Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Злая мачеха, ну 6-летний ребенок это еще не страшно. И двуличие тут весьма относительное, дети при родителях всегда больше капризничают.

То ли еще будет... вот когда он действительно станет человеком с мыслями и желаниями... довольно скоро уже.

Если нет желания - лучше не общайтесь. Вы уже его НЕ ЛЮБИТЕ, а он это чувствует, и будет отвечать тем же.

Мачеха, а мама мальчика на что? Вот пусть и разруливает критические ситуации, если надо привлекая папу. А в угоду мужу все же не стоит пыжиться, а то он может реально подумать что Вам это общение или помощь в кайф...мужчины же в большинстве своем как инопланетяне, им нужно говорить четко свою позицию, иначе могут понять ее со своей колокольни или увидеть то, что хотели бы.

Наконец-то народ пробуждается, а то я уже отчаялась хоть кого-то увидеть. Спать хочу часа 2 как, а не пообщавшись хоть 10 минут не хотела ложиться...пришлось пиццей с колой давиться в 2 ночи, чтобы веселее сидеть за компом было. Если так и дальше пойдет, придется перейти на похуделочки или как там тема называется?!:)

Богиня, спокойной ночи! или дня.. уж не знаю. Мне вот тоже работать надо, а все никак не начать :))) Интересно что народ пишет.

пока-пока. у нас почти половина третьего ночи.

Баба всегда остается сукой, и ее интересует ТОЛЬКО свой приплод. Не нужно мотать сопли на кулак когда мужчины вас с детьми от других не принимают с распростертыми объятьми, не рыдайте в поисках "настоящего мужчины" который полюбит как своего. Двойных стандартов не будет. Вы своим мерзким отношением к чужим детям сами ЗАСЛУЖИЛИ мерзкое отношение к себе.

ЛФ, могу вас огорчить.. Мой муж моего ребенка принял и любит, и больше чем своего. Вот какая несправедливость!!! Можете лопнуть от злости, как и наша БЖ :)))

Можете как угодно его поливать грязью, но он не виноват в том что кого то любит, а кого то нет! НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВИТЬ ЛЮБИТЬ

3234. Undina 27.10.2009, 20:11:34

Горькая рябина, я так поняла, у Вас БЖ свихнулась после вашей росписи... Вот и у нас точно такой же случай, еще перед нашей свадьбой она выгоняла сожителя из-за пьянства... Тоже видимо психика не выдержала, сожитель вернулся и подшился, но рождение нашего ребенка видимо ее добило окончательно..

Скажите, а у Вас с мужем дети есть?

Ундина, у нас с мужем детей нет. Сами собой не получаются, а прикладывать дополнительные усилия нет не времени, ни средств. Да если бы у нас был ребенок, БЖ вообще бы крышу снесло.

Первые ее заскоки начались, когда мы просто стали жить вместе. Тогда она просто начала его донимать звонками в любое время под благовидным предлогом: увези меня на работу - я проспала; поговори с моими соседями - я их затопила; уже поздно - подъедь увези меня от подружки и т.п. Звонки были именно не про детей, а про ее личные просьбы. Он иногда отказывал, иногда подъезжали мы вместе, что ее невероятно злило. Но один раз вечером по тел. ответила я и объяснила популярным языком, что не надо беспокоить чужого мужчину (тогда еще не мужа) своими проблемами. В общении со мной она ушла в глухую оборону: ни здрасьте, ни нас*рать. Ну и ладно, меня это вобщем-то устраивало. Хотя это почти всегда было на глазах у детей, что конечно же не способствовало нашему с ними общению.

Потом в один прекрасный момент она заявила, что ее выгоняют со съемной квартиры и переезжает жить по месту прописки - т.е. в кв. мужа. Решила этакий коммунальный рай устроить. Это была наша с ней вторая крупная ссора. Она в течение полугода не разрешала отцу встречаться с детьми. И честно, я по ним даже скучала, мне было плохо видеть, как мучается муж, как ему больно. Да и дети постоянно просились к нам. Постепенно их общение вошло в норму.

Гость 3259 это я

И вот - дубль два!!! Мы официально расписались. Жили вместе к тому моменту почти четыре года. Она устроитла детям истерику (ее подружка же мужу и рассказала) - вы теперь там не нужны, у них народятся свои (как будьто для этого штапм требуется:))) Дети в ауте - мужа (отца) видеть не хотят, разговаривать с ним не хотят. Нам с мужем тогда пришлось много усилий приложить, говорить с ними, чтобы они поняли - ничего из-за нашего официального брака в их жизни не изменилось.

