Родители против переезда в другой город к мч

А Вы уверены в нем? чтоб потом действительно не было неожиданностей и ваши родители не оказались правы.

А на позитивный лад скорее их словами не настроишь. Если они увидят, что он заботится о Вас и т.п., то это поможет. Но все это будет позже, верно? Поэтому прислушайтесь к своему сердцу, Вы имеете право жить так, как хотите. И если уверены в избраннике, то переезжайте без разрешения.

К этому я готова. Хочется просто усидеть на двух стульях, наверное. Уехать т.е. без скандалов или хоть без подобных ультиматумов.

Спасибо за поддержку)

Ну я в принципе не до конца в розовых очках и примерно так и представляю эту ситуацию) Но тут опять конфликты, мои демонстрации питерских зарплат и количества подходящих мне вакансий там и в Самаре (разница огромная) результатов не дают. Причём, я же всё считаю: и сколько в среднем съёмная квартира стоит, и сколько надо отложить для переезда и на время поиска и т.д. и т.п. Ну стараюсь, в общем, как можно серьёзнее к делу подходить, думала, это их убедит. Но нет. "Где родился, там и пригодился" - сказали мне.

А вы скажите 3 буквы. Шутка, конечно, но не для всех. Они вас так и дальше будут держать. С такими родителями надо рубить. Не думаю, что они будут на вас долго обижаться. А вот вам остаться с ними будет может грустно. Это как себя предавать, наверное. Родители дали вам жизнь и любят вас, но не более.

Спасибо, Вы правы, наверное.

Спасибо за совет) Будем вертеться)

Родителям страшно вас отпускать, им гораздо спокойнее будет, если вы всю жизнь просидите у них под бочком и присмотром. Надо быть очень продвинутым родителем, чтобы признать, что детка выросла, и отпустить ее устраивать свою жизнь по собственному усмотрению. Непродвинутые родители будут "оставлять" выросшую детку любой ценой: принижением новых возможностей (в Питере ты не найдешь ничего хорошего), убиванием самооценки (да кому ты там нужна, ты и работник хреновый и жена никудышная), шантажом своим здоровьем (детка, мы тут умрем от инфаркта от ужаса) и тп. Поймите, что в их мотивах и оценках нет ничего рационального - они представления не имеют и не хотят иметь о том, что там с вакансиями в Питере и насколько хорош ваш мч. Они думают только о собственном спокойствии.

Если вы готовы рвать пуповину, то вы должны быть готовы и к полной самостоятельности и в случае успеха и в случае неудачи с Питером и мч. Если готовы (то есть реально представляете, что будете делать, если вы разругаетесь вхлам через неделю вашего переезда), то вперед. Прoсрать свою жизнь под родительским крылышком - не самая радостная перспектива.

Яга, Вы совершенно правы, спасибо огромное.

И еще вопрос: насколько хороши у них отношения между собой? Обычно так ведут себя родители, у которых отношения на грани развала, зашкаливает тревожность по поводу собственной жизни и ребенок - основное связующее звено и друг с другом и с миром. Успешные и любящие родители гораздо демократичнее.

Автор, я как раз в 23 познакомилась со своим будущим мужем, ему 27 было, он тоже из другого города был, за 1тыс км от нам, я знала, что родители против будут и в одни прекрасный день просто собралась и уехала, муж будущий на вокзале ждал, они не ожидали такого, я просто с утра встала и уехала! Они не успели даже сообразить ничего, сейчас мы женаты уже давно, вместе 8 лет, все хорошо, ттт, родители не нарадуются на мужа.

от нас

блин я вам завидую автор безумно, в Питере столько парней симпатичных видела, с такими нежными лицами прямо мимими

и из дыры вы своей вырветесь, простите

конечно поезжайте, вы уже не маленькая девочка

чоэта вдруг дыра?

