатся и переводиться им никуда не надо, вы не знали? И манто с брульянтами уже есть, и у девочек наших тоже брюликов хватает)Так что поспокойнее фантазируйте про мою жизнь

Найт, я вообще считаю что если отменить все законы, будет только лучше. ПОтому что когда человека заставляют что то делать, пропадает всякое желание, человек уже руководствуется не своей совестью в первую очередь, а думает, как бы не пойти против закона и не нажить себе проблем.

А если человек ну совсем не хочет исполнять законы, рано или поздно он все равно найдет способ их обойти.

Фу, БКМ, у вас жаргон не богини, а путаны.:) А что так агрессивно-то? Какую больную струну я задела в вашей "душке"? А позвольте узнать, ваш мальчик на дневном отделении? Работает?

Я говорю конечно же о законах которые касаются содержания и воспитания детей после развода.

Мартини:)))). Вы это всерьез?:))))

ну ок, отменят их и кто вашу дочь кормить будет?

На что ответить? На то что мой сын пойдет в армию, а я буду брюлики и манто покупать? Так читай выше - нет у меня сына, и взяться ему неоткуда)))Это раз, во-вторых уж ваши-то предупреждения как и вам были мои, сами понимаете до какого места...ну и в третьих с какого бока беседа может быть конструктивной, если уже мою жизнь найт расписала, причем фразами - "я знаю"...так ее знания ох как далеки от истины, а фантазии мне ни к чему.