Ненавижу свекровь!

сама скоро от злости заболеешь , неадекватная
ненОвисть...кура неграмотная

Свекровь умирает???

Вы злая, автор.
Я бы своего мужа сама к свекрови послала бы, если бы она заболела.
На сколько нужно. Это же мама его.
Вы бы к своей не сорвались бы?

А за что вы ее так ненавидите?

Она вам что то плохое делает?

Да, что она вам сделала?

Нет

Отвечаю сразу всем,да она мне делает много чего плохого.
Начну с того,что я пыталась наладить с ней отношения,но ей это не нужно.
Во-первых,она может на пустом месте закатить истерику и начать рыдать,настраивает против меня мужа,я подслушала один раз разговор,как она ему говорила,мол жена у тебя страшная(хотя страшной я никогда не была),детей не рожает,а без детей какой смысл жить,она бесплодная у тебя итд.
То,я с ней разговариваю она может просто встать из-за стола и уйти.
Постоянно говорит,вот раньше меня сынок обнимал,а теперь тебя и начинает рыдать.
Постоянно дергает нас из другого города.
Сейчас она "заболела",так все раздуто,так если б все было настолько серьезно,то б ее положили в больницу.

Он уже женат на маме, Вы лишняя, уходите

[quote="Алиса в стране чудес" message_id="61013434"]Отвечаю сразу всем,да она мне делает много чего плохого.
Начну с того,что я пыталась наладить с ней отношения,но ей это не нужно.
Во-первых,она может на пустом месте закатить истерику и начать рыдать,настраивает против меня мужа,я подслушала один раз разговор,как она ему говорила,мол жена у тебя страшная(хотя страшной я никогда не была),детей не рожает,а без детей какой смысл жить,она бесплодная у тебя итд.
То,я с ней разговариваю она может просто встать из-за стола и уйти.
Постоянно говорит,вот раньше меня сынок обнимал,а теперь тебя и начинает рыдать.
Постоянно дергает нас из другого города.
Сейчас она "заболела",так все раздуто,так если б все было настолько серьезно,то б ее положили в больницу.[/quote
в подобных темах свекровь всегда неадекватная, прямо-таки сумасшедшая
а невестки невинные страдающие овечки
свекровь вообще оказывается в другом городе живет

жесть! это кто еще не грамотный!

Думаете ничего не изменится?
Вроде умом я понимаю она его мать,он обязан ей помогать,но ничего не могу с собой сделать
Из-за его внепланового отпуска порушились наши планы.
Я даже не понимаю зачем он поехал,если у мамы есть муж,а болезнь мамы заключается в том,что у неё нога болит

Как надоели такие темы. Никогда не видела таких свекровей в реальной жизни. А если и есть траблы с невесткой, то там невестки сами хороши, свекровям фору дадут в неадекватности.

У вас проблемы не со свекровью, а с мужем. Он мамсик. Это не лечится.

Да я невинная овечка,я слова ей грубого и плохого не сказала,дни рождения,праздники я ей подарки дорогие собираю,мужа заставляю цветы покупать,так что не надо.
Не все свекрови дуры

что не так ?

Было бы еще сложнее, еслиб жили на одних квадратных метрах с ней. А так... Ну, съездил муж к маме, но вернется же к вам, раз любит. Не накручивайте себя. Живите своей жизнью и стройте с мужем свою семью, как нравится обоим. Я тоже не питаю огромной любви к свекрови и муж проводит с ней иногда выходные. Пока его нет, занимаюсь собой, домом. Ему тоже нужно общение с мамой, как и вам со своей. Погасите в себе чувство злости к свекрови. Постарайтесь ее понять. Когда будут детки, возможно вы тоже станете кому то свекровью. Такое сильное негативное чувство "съест" вас изнутри, могут появиться не нужные болячки. А оно вам нужно? Вода камень точит. Спокойная реакция на происходящее вокруг, может изменить и саму ситуацию вокруг вас.

Такие все праведные,надоело не заходите и не комментируйте
Ещё раз говорю ни разу Свекровь не оскорбила и слова лично ей грубого не сказала,очень повезло раз не встречали.

[quote="Гость"]
Было бы еще сложнее, еслиб жили на одних квадратных метрах с ней. А так... Ну, съездил муж к маме, но вернется же к вам, раз любит. Не накручивайте себя. Живите своей жизнью и стройте с мужем свою семью, как нравится обоим. Я тоже не питаю огромной любви к свекрови и муж проводит с ней иногда выходные. Пока его нет, занимаюсь собой, домом. Ему тоже нужно общение с мамой, как и вам со своей. Погасите в себе чувство злости к свекрови. Постарайтесь ее понять. Когда будут детки, возможно вы тоже станете кому то свекровью. Такое сильное негативное чувство "съест" вас изнутри, могут появиться не нужные болячки. А оно вам нужно? Вода камень точит. Спокойная реакция на происходящее вокруг, может изменить и саму ситуацию вокруг вас.
Спасибо за совет,но пока все тщетно,я не могу просто;(меня эти поездки убивают,во-первых,они бьют по бюджету,во-вторых,рушат все планы.
У свекрови есть муж,сестры,там есть кому помочь
Я не понимаю смысл поездки просто,болит нога и?!

