Муж обвинил меня в том, что я специально посылаю к нему дочь!

А, вон оно что... Вы имели ввиду дочь любит, я подумала мать дочери, поэтому и не поняла откуда такая осведомленность.

Гость 105, я про дочку, да.
Ну может я резко высказалась, но не понимаю, как можно писать, что муж только из благородства ребёнка признал и терпит. Фу какое-то.

Ой ну многие новые жены почему-то склонны так считать. Типа от бывших жен/подруг всегда дети залетные и ненужные, и мужика бывшая сама окрутила, а он только рот разинул и уже отец, поэтому ему приходиться. И никогда бывшую не любил и т.п. Ну нравиться некотрым в иллюзиях жить, что ж поделать, сами себя наказывают

Не знаю разводка или нет, но у нас была точно такая же история. Правда дочке было 5 лет и с момента развода моего мч прошло 1,5 года. Так он мне рассказывал, какие страсти забушевали у БЖ и ее мамы, когда мы начали встречаться. Как они его задалбывали "невинными подколами" про "жениться что ли собрался?", а дочка маленькая по приезде все время спрашивала, где же эта тетя? Мама и бабушка хотят на нее посмотреть, привези ее к нам. Полоскали ребенку мозг максимально, хотя мы только встречались еще. Автор, что значит "боится ее с дочерью познакомить"? Вам это надо? Ни один мужчина в своем уме (как и ни одна девушка) не станут сразу знакомится со всей родней своей половины. Это нормально, радуйтесь. Вот когда познакомит- будьте готовы, что дочь будет либо регулярно общаться с этой "писей", либо ей придется подвинуться, правильно вам написали.

Самообман- защитное свойство психики). С другой стороны- ну пусть так и думают и играют в воспитанность и благородство, всё лучше. чем когда гнобить ребёнка начинают.

Автор, Вы напоминаете мне БЖ моего мужа, к-ая теперь одна воспитывает сына. БЖ считает, что уже мой по факту муж ей до сих пор что-то должен. Звонит по-любому поводу, прикрывается ребенком с-у-к-а. Поймите, что Ваши дорожки разошлись (тем более по Вашей инициативе). Мужик тоже имеет право на счастье и на новую семью. Я, например, сразу сказала, что не желаю проводить время с его сыном, тем более брать ребенка на выходные, так что видятся они на нейтральной территории.

Но вообще любую мать взбесила бы сложившаяся ситуация, че уж там. Тут неважно нж ты или бж. Еси б моего сына отбрили, я бы тоже злилась. И не потому что "до сих пор люблю" и тыды. А потому что обидно и больно за ребенка. А кроме матери никто его не защитит.

И. принимая решение о разводе, нужно предусматривать такие последствия. Это жизнь. Вряд ли можно насильно упихать ребенка в новую семью, если папа занят. Тут хоть бабами называй, хоть писями, легче то не станет.

Да никак не быть, если папа "посмел ослушаться" и игнорить ребенка раз- так он будет делать это все чаще и чаще.
Единственное тут- самой девочке можно попытаться надавить на папу, но без упоминания бап и негатива в их адрес. Этим можно папу временно обезоружить, но чисто детскими взываниями.

Слушайте. Я бы повесилась, если бы знала, что на ближайшие 5 лет мои выходные чётко расписаны и будут посвящены только ребёнку. А вы нет?
Дайте уже этому мужику спокойно вздохнуть хоть в одни выходные!

Сейчас каникулы, пусть забирает ребёнка на неделе куда-то водит вечером.
Или в лагерь нормальный пусть ребёнку сделает путёвку. раз он начальник.

Я вот тоже не очень понимаю позицию мамы. Автор, а вам самой не хочется разве выходные с дочкой провести? На неделе все равно времени ребенку мало. Я, можно сказать, с сыном, в основном, на выходных и общаюсь. И потом с мамой или с папой развлекаться- это ж разные вещи. А у вас каждый выходной ребенок с отцом.

Так он работает вечером наверно)). Вот лагерь да, но не все дети хотят в лагерь.
Но на неделе можно взять ребенка с ночевкой. Только смысл?

Вы себя слышите? "посмел ослушаться" - это как? Мужик - это чо пожизненный раб??

Кто следит?? Неадекватная бывшая жена?

Так от мужиков редко услышишь, что БЖ его посмела ослушаться.

Вообще мне кажется мечта некоторых теток, пожизненно завладеть мужиком и привязать его на цепь. Да а еще жучок ему в бошку вшить, ну чтоб был 24-часовой контроль. И ребенку своему заодно

Вы кавычки что ли не заметили?

Поэтому там крыша у всех едет, от того, что строго следят за всем и нет никакой свободы и уважения к человеку

Да, я тоже думаю, что это максимально правильный подход. (я нж, если что))

Заметила, но Вы дальше развиваете тему, что он будет наглеть и надо на него надавить и прижать у.. такого!

Хороший механизм давления на мужика и удержания его возле своего подола

Женщины, которые отстаивают здесь "права мужика", ну что вы пишете, ей богу какое-то кликушество. Здесь речь о ребенке, а папа ему так же обязан- как и мама. И если он приучил дочку к своему вниманию по-выходным, то это очень грубо и жестоко- так вот ее обломать. Можно ведь было с ней по человечески договориться, заранее. И это он должен был позвонить.
Будут у вас свои дети, поймете, как за них больно.

Да, я считаю, что в такой ситуации только девочка сама, без истерик, сможет папу растопить. Пишу потому, что мой муж сейчас практически не общается с дочерью, т к в свое время БЖ ее настраивала активно против теть- и ду ра она поэтому. А если б мама была там поумнее и поспокойнее, если б дочка на жалость даванула- то конечно бы общение отца с дочерью было бы в разы чаще и лучше.

