Беременна третьим, а муж ушел к другой

Нет, я не из любовниц (никогда с женатиками не связалась). У него были гражданские браки, но до меня. Дети его живут с нами.

Разделить ребенка пополам??? Вы о чем? Практика проживания ребенка на равных и у отца и у матери активно практикуется и признана эффективнее "воскресного папы". "Мать не может помешать общению с ребенком" - а вы знаете например ребенка можно легко настроить против другого человека (в частности и против родителя (примеров масса). Не давать видеться тоже легко, мнение ребенка в западных странах учитывают, а не в России (у нас например ребенок даже может на суде говорить "хочу жить с папой", но никто его не послушает и оставят с мамой). А уж матери так детские "хочу к папе" зачастую вообще игнорируют (сама свидетель таких случаев)

С чего вы взяли, что проигрывает мой жених? Он практически всегда выигрывает в этих случаях (вплоть до того, что многим отцам вообще помог, чтобы дети жили с ними, а с матерью виделись) поэтому обращений от разведенных отцов и много. Дети, после ослабления давления матери бегут с радостью к отцу.

ага, несутся теряя тапки, к отцу и новой "маме" )) Все психологи говорят, что главным условием для психологического комфорта и гармоничного духовного развития является стабильность. При разводе же родителей ни о какой стабильности и речи идти не может, как раз наоборот, советуют как можно больше оставить из прежней жизни, и так детская психика травмирована, а уж жить на 2 семьи и говорить о пользе совместной опеки?... Я от вас в ауте...

А еще вы , то ли законов не знаете, то ли жених не ваш, то ли он не юрист, но статья 57 Семейного кодекса РФ гласит о праве ребёнка с 10 лет высказываться с кем ему жить. Так что ребенок, если хочет действительно жить с отцом , то как бы мама не настраивала - не поможет, только дети, зная, что у папы новая жена, обычно, сами не хотят жить с чужой тетей.

на самом деле нет какого-то универсального рецепта, как удержать мужчину, а каждая из вас может рассуждать только лишь в силу своего собственного жизненного опыта и не более того. Уходят и изменяют даже не подумая об этом дважды и хорошим женам, которые обеспечивают своим мужьям и внимание и поддержку, любовь, заботу, близость на всех уровнях и так далее. А есть и такие, у меня пример прям перед глазами, когда жена ни во что мужа не ставит, там и речь не идет о какой-то духовной связи или любви неземной, даже уважении элементарном, только постоянные претензии, пиление, минимум заботы, разыве что поесть приготовить и еще и измены постоянные с её стороны, а муж то не алкаш какой-нибудь, а мужчина очень достойный, такого бы в два счета подобрали бы, и сколько бы раз она его не посылала, никуда он от нее не хочет уходить..сложно понять почему, то ли любовь такая сильная с его стороны, хотя как она сама говорит, просто вероятнее всего нежелание идти на какие либо кардинальные перемены в своей жизни

Вы вообще сами верите в то что пишете? "если супруг(а) "запилил(а)" до такой степени, что жить невыносимо, а договориться невозможно" ??? Где вы такое видели, чтобы невозможно было доовориться супругой? Вы считаете, что все жены, от которых уходят, мигеры невыносимые? ))) Знаете, ничего не выполнимого нет, хотел бы -договорился, почему нельзя сказать, милая, меня так больше не устраивает, если ты меня будешь дальше пилить, я от тебя уйду. Любая жена послушается. На худой конец можно было снять квартиру и уйти на время, на месяц например, чтобы она поняла, как серьезно его достала. Неразрешимых проблем нет,поверьте, тем более между двумя любящими людьми. Просто ваш отец не захотел решать проблему, конечно, легче всего найти себе другую вагину))))

1) Ну в принципе к отцу реально несутся, сама свидетель. "Новая мама" далеко не у каждого разведенного мужчины есть. 2) "Совместная опека" как раз то, что и советуют психологи - гораздо больший стресс для ребенка потеря родного человека или очень редкое общение с ним. И вообще, когда у ребенка даже после развода и отец и мать остаются, и их квартирах обоих у него есть своя комната, он чувствует себя дома как у отца, так и у матери - это и есть стабильность - у ребенок чувствует, что его не бросили оба родителя его любят. И это уже доказано.