Но... настрой матери делает свое - они отдаляются, к отцу относятся без уважения, ко мне допускают небольшие (пока) колкости. И все отношения с детьми, которые я, зная как это важно для мужа, выстраивала в течение пяти лет, идет коту под хвост.

Ундина! Вот что меня поражает, насколько сейчас дети (многие) зациклены именно на материальной составляющей жизни. "Ваша девочка" делит имущество отца. Вы как-то с ней разговаривали на эту тему.

"Наши дети" не ангелы, но, конечно, и не "красные дьяволята". Но вопрос денег для них тоже очень интересен. Сколько вы получаете, а почему вот это купили, а у нас такого нет... А ты мне машину отдашь, когда вырасту? Хотя машина, это ж мальчишки:))

3249, конечно, если денег не хватает, то нужно распределять бюджет не в ущерб новой семье, но и ребенок от первой семьи не должен быть забытым. Понятно, что в такой ситуации "не до жиру" и не до излишиств.

да автору нужно было просто кандидатскую диссертацию защитить :) для чего она и придумала эту теорию.Это обычная тетка :) а не семи пядей во лбу профессор, защищающий докторскую. После того, что я про нее узнала- даже серьезно эту теорию восприинмать не буду.

Meshugaat, просто в этой теории все крутится вокруг мужчины и рассматриваются именно его жены, дети и т.д., что характкрно для ислама.

Кристина, вы правы.

Очень ловко автор заменила слово "семья" на "семейная система". Фактически суть осталась та же, только название сменилось. Причем таким образом уже прилагательное "бывшая" к "семейной системе" можно не использовать. Таким образом БЖ и БМ продолжают оставаться родственниками

Ну и плюс нужно было диссер защитить. Нужно было выдвинуть свою "Теорию". Будь это докторская- в пух и прах разгромили. А так, кандидатская, вот тебе и новизна :)

А по сути- полная белиберда.

Undina - а вы на такое способны? полюбить чужого ребенка? Я не злюсь на вас, и н ежелаю зла.

Но среднестатистически, женщина стоит на позиции - не свой приплод за борт, а мужчина ДОЛЖЕН полюбить моих детей, а то он ненастоящий. Просто немного обидно из за политики двойных стандартов.

3258 Undina - ну и вы впрочем образец зацикленности на себе любимой, я говорил не о том сможет ли мужчина принять и полюбить, а о том сможет ли женщина.

ЛФ, интересно, а кто на ветке из НЖ требовал такого? Назовите или процитируйте, пожалуйста, чтобы не быть голословным. Ибо без фактов именно так и выглядят ваши посты.

Мы, НЖ, прекрасно понимаем такую мужскую позицию. Ведь если мы сами не можем полюбить ребенка от 1 брака мужчины, то какое право мы имеем требовать того же от мужчины? "любишь меня- люби ребенка"? Ерунда, тогда можно требовать того же касательно свекра-алкаша или свекрови- стервы, или злющей золовки, или раздолбая-брата мужа. Причем в бОльшей степени, тк у них одна кровь, а у ребенка- еще кровь другой женщины примешивается.

Понятно, что если мужчина на дух не переносит ребенка женщины, он на ней не женится (ибо жить будут вместе), а она за него замуж не выйдет (ибо ребенок есть ребенок). А если НЖ не переносит ребенка мужа- ну так это не мешает построению их семьи. Пусть видятся отдельно без нее.

У нас то требований "Люби моего ребенка" нет, ибо у мужчины уже есть дети. Такие требования могут быть у БЖ с детьми, которые ищут второго мужа. И общаясь с которыми у мужчин реально может крыша съехать, ибо постоянно нужно учитывать, что ты встречаешься не с женщиной отдельно, а с женщиной-матерью ребенка, и общаясь, нужно всегда помнить, что не дай бог что-нть сказать такого, что может хоть косвенно дать ей подумать, что тебе ее ребенок индифферентен. А у БЖ же это пунктик "любишь меня-люби моего ребенка"

Я понимаю мужчин (особенно бездетных), если честно, которые отказываются именно серьезные отношения строить с такими женщинами.

