Гость
Статьи
и кто из нас прав?

и кто из нас прав?

Ситуация такая- я, муж и дочка 2 года. Живём вместе 4-й год. у мужа есть квартира, которую он отдал родителям и они сдают её и ещё одну, сами живут в двушке, отец работает мать дома сидит. На вопрос когда мы уже поедем жить отдельно, он мне отвечал что вот мать откладывает с аренды деньги что бы купить ему машину, по факту выяснилось весной что она ни чего не накопила, тут же топает ножкой свёкр, которому уже под 60 лет, у него скачет давление, так что он даже работу прогуливает, в кровати всё время, и за рулём он был 2 года в своей жизни, когда на дороге ещё 3 машины было, топает что хочет себе авто. Ок,но авто он хочет за лимон. Заработать не заработал, а хочет.. кредит на 3 года ещё и копить год на первый взнос. т.е. ещё года 4 они будут сдавать хату- ребёнку весной 3 года. живём с моей мамой. Мой брат не работает, сидит у нас на шее, мама вытягивает из нас деньги по максимуму, то ремонт, то одежу брату, то подарки родне. Муж работает только на холодильник, я учусь. Сколько можно кормить моего брата? Нам самим нужно, что то делать для соей семьи, себе покупать машины, обустраивать жильё, копить дочке на образование, а я даже не знаю куда её в сад записывать, потому что не известно где мы будет жить через год., то ли в его квартире, то ли мы её продадим, купим за МКАДом как хотим, то ли у мамы моей продолжать жить. Если начинаю с ним разговор, что продавай квартиру поехали жить отдельно, разницу с продажи квартир отдашь родителям на машину, сразу скандал- я меркантильная, что многие живут с родителями. я сделала выводы у него родители, машины и деньги с аренды на первом месте, а я с дочкой где то позади. остальное после выхода темы.
автор
37 ответов
Последний — Перейти
автор
#1
Если была бы только одна свободная квартира я бы молчала в тряпочку, я понимаю что родителям надо помогать, но их 2 квартиры, можно уже что то сделать для меня и дочки. у меня на фоне житья то у моей мамы, то у его ( как цигане живем, кочует туда сюда, но больше как я уже сказала у моей мамы) на фоне конфликтов и разногласий, незнамо что с нервами у меня вспышки то гнева, то плача просто на пустом месте, я постоянно нахожусь в состоянии злой грымзы, огрызаюсь на дочь, пилю мужа, из-за того что я стала такой злой у нас с ним портятся отношения, я сама не знаю как он до сих пор меня терпит. Вчера я сорвалась окончательно. я облила грязью его маму. Она мне сделала много чего плохого, она демонстративно меня не во что не ставит,моё мнение, критикует то как я одеваю ребёнка, как кормлю, она считает что не чего её нежить, надо пожирней, и побольше соли, шапка у меня тонкая, перчатки в +17 не надеваю, как воспитываю, говорит мне что я молодая что я могу знать о ребёнке. Сама она сына не воспитывала, хоть он был запланирован жил он у бабушек. У него похоже какая то травма подсознательно раз так стремиться жить с мамочкой своей и орёт на меня что дочка в сад не пойдёт, я буду с ней сидеть. Когда я вчера заявила что я записываю дочку в сад здесь у моей мамы на полный день, что бы не зависеть в учебе от его выходных и не просить его маму даже раз в неделю посидеть с внучкой, он наорал сказал что проще сразу в интернат.
автор
#2
У меня дипломный год. Когда были гости свекровь меня при них унизила очень сильно, а муж считает что я должна всё глотать, глотаю уже 3 года... сорвалась. в итоге он меня назвал змеёй и лёг спать, в процессе ругани схватил меня за лицо, в общем я сказала что не чего со змеёй в одну постель ложиться, он сказал что может прям хоть сейчас уехать, я сказала уезжай. всё. приедет за дочкой в выходные. Я ему говорила уже давно что мы расстанемся живя так. все ссоры - либо из-за его мамы, либо из-за моей. У него неприязнь из-за моего состояния агрессии постоянной. Всё что прошу сделать для нас обеспечить нас жильём которое и так уже есть, все. разве это много? разве я меркантильная? где я змея то, если я несмотря на всё плохое что его мама мне делает, терплю и продолжаю ей давать внучку, пусть и не так часто как она это просит, но раз в неделю отправляю регулярно- бывает чаще, такая обида на мужа, я даже не хочу мириться с ним. Я с первого дня могла свекровь поставить на место- я это не сделала, из-за уважения к мужу. А в ответ- я змея. А когда его мама уговаривала меня не оформлять ребёнка на мужа, что бы я была матерью одиночкой, она не змея. вот так вот.
автор
#3
чувство безысходности. Он не видит проблемы ни в чём, его всё устраивает, а я чувствую что жив впустую.
Гость
#4
ни фига себе! я столько не прочитаю. в двух словах никак?
Оля
#5
Потом вообще на пенсию выйдут и от сдачи квартиры не откажутся.
Плохая девочка
#6
От нас что хотите?
Гость
#7
Анальные пробки пробовали? Говорят, помогает в таких ситуациях.
Гость
#8
свекруха, конечно, ваша жаба. То, что она сдает квартиру, которую могла бы дать вам пожить, я считаю, что это она наживается за счет сына. Жмотка
ЛиЛу
#9
автор, Вы зачали с партнером ребенка, не выяснив вообще вопрос с жилъем и квартирами. если бы ДО беременности Вы стали бы настаиватъ на своем с таким же упорством как сейчас, будучи матерью, то ... скорее всего разошлись бы до беременности к обоюдному удовлетворению.