И 3) Не смешите, вы видимо наших судов не знаете, ребенок именно лишь "высказывает мнение", а решение принимает судья (чаще всего такая же мужененавистница, как вы). Вот например сейчас мой жених работает над делом - все факты в пользу отца, что ребенку (11 лет) с ним лучше, ребенок тоже с отцом хочет остаться, но судья заявила "лучше плохая мать, чем хороший отец" и оставила ребенка матери, ребенок сбежал к отцу, но соц.службы вновь пытаются вернуть его матери, вот отец и обратился к моему жениху, чтобы добиться законного опекунства, сейчас все к победе идет, кажется и судья уже стала поддерживать отца. Но факт тот, что нервы бедным отцу и ребенку поистрепали конкретно!

А сами верите, что "договориться всегда можно"??? В некоторых случаях это невозможно! Я не могу вам объяснить нашу ситуацию, это самой пережить и видеть надо, чтобы осознать, но факт тот, что реально папе с мамой было не договориться - ни просто спокойно сесть поговорить (это вообще нереально было), ни шантажом типа "уйду от тебя"

)))) Для вас что ребенок это вещь? Которую можно разделить - неделю ты поиграйся а неделю я играться будут. Вы вообще соображаете что пишете? Ни один ребенок не захочет так жить - неделю у мамы, неделю у папы и чужой тети, причем елси он уе достаточно взрослый и понимает что к чему, то у тети, которую он ненавидит. ))) Я бы никогда не пошла жить к отцу и к какой-то тете.

Если ваша мать такая редкостная мигера да еще и глупая, что ничего вообще не понимает что происходит, то может она это и заслужиила, но таких как она единицы. Я уже говорила - есть и ***, и алкашки, но о таких мы здесь речь не ведем!!!! Если ее отец ваш раздражал, то скоре всего она сама ео и не любила, тогда о чем речь вообще? Разошлись как мирные люди. Мы сечай говорим о тех женах, которые любят своих мужей, заботятся о них и деалют все для благополучия семьи.

Как раз таки ребенок не вещь, поэтому нельзя заявлять после развода ты принадлежишь маме (папе) - родители просто создают такую атмосферу, что и у матери и у отца ребенок ДОМА. И эта практика очень эффективна и дети именно так легче и переносят развод, потому что не чувствуют себя брошенными каким либо из родителей. Насчет "папы и чужой тети", а "мама и чужой дядя" - нормально??? Чужого дядю ребенок сразу любит и ему хорошо с ним??? Бред не несите! И не всегда у отца есть "чужая тетя".

Ну уж моя мать не такая мегера и глупая, как ваша, настраивающая вас в детстве против хорошего отца и формируя мужененавистничество в раннем возрасте. Насчет "она любила, вся такая прекрасная, а он такой гад" вижу лишь в российских низкопробных мелодрамах, в жизни все сложнее, есть всегда две стороны конфликта, возможно, выслушав версию мужей, можно принять и их сторону!

Ай-яй-яй, какой же бедный отец! Разрушил семью, искалечил жизнь своей жене и ребенку ради какой-то чужой вагины, хочет отобрать ребека у жены, а мы дававайте все вместе его пожалеем!

С чего вы взяли, что он искалечил жизнь кому то? Женщины никакой у него нет кстати, брак разрушен именно по вине жены!

Хотя что с вами, мужененавистницами спорить! У вас всегда мужчина виноват, в себе то вину искать слабо?