Так сама НЖ и требовала, чужих за борт, моих под крыло. Да и у вас проявляется гнильца. Денег жалко, имущества.

Кстати вот вам цитата: Мой муж любит наших общих детей и заботится о них - а то, что он наплюёт на детей БЖ, так я его ещё и похвалю его за это. То, что это подлость и предательство - не считаю. Напротив, считаю это правильным и достойным поведением мужа и отца моих детей, доказывающее его ответственное отношение и уважение ко мне. То, что он со мной навсегда - до смерти, уверена. Развода не будет. Кстати, вас наверняка интересует вопрос собственности - вся собственность оформлена на меня, он мне официально подарил свою долю. А вообще, после того, как мы вычеркнули тех детей из своей жизни, девчонки, ЧЕСТНО - мы счастливы. И любим друг друга, и всем от этого легче. Развода не представляю - потому любовь.

Я способна но только в том случае если у них НЕТ МАТЕРИ. Но не полюбить наверно, а радушно принять хотя бы.

Никогда ничем не обязывала своего мужа.. Наверно поэтому и любит (ребенка). А если бы что то и потребовала, то только человеческого отношения, чтоб не обижал, но не как не любви.

И кстати, я очень благодарна автору поста про то, что не нужно жениться на женщине с детьми и выходить замуж за мужчину с детьми. Либо этот "Недостаток" должен быть чем-то серьезным скомпенсирован

Очень жаль, что мне такого не говорили родители. Может меньше бы страдала бы в жизни. И сейчас бы в отношениях с моим мужчной было бы меньше тараканов

ЛФ 3270, так это НЖ написала, она вообще неадекватна.

Рябина горькая, очень Вас понимаю... Мне повезло больше - муж БЖ на дух не переносит и не общается..

От всей души Вам желаю своих деток, но не БЖ назло ни в коем случае, а именно для себя.

Ваш пример как нельзя лучше показывает насколько неадекватны бывают БЖ, и как это передается детям.

ЛФ. Не пойдут :)

тут общие дети (это понятно, родные всегда ближе и спасать будешь их, а не чужих)

А двойные стандарты, на которые в стенали, касались детей женщины от первого брака, и ее требований к мужчине любить этих, чужих для него детей.

ДАвайте, мы ждем :)

Я способна но только в том случае если у них НЕТ МАТЕРИ. Но не полюбить наверно, а радушно принять хотя бы. - Честный ответ как глоток свежего воздуха, я рад что есть такие люди как Вы. А нетолько как г-жа НЖ.

Meshugaat, если бы мне кто то сказал несколько лет назад, что я выйду замуж за мужчину с детьми, не поверила бы... но вот так получилось, что я сейчас именно с таким мужчиной, правда дети взрослые, поэтому легче.

Потому что вам не нравится то, что она пишет? :) И потому, что честно выражает свои мысли :)

а по мнению других- неадекватны вы, ибо пишите те же искренние вещи, не лицемеря, с позиции БЖ

Неадекватность выражается в том, ЧТО она пишет.

Нормальная женщина не будет ненавидеть (это не значит любить) детей мужа, рвать их фотографии и пр.

Конечно, жалко. Для своих нет , для чужих-да. А у вас по-другому?

Скажите, скольким отказникам вы помогли? Сколькими сиротам отписали имущество? Мы порадуемся, что такие бескорыстные люди существуют на свете.

И не расстраивайтесь из-за двойных стандартов. Они всегда были, всегда есть и всегда будут.

3278Meshugaat, а в чем, собственно, моя неадекватность? Я не писала, что сгораю от ненависти или склоняю мужа к "вычеркиванию" из его жизни детей от первой жены...

ЛФ, спасибо. Но еще мое отношение к детям мужа зависело бы непосредственно от мужа. Я скорее приму детей, если он не будет этого требовать и напрягать меня. Если вменить мне эту обязанность, то я скорее всего попытаюсь от нее избавиться - любым способом, пусть даже вместе с мужчиной :)

А если нет - тогда я сама могу решить как мне относиться к детям, это будет на моей совести, и скорее всего все будет хорошо...

Но это все слова.. Так и было раньше. Получилось по-другому.

Да будем в конце концов честными - все НЖ хотят чтоб детей у мужа не было!!! Просто не все этого пытаются добиться, некоторых совесть мучает, некоторым жалко, некоторым все равно или смирились, а кому то эти дети нравятся даже, может они хорошие и воспитанные, а если мамы нет - так это вообще почти что свой ребенок...