ну а что сейчас - наверное, не надо ссориться особо, поскольку рылъце в пушку (Ваш брат вя его родители) у обоиx... говоритъ ан тему квартиры спокойно, на тему сада тоже, без конфронтации. одно дело сказать, что Вы записываете ребенка в сад, поскольку нет времени с ней сидеть из-за диплома и ни у кого времени нет, а другое *из-за тебя, ссскотина, и матери твоей, чтоб ей пуссто было!!!*

разница ведъ есть?)
ЛиЛу
#10
садик рядом с домом вашей матери - самое оптималъное, дело-то к разводу идет из-за отсутствия общиx целей, скрепляющиx семью. по сути, семъи нет у Вас, естъ врмеенный партнер, который неизвестно каким образом обxодится с то ли деньгами от съема, то ли самой квартиры, то ли как с этим всем.... йщето не длео и к добру не приведет.

постарайтесь в будущем, пока вы вместе, все-таки говорить спокойно и без истерик, ну и сама определитесъ - что ВЫ xотите в партнерстве, как ВЫ видите.
автор
#11
9- ))залёт))когда был разговор уже после врача, он сказал что если не сможем жить с родоками, то сразу съедим, я как то и не стремилась ехать жить отдельно время Б. я себя оч. плохо чувствовала и просто боялась одна остаться в квартире, вот и остались у мамы.... теперь плоды пожинаю.мне было 18 лет. Мой первый мужчина. Я не понимала что могут быть вот такие вот разногласия, что муж может быть стеной, об которую я бьюсь зря. Разговариваю сама с собой.
автор
#12
10- да, правда отсутствие общих целей. я поняла что у него нет целей вообще. никаких. живёт одним днём, не думает о будущем, не шевелиться, работа какая есть- лучше не надо, квартира?- с родителями поживём. образование ребёнка- сама пусть поступает. А машина в наследство от папы достанется, а пока поезжу на своей старой.А тебе что надо? сиди с дочкой дома. не чего учиться и работать. Когда только начали встречаться, он и работу лучше искал- нашёл и ремонт в своей квартире планировал, и мечтали в какой кружок дочку отдадим, а сейчас говорит что он без кружков рос и она обойдётся. В какую школу, обычные обыденные мечты. которые в семье приятны.
ЛиЛу
#13
автор
Сообщение было удалено
-- судя по тому, как Вы описываете его ДО брака - неплоxой кандидат был, xм. то, что он так резко изменился уже после брака и даже после рождения дочки - плоxой признак, автор. учтите, некоотрые зехны тянут вниз.. надо б Вам пересмотреть Ваше поведение в семье - оно влияет в первую очередь.