Нет, Катя, Вы не правы, я работаю учителем и вижу состояние детей после развода родителей. особенно плохо ситуация складывается с теми детьми, у которых родители "договорились", что ребенок живет какой-то срок у мамы, а потом у папы. У родителей разные требования, мамы обычно строже - проверяют уроки, заставляют мыться и убираться (это не нравится детям), а у папы лафа - развлечения, деньги по первому требованию, даже в школу можно не ходить (так папы пытаются загладить свою вину из-за уходы из семьи, типа доказывают свою "любовь" к ребенку. Такой ребенок очень быстро приспосабливается, чувствует свою выгоду, начинает лгать и манипулировать родителями и вызывать жалость учителей, чтобы не ругали за прогулы или двойки. Так что ничего хорошего в таком воспитании нет. Только благополучная семья - залог психического комфорта и нормального нравственного развития ребенка. К этому усилия должны прикладывать ОБА родителя, а те только жена должна пытаться услужить мужу в быту, сексе и т.д. Папа (муж) тоже ДОЛЖЕН (именно ДОЛЖЕН) заботиться об этом, а не сбегать при ссорах, проявлениях скуки, депрессии.

Не знаю не знаю... Вот почему то даже соц.службы, подтверждают, что дети, живущие "на два дома" более легко переносят развод, и нет таких психологических травм, не возникает чувство тревожности, необоснованных страхов.

И почему вы всегда пишите, что именно "мужчина уходит из семьи"? Что "мужчина в разводе виноват"?

Да потому, что именно мужчины чаще всего уходят из семьи, они заводят любовниц.

Соц. службы не работают с детьми, они - теоретики и не видят всех нюансов. Внешне, да, может быть, все выглядит вполне благополучно, дети общаются с папой и мамой и рассказывают об этом психологам. Но поверьте, все намного хуже, глубинных процессов в искажении личности они не видят, для этого надо плотно общаться с ребенком и видеть его в разных ситуациях. Кстати, дети таких родителей не всегда говорят правду, что они чувствуют на самом деле. особенно, если им выгодно молчать по каким-то причинам. А выгоду они чувствуют очень быстро. А что в душе у ребенка иногда становится известно лишь после трагедии (у нас в этом году повесился школьник как раз вот из такой семьи, жил и у мамы, и у папы, и еще у бабушки, а по сути был одинок)

А хотите я вам другие примеры приведу? Мы дружили с одной семьей, у них была дочь, моя ровестница, умная-умная, прилежная, отличница, поступила в престижный вуз, хорошо училась, но вот родители разошлись. После этого у нее как крышу снесло - стала пить, курить, бросила вуз, связалась с алкашем каким-то, залетела, потом еще кучу детей нарожала, в итоге переехала жить в дервню какую-то. И еще ода история у меня есть - там дочь спилась, в шалаву превратилась, мать обокрала. А еще одна итория - там парень вообще умер... после развода родителей. Так как вам? Ккие все хорошре отцы, что уходят их семей! Прям добро творят направо и налево.

Почитайте вот это: http://www.yourltr.ru/index.php?option=com_content&view=​article&id=137:2011-09-12-10-02-24&catid=46:2011-09-​12-09-02-04&Itemid=91

Почитайте вот это: http://www.yourltr.ru/index.php?option=com_content&view=​​article&id=137:2011-09-12-10-02-24&catid=46:2​011-09-​12-09-02-04&Itemid=91

http://www.yourltr.ru/index.php?option=com_content&view=​article&id=137:2011-09-12-10-02-24&catid=46:2011-09-​12-09-02-04&Itemid=91

+10000! А то все сводится к тому, что должна жена. А муж значит по-вашему ничего не должен. Уже надоело это читать.

Это и есть стабильнность??? Когда рушится семья и ребенок вынужден скитаться из одной квартиры в другую это называется стабильностью в вашем пнимании?? "гораздо больший стресс для ребенка потеря родного человека" - да, вы правы, скажите это отцам, которые уходят из семей! А то они не понимают видмо, что такое потеря родного человека. Выход - не бросать свои семьи. Все очень просто.

Я не мужененавистница, и я прекрасно осознаю, что тоже не идеальна. Но я своему мужу не сделал ничего плохого, чтобы можно было оправдать его поступок, это я осознаю очень хорошо. И еще, мне что, может ему спасибо сказать, за то что предал меня? У меня из-за пережитого горя сильно здоровье ухудшилось, и есть теперь плохие последствия, я когда пришла на прием, у меня врач после осмотра сразу спросила: что у вас за горе случилось??? Так может мне ему за это спасибо сказать? А то я видите ли мужененавистница.

Как это не глупая, если ваш отец пытался до нее донести, что есть проблема, а она не понимала? Это, Катя, и называется глупостью - неспособность понять элементарные вещи.

Чего тут читать? Это все теория и статистика! Она мало имеет отношения к реальной жизни. Да, почти во всех случаях ИНИЦИАТОРЫ развода - женщины, но у они больше НЕ МОГЛИ жить в таких условиях, когда муж гуляеет. У одной моей подруги муж ушел к любовнице и 4 года вообще не появлялся дома, и к детям не приходил, типа "не хотел их травмировать". 4 года она жила как соломенная вдова, вроде и замужем по паспорту, а муж тю-тю. И личную жизнь не могла наладить, говорила, что с ней знакомились, а она не знала как сказать, свободна она или замужем. Когда ребенку исполнилось 18 лет сама подала на развод. муж был "счастлив", теперь он с чистой совестью всем говорит, что жена выгнала его и развелась. А загул у него был до ухода нехилый, домой раньше 3 ночи не приходил, а утром, не поднимая глаз на жену и сына, бегом из дома. Все домашние дела были на жене, в последние месяцы на любую просьбу что-то сделать по дому отвечал: я не слесарь, я не водопроводчик, мне некогда, я тут не причем, это не мои проблемы.

А женой она была хорошей, характер золотой, не конфликтная, короче, 15 лет его все очень даже устраивало. А потом плохая стала. Сын после развода бросил учебу в институте (деньги нужны, папаша то особо не баловал - ему нужнее деньги на молодую подругу), с отцом не хочет общаться, говорит, что ему фиолетово, даже в день рождения не звонит отцу и трубку не берет, когда тот звонит. И еще говорит, что никогда не женится, не видит в этом смысла... Вот так губятся души людей...

Всем добрый день! Меня зовут Юля. Я продюсер проекта на одном из телевизионных каналов в России. Сейчас мы приступаем к съемкам документального фильма о любовниках и любовницах. Мы ищем реальных героев с ральными историями. Возможно, кто-то из Вас захочет рассказать о своей истории, получить помощь психологов и других экспертов. Вот приблизительные темы, которые мы ищем: 1. Мужчина развелся с женой из-за любовницы. Теперь они вместе! Завел роман, потому что заел быт. К разводу первоначально не стремился. 2. Женщина стала подозревать мужа в измене. Стала за ним следить. Нашла компромат √ развелась. Муж пострадал (материально). 3. История женщины, которая либо никогда не была замужем, либо которая развелась из-за мужа ради любовника (причем так и осталась любовницей). 4. История девушки, которая ╚красиво╩ отомстила своему любовнику (после чего рассталась). Или хочет отомстить своему мужу, который ушел к любовнице!

Возможно у Вас есть и другие интересные истории по этой тематике! Заранее благодарю!

А вот моя мать как раз умна, и, чтоб вы понимали, настраивать против кого-то, это говорить что тот человек плохой и в том же духе, а мне мама ничего такого не говорила, что вы! просто обозначала, что я главный человек в твоей жизни а папа... он может в один момент уйти, папа... это такой человек... которму мы в один момент можем стать не нужны. И она была права!! Я очень жалею, что не слушалась ее, иначе я себя с бывшем мужем вела бы совсем по-другому...

Меня вот это тоже удивляет - все годы была хорошей, а потом вдруг плохой стала. Причем одновременно с появлением любовницы. ))) Не бывает такого. Я тоже у своего спросила - почему это ты раньше не ушел, раз тебе плохо со мной было ? В ответ - молчание. Значит не так уж и плохо было, просто п..да новая попадась, вот и решил разнообразить свою жизнь. Ведь даже когда женятся, если жена склонна к пилению, неужели сразу не видно, что она такая? Конечно видно сразу, ну раз женился и все устраивало, то тогда сам виноват.

[quote=" Катя"Но вот то, как она реально себя вела с ним видела только я и мой брат. Поэтому как то не верится "ушел от хорошей жены к плохой любовнице" - для меня это бред. Себя в пример не приводите - на себя смотреть объективно не получиться.

[/quote]

Вот интересно, Катя, вы говорите, что видеть то, как реально ведет себя женщина в семье, никто не может, разве что кроме детей. А откуда вы тогда взяли, что новая жена вашего отца его не пилит и всегда с ним ласкова и мила? ))) Это они вам сказали? Так вы точно так же этого не можете знать наверняка, перед вами они могут изображать идеальную семью, а что в реальности - никто кроме них не знает)))) Так что не надо ляля. Вы сами себе противоречите.

Золотые слова!

Лола, я знаю мужчин. Мужчины любят умных женщин. Ум - самое привлекательное в женщине, поверьте. Я не имею в виду ученую степень или объем прочитанной литературы - хотя это тоже в зачет. А вот женскую хитрость, женское обаяние, женскую рассудительность и женское умение быть той самой шеей, которая повернет в нужном направлении мужчину-голову. Почему Ваш мужчина променял Вас на кого-то √ я уже тут приводила цитату из фильма: ╚И что он в ней нашел?╩ - ╚Может быть, человека?╩ - я не с целью унизить Вас и сказать, что Вы там не представляете ценности как личность, нет, я не знаю Вас и утверждать такого не берусь. Но просто конкретно для Вашего мужчины Вы не стали идеалом, чего-то Вы ему не смогли дать, а другая смогла. Нужно просто понять это и принять, и простить. Ну Вы ему не подошли, у Вас другой мужчина теперь, ему Вы подходите лучше √ вопрос исчерпан. Живите дальше и наслаждайтесь своими сегодняшними отношениями. И еще, Вы пишите ╚Большинство мужиков ведь поведутся╩ - поведутся на разовый секс, Вы имеете в виду? А большая ли это заслуга, подумайте? Вот

если мужчина скажет Вам ╚Хочу с тобой ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ╩ - вот это круто! А просто быть заманухой для мужиков √ ну сами понимаете, не в этом счастье. И с трудом верится, конечно, что Ваш бывший повелся просто на то, что перед ним ноги расставили. Ну не бывает так. У меня отец писатель-сатирик, он печатался в советское время, помню там у него был такой юмористический стишок, когда мужчина после секса думает: ╚Я размышляю не спеша: ╚Была бы у нее душа!╩ - т.е. секс сексом, а после секса если женщина не смогла себя показать как личность, т.е. она кажется мужчине без души, без изюминки √ не останется с ней мужчина. Ну в лучшем случае будет держать как запасной аэродром для потр╩ахушек. Сколько тут таких девочек ноет: "Ходит ко мне раз в неделю, переп"ихнемся и он исчезает до следующего раза. Так любит он меня или нет?"

Лола, я замужем 15 ЛЕТ - поймите, у нас не все было гладко от первого дня и до последнего. Я не хочу вдаваться в подробности - но мы много личных трагедий пережили за это время. Нам помогла остаться вместе любовь, которая у нас есть. Насчет умер - не умер, так у меня родители в разводе. Развелись, когда мы были детьми. И никто не умер. Папа к нам приходил, гулял с нами и денег маме давал. Вообще никакой трагедии в связи с этим я лично не пережила. Они развелись не по причине измены - но для детей не важна причина. Им важна мысль, что отец есть, что они ему не безразличны, что они могут видеться.

Лола, посмотрите, до чего Вы договорились - Вы утверждаете, что мой муж, которого Вы знать не знаете и в глаза ни разу не видели, мне изменяет. А он между прочим достойный и порядочный человек. К чему этот поклеп? К тому же сами пишете, что Ваш отец был верен Вашей матери. Я не понимаю, зачем Вы меня так рьяно убеждаете, что я наивна и все кончится плохо? :))) Ведь бывают и счастливые семьи - у меня лично такая. Что с Вами такое, ей-богу? Ни к чему эта озлобленность, поверьте, мир конечно так устроен, что для того, чтобы сделать плохое - ничего не нужно делать, оно как-то само получается. а чтобы сделать хорошее - как правило нужно приложить усилия. Но ведь в нашей власти эти усилия приложить. Я прикладываю, чего и Вам желаю, поэтому и такой результат. Ну и мужчина попался хороший, не идеальный, конечно :))) Идеальных не бывает. Но и у меня есть свои тараканы, так что что уж там!

Я уже писала - у меня двое. Токсикоз был жуткий, по два месяца. Вечером не могла выползти, чтобы мужу ужин приготовить - тошнило от одного вида продуктов, не говоря уже о запахах. При этом я была всегда умыта, причесана, прилично одета. Я считаю, что что в твоих силах - делай. Ну и плюс поведение - как бы ни было плохо, стараюсь не обвинять окружающих в том, в чем они не виноваты. Но пожалиться, конечно, могу, но так, чтобы меня в ответ пожалели, а не сказали "ой, ну ты стерва какая-то!".

А мне кажется - любить не стыдно. И плакать не стыдно, если трудно сдерживаться. И сожалеть потом об этом глупо, что плакали. Ну плакали и плакали, Вы же чувствовали боль тогда, подумаешь! на самом деле мужчины обращают меньше внимания на наши эмоции и слова порой, чем нам кажется. Мы потом каждое слово анализируем, а важна же ситуация в целом. Он же понимал, что это не два пальца об асфальт и что слезы будут. Не думаю, что он прямо наслаждался Вашими слезами. Я бы все же своей дочери посоветовала не унижаться в плане криков "Вернись, я все прощу!" - вот это да, ни к чему. ну а поплакать - это наше все! женское, я имею в виду :))) Я вот представила сцену, если бы муж пришел и сказал: "Я люблю другую и ухожу ней!" - я бы наверное подумала: "Ну да, да, мне и так жизнь отвалила так много лет счастья, не каждой женщине так везет, в принципе, я уже свой план по счастью выполнила. А дальше как-нибудь доживу, детей буду растить". Вот как-то так. Отчаяния не было бы. Но в молодости, конечно, другие ощущения. Я все же уже перешла в фазу взрослой женщины, которую больше интересует дружба, чем любовные страсти.

Я тоже считаю так, что люди разные бывают. Главное, ты отвечаешь за себя, за свои поступки. Другие тоже отвечают за себя перед собой в первую очередь, потом перед Богом, если он есть. Не нужно человека отбраковывать, кстати, если он даже кажется лично вам тварью - а вдруг он еще исправится, ведь жизнь кончается не завтра? Ведь кто попал первым в рай после Христа? помните эту сцену, когда рядом с Христом висел разбойник, страшный грешник, который в жизни не сделал ни одного доброго дела, и он обратился к Христу, понимая, как он не достоин рая: "Помолись за меня в царствие твоем!" А Христос ему ответил: "Сегодня же будешь там со мною!" - мгновенно прощая ему все его грехи за то, что он принял Истину и примкнул к ней (не берусь опять же утверждать, что точно написала, но смысл!) Т.е. если человек, как бы плохо он не поступал - раскаялся искренне, то он ВСЕ ИСПРАВИЛ с точки зрения души, конечно, у окружающих все равно может осадочек остаться :))). Но как бы то ни было - это его личное дело, его проблемы.

Ум???? Это вы мужикам скажите)) Я думаю они посмеются)))) Вы видели сколько девок глупеньких но хорошенких замужем? Уж точно их не за ум замуж взяли))) И, ктсати, считается, что наоборот, большинство мужиков умных женщин боятся. Это, конечно, не относится к настоящим мужикам, а только к козлам. Вы видели, как знакомятся мужчины? На что большинство в первую очередь обращает внимание? На грудь, ноги, попу))) ну никак не на ум. Это плохо, я бы хотела, чтобы было так, как вы пишите, но увы. P.S. Вы думаете, много ума у продавщицы кофе?? даже без среднего образования? ?И что он в ней нашел?? - ?Может быть, человека?? Дырку между ног он нашел. Вот что он нашел .Он мне сам так и сказал - мне просто хотелось секса. ?Большинство мужиков ведь поведутся? - поведутся на разовый секс, Вы имеете в виду? Да, это. Ну, моежт не разовый, какое-то время он с ней потрахается, пока не надоест и побежит к следующей. Но в любом случае, это же измена.

Кстати, Майсин, хитрость это очень плохое качество, и как раз мужчинам оно не нравится, проверяла. Хитрость это почти то же самео, что и обман, манипуляция, подлость. У ж как вы любите цитировать Библию, а вот хитрость одобряете. Двойные стандарты у вас. И потом, какая может быть хитрость, если у людей открытые духовные отношения, про которые вы нам тут рассказываете? Уж как-то эти вещи не стыкуются. )) Так что вы себе противоречите. Дальше, вы считаете, что позвонить мужчине, прийти к нему домой и сразу переспать это и есть ум женщины и хитрость? Так давайте будем умными - будем все так поступать))). Кстати, для мужчины женщина должна быть всегда чуточку недоступной, а уж когда тебе саму себя предлагают.. мужчине это будет не долго интеерсно. Да, любовница моего бывшего была хитрой, например, специально измазала его рубашку в помаду, чтобы я узнала о них .И вы такое поведение одобряете? А вы знаете, что потом ее дети будут расплачиваться за ее "хитрые и умные" поступки? ))) опять, по вашей любимой Библии.

[quote="Майсин"]Л

А, то есть вам пофиг, если муж вам будет изменять))) Так он скорее всего и изменяет. Ну, это конечно ваше дело и вам решать, позволять вытирать об себя ноги или не позволять... Если вы не брезгливая и вам пофиг, что он к вам свою пиписку после чужой вагины сует, то пожалуйста )))). Каждый ценит себя по-разному)))Лола, посмотрите, до чего Вы договорились - Вы утверждаете, что мой муж, которого Вы знать не знаете и в глаза ни разу не видели, мне изменяет. А он между прочим достойный и порядочный человек. К чему этот поклеп? /quote]

Где я УТВЕРЖДАЛА, что ваш муж вам изменяет? Писала же: "скорее всего", это всего лишь предположение. А вывод сделала я из того, что вы же не против того, чтобы ваш муж вам изменял, и он об этом наверняка знает. ТАк чего не изменять? если жена одобряет)))

Девочки, а если правда не пилят? Не до поры, а вообще? Я вот мужа не пилю, представляете! Наверное, с Вашей точки зрения это вообще что-то противоестественное? :)))))))))))))))))

Ох и посмотрела бы я на вас, как бы у вас отчаяния не было!!! ох и посмотрела бы! )))) наоборот, по молодости все кажется пустяковым, чего мне расстраиваться? умная, красивая, молодая, поклонников тьма, да каких! и не 20 лет на него потратила, а 4 года всего. А в 40.... когда поклонникв уже почти и нет... и осознание, что другого уже может и не найдешь, только если хуже , чем был... ох не верю я вам, что вы спокойно это перенесете...

А вот как раз УТВЕРЖДАТЬ, что ваш муж вам не изменяет, довольно глупо... Может вы и не знаете))) Они такие изворотливые в этом плане...

А что, очень жизненное представление - у нас сколько в России браков по залету совершается? Да что уж там - я сама по залету вышла, через 4 месяца после знакомства ужо обнаружила себя беременной :))) так что очень жизненно. А уж что там дальше, как пойдет - тут уж все зависит от обоих супругов.

Лола - мужчины не понимают и не хотят понимать все эти баночки-бутылочки. Я лично эту проблему решаю так: даю мужу четкие указания: погуляй с детьми, сходи в школу на собрание, вынеси мусор и так далее. Или вместе взяли - и стены поклеили, квартиру убрали, обед приготовили - женщина мясо режет, мужчина в мясорубку кидает, или наоборот. В итоге и дела делаются, и ни у кого осадочка не осталось, что я тут одна подрывалась с баночками-бутылочками, а муж на печи лежал. Умнее надо быть, хитрее, если хотите - нагружать мужчин посильной работой, а то бабоньки все взвалят на себя, тянут, как лошади, а потом обнаруживают, что она-то ВСЕ для него, окзывается, сделала, а он ничего. Ну а кто виноват-то?

Лола, извините, если это слово Вас задело - я не с осуждением написала, а просто с точки зрения что есть браки удачные и неудачные, получается, если брак не удачный, то отсюда и женщина неудачница - но это слово неудачное, Вы правы. Всегда же есть возможность осознать, пересмотреть, начать заново. Я думаю, женщины, которые зачастую кричат о своем счастливом браке при таких мужьях - просто делают лицо. Уверена, что жены все знают - гуляет муж или нет, ну или вообще в принципе - гулена он по натуре или нет. И как я уже писала, даже когда знают, не считают это причиной для развода - если муж хорошо обеспечивает, ласков, все в семью и для семьи - они закрывают глаза на такие "шалости". Это уж кто как привык. Ко мне тоже женатики из этих мужей пристают, когда я спросила однажды: "Как же так, ведь ты жену любишь?" Мужчина ответил: "Ну мы просто сделаем друг другу приятное, а жене говорить не обязательно". Наш пострел везде поспел, короче. Я вполне допускаю, что мужчины не вкладывают душу в отношения с любовницей, а именно любят все-таки жену - она родная, проверенная, с ней уже и огонь, и воду, а любовница - просто тело, грудь, попа и так далее, не личность. Я так это поняла, во всяком случае.

Лола - грехи наказываются силами свыше, НЕ ЛЮДЬМИ. Каждый получит наказание по заслугам. А преступления наказываются людьми с помощью закона, суда, тюрьмы. Если есть закон - накажите за то, что ушел к другой. Если нет - простите и отпустите, но не осуждайте. Человек и так будет наказан свыше. Ферштейн?

Единственное отступление - это близкий и не безразличный для Вас человек, на которого Вы можете повлиять. Например, Вы видите, что Ваш собственный ребенок делает что-то не то - подскажите, наставьте на путь, говорите с ним об этом. Но осуждать чужого мужа за то, что к Вам не имеет отношения, и мужчин в целом - ну ни к чему это, правда.

А если родители живут вместе "ради детей", ссорятся как кошка с собакой, думаете, не искалечена? Надо на месте смотреть и выбирать из двух зол меньшее. В конце концов ну у меня вот родители в разводе - я не чувствую себя пострадавшей стороной, отец все время был рядом. Когда родители жили вместе - были скандалы, скандалы, скандалы без конца. Как только разъехались - им реально стало лучше, и отношения улучшились.

Пилить √ это разговаривать недовольным тоном, требовать от него невыполнимых результатов, унижать мужчину, показывать ему, что он недостаточно хорош или по своим физическим, или по личностным качествам, или то и это сразу )). В таком случае мужчина чувствует себя психологически неудовлетворенным, недооцененным, раздражается, потому что мало кто реально себя считает недостойным и плохим, и старается убрать из своей жизни раздражитель, т.е. жену.

Насчет ╚все время нужна другая╩ - Лола, я улыбнулась даже. Ну неужели сами в это верите???