Подруга попросила об одолжении, а потом стала трепать нервы

Грань пройдена, вам сели на шею раз так себя ведет.
Дружба — потребительство или бескорыстие?
"Если из-за зависти, притязаний на дружбу или педантизма отношения с другом стали натянутыми, спроси себя: чего я ожидаю от нашей дружбы? Считаешь ли ты, что дружить — значит иметь в своем распоряжении кого-то вроде слуги, который исполняет все твои прихоти? Нужны ли тебе друзья ради престижа, популярности или выгоды? Ожидаешь ли ты от друга исключительной преданности, которая лишит его возможности общаться с кем-нибудь еще? В таком случае необходимо изменить свое представление о дружбе. Из Библии мы узнаем, что залог хороших отношений с людьми — не стремление к выгоде, а бескорыстие! В Матфея 7:12 Иисус Христос сказал: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». Вполне естественно, что мы ожидаем чего-то от своих друзей. В книге «В чем секрет взаимопонимания» («Understanding Relationships») высказывается такое мнение: «Как правило, мы ожидаем, что наш друг будет проявлять честность, откровенность и любовь, делиться с нами своими тайнами и проблемами, помогать нам в трудную минуту, доверять нам, а также... будет готов разрешать разногласия». Но это еще не все. Дальше в этой книге говорится: «Все это люди надеются получать от друзей и собираются делать для них то же самое» (курсив наш.— Ред.).Да, подлинная основа дружбы — самоотверженная любовь! Если строить свои отношения на любви, им не будут страшны ни разногласия, ни трудности."

Обычный эгоист. Вид расспространненый. Зимой тоже такая нарисовалась, начало настораживать бомбилово своими проблемами ввиде голосовых на вотсапе. Потом пошли предьявы ввиде ты необязателтный человек. Потоммперестали общатся. Недавно возобновили общнние, но голосовое с проблемами и подробносятми негативного характера полностью отбили желание общатся. Как будто кроме того как грузить человека своим негативом больге не о чем поговорить..Ее переживания не для меня. Вообщем вежливо расторгла общение пожелав всего хорошего. А прикиньте автор, такого человека у себя в друзьяз иметь. Тут ултиматом вашей надо сказать: либо ты нормально уважительно общаешься, либо досвидос. Но скорее досвидос, тк дама обнаглела.

Сорри за опечатки телефон подвисает

Спасибо до совет. Я после последнего наезда просто не понимаю, как дальше общаться, а она считает, что раз извинилась, то это не считается. Я устала не только от просьб, но и от бесконечного негатива и потока плохих новостей

Извинятся это дело последнее. Другими словами это значит что человек опять наступит своим грязным сопагом. Еще и манипуляторша. Либо дружить, но так как Вам надо. На ваших условиях..но Вы судя по всему не такая, Вы нормальный человек Ваша подруга перверзивный нарцисс.

То, что наступит, 100%. Мы уже до этого ненадолго переставали общаться, но потом снова начинали. Не в первый раз такая ситуация. Спасибо за поддержку!

Ситуация кстати стандартная. А грань самая простая. Здоровая помощь - это единовременно и в экстренной ситуации. Нужно срочно ложиться в больницу, а не с кем оставить собаку. Украли кошелек со всеми картами, и надо на что-то жить пока сделаешь новые. И подобное. Если услуга нужна регулярно и ситуация не крайняя (присмотр за собакой на отдыхе/в командировке, перехватить денег до зп потому что растранжирила), то это не помощь, это экономия за ваш счёт. Деньги можно взять в банке, польют цветы и присмотрят за питомцем за плату. Дергать друзей с этим не норм, им тоже нужны свои деньги, им тоже не в большой кайф кататься ради чужих цветов и отвечать за чужое животное. И если кто-то с такими просьбами начал обращаться регулярно, человек наглеет, надо отказывать, и посмотреть, как среагировал. Возможно, только для этого и "дружит".