НЕГРАМОТНЫЙ - хоть пишите

Ещё раз повторяю - у вас проблемы с мужем! С мужем, а не со свекровью! Это он вас не защищает, когда мать про вас гадости говорит, а слушает растопырив уши. Нормальный муж сразу такие высказывания пресекает. У меня тоже свекровь не божий одуванчик, но благодаря мужу всё тихо и спокойно.

Она, видимо, думает, что "не" всегда раздельно пишется.. Сейчас же даже все приставки как предлоги раздельно пишут. Неграмотность вопиющая

Почитайте про психологический инцест. Свекруха заедает ваш брак, это не лечится - только дистанция.

Ваш муж мамсик, Вы не можете оторвать его от мамкиной сиськи, а злитесь на свекровь почему-то,хотя должны задуматься о муже.

Смысл - в поддержке моральной родным человечком - сыном. Это не мало. И хорошо, что муж такой сочувствующий. Значит вам тоже в свое время достанется его поддержка в трудную минуту. Кто у кого еще есть - не вам решать смогут ли они свекрови так помочь, как родной сын. Отношения бывают самые неожиданные в семьях. Бюджет семьи и мужа не всегда принадлежит только семье с вами но и семье с мамой. Это факт. Вы не откажете же и своей маме, в трудной ситуации и поможете, тратя денежку своей семьи в том числе. А планы на то и планы - либо свершаются, либо изменяются. В другой раз все получится. И как вариант, могли бы маму навестить вдвоем. Была бы очередная практика для вас "владеть эмоциями" и "понять маму мужа", а возможно и "найти с ней общий язык".

[quote="Гость"]
Смысл - в поддержке моральной родным человечком - сыном. Это не мало. И хорошо, что муж такой сочувствующий. Значит вам тоже в свое время достанется его поддержка в трудную минуту. Кто у кого еще есть - не вам решать смогут ли они свекрови так помочь, как родной сын. Отношения бывают самые неожиданные в семьях. Бюджет семьи и мужа не всегда принадлежит только семье с вами но и семье с мамой. Это факт. Вы не откажете же и своей маме, в трудной ситуации и поможете, тратя денежку своей семьи в том числе. А планы на то и планы - либо свершаются, либо изменяются. В другой раз все получится. И как вариант, могли бы маму навестить вдвоем. Была бы очередная практика для вас "владеть эмоциями" и "понять маму мужа", а возможно и "найти с ней общий язык".
Спасибо за совет
Нет я не могу посетить его маму,у меня нет возможности брать отпуск на работе и мчать его маме сопли вытирать

Маменькин сынок!
Уходите от него!И лучше это сделать сейчас!Он не изменится и будет всегда на стороне матери!
У меня тож не самые лучшие отношения со свекровью...Попила она у меня крови...Но мой супруг всегда меня поддерживает.Всегда на моей стороне.На то и есть выражение ,что муж и жена одна Сатана.

Маменькин сынок!
Уходите от него!И лучше это сделать сейчас!Он не изменится и будет всегда на стороне матери!
У меня тож не самые лучшие отношения со свекровью...Попила она у меня крови...Но мой супруг всегда меня поддерживает.Всегда на моей стороне.На то и есть выражение ,что муж и жена одна Сатана.

Автор посты про мамсики игнорирует. У таких женщин штаны никогда не виноваты. Пьет - это друзья спаивают. Гуляет - это любовница виновата. К маме бегает по щелчку - это мама виновата))))

Не в коем случае,я не игнорирую я отвечала на такой комментарий.
Я не выгораживаю мужа.
Может я глупа,но воспитала его мама таким правильно?маменькеным сынком,что мама важнее всех на свете итд,не тетя же чужая ему эту модель отношений показала

С чего вы взяли,что я его выгораживаю то?
Я не говорю же какой он молодец итд,но в любом случае черезмерная любовь,больная любовь привела к такому раскладу.

Хорошо, мама виновата, что воспитала мамсика. И что дальше? Вы готовы жить с мамсиком и ненавидеть свекровь? А зачем такая жизнь с вечной тратой нервов? Кроме невроза и хронических заболеваний на нервной почве вы от такой семьи ничего не получите.

