Дети от предыдущего брака

Ваша история очень похожа на мою...

Нам повезло,что наши мужья нас любят и готовы нас понять,хоть им и трудно дается это понимание..

Тут вам сейчас расскажут "правильные тети" про благородство! Просто решите для себя что вам нужно. Хотите вы возиться с чужими детьми или нет. Вы же эту жизнь для себя живете, а не для удобства чужих людей. Если вдруг окажется что все-таки вы не хотите, чтобы эти дети присутствовали в вашей жизни, так и добивайтесь своей цели! Умная женщина всегда найдет способ манипулировать мужчиной. А если родите своего ребенка, то в период пока он будет маленьким, вы сможете добиться очень многого! Проверенно! Но! Вы должны понимать, что если вы когда-нибудь разойдетесь, то другая женщина имеет право сделать тоже самой! Если же вы все-таки решите, что нельзя разлучать отца с детьми, и готовы с ними гулять и покупать им игрушки, то тогда терпите их и выходные. Потому что нельзя любить кого-то когда вам удобно. Это уже не любовь, а лицемерие! Вообщем все зависит от вас!

Вы извините меня, но чем вы думали раньше? когда заводили роман с разведенным мужчиной и имеющим детей, ещё и маленьких, плюс замуж вышли за него. Вот мне кажется, что вы не все написали, в вашем сообщении заметно неприязнь к его детям, иначе бы вам не мешало то, что они ночуют у вас, а если мешают, то думать надо было об этом раньше, и вообще это дети вашего любимого мужчины. А его жену нечего судить, пусть Господь ее судить, но она также имеет право на отдых, она живой человек, а с двумя детьми ой как тяжело.

А причем тут благородные тети? это называется иметь моральные ценности и помнить что все возвращается бумерангом. А не нравится что-то, то ищите без детей мужа, чтобы он принадлежал только вам и вашему в будущем ребенку.

Если вы заговорили о эгоизме, то задумайтесь, а не эгоизм то, что из-за новых жен которым мешают чужие дети, дети остаются без отцов?

а почему отцы их бросают и уходят к другим? тут скорее отцы кабели виноваты нежели нж.

если ты кабель и тебе надо много баб-не делай никому детей!!!!!!!!!!!!

В нашей ситуации в том, что дети редко видят отца, виновата скорее БЖ. Мы как раз только за, чтобы забирать их к себе по возможности, почаще, желательно с ночевкой, потому что не ближний свет плюс пробки плюс ненормированный рабочий день у мужа... А БЖ это не нравится, она хочет, чтобы папа приезжал вечерком, гулял с ними пару часиков, а потом сваливал до тех пор, пока ей что-то не потребуется от него.

Доходило до маразмов. Дети переболели скарлатиной, предъява была - это из-за моего ребенка наверняка (а мой болел задолго до того, годом раньше). Потом ветрянка - те же обвинения на ровном месте. В общем, делает всё, ищет любые причины, чтобы не отдавать нам детей.

Я уже думаю, лучше написать заявление в суд и установить время общения таким образом, чтобы не по прихоти мамаши, а по закону все было.

Гость, здесь уже не раз писали, что если хочешь оставаться примерным папой, живи в прошлой семье или один, в соседнем с ними доме. Быть хорошим за чужой счет, ну как то не айс. Не стоит судить так однобоко, ведь часто дети остаются без отцов далеко не из-за НЖ, а, именно из-за поведения и поступков БЖ, как в браке, так и после развода. Ситуации очень разнообразны. И да, лучше всем и сразу понимать, что чужие дети мало кого будут радовать. А на счет эгоизма, благородства и бумерангов, так дети не сироты, здоровы и сыты, слава Богу, многие более чем обеспечены отцами, с нормальными матерями, бабушками, тетями/дядями Вокруг много тех, кто действительно нуждается в реальной помощи, в поддержке.

Мужчины в 100% бросают семьи и являются инициаторами развода?

конечно нет!