Спасибо, я не думала о таком критерии как экстренная ситуация! Интересно) сама схожу из ситуации, если мне не сложно помочь, то надо помочь, и, видимо, зря.
Дружба только в последние месяцы стала скатываться к потребительство, до этого несколько лет общались без постоянных просьб о помощи

Медленно, но верно сводите такое общение на нет. Это не дружба, это потребительское отношение, начинайте регулярно вежливо и под боаговидным предлогом отказывать ей и она сама отстанет

Одна говорила, что хочешь отбить мужа. Вторая, предложила работу, а устроилась на неё сама. Третья, взяла 60.000 тысяч, не отдала. У четвертой, помыла дома руки, кольцо сняла с сапфиром и бриллиантами, сказала, что не видела. Пятая просрала мой больничный на работе. Я большой кучей *** хотела на друзей и подруг. Только выгоды ищут от твоих способностей и возможностей. Все в банк за деньгами. Никаких друзей. Уроды моральные.

Не общайтесь а такой "подругой". Она вовсе не является таковой. Где это видано, чтобы вы забирали собаку ( пусть она и является вашей подруги) к себе, да ещё и на несколько дней! Потребительское к вам отношение.

И не общайтесь. Была такая же ситуация. Дружили несколько лет, но потом постоянный упреки, проблемы, видите ли я мало ей уделяю времени, сплошной негатив. После общения- ощущение будто мешки таскала на 5 этаж. После очередных претензий- я просто перестала общаться. И так легко и хорошо))))

Ты сама все знаешь, зачем писать, просто пошли ее на три буквы и все.

Да, тоже к такой мысли прихожу. Но ей отказать не так просто) она не просит сразу, а сначала спрашивает, какие у меня планы на такой-то день, а, узнав, что я свободна, просит о чем-то

Ну не все же так) есть и нормальные

Хочу и пишу)

Вот у меня тоже прямо изнурительное состояние после общения! Как будто я поработала, а не с подругой общалась

Тут уж как вы чувствуете сами. Раз вам кажется, что она грань дозволенного перешла, поговорите с ней. Попоробуйте на пару ее просьб отказать и посмотрите реакцию. Если перестанет с вами общаться, значит потребительское отношение

Ну, мне казалось, что я выручаю человека, когда ей надо уехать… А оказалось, что я взяла на себя бесплатную подработку

Спасибо всем, кто ответил. Меня это поддержало в моем решении порывать отношения. Удивлена количеству дизлайков к теме - видимо, такие вот недоподруги недовольны тем, что им дают отпор и не хотят им больше помогать :)

Делая добро остерегайтесь пинка благодарности.,.Убедилась на собственном опыте.

У меня была такая подруга, дружили с детства и вот к 30ти годам, стало меня использовать то с собакой погуляй то рассаду полей, ещё и придираться стала как будто я ей чем то обязана, теперь у меня такой подруги нет...

это не подруга. а твоя хозяйка. А ты рабыня

Умейте говорить нет и днржитесь подальше от таких подруг.

Есть такая, то есть была, звонит - я, как всегда, за помощью.
При встрече - только о проблемах. Про мои, правда, тоже спрашивает, но я о проблемах с друзьями говорю крайне редко. Отвечаю - все хорошо или не хочу об этом говорить. На новую проблему подруги, сообщила, что я бы так не поступила. В итоге получила - не узнаю тебя, ты изменилась, ты эгоистка.
Считаю, что грань пройдена тогда, когда общение начинает напрягать. Не нужно сохранять отношения через силу. Это касается и друзей, и родственников, и коллег. Всего мира. То, что неприятно, нужно убирать из своей жизни.

Чем-то напоминает отношения дочки с мамой. Детей еще нет? а то начнет на выходные сдавать и скандалы устраивать, что не так их воспитываете. Вы точно уверены, что вам нужны эти отношения?