А когда девочке будет лет 13-16 с кем она будет проводить выходные? С папкой? А когда он женится?
Зачем изначально эти визиты в дом отца? Все встречи - на нейтральной территории, благо мест и возможностей для этого масса.

Когда ей будет 13-16 она сама уже ни к какому папке не поедет. Ни к мамке)). У нее другие дела будут.

Ну и что-новая жена. У нормальной женщины не возникает судорог при виде ребенка. Тут половина диких каких-то, все сражаются с ребенком за мужиков, не понимая как жалко это все выглядит.

Во-первых, у человека могут быть дела и причины, по которым он действительно не может и ребенок должен это понимать, и привыкнуть к этому - что мама и папа - взрослые люди со своими проблемами и своей жизнью. Детей любить надо и давать то, что можешь. Лучше на 100 % побыть с ребенком 3 часа, чем брать его обязательно каждый выходной, но из-за своих нерешенных проблем, не обращать внимания. Для галочки типа. Дети же все видят и чувствуют. Во-вторых, многих дам, да и автора заботит вовсе не ребенок, а свои собственные обиды на БМ. Они хотят контролировать его жизнь.
Я бывшего отпустила, и для меня как для отца моего ребенка, я хочу чтобы он устроил свою жизнь. Нет ничего хуже неудовлетворенного человека. Пусть он будет счастлив, т.к. ребенку нужны счастливые родители, а не взвинченные, злые, ненавидящие друг друга. Поэтому я за дружеские отношения с бывшими, а для этого человека не надо пытаться контролировать. Автору желаю отпустить БМ, и не выносить мозг дочери своими обидами

Угу... Значит, когда доча подрастет и "забьет" на отца - это вариант нормы. А сейчас папка должен вести жизнь монаха-аскета, чтобы не травмировать чадо?!

Но все же я не понимаю, когда же автор то со своим ребенком отдыхает? Водит ее куда-то. ВСЕ выходные с отцом как-то и правда попахивают манипуляцией.

О как! выдрессированные... как животные прям

10-летнему ребенку можно и НУЖНО объяснить, что у взрослых людей могут быть личные дела и проблемы. И даже если встреча в этот раз не состоялась - отец не стал любить тебя меньше, просто он ЗАНЯТ!

Нет, просто умею себя на место другого человека поставить, или мужчина не человек по-вашему?

Такое чувство, что вам самой лет 13. Или вы читаете только то, что вам хочется. Любой ребенок, в любой семье, вырастая, отходит от родителей. Это нормально и не есть "забить". И потом я уже писала, что папа мог бы и сгладить углы, а не дожидаться, когда дочь уже соберется к нему.

Ну так автор как раз занимается тем, что настраивает дочь против новых женщин у отца. Хотя бы называя их бабами, и восклицая по телефону не помешает ли дочь его новой бабе!

Вот именно.

Гость 140, браво, лучше и не скажешь.

Ну так я и пишу о том, что это путь в никуда. Только хуже сделает.

Бедному мужику бывшая бабища старается не давать общаться с женщинами.Она не понимает, что чем больше преград-тем больше хочется.
Глупость автора творит её жизнь.И кого тут винить?

Какие углы?????? Он что, сказал ей, что не хочет ее видеть?! С какого места трагедия? Там заморочек больше маминых, чем дочиных! Или 10-летний ребенок не знает чем заняться в выходные, кроме как сидеть у папки дома?????

Она не может отпустить, потому что понимает, что не найдёт второго такого глупца, который на ней женится.

Чувство собственности на людей не распространяется, даже если есть свидетельство о браке.Автор , да и многие женщины, этого не понимают.
За что и расплачиваются.

автор глупо себя ведёт.Уход мужа-это ей урок.

иди голову лечи, истеричка. каждый человек имеет право на личную жизнь, тем более в выходной. он тоже среди недели работает и имеет право выходные посветить себе и (о ужас!) своей "бабе". сама-то не очень хочешь каждый выходной с ней сидеть.

Что вы так истерите? Я пишу о том, что он мог бы ЗАРАНЕЕ дочку предупредить, или хотя бы сам позвонить, когда у него планы поменялись. Как будто не знал, что ребенок к нему собирается и планы строит. В этом он не прав.

Терплю я её потому что не хочу портить отношения со свекровью. Так же как и муж. Внучку любит бабушка и берёт к себе, а нам и мне и мужу приходится общаться и улыбаться ей. И муж мой никак к этому ребёнку не относится, просто как к своей ошибки по молодости. Еслиб бабушка её не брала, то и не видил бы её совсем. И муж прекрасно знает что тот ребёнок меня раздрожает. А по поводу бывших и секса, это глупо. У меня до мужа тоже был не один десяток мужчин. Нам же не по 15 лет.
Просто ребёнок уже есть, обратно его не засунешь. Что ж теперь делать?

157, ну лично Вы могли бы и не ходить, или страшно мужа без контроля оставить?

Просто я была свидетелем того, как дочка моего мужа сидела и ждала его, а он ее обломал, хоть и приехать обещал. И никакими уговорами мы с бабушкой не могли заставить ее слезть с окна. Считайте соплями, как хотите, но на что уж я ее не люблю- и то жалко стало. Поаккуратней надо быть.

Правда ей лет 7 было. Но было жалко. И "бабы" тут не при чем. Это чисто отцовский косяк. А причины не важны.

Да ладно уж.
Надо быть поаккуратней, но ещё лучше ребёнку прививать мысль, что ей никто ничего не должен. А то привыкнет, что папа по первому звонку бежит. Это неправильно. Папа тоже человек. И мама тоже.
Хотя ваше сострадание вызывает симпатию.