всего лиж в 99,99

Из моего окружения только одной попался откровенный кАзел-кабель, но он таким родился, таким был и все вокруг это видели. Вот ей то и надо было подумать, стоит ли рожать от такого. Остальные либо живут нормально, либо разошлись по обоюдному надоедание друг другу и давно счастливы в других браках, либо живут ради детей. А уж про походы на лево, так 50/50. Я бы не стала мужчин винить в 99,99%. Прям все козлы и все. Нет.

По сути вопроса автора:

1. Поговорить с мужем и найти компромисс в желаниях. Например, брать детей без ночёвок, или раз в месяц с ночёвкой, или через неделю - как договоритесь.

2. На эти же дни ездить к своей маме. Ты же хочешь с детьми общаться, вот и я с мамой тоже хочу. Как правило, мужчины не готовы сами кормить-ухаживать за детьми. Поэтому скоро он сам выберет оптимальный режим ДЛЯ СЕБЯ.

3. Почаще приглашать своих родственников с ночёвками, чтобы отзеркалить ситуацию.

Если ничего не поможет, надо уходить. Если не можете договариваться, то зачем быть вместе. Это же вечный бой будет.

У меня есть такое ощущение,исходя из вашего повествования,что ваша драгоценная бж просто не готова к окончательной потере вашего мужа и все ее действия нацелены на этот процесс.чтобы видеть его и чтобы показываться ему самой на глаза. Дети тут-только разменная монета. Уверена,что она была бы не против,чтобы он оставался и ночевать с детьми... Есть такие сумасшедшие бабы-будут цепляться до последнего к мужчине,уже не понимая,что ту него новая семья.

По поводу ее беспрецендентной наглости,а я наблюдаю тут перебор с этим качеством,вы должны начать жестко пресекать подобные выходки.

Иначе обнаглеет еще сильнее и вы получите еще и не такой ушат грязи за все ваши заботы о ее детях.

Понимаете,есть род людей и им кажется,что им все должны.

Почему-то именно в таких людей превращаются многие бж.

Я бы все-таки села и написала следующее письмо:

Дорогая Маша(Оля,Света,Даша и тд) не знаю ,как ее имя, хоть мы лично не знакомы,но в силу обстоятельств есть вопросы ,которые нам необходимо обсудить и отрегулировать,потому как некоторые моменты твоих взаимоотношений с МОИМ мужем не самым лучшим образом отражаются на жизни МОЕЙ семьи. Я понимаю,что ты мать детей моего мужа и вы связаны этим фактом,я также уважаю данный факт,но у моего мужа,помимо ваших взаимоотношений и ваших детей есть СВОЯ семья и жена,интересы которой тоже достойны уважения. Мне бы хотелось,чтобы ты поняла и приняла это.

И далее...начинаете перечислять,что вас не устраивает в ее поведении...

Притом подробно.

В конце пишите ей,что готовы к диалогу и выяснению с ней всех спорных вопросов.

Должно подействовать,если она не совсем дура.

Меня вот интересует, а по чему вы вот так отзываетесь о БЖ? Во первых, поставьте себя на место вот той жены, которая вышла замуж за любимого мужчину, родила ему ребенка, жила мечтами как они состарятся и будут вместе воспитывать внуков и т.п. Так почему она должна так легко отступать от своего счастья и отдавать той, которая решила отхапать ее мужа? Да, бывают случаи когда люди расходятся и потом лишь заводят новые семьи, но зачастую в наше время расходятся из-за дамочек которые не могут обустроить личную жизнь без помощи чужого горя. А дети это вообще такая же частица отца как и частица матери, и ставить вопрос о том чтобы они не ночевали вообще тупо и глупо, а возится вас никто не заставляет с чужими детьми, хоть я считаю что дети любимого мужа пусть даже от чужой дамы не правильно считать чужими, но все таки если вас это так напрягает то поговорите с мужем, что не желаете нянчится с его детьми, а нет чтобы они не ночевали.

Золотая, страшно вы мне не нравитесь, но вот в данном случае правы. Мужик ведь реально жене на шею детей повесил, сам ими не занимается, хочет, чтобы занималась она. Бред какой-то. Я все понимаю, он их любит, БЖ их любит. Но с чего автор их любить должна и удовольствие испытывать от купания, кормления - мне искренне непонятно. Муж-драк совсем? Не доходит, что это не ЕЕ дети?

Я тоже замужем за детным. И у меня ребенок от первого брака. Но, когда сын мужа приезжает, все заботы о нем на муже. А у меня с его сыном просто хорошие отношения. Как его накормить повкуснее да спать уложить помягче - забота мужа, не моя. Хотя за 8 лет привыкла, искренне считаю, что у нас двое детей. Его сын и моя дочь. Общаемся хорошо. Но купать чужого ребенка, какашки вытирать - блин, ужас какой-то. А автору еще и пеняют, что делает она это с недостаточно радостным лицом.

Мне кажется,что ни одна сила в мире не заставит любящего свою жену мужчину уйти от нее.

Никогда мужчина не уйдет от той,с которой ему хорошо ,даже если его будут соблазнять королевы красоты:)

Существуют разные причины, включая обоюдное желание людей расстаться,чтобы остаться друзьями,а не врагами и не стоит всех новых жен считать разбивательницами семей... А желание некоторых бж отравить жизнь бывшего мужа и попутно его новой жены,иногда приобретает весьма уродливые формы. Если вы с таким не сталкивалис-счастливый вы человек!

Не дай вам бог поиметь в "родственниках" такую бж...

Согласна с первыми двумя пунктами, а вот с третьим нет. Родственники не равно дети. Перед детьми у отца обязательства да и любят детей больше, чем родственников. Детей жены ведь мужчина спокойно обычно переносит и не приглашает родственников назло.

Ну так приглашайте детей-родственников: племянников, крестников. Главное - отзеркалить ситуацию. Не назло, а просто так: вот так ты поступаешь. Попробуй и сам такую ситуацию. Любишь кататься - люби и саночки возить.

А какую форму приобретает желание некоторых дам стать НЖ? Почему им можно лезть в чужую жизнь, а БЖ нельзя?

Золотая, вы даете совет отзеркалить ситуацию! Вот бы ваш муж вам отзеркалил, вы его дочку "вернули маме", а он бы ваших дочек биопапе. Вот это было бы справедливое отзеркаливание, как вы говорите: любите кататься - любите возить саночки, вам его дочка помешала, ему бы отзеркалить вам.

Племянники и крестники не родные дети.

Согласна с Вами. Если бы муж был против, то мог в качестве воспитательной мере отзеркалить. Но у меня муж трезвомыслящий. Поэтому он совсем не против ситуации, когда дети живут с мамой. Именно девочки. Считает, что так и должно быть. Тут же у автора и мужа мнения не совпадают. Поэтому и надо отзеркалить - так быстрее поймёт ПОЧЕМУ неудобно жене. И возможно сам решит проблему. Не надо будет уговаривать и ругаться.

Конечно. Но приглашая в дом кого-то (друзей, родственников) надо учитывать мнение и другого супруга. Это и в отношении детей от предыдущего брака так. И в отношении своих родителей тоже. Любой гость - это нагрузка на домашних и прежде всего на хозяйку - варить-прибирать ей. Поэтому спросить мнение надо.

Значит, если бы ваш муж не был таким трезвомыслящим и ему было бы неудобно от ваших дочерей, вы бы отдали их родному папе? Чтобы новый муж не нервничал и семья сохранилась?

Вашему мужу было удобно избавиться от дочки, которую, по вашим словам, он сам растил с трех лет? И сердце не болело гулящей мамашке дочку отдавать?

Это было удобно только вам и вашим дочкам.

[quote="Сакура-сан"

Я бы все-таки села и написала следующее письмо:

Дорогая Маша(Оля,Света,Даша и тд) не знаю ,как ее имя, хоть мы лично не знакомы,но в силу обстоятельств есть вопросы ,которые нам необходимо обсудить и отрегулировать,потому как некоторые моменты твоих взаимоотношений с МОИМ мужем не самым лучшим образом отражаются на жизни МОЕЙ семьи. Я понимаю,что ты мать детей моего мужа и вы связаны этим фактом,я также уважаю данный факт,но у моего мужа,помимо ваших взаимоотношений и ваших детей есть СВОЯ семья и жена,интересы которой тоже достойны уважения. Мне бы хотелось,чтобы ты поняла и приняла это.

И далее...начинаете перечислять,что вас не устраивает в ее поведении...

Притом подробно.

В конце пишите ей,что готовы к диалогу и выяснению с ней всех спорных вопросов.

Должно подействовать,если она не совсем дура.[/quote]

)))) я бы только порадовалась за НЖ,что все это отравляет ей жизнь... это ж надо быть такой дурой, чтоб все карты открыть как ей хреново живется.... я бы еще свекровь ей на каждые выходные отправила, уж постаралась бы... ))))))

Нет, нормальный мужчина всегда понимает, что с мамой ребёнку лучше, чем с мачехой. Мои мужья - нормальные.

Все думаю, как же надо ненавидеть своего ребенка, чтобы, по вашим словам, устроить спектакль, напугать бывшую и ЗАСТАВИТЬ ее забрать дочь. Вот ей не надо, а ей говорят - нет, забирай, нам тоже не надо.

И всё-таки ребёнку лучше с мамой, а не с мачехой. Если мы о счастье ребёнка, а не об удобстве родителей.

Если говорить о счастье детей, то детям, возможно, очень нравится навещать папу по выходным. О матери-кукушке тут говорить не приходится, так как дети с ней проводят гораздо больше времени.

Вы о своем удобстве думали и только.

То есть считаете, что дочке БЖ лучше бы со мной было, а не с мамой? И только в моём удобстве дело? А дети любят маму...

Ей лучше было бы без вас. Может, появилась бы другая справедливая женщина, которая в благодарность за то, что муж принял ее детей, приняла бы его дочку как родную.

Вы все время пишите, что ваша БЖ непутевая и гулящая, дяди там меняются как погода.

И вы не ответили, вашему мужу было удобно избавиться от девочки? Вы его мнение учли?

Вы действительно верите, что ест женщина ЛУЧШЕ родной мамы для ребёнка?

Мы от неё не избавлялись. Она и сейчас каждые каникулы у нас. Уже неделю как приехала, вон сопит в соседней комнате. Смешная вы... Мнение мужа для меня так же важно, как и моё для него. Всё было учтено, это естественно в каждой нормальной семье.

А вообще давайте по теме...

Т.е. вашему мужу тоже было удобно отправить ребенка к маме и заниматься воспитанием ваших детей?

А о чьем удобстве надо думать? Всех не обогреешь. Для любой психически здоровой женщины нормально думать в первую очередь именно о своих детях. Или у бывших жен душа болит о детях в новой семье? ) Хоть одна БЖ отказалась от алиментов хотя бы временно на год-два, пока младенец у НЖ не подрос? То-то же!

Смешно, почему БЖ должна отказываться от алиментов? Ей ребенка растить, а мужчина пусть планирует свои финансовые возможности.

Да Золотой даже не в пику говорится об удобстве, все понятно, бесит, как она все этаким елеем прикрывает и гордится тем, каким способом она заставила БЖ забрать ребенка. Все таки должны быть какие -то рамки.

Ну так пусть Золотая честно напишет, что думала только о своем удобстве, а то она пишет про счастье девочки и мужнины интересы, как она их уважает. Неужели ее мужу так надоела родная дочка, что он вдруг решил отправить ее к гулящей матери? Вряд ли дочь ему мешала, она мешала Золотой.

Вы ведете речь о любовницах,желающих стать женами и разбить семью мужчины? Я имею ввиду совсем другие случаи,когда люди расходятся,по разным причинам,не всегда из-за любовницы...

И покажите мне пожалуйста хоть какую-нибудь нж,которая пытается мешать жить бж? Где такие нж.,которые пихают своих детей в семью к бж? Которые пытаются пользовать нового мужа бж в своих целях? Где нж,отравляющие жизнь семьи бж вечными претензиями и требованиями,включая финансовые? Где нж ,командующие и навязывающие бж свои правила жизни в ее доме,посредством манипуляций ее мужем и детьми?

Вы не найдете ничего из того,что я перечислила.

Так и НЖ надо ребенка растить. И муж планирует свои финансовые возможности: в судебном порядке уменьшает размер алиментов. И траты сверх алиментов прекращаются. БЖ пусть учатся жить по средствам и не заглядывать в чужой карман. Хотите детям полноценную семью? Не разводитесь!

)))) я бы только порадовалась за НЖ,что все это отравляет ей жизнь... это ж надо быть такой дурой, чтоб все карты открыть как ей хреново живется.... я бы еще свекровь ей на каждые выходные отправила, уж постаралась бы... ))))))

Я себя к дурам не отношу,как вам не покажется странным:)

Могу вам сказать,что в моей жизни была плдобная ситуация и исчерпав все возможности как-то мирно договориться с мужем и его бж,я села и написала подобное письмо.

От отчаяния.

Потому как поняла,что еще один шаг и я подаю на развод.

А делать мне этого сильно не хотелось,в силу шестого месяца беременности и любви к моему интеллигентному и доброму мужу,который был не в состоянии обуздать закидоны своей бж....

Я не писала ей,что мне плохо,что я бедная и несчастная.

Я написала примерно то,что вы читали выше и постаралась донести до нее,что я очень хочу жить в мире и согласии,но прошу ее для этого кое-что изменить в отношении моего мужа и в отношении визитов и поведения ее сына в моем доме. Я просто описала,что вытворяет ее сын у нас,попросила либо корректировать его поведение,либо не посылать к нам,так как папа не был авторитетом для сына и тот только свою мать слушал и боялся. Для нее это было открытием,потому как в ее доме сын вел себя гораздо лучше, а у нас открывал свое истинное лицо...

Бж сначала ершилась и защищала свое дитятко, от злой мачехи:)но потом смягчилась и мы начали диалог.

И ситуация изменилась в гораздо лучшую сторону.

И поверьте мне,что если бы я тогда не написала от отчаяния это письмо...в доме не смолкали бы скандалы,истерики,хлопанье дверями и кидание предметами в стену со стороны их сына...

Я не призываю так всех делать,но для части нж-это реальный выход хоть что-то изменить к лучшему...

Вот тут по другому можно судить, хочешь чтобы муж обеспечивал только тебя и твоего ребенка то и женись на свободном мужчине! Ау бывшей жены как не крути но права какие то остаются на мужа, нехер женится а потом к любовницам убегать. И если что надо выяснять то только с мужчиной, а не с его бывшей. А он если ушел с семи то пусть и думает самостоятельно как обеспечить старую и новую семью, а нет как НЖ желают чтобы муж только алиментами отделался!

Поправочка: не все новые жены - любовницы, не все бывшие жены - праведницы. Что тогда делать? Все равно всю жизнь к ногам БЖ? Только из-за того, что она раньше в жизни мужа, к сожалению, повстречалась? Морда у нее не треснет? )

Не все, но большинство!! У меня родители в разводе и мой отец мне помогает очень хорошо несмотря на то, что его пассия против и против даже того, чтобы я в гости приезжала, но я человек воспитанный и поэтому не навязываюсь в гости, папа сам приезжает к нам) Поэтому, у меня опыт горький от таких дамочек. И я не верю в искренних и добрых НЖ!)

Естественно. Неужели Вы думаете, что против его воли. Он - тоже разумный человек. И прекрасно понимает, что мама лучше чужой тёти. Вы - единственная, кто утверждает, что ей надо было жить с мачехой. Все остальные понимают, что ребёнку лучше с мамой. А маме с ребёнком.

А что - это сильно за рамками, когда ребёнок живёт с родной мамой после развода родителей? Вы давно не были в нашей стране? У нас это обычная ситуация. В рамках.