Как будто я писала, лет 15 назад. Тоже такая подруга была.
Вам правильно написали. Помощь это экстренная ситуация. Если не экстренная, то должна реально быть единовременной. Люди могут единожды попасть впросак, но нормальные люди наступают на грабли всего один раз. Не рассчитала деньги до зарплаты в первый раз, бывает. Не рассчитывает каждый раз, не очень оно ей и надо. Регулярные просьбы это не помощь это наглость. Вы не должны ориентироваться только на то, трудно вам помочь или нет, но и как часто человек просит. Каждый отдельный случай может и не трудно, вот и ведётесь, но все вместе тратит изрядно ваше время и ваше время перестаёт принадлежать вам. Вы имеете право отдыхать, смотреть телевизор, спонтанно с кем-то встречаться, у вас могут спонтанно появиться свои дела. Получается, вы должны всегда заранее своё время планировать, иначе подружка не будь дура в любой момент появится и найдёт вам задание. А если вы и спланировали, все равно подружка решит, что просмотр за ее собакой важнее, чем встреча с знакомой, прогулка в парке итд, начнёт на жалость давить. Вы же понимаете, что ваше свободное время так сказать переместилось в карман подружки. Подружка решает куда вам его тратить.
Далее. Я научилась отказывать. Моя подруга, как и ваша, поняла, что в лоб не прокатит и стала просить не сразу напрямую, а звонила просто поболтать, между делом узнавала, какие у меня планы, не болит ли голова, не жду ли гостей итд. и потом сюрприз у неё просьба. То есть она пыталась меня поставить в такое положение, чтобы мне отказать было уже не удобно. Она очень хитро это делала, не сразу все в одном разговоре выдавала. Она в целом знала мое расписание, с кем когда встречаюсь, что может быть, чего не может быть, какие отговорки у меня в арсенале.

Вам уже сели на шею. Советую прекратить игру в одни ворота. Вы не прислуга. Имейте гррдость. В следующий раз скажите что не будете брать собаку, цветы поливать, а денег взаймы нет. Думаю "подруга" покажет истинное лицо, разорется, начнет виноватить. Избавляйтесь от нее скорее. Лучше совсем без подруг чем с такими.

С тех пор я поняла, что компроматом может быть любая информация, а не только секрет. Если человек знает, что у меня свободный день и я ничем не собираюсь заниматься, это уже компромат, потому что даёт ему возможность для очередной манипуляции, в данном случае просьбы. Так что с тех пор у меня нет подружек, которым я пересказываю свой день или рассказываю свои планы или детально что-то описываю из своей жизни, даже если это неважные казалось бы мелочи. Я это и раньше не любила делать, но подруга расспрашивала, а мне казалось надо же как человек ко мне хорошо относится, проявляет интерес.
И важно. Если вам наступили один раз на ногу и извинились, не страшно. Если вам регулярно наступают на ногу, это повод держаться подальше от этого человека, даже если он извиняется, даже если он не специально, а вот такой левоногий. Вашим пальцам от этого не легче.

И никто вам в конце за ваши услуги спасибо не скажет. Станете больше работать, свободного время начнёт не хватать для отдыха, а она ожидает что вы как и раньше будете ей помогать. Начнёте отказывать. Она начнёт обижаться и виноватостью вас, мол подруги должны помогать друг другу и она на вас рассчитывала и все в этом духе. Ещё и обидится. Не будет она думать, ах какая хорошая подружка помогала все эти годы, пока могла, чуть ли не до последнего. И не вспомнит. И аргументы ваши не помогут. Она будет их анализировать и проверять и контраргументами бить, а точно ли прям так устаёте, что никак не можете или все же могли бы сделать усилие. А точно ли у вас прям такие неотложные дела или из можно было бы подвинуть. И если у вас все таки часик лишний окажется, она вам задание обязательно попытается впихнуть. Ведь ваше свободное время это ее третья рука, создана чтобы ассистировать ее хотелкам.

Люди разные. Один просит, потому что все испробовал, но не смог решить проблему самостоятельно и вот он обращается к другу. Второй просит, потому что хочет сэкономить время, деньги, или зачем трудиться самому, если можно попросить друга. Вот ежели все друзья откажут, он начнёт сам грести, а так зачем.
Я тоже поэтому велась кстати. Я из первых, мне казалось все люди такие, вначале сами стараются, а просят уже в крайнем случае.