Автор, то, что для вас в 23 года мнение родителей может стать серьезным препятствием в построении своего будущего - говорит о вас больше, чем о них. Есть дамы, которых и в 17 не страшно отпустить. А вы - взрослый чел, видимо, уже с образованием, а они всё ещё не воспринимают вас так - значит вы даёте им для этого повод. В вашем рассказе мне также не нравится то, что ваш мч не знаком с вашими родителями - если отношения и намерения серьёзные, и он на самом деле хочет видеть вас рядом с собой, то мог бы выкроить 3 дня для того, чтобы завоевать доверие ваших родителей. У них, видимо, тоже такое мнение. "Люблюнемогу" и "хочубытьстобойвечно" - это только слова. Если они не подкреплены реальными делами, то они ими и остаются.

Поэтому в глазах ваших родителей ситуация выглядит так: доча, которая мало что в жизни понимает, едет жить к питерскому хахалю, которому она не особо и нужна. Работы нет, жилья нет, мч сегодня есть завтра нет. Отпускать страшно - мне б тоже было страшно. Поэтому их сомнения надо развевать по частям. И всё ж я бы начала не с мч, а с работы - будет работа, будет жильё, а там и мч - не один, так другой - нарисуются.

автор, вы финансово независимы?

собираетесь - и уезжаете. БЕЗ скандалов. МОЛЧА. звоните уже из Питера - па, ма, у меня все ОК.

каждые 2 недели отзваниваетесь, что у вас все ок.

никаких сканадалов и никаких оправдываний-пояснений-разрешений.

И вообще, те, кто говорит, что шуруй в Питер и пошли родителей подальше - вы зачем так говорите? Что там сложится у девочки - ещё не понятно. А родители - это всё ж единственные люди, которым она будет нужна при любом раскладе. И нельзя плевать на их мнение. Я не говорю о том, чтобы строить жизнь в соответствии с их требованиями, а о том, чтобы прислушаться к разумной части их рассуждений. И приложить все усилия, чтобы сохранить с ними отношения (но при этом, если есть желание ехать в Питер - реализовывать его).

Хотя если чисто по мне - я б Самару на Питер променяла только на очень хороших условиях - в Питере тяжёлый климат (особенно после Самары). Хотя Питер люблю - но как гость

ну дыра же

нормально все.

Если бы у парня были серьезные намерения, он бы приехал и познакомился с вашими родителями. А так, я понимаю родителей, едите можно сказать к призраку, они ничего о нем не знают. Так что сначала пусть сам приедет. И еще: родители плохого не посоветуют.

Если бы она расссчитывала только на себя - она бы тему сделала "родители против моего переезда в другой город". И проблема с недоверием родителей к мч вообще бы не всплывала

У родителей всё прекрасно, и отношения, и успешность. Ну им правда есть, чем гордиться. Мне кажется, на этом фоне у них некий снобизм что ли выработался. Не могут они принять, что я буду жить на съёмной квартире.

потом к этому гостю пойдете плакаться в жилет? а? или на родителей вообще наплевать? ненадежные нынче мужики. Пусть жениться для начала. А то сожительствовать-я бы тоже была против.

Да я не спорю с Вами, такая и есть. Но свободы мне никогда особой не давали. В смысле, свободы в принятии серьёзных решений, а я как-то раньше и не боролась за это право. Не очень надо было. Но надо же когда-то начинать.

Про знакомство с родителями - всё будет обязательно, но пока нет возможности, 2000 км всё-таки. Только родители почему-то не хотят подождать с составлением мнения до знакомства, а устраивают мне скандалы каждый день.

Про проблему с недоверием мч. Просто он наверное катализатор моего решения переехать. И все это понимают. Поэтому в их сознании я еду именно к нему, типа рожать кучу детей. Хотя я не сумасшедшая, и ничего подобного в ближайшие 2-3 года и вне брака делать не собираюсь. А другие мои цели ими не воспринимаются. Они никогда особо в меня не верили, так что..

А как Вы представляете себе женитьбу на расстоянии 2000 км? Да и штамп разводу не помеха. Да и вообще, замуж я не тороплюсь совсем. А плакаться... Всего не предугадаешь, от чего плакать придётся. И от того, что когда-то не рискнула и не попробовала (в другом совершенно вопросе) я уже поплакать успела.