Но никто специально не захочет чтоб у мужа были дети. Вот это правда.

У всех нас разный темперамент. НЖ просто такая какая она есть, темперамент у нее такой,и все. А желания абсолютно нормальные, такие же как у всех.

Кристина, повторюсь. Ели вам не нравится, что она пишет- это не значит, что это неадекватно. Закон она не нарушила, решение принял супруг, а не она его пинками, рыдающего, заставляла сделать выбор в свою пользу. Человек честно сказал: я устала, я больше не могу, я на грани срыва. Либо уходи и живи с детьми, либо мы начинаем новую жизнь без них. Как решишь- так оно и будет. Детей у них тогда не было, к слову, чтобы на детей не грешить. Муж выбрал ее. Хотел бы- остался. Хотел бы- втихаря помогал бы деньгами. Но не хочет. Так что вот так

Ундина и Meshugaat, не хочу еще раз копировать посты НЖ, просто лень искать... поэтому каждый останется при своем мнении. Просто мы все живем в социуме, где не только ГК, УК и прочие кодексы, но есть еще неписанные , человеские законы, которых стараются придерживаться все нормальные люди.

Я тоже как-то рвала фотографии :)

мы жили с мужчиной (у которого на первом месте была работа, на 2- ребенок. на 3- мать, на 4-бывшая жена, а я на почетном пятом месте).

Жили у меня. С деньгами было туго. Он перебивался случайными непостоянными заработками, у меня была небольшая фиксированная сумма, порядка 150 долларов. И вот у него близится ДР, я получаю премию (200 долларов). Подхожу к нему и говорю, мол, у тебя ДР, возьми, купи себе подарок для своего творчества (он музыкантом был), ибо я не знаю, что тебе нужно из твоих причиндал. Ок.

Проходит несколько дней. Он возвращается с поездки к ребенку счастливый, делится. Добавлю, что к тому ребенку, ни в пример нынешнему, я относилась превосходно. Идеальная мачеха, блин, второй мамой пыталась стать. Так вот, он купил сыну (тоже 8 летнему) джинсы за 150 долларов (мой месячный оклад), а на оставшиеся- катал его по городу на такси

Я остолбенела. Для справки:

1. деньги были подарочные, я дала их конкретно на музыкальные причиндалы

2.У нас не было денег в то время ВООБЩЕ. Даже на крем фабрики Свобода. Я пользовалась ватой, ибо у меня не хватало на прокладки. Да и питались мы, прямо скажем, очень бедненько

Пару дней я сдерживала себя. А потом, когда он в очередной раз начал рассказывать, как сверкали глаза сына и какое удовольствие они оба получили, рахъезжая на такси по ночной Москве

Я устроила истерику, а потом порвала все фотографии ребенка и его БЖ. Все до единой без разбору.

И знаете, мне не стыдно до сих пор. Так как он поступил как скотина

Добрый день!

Мы вам об этом и говорили. Так как являемся не только НЖ, но и БЖ. Ни за что не буду навязывать своему БМ нашего с ним ребенка в его новую семью. ПОтому что рано или поздно это приведет к усложнению отношений в новой семье и негатив обрушится именно на ребенка. А своему ребенка я такой участи не пожелаю.

Послушайте, девушки, ведь вы знали, что выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети, тем не менее, вы приняли эту ситуацию, так о чем сейчас спорить.

Ну чего ходить далеко за примерами. Давайте мой случай разберем.

Ну не могу я полюбить этого мальчика, ну не могу я к нему тепло относиться. Меня трясет от одной мысли, что мужчина с ним проволдит время. Да, я ревную. Да, я это ему не показываю,хотя прямо говорю, что мне не интересно как они там хорошо посидели, что он ему купил, что тот ему сказал и какие его успехи в школе. И лучше будет, если он про мальчика будет упоминать по минимуму, если только как-то со мной это связано.

А нормы морали и общества нам говорят: нужно полюбить, как своего, нужно пожалеть

Далее, все моя любимая материальная тема. Я не считаю правильным, чтобы мужчина помимо алиментов (напомню, сумма покрывает расходы на мальчика матери) тратил на парня столько же, сколько тратил раньше. КОгда не было меня, когда были временные мамзели. Это тоже неправильно с т.з. общества, ибо не фиг лезть в чужой кошелек.