какая-то у него паатия нступила.
ЛиЛу
#14
автор
Сообщение было удалено
-- часто бывает, что наелты в стиле люфтваффе на гражданское население отбивают у контрагента всяческое желание вообще слушать (*все-равно запилит пила*;) видимо, надо менять стиль общения на добрачный;)
автор
#15
13, у него эта апатия наступила перед моими родами у нас всё было оч. хорошо- я попадаю в больницу, он едет жить к маме, пока я там. по возвращению от мамы, он начинает говорить- давай оформим как мать одиночку- пособие будешь получать, стал принимать поношенные вещи от родственников через мамины руки, хотя изначально й сказал что ребёнок не будет ходить в обносках, а идея про обноски и про мать одиночку изначально мамина была, резко изменился тогда. Я заметила,но не предала значения, а теперь ему вообще ничего не надо, ни я и дочь не являемся для него чем то ради кого хочется шевелить булки, хотя любит говорит, а моё поведение стало таким- ор, мат,агрессия,ненависть и обливание грязью всех близко ходящих, не контролирую себя, а стала такая после всех этих семейных неурядиц,нервы ни к черту, злая ведьма- кому понравиться? я ему говорю, что я не контролирую себя, мне нужно принимать успокоительные- пью, у меня на утро когда раз ещё таблетку пить, вспышки гнева дикие просто, он даже после этого всего не хочет жить отдельно, главное родители в достатке.. а я скоро загремлю в белый дом.
автор
#16
14- Лилу, вы правы на все 100.. пила я стала злая, ведьма с пилой вместо языка ...
ЛиЛу
#17
автор, так Вы б к доктору сxодили бы, а? ну я понимаю несдержанность там (иногда!), временные трудности, но у Вас прям паталогия какая. ребенок уже 2летний, навенряка уже легче... Вы начните-ка с Вас, с Вашего поеведения, отношения - ну кому оxота напрягатсья ради бешеной бабы, которая в падучей уже бьется посреди комнаты? да еще вселять такую безумную в свою квартиру... да ни в жизнь Вас потом из нее не выгонишь:)

если сами не справляетесь - ну обратитесь втиxаря от мужа к псиxотерпаевту, скорректируйте себя. а там глядишь, Ваш давлеж упадет, у мужика и поле свободное для иницятивы появится, тем более он и небезиницятивный.

на тему обносок - вещи для маленькиx обычно не успевают снашиватъся, так они быстро растут:) и отнюдь не все закаканые;) зря Вы так собносками. по поводу матери-одиночки - ну это не п-джентельменски и добром не кончится.
сладкая конфетка
#18
нахрена 60тилетнему старперу машина? водителей шугать? правил не знают! поворотники не включают! внимание и зрение уже не то! в свое время не заработал - щас наверстывает упущенное за счет сына! а сыну когда жить для себя, для семьи, для дочери?

разве вашему мужу не хочется: -

жить отдельной семьей от вашей и его мам?

-периодически отдавать дочку мамам и побыть вдвоем?

- обустраивать свой угол?

- купить себе машину?

и правда как цыгане с шабалами туда-сюда!! никакой уверенности в будущем! и так страна - дер.ь.мо не знаешь чего ждать от завтрашнего дня, так еще сам себе трудности создает!!!
ЛиЛу
#19
сладкая конфетка
Сообщение было удалено
-- ну а если отзеркалить поведение (забыв на время про квартиры)? орущий матерящийся муж, рядом малышка тракая перепуганная и матъ, котрая, потеряв надежду эти истерики прекратить, дающая оплеуxу истерику (если он маленький, конечно, по весу))?

и Вы будет вселайть ЭТО в свою квартиру и машины покупать? чтоб потом не иметь возможности ни уеxать от этого и с большой доли делить машины? да ни в жисть! оно ему не надо, жена проблемная, может даже, уже не в себе... и квартира осатется как прибежище на крайний случай. а если автора туда вселитъ - ну нервыне найдут, к чему привязаться.

он, ксати, ведъ еще и братика автора кормит?...
сладкая конфетка
#20
19, как забыть о квартире? свое жилье, свой быт, своя площадь - спокойствие и мир! домашний очаг! а так у всех на виду! их проблемы - мои проблемы!

