Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Срочно накажите мышку, чтобы на будущее вела себя прилично!:)))

Гость, вы наверное в разводе? Эх, Вам бы меня раньше повстречать, я бы поделилась опытом как не дать злоебуч"й бабенке со стороны занять Ваше место...Ну вдруг у Вас еще сложится, так на будущее ... лучший способ избежать болезни - это что? Правильно, профилактика. Так вот, выйдя второй раз замуж, Вы прям в первую брачную ночь (не откладывайте на потом, это чревато)для той самой профилактики прикуйте мужа к батарее наручниками, а перед ним вместо обоев или картины повесьте большой выразительный плакат о том, что бросать жену - низзяя! Он Ваш, а Вы его навеки. А для убедительности на ухо ему повторяйте как заклинание что любить кого-то кроме Вас и Ваших детишек категорически запрещено! Ну штрафные санкции к непослушным , думаю уж сами придумаете.Может тогда и не убежит следующий Ваш муж как зайка от лисы...Да, с Вас за консультацию 1500 рублей.:))) А если серьезно, Гость, Зачем мне ей становиться (БЖ)? Не вижу причины. У всех людей в течение жизни меняется мировоззрение, но принципы и понятия "хорошо-плохо" в человеке заложены единожды. А под плинтус пусть лезет тот, кому этого хочется. Не боритесь с ветряными мельницами, займитесь чем-то полезным для себя и общества.

:)))Ой, сори, Ундина, не подумала...

Правильно, каждый за свое. А Вам хочется Вы за свое, а мы за Ваше? :)))

Гость, да лишь малый процент НЖ-н, реально попадает под Ваше описание. Ну не так страшен черт, как его малюют, чесслово. Да у нас в детдомах брошенных детей собственными матерями и родителями в общем во много раз больше, чем детей лишенных семьи по вине "тети". И здесь большая половина за алименты вашим детям, за общение...Но и управлять семьей БМ исходя исключительно из своих интересов неразумно, и выглядит как досадная пакость глупой женщины. Свои интересы нужно было отстаивать в своей семье, а не в чужой. А злобных, меркантильных разлучниц возмездие достанет, будьте уверены! Спите спокойно!

Вот,еще об "адекватных" почти БЖ пост автора темы другого форума-это уже не мои слова о вечном.."Ситуация такая,мой дядя ушел из семьи год назад,с мамой остался сын 11 лет.Обсуждать причины его ухода я не буду, скажу только,были там неразрешимые проблемы,но и без другой женщины не обошлось.Мальчик этот приходится мне двоюродным братом,ребенок ну очень смышленный.Вообщем втянули взрослые мальчика в свои дела,теперь ребенок страдает и у меня сердце за него разрывается на части.Дело в том,что мама там очень остро переживает разрыв и манипулирует ребенком,чтобы вернуть мужа,страдает и убиваецца напоказ.Мальчишка скопил деньги,которые давались ему на обеды,пошел к старшеклассникам и заплатил им,чтобы те узнали адрес и все телефоны папиной как он считает любовницы.Теперь активно пользуется этой информацией.Дело обостряется тем,что мама одобряет его действия,выяснилось это,когда мальчик в очередной раз позвонил той женщине и стал сыпать обвинениями,угрозами, называть ее проституткой,она ответила,что мол ты маленький еще, чтобы такие слова говорить,и если не прекратишь,то придется сообщить в детскую комнату милиции.После этих слов трубку хватает мать мальчика и начинает орать,мол какое ты имеешь право моему ребенку угрожать и т.д...То есть в то время когда ребенок звонил,она стояла рядом и слушала...Вчера мальчик сбежал из колледжа,поймали уже на станции,он собирался ехать по адресу с целью расправы.Говорит,что все стены испишет в районе,что она проститутка,или убьет ее.Отец пытается говорить с сыном,но тот находится под огромным давлением матери.Женщина по моему сходит с ума...Мало того,что она одержима идеей вернуть мужа,так она еще и ребенка использует в своих целях.Вообщем очень тревожно мне за мальчика,он находится в депрессии,которую ему мама навязала,и я боюсь как бы чего страшного не случилось...Идти к ней со своими советами я не могу,с мальчиком общаюсь редко и никакого авторитета не имею.Что делать ума не приложу."

Да здесь еще Зимняя вишня есть, более чем адекватная...

Эх, вот мой муж уже понимает что его мальчик манипулирует им, и расстраивается. А как же это может сказаться на моем отношении к ребенку? Вчера когда на бредовую просьбу ребенка муж отказал ему-он сказал тогда я хочу к маме...ну ему и сказано было-собирайся, отом он говорил что передумал, но муж сказал что думать надо было раньше и все таки увез. Я то понятно обрадовалась, НО он весь вечер был так расстроен. Сказал что сам звонить ему не будет-захочет сам позвонит, и это не в первый раз. Причем муж понимает что сын пытется им манипулировать. Расстроен и зол одновременно. И этот ребенокв который раз испортил нам с мужем вечер. Как же мне его любить?

Да тут сказали НЖ думают только о своем приплоде, а бывшие думают тоже только о своем. Так что все равны. Нам не нужны ваши дети, а вам наши, только я своего ребенка прошлой семье никогда не отдам, а вы регулярно пихаете своих детей и не думаете ни о настоящей семье ни о своем ребенке (как ему там)-думаете только о том какие вы несчастные.

Девочки, как много умного вы пишете:) Я читаю и прям на цитаты расхватываю:

Свои интересы нужно отстаивать в своей семье, а не в чужой (Богиня)

Как верно сформулировано! Кстати, это НЖ надо принимать во внимание в некоторых случаях.

Вторые жены - это осознанный выбор мужчины, первый - ошибка молодости (Ундина).

Я долго ломала голову, как мог мой чудесный во всех отношениях муж, сойтись с такой вздорной бабенкой как БЖ. Просто гормоны после армии, первая, кого встретил. Уж точно, не головой тогда думал:)))))

Лучше сразу поменять, я тоже люблю принимать кардинальные меры :))

Естественно, своего вы БЖ не отдадите - он ей чужой. Но БЖ-то детей отдают не вам, а вашему мужу - отцу ребенка. Улавливаете разницу? И конечно же им по барабану, есть вы вообще в природе или нет. Ребенок едет к отцу. А то, что у нас мужчины все заботы о своем ребенке сваливают почему-то на плечи НЖ, которая им никто - это уже разговор отдельный. По-моему, привез - так уж будь добр, развлеки, накорми, постирай, убери и т.д., а не свешивай свои проблемы на постороннюю