Я против, чтобы его ребенок жил с нами (прямо сказала). А общество что говорит? Ребенок вправе выбирать с кем жить, а ты должна молчать и принять

А я НЕ ХОЧУ всего этого. И делиться имуществом с ним тоже не хочу.

А то, было бы лучше, если то, да другое... дети УЖЕ есть, как говорят, если не возможно изменить ситуацию, нужно менять свое отношение к ней, чтобы сохранить здоровые нервы и крепкое здоровье.

Кому-то любовь глаза застила и были уверены, что со всем справятся

Кто-то не представлял, что это такая проблема будет

Я вот по-началу неплохо к нему относилась, тепло. Все время думала: "вот как я могу к парню плохо относиться, он ведь сын его прекрасной матери". А щаз все трансформировалась в банальную ревность и негатив. КТо же знал то. ПРедлагала расстаться, четсно предлагала- категорически отказывается. Наотрез

Meshugaat, да не нужно любить! достаточно нейтрально-вежливого отношения. Я тоже не испытываю пылких чувств к детям моего мужа, я просто хорошо отношусь к ним.

Я думаю, что было бы женщинам гораздо проще, если бы действительно гостодин всё решил сам. Все споры БЖ и НЖ именно из-за того, что мужчины редко принимают решения и следуют им. Обычно эту серьезную роль они отводят женщине. Это всё издержки воспитания наших мужчин. Если бы он сказал "ты у меня вторая, но более любимая" и подтверждал это своими поступками, я уверена, что НЖ вряд ли пёрлась на первое место.

По ссылке не ходила, но скопированные посты мне не показались бредовыми. При сильном волевом мужчине и вторая. и третья жена будет чувствовать себя любимой и это исключит все возможные ревностные моменты. Другое дело, что это всё теория. На практике мы видим ООООООчень редкие примеры таких решительных и организованных мужчин, которые грамотно организуют и своё чувство долга и свою новую любовь.

Meshugaat3292, и не удивительно, что с такими мыслями "он ведь сын его прекрасной матери" у вас "все трансформировалась в банальную ревность и негатив". Если бы вы думали, что это просто сын вашего мужа , негатива возможно и не появилось бы. Вот если я сейчас начну себя "накручивать" против сыновей мужа, то тоже через какое-то время хорошее отношение превратится в "банальную ревность и негатив", а зачем мне это нужно, в первую очередь я себя бы изводила этим, так можно запросто "угробить" свое здоровье.

Поверьте мне, если у них нет матери - всё еще более закрученней становится. Так как мать у них была. И все женские ощущения остаются такими же, как к ребенку от первого брака, я вас уверяю. А сердобольные родственники еще и подпитывают ребенка жалостью и отношением к отцу, как к предателю. И ребенок это впитывает и соответственно относится к мачехе.

Это потому что они взрослые, не требуют воспитания и вашего участия в их жизнях. Если бы моя падчерица была 20-летней девушкой, которая сама ведет своё хозяйство и периодически созванивается или в кафе общается со своим отцом, почему бы я к ней плохо относилась????

Но-шпа, но ведь вы с самого начала знали о существовании дочери вашего мужа и приняли эту ситуацию, так чего теперь? Я вам честно скажу, если бы мне сделал предложение вдовец с маленьким ребенком, я бы 100 раз подумала, скорее всего , не смотря на любовь и прочую морковь, отказалась.

Вы знаете, обычно НМ хорошо вас начинает понимать, когда вы зеркалите его поведение, при условии что у вас есть БМ. Ну вот он и есть как один из таких родственников. Как только муж выкидывает коленце по отношению к своей предыдущей семье (умышленно не пользуюсь теперь выражением "бывшей")- сразу ему пример, как бы вы отзеркалили своё поведение касательно своей предыдущей семьи (словесный пример, но можно ведь и действиями отзеркалить).

Кристина, так как раз таки мысли о том, что это "ребенок сына" на меня тоску и наводят самую ужасную. Если бы я так воспринимала его с самого начала- точно не стала бы встречаться. А так матерью хорошей компенсировалось. К сожалению, из нашей дружбы похоже ничего не вышло, с БЖ дружить не стоит

а если мать умирает внезапно? а НЖ не подписывсалась на его воспитание? как тут быть?