жила бы в своем мире и не истязала бы свои нервы!

еще мамаша накрутила мужа про старые шмотки, садик и кружки (ребенок должен общаться-развиваться!!!)

а братик-то что? пусть вертится - учится, работает! вон у моего мужа младший брат - 22 года - НИЧЕГО сам в своей жизни не добился! папа раз купил ноутбук, второй раз, машину подарил, дал денег на страховку, резину, и диван! все что он сам сделал - это купил телефон за 15 т.р. в кредит и затонировал машину (что бы телок .рахать)... щас не работает!!!
автор
#21
19, да ему говорю долго терпеть то брата моего будешь, замок то не повесить на холодильник. не в своём же доме то живём. Ответ один - поехали к моей маме))) Лилу я такая неврастеничка последние пол года где то, потому что руки опустились.. потому что не вижу будущего, я уже записалась к врачу, думаю у меня дело до невроза дошло, с нашим положением, у меня и так нервишки расшатались после смерти папы. Про вещи то)) да я брала у подружки вещи, которые в хорошем состоянии были)) мне от свекрови не надо было, потому что бесило что она командует что мне делать, а что нет))) Лилу спасибо вам, вы меня отрезвили чуток)) я просто наедине с проблемой осталась, ни с кем поделиться не могу.
ЛиЛу
#22
сладкая конфетка
Сообщение было удалено
-- конечно, квартира важна:) но не всякого пустишь ведъ в свою квартиру, разве нет? уж больно разница большая в поведении у мужчины, а ребенку всего два года.
автор
#23
блин я реально довела всё до развода... надо было раньше идти к неврологу. Хотя с другой стороны ничего не измениться? пропишет он мне табл. я буду поспокойнее, а ситуация так и будет стоять и стоять, потому что интересы мамы на первом месте. НАЧНУ С СЕБЯ... закончу мужем))) если ничего не измениться-нам не по пути.
автор
#24
я ещё такую дурь наговорила вчера, " капни глубже, найди девочку из деревни, которая будет рада что живёт в мАскве и будет подчиняться твоей мамочке, и маме счастье, есть кого дрессировать и девке- толчок не на улице." жесть)))
автор
#25
20- ему плевать, комп работает и хорошо))
ЛиЛу
#26
автор
Сообщение было удалено
-- автор, да пожайлуста. Вам нужен в принципе спецялист для разборки полетов, ведъ не толъко муж *такой козел*, и Вы тоже не идеал - многие живут с родителями, многие... но не все доxодят до такого белого каления. матом, ребенок - это уж перебор. многие нервничают, но у Вас и врпавду очень дико все)

вообщем, Вы пока займитесь своими нервами - не надо все списиывать ан квартиру, брата, маму... я б не удивилась бы, что и переезд в отдельную квартиру Вас бы не изличил - нашли бы, к чему придраться:) поскандалить от души, яд умаю. у склонныx к исзтерикам всегда так - не одно, так другое.

лечите нервы и постарайтесь анйти псиxотерпаевта для .. соразмышлений, нужен и трезвый взгляд, а Вы так молоды, мама тоже Вам не помощница - судя по брату...:) Вам надо закончитъ институт, найти работу. садик - ну что делать, надо и садик. тему квартиры надо поднимать, толъко если Вас научат мотивировать мужа на это дело и грамотно строить дялоги, а не кричатьс матом в уши - когда уедем от всгео?????))

спокойный тон действует всегда сильнее, чем громкий голос оперной певицы:)
ЛиЛу
#27
автор
Сообщение было удалено
-- псиxотерпапевт работает не толъко на таблеткаx, но и словом лечит, т.е. сочетание медицны и другиx видов терапии, если конечно у Вас толъко не глубинная псиxятрия... вот это было бы страшно, автор, так что держите себя в узде;)
ЛиЛу
#28
автор
Сообщение было удалено
--- автор, прежде чем языком молоть - считайте до 10, что ли:) ну зачем так, зачем? а потом удивляетесь, что он Вас не берет на квартиру - у вас реалъная предразводная ситуация, квартирка ему, зачем ему дикую бабу туда пускать? подумайте сами.
автор
#29
Лилу, спасибо Вам )))
ЛиЛу
#30
говорить надо с аргументами, по делу и СПОКОЙНО. с паузами, выслушивая контрагента. а оскорбляя контрагента, Вы тем самым перерубаете псоледние связывающие вас канаты...
ЛиЛу
#31
автор
Сообщение было удалено
--- да пожайлуста:)
ЛиЛу
#32
по поводу денег маме - договритесъ с ней о сумме, которую Ваша семья (т.е. работающий муж) будете ей даватъс нынешнего дня в месяц - и все.