Свекровь болезненно переживает уход сына из семьи. Ну есть такие матери, у которых весь смысл в детях. Сын женился, и мать чувствует себя ненужной - смысл потерян. Ей реально от этого плохо, вот и пытается по-всякому доказать сама себе, что сыну нужна. Вроде как обнял - нужна, приехал - нужна. Страдает человек от такой привязанности, всю жизнь на нее положила.
Надо просто вам с мужем об этом поговорить. Чтобы он понимал, что происходит. Что уйти от мамы взрослому парню нормально, что доказывать любовь можно другим способом. Чтобы он выстроил новые границы, чтобы дал понять матери, что изменения в отношениях закономерные и верные, но они не умаляют его чувств к ней. Что жена ей не конкурент, и это другой уровень отношений в его самостоятельной взрослой жизни. Чтоб сказал, что благодарен ей, что ценит ее вклад в него. По сути этого боится свекровь - утратить ценность свою для него. Пусть убедит ее, что она лучшая мать на свете.
А пока у вас все на эмоциях. Вы злитесь и негодуете, свекровка истерит, а муж неосознанно мечется между вами. Подходите осознанно и конструктивно.

[quote="Гость"]
Хорошо, мама виновата, что воспитала мамсика. И что дальше? Вы готовы жить с мамсиком и ненавидеть свекровь? А зачем такая жизнь с вечной тратой нервов? Кроме невроза и хронических заболеваний на нервной почве вы от такой семьи ничего не получите.
Да не знаю я что делать,по этому и хочу послушать советов,разобраться.
А,воспитание детей полностью зависит от родителей
Если брата мужа воспитывали по другому,то он и не маменькин сынок.
С одной строны это его же мать,а с другой не могу,как распирает зло

А кто ещё может быть важней матери? Бабо- жена?

[quote="Гость"]
Свекровь болезненно переживает уход сына из семьи. Ну есть такие матери, у которых весь смысл в детях. Сын женился, и мать чувствует себя ненужной - смысл потерян. Ей реально от этого плохо, вот и пытается по-всякому доказать сама себе, что сыну нужна. Вроде как обнял - нужна, приехал - нужна. Страдает человек от такой привязанности, всю жизнь на нее положила.
Надо просто вам с мужем об этом поговорить. Чтобы он понимал, что происходит. Что уйти от мамы взрослому парню нормально, что доказывать любовь можно другим способом. Чтобы он выстроил новые границы, чтобы дал понять матери, что изменения в отношениях закономерные и верные, но они не умаляют его чувств к ней. Что жена ей не конкурент, и это другой уровень отношений в его самостоятельной взрослой жизни. Чтоб сказал, что благодарен ей, что ценит ее вклад в него. По сути этого боится свекровь - утратить ценность свою для него. Пусть убедит ее, что она лучшая мать на свете.
А пока у вас все на эмоциях. Вы злитесь и негодуете, свекровка истерит, а муж неосознанно мечется между вами. Подходите осознанно и конструктивно.
Я благодарю за совет,но я всегда трезво оцениваю ситуацию
Я сказала мужу,что мол погостил,помог да и домой пора.
Он мне сказал,что будет сидеть сколько нужно,что у него горе в семье,болеет мать.Я говорю ну от того,что ты там сидишь ничего же не изменится.
Я не против,что он навещает мать,это как бы нормально,но не когда он едет за тысячу километров не известно за чем.

Извините,родителей не станет в один момент,а жена останется.

Значит ваш муж не готов расставить новые границы в своей жизни. Слишком силен крючок, на котором его держат - мама для тебя все, значит ты по гроб должен и только должен. Поверьте, он с мамой прожил много лет и это ему внушалось, нет у него других навыков.
Вы недостаточно убедительны или недостаточно внятно доносите ему, что теперь правила взаимоотношений должны быть другими. приоритеты другие, своя семья, а не родительская центр ответственности, а не наоборот. А сам он не может, его не научили. Ваша задача убрать из этой истории собственные эмоции, не конкурировать со свекровью за мужа. А именно трезво смотреть и действовать. А пока это не так, как бы вы не убеждали. Ваши выражения про ненавижу и бесит выдают в вас эмоциональную вовлеченность.