А на кого она рассчитывала, когда брала собаку? У неё есть договоренность с мамой, а мама внезапно заболела? У неё нанятый персонал, который внезапно уводился и не успеваешь найти замену?
Что в вашем понимании выручать?
Факты
1. Человек берет собаку.
2. Рано или поздно он понимал, что надо будет уехать, то в отпуск, то по делам.
Вывод: План у него был какой?
Это все равно, что для родителей школьников внезапно наступает первое сентября. Или внезапно наступает зима. Вот прям никто не ждал, такого никогда не было и тут внезапно наступило!
То же и с владельцами животных, нет никаких внезапно, изначально понятно, что такая ситуация наступит. План каков? Ошарашивать вас внезапно просьбой? Или у вас с ней договоренность, что вы готовы брать ее собаку, каждый раз, когда она уезжает?

Нормальных нет. Это оочень большая редкость. В основном такое как описали выше

Я так посидела с детьми подруги на пляже, пока она в магаз ходила. Ее выбесило, что дети не орут и плачут. Как же так??? Они по маме не скучали! Нормальных подруг не существует

а тут 2 варианта...или на упреждение СРАЗУ говорите, да я свободна тогда то, ни ничего поливать/выгуливать для тебя я не намерена. Вот прям в лоб. С иронией. А почему интересуешься моим временем, опять на меня что то повесить хочешь? Ей станет неприятно и , возможно, она прекратит свои просьбы. Не факт, кончено, слишком наглая подруга. Таких пошлешь - еще быстрее прилетят обратно. Ну или просто на любую ее просьбу говорите просто : НЕ ХОЧУ. Не выдумывайте благовидные предлоги, а как профессор Преображенский - не хочу. На все что она там попросит - не хочу. Просит объяснить - а просто не хочу. И меняйте тему

Грань, увы, одна Ваша личная заинтересованность в помощи просителю. Как не стервозно это звучит, либо Вы сами получаете от этого огромное моральное удовлетворение, либо ждете ответных действий. Выучите простенькую фразу: Сожалею, но у меня нет возможности Вам помочь" . Жизнь без прилипал станет проще. Только никаких разьяснений отчего и почему. Сосредоточьте просителя лишь на этой фразе.

Во-первых, тыкать будешь своей мамке. Во-вторых, иди башку проветри, чтоб :уйню на форумах не строчить

***, неужели они осознанно сначала создают ситуацию, чтобы было тяжелее им отказать? 😳 и как вы порвали отношения?

Когда брала собаку, не знаю, на кого расчитывала. Реально не задавалась вашим вопросом, блин)) ведь действительно. Она эту собаку всегда по подругам раньше пихала, а потом они стали отказываться, и она отдаёт ее мне

Вы ошибаетесь, я не получаю удовольствия и не жду ничего в ответ. Просто считаю, что помогать друзьям нормально, но тут моей помощью стали злоупотреблять

Ох, что-то мне подсказывает, что после моих отказов мы просто перестанем общаться) но я уже и рада этому, а вы молодец!

Да ты классическая терпила, подруга. О тебя уже ноги вытирают, а ты все ещё называешь ее подруга

Не можешь отказать сразу -Перезвонила через полчаса и сказала, что планы изменились и ты занята.

Очень верно: просто не хочу и все. Как только начнёте что то объяснять, вы тот же будете в позиции оправдывающегося, а она вас легко будет виноватить.

Чужой пример здесь ничем не поможет, только собственный характер и реальное желание разорвать, изменить такие отношения

Я тебе не подруга. Какие слова использовать, я сама решу, иди указывать и плеваться ядом в другие места, хамло

Вот можешь же ответить, а с ней слабо?

А представляете, у кого такая мама (у меня), это трындец!

Автор, лучше бы так своей подруге отвечали, которая Вас запрягает. Чего злая то такая? Или на форуме смелая, а в жизни с подругой язык в п*опу засунули и бежите цветочки поливать и собачку охранять?

Перечитайте своё общение и обратите внимание на своё зло и свою гниль. И да, тыкать будете у себя дома - а на людях свое хамство нечего выпячивать. Здесь вам быстро дадут отпор