Ой, это я в качестве гостя отвечала)

а разницы? место регистрации брака к территории постоянной регистрации по месту жительства не привязано.

29, автор, я как минимум по разу в год (обычно чаще) бываю и в Самаре, и в Питере - у меня в обоих этих городах близкие люди, и по работе тоже надо бывает. Мне оба эти города нравятся - искренне. По поводу возможностей - Самара 3-4 город в России по населению и возможностей здесь немало. Поэтому аргументы ваших родителей резонны.

А вот то, что ваш мч, зная, насколько этот вопрос важен для вас, не приехал познакомитьься - говорит не о расстоянии между городами, а о нём (всё-таки). Я понимаю, что он для вас самый лучший, и может быть это так и есть, но спросите у него - почему он в ближайшие выходные, например, не взял билет на самолёт и не полетел к вам? 3 дня выходных (с 8 марта) - можно организовать всё это! В конце концов - для вас решается жизненнно важный вопрос. Почему он не помогает в его решении? Просто думаю, что если б родители увидели в нём порядочного и ответственного человека, они б сами прожужжали вам уши о том, что "грех такого упускать - езжай бегом". А так - они (вполне резонно) боятся, что, уехав в Питер, вы будете с ним сожительствовать (и согласитесь - вы не удержитесь от этого, даже если и снимите своё жильё), а потом пойдёт обычная история - "мы 4 года вместе, почему он не делает предложения".

Родители с ним незнакомы, а гадости про него говорпят.автор, не слушайте их.Уезжайте, они хотят, чтобы вы всю жизнь с ними были-ведь они вас " для себя" рожали.

пусть ищут смысл в своей жизни, а не гнобят вашу.Уезжайте и будьте счастливы...

в почти любом миллионнике возможностей немало. хотя бы уже в том, что съемное жилье в разы дешевле СПб, а тем более Мск. туда на заработки имеет смысл переться, только если найм не сильно много от дохода отбирает. в остальном все то же самое. магазины все есть, ибеи с прочим никто не отменял, культурная жизнь присутствует, в том числе с участием "столичных" "гастролеров". понты это все про "дыры".

Это отношения на расстоянии. Я не верю, что в них можно настолько хорошо узнать человека, чтобы принять такое решение. Переезжать хочу и чтобы проверить наши отношения, и для себя.

33. Маня ли я?, не стала копировать весь пост. По поводу возможностей. У меня филологическое образование, немецкий язык. Поверьте, искала и очень долго работу с этим связанную - очень сложно. Сейчас работаю копирайтером, мне нравится, но нет карьерного роста и зп 12. В Питере таких вакансий раз в 5 больше, зп в районе 30. Я всё понимаю и про бОльшую конкурентность и про то, что жить в Питере дороже. Тем не менее, возможностей там больше.

Мч работает сменами, у него человеческих праздников и выходных нет. Как сможет, так приедет, говорили мы не раз об этом. Только пока не знаем, когда точно. Я просто ещё боюсь, зная маму, что может дойти даже до оскорблений во время знакомства, она уже настроилась так. Знакомство это не отменяет, конечно, но мне, похоже, литры валерьянки понадобятся.

Я дырой Самару и не считаю. И понтов мне не надо. Но я могу сравнить самарский и питерский хэдхантер по вакансиям, интересным мне. Сравнение в этом случае не в пользу Самары, увы.

прошу прощения, я неправильно поняла. комментировала исключительно невозможность регистрации брака в субъекте РФ, достаточно далеком от места привычного проживания. Ваша позиция мной понята и вполне поддерживаема. 23 года - вполне адекватный возраст для самостоятельной жизни. с хотя бы b2 по CEFR при наличии соображалки практически везде можно неплохо устроиться. а родители... они примут когда-нибудь, даже если и не поймут. если и не поймут, и принять не смогут, - большего внимания они и не заслужили, как бы цинично ни звучало. целостность собственного лба в разы дороже гордости от пробивания им стены.