Значит ваш муж не готов расставить новые границы в своей жизни. Слишком силен крючок, на котором его держат - мама для тебя все, значит ты по гроб должен и только должен. Поверьте, он с мамой прожил много лет и это ему внушалось, нет у него других навыков.
Вы недостаточно убедительны или недостаточно внятно доносите ему, что теперь правила взаимоотношений должны быть другими. приоритеты другие, своя семья, а не родительская центр ответственности, а не наоборот. А сам он не может, его не научили. Ваша задача убрать из этой истории собственные эмоции, не конкурировать со свекровью за мужа. А именно трезво смотреть и действовать. А пока это не так, как бы вы не убеждали. Ваши выражения про ненавижу и бесит выдают в вас эмоциональную вовлеченность.
Возможно вы правы на счёт,того что я не трезво оцениваю ситуацию
Я достаточно внятно и убедительно говорю,но я уже не знаю...
Он говорит моя мать это тоже моя семья и все равно ему на все доводы и аргументы
Болеет мать все,не ипи мне мозг

Автор, если вы не упрекаете, а без эмоций даете человеку понять, что с женитьбой меняется полюс отношений, что своя семья становится первичной, а родительская вторично, но человек понять этого не может, то продемонстрируйте ему чем чревато такое положение. Были планы, не отказывайтесь от планов, а осуществляйте без него. Ничего не отменяйте, не переносите. Отпуск - в отпуск с подругой, пока он у мамы, решения по важным вопросам только - ваши, просто уведомляете его. выбор чего-то, покупки - себе, без учета его интересов и т.п. На любое возражение ответ - что не хотите ему мешать заниматься мамой. Ничего плохого не говорите, кроме сожаления, что он не с вами. Через какое-то время он поймет, что сам тратит свою жизнь не на то, что хочет, что теряет близость с вами, с общими друзьями, что часть жизни проходить без его присутствия.

Автор, если вы не упрекаете, а без эмоций даете человеку понять, что с женитьбой меняется полюс отношений, что своя семья становится первичной, а родительская вторично, но человек понять этого не может, то продемонстрируйте ему чем чревато такое положение. Были планы, не отказывайтесь от планов, а осуществляйте без него. Ничего не отменяйте, не переносите. Отпуск - в отпуск с подругой, пока он у мамы, решения по важным вопросам только - ваши, просто уведомляете его. выбор чего-то, покупки - себе, без учета его интересов и т.п. На любое возражение ответ - что не хотите ему мешать заниматься мамой. Ничего плохого не говорите, кроме сожаления, что он не с вами. Через какое-то время он поймет, что сам тратит свою жизнь не на то, что хочет, что теряет близость с вами, с общими друзьями, что часть жизни проходить без его присутствия.
Мужу говорю об этом спокойно и без эмоций,эмоцианировать я могу своей маме,подруге,мужу не показываю вид,что меня мать его бесит.
Объясняю,привожу примеры,но наверное ничего не изменится;((
Мы в том году из-за его мамы чуть не развелись,он мне на все отвечает это моя семья,а если б у твоих что-то заболело...итд
Он не слышит меня у него пелена перед глазами мама и все.
Потому что мама его так воспитывала,что родители главнее всего,а жена нужна для того,что б стирать,готовить,я клянусь,что не вру

Ну так продемонстрируйте ему, что это не так. Что он теряет следуя маминой логике. Что родители главнее в семье, где сын не взрослый. А у не взрослого самостоятельной жизни не бывает. Пару раз увидит, что вы с ним не нянькаетесь, а прекрасно проводите время без него,задумается в маме ли главное.

Такое поведение мужа не может быть не заметно перед свадьбой. Но девушки думают, что женится и я всё изменю, буду главнее и на первом месте. Фига два! Ничего не изменится. Не надо с мамсиками связываться изначально, тогда не будете жить в ненависти и раздоре. В вашем случае, автор, поможет только развод, муж вас вообще ни во что не ставит.

Такое поведение мужа не может быть не заметно перед свадьбой. Но девушки думают, что женится и я всё изменю, буду главнее и на первом месте. Фига два! Ничего не изменится. Не надо с мамсиками связываться изначально, тогда не будете жить в ненависти и раздоре. В вашем случае, автор, поможет только развод, муж вас вообще ни во что не ставит.
В том то и дело,что до свадьбы было все по другому.

Ну так продемонстрируйте ему, что это не так. Что он теряет следуя маминой логике. Что родители главнее в семье, где сын не взрослый. А у не взрослого самостоятельной жизни не бывает. Пару раз увидит, что вы с ним не нянькаетесь, а прекрасно проводите время без него,задумается в маме ли главное.
Спасибо за советы

У меня такая же ситуация, только еще хуже. Совместное проживание со свекровью. Муж конечно почти всегда на моей стороне в конфликтах, но со свекровью отношения не ахти.

иногда для жен этот момент наступает раньше
в смысле вылетают к своей мамке

да ладно! моя такая же. могу дать адрес, съездийте посмотрите раз не видели таких)))
автор, забей и не думай о ней. а лучше вообще не общайся. я раньше тоже на нервах от такой болеть начала. а потом перестала с ней общаться..совсем. и мне стало легче. сын один с ней общается. меня все устраивает.