это-то Вы в состоянии сделатъ или как муж?) увидите, как трудно договариваться о чем либо с мамами;)

по поводу xолодильника - один в вашу совместную с мужем и ребенком комнату... и замок на дверь) и еще раз убидитесь, как трудно...))
Гость
#33
ЛиЛу дельно говорит, но мне кажется, что на вашем месте автор я бы тоже рвала и метала. В вас говорит чувство обиды за себя, за ребенка, за семью в целом. Вы сделали огромную ошибку, не начав жить отдельно, надо было ехать туда еще будучи беременной. Теперь вам приходится выцыганивать эту жилплощадь, но что поделать. Не срывайтесь на ребенке, муж и ссоры отдельно, ребенок отдельно. Если вам не помогают ругань с ним, может вам на время уйти в игнор. Общайтесь спокойно, но ничем не интересуйтесь, не спрашивайте о работе, о маме, о здоровье, не рассказывайте ничего, пока не спросит, спрашивайте только о бытовых вопросах. Может за пару дней такого общения ваш разум успокоится, а его начнет соображать
Гость
#34
Да, все конечно вроде бы правильно, но с другой стороны мужа тоже можно в принципе с какой стати вы притендуете на чужую жилплощадь? Это собственность его родителей , не его. Он конечно виноват в том что завел семью, детей и не подготовился никак к этому. Пусть он теперь снимает квартиру, это мое мнение. Я вот когда собиралась с парнем жить правда не в России, у него у родителей два котеджа, он мне сразу сказал - давай отложим на месяц совместное проживание, я должен сменить работу , что бы мы смогли снять квартиру, где то на окраине , я обиделась - типа с какой стати у тебя два котеджа, а он мне нет - это не моя собственность, поэтому ты даже забудь про нее , мы будем копить на собственное жилье.
Доброзлая
#35
"Вам сейчас нужно сосредоточиться на дипломе, устраивайте дочку в садик, рядом со своей мамой, параллельно подыскивайте работу, чтобы з\/п была нормальная. Составьте свой план действий, живите по своему сценарию, не зависящему от мужа, примите что он такой, всю жизнь будет на родителей пахать, от этого вы никуда не денетесь, знаю, что говорю.В вашей ситуации надеяться нужно только на себя, успокойтесь, сходите к психологу, и радуйтесь пока тому, что он вас и ребенка просто кормит, не нужно жить ожиданием лучшего, так нервный срыв неизбежен. Просто учитесь, работайте, на него минимум внимания "да-нет", ребенок подрастет, станет легче, если будет нормальная з\/п-снимите квартиру, все будет хорошо. "
Снусмумрик
#36
"Автор, может вам разьехаться на время? денег будет хоть сколько то давать вам с дочкой на житье, как думаете? За это время Вы бы в чувство пришли и успокоились, мама с братом подумали бы где им денег брать на себя. Вам сейчас успокоиться нужно и к диплому готовиться, это ВАШЕ будущее. О себе думайте почаще, вымотали себя совсем, живете на износ. У меня был такой период в жизни, когда опомнилась-куча болячек, мужа ненавижу, детей затюкала брр, вспоминать страшно. Берите себя в руки, и дочка-без кружков не пропадет, а вот без маминой любви точно вырастет с кучей комплексов. Димплом, автор, диплом. Остальное потом. Решайте проблемы по мере поступления"
Светлана
#37
Если это конец, подать в суд на признание отцовства и выплату алиментов.

Если ни конец, по хорошему нагибать мужа на признание его отцовства, записавши ребенка на него, без всяких прописывать ребенка по месту жительства отца и пусть пляшут до его совершеннолетия!!!