Автор, чего вы маетесь, собирайте чемодан - и на вокзал. Родители со временем смирятся, у них выбора нет.

Согласна. Видимо, надо познакомить, чтобы по-человечески всё было, а потом уезжать, чего бы не сказали там. Охх, боюсь я этого знакомства..

А я в Москве родилась, выросла, но дома там себя не ощущала. Поэтому взяла и уехала в город поменьше, не к мч, а к подруге. Родители вне себя были от ярости, грозились вернуть с полицией. Как же так, из самой МОСКВЫ уехала! Ну и что, я живу счастливо уже лет 7 тут, а они свсе в гневе.

Мои не смирились, но мне-то что с того. У меня тут уже семья и сын родился. И квартира такая, на которую я в Москве только к пенсии заработала бы. У родитеелей двушка на Каширском шоссе, панель, 1 этаж, окна на шоссе. зато МОСКВА же.

А как Вы с ними сейчас общаетесь?

та же проблема)

Только я хочу уехать на другой конец страны в маленький безперспективный городок к МЧ)

Родители вообще о нём не знают, узнают - убьют)

А уезжать собираюсь уже через год.

И тут даже выбора не стоит у меня. Я однозначно поеду, люблю его. Родители должны это принять как-нибудь через 28474 лет.

Я с ними вообще не общаюсь, а они мне оскорбительные письма шлют раз в полгода. Что я такая сякая дура, и что наследство мне не оставят, и что пора мне взяться за ум и пр.

Если вам уже 18 есть, то ... я б не сообщала даже, куда еду.

написала бы записку, что еду за счастьем, и электронный адрес непробиваемый оставила бы в ней. Пишите письма.

Чеговы боитесь? Ну не понравится он им. От этого мир не рухнет. Вам жить, а не папе и маме.

Автор, у меня было всё то же самое, только еще хлеще) Я переезжала за 500 км к будущему мужу, который меня еще и на 20 лет старше))) Представляете состояние родителей?) Но ничего, родители успокоились, когда поняли, что у нас всё серьезно. Но мне собственно это было абсолютно неважно, если б они козни чинили я всё равно бы вышла замуж за него. Счас уже 8 лет живем, двух детишек родили)

Боюсь, что разговор выйдет оооочень далеко за рамки приличий)

Спасибо за пример, вдохновляет) У Вас действительно надо учиться решительности)

Предпуредите мч, чтоб сел поближе к двери и был готов свалить.

Автор, я в 20 лет свалила работать в другой город. Начала с рассылки резюме, потом получив отклики поездила по собеседованиям, когда меня приняли на стажировку, я пришла к родителям и сказала, так и так нашла работу буду уезжать. Первое время жила с родственницей, снимавшей там квартиру. И родители совершенно спокойно к этому отнеслись, хотя всегда были очень строгими. Правда если бы я сказала, что к МЧ уезжаю, которого они не в глаза не видели было бы сложнее.

Так питерский hr для питерцев, а не для Самары. :) В самых "вкусных" местах понимают свой вкус и Вам предложат годик поработать за половину стоимости вакансии, чтобы "показать" себя, а после года скажут,ну, не показала, мы рассчитывали на... и значит повышение на 10% тебе. В обычных местах тоже больше чем 3/4 от опубликованного на hr не дадут, и не потому, что вы из Самары, а потому что hr реально завышает, и потому что вам 23 и, если опыт есть, то он самарский, а значит вас еще учить нужно. Вот и считайте насколько Питер выгоднее Самары... Так что вы уж себя не обманывайте, что сможете прожить и без МЧ, и без родителей. Скорее всего не сможете.

Не вижу разницы между "самарским" и "питерским" опытом. По крайней мере в моей сфере. Знакомых у меня много, туда переехавших. Ужасов, Вами описанных, с ними не случалось. Про завышенные зп в вакансиях - это не в питере, это везде и выясняется всё на собеседовании. Куда временно устроиться, если поиск затянется, я знаю. И вопрос вообще не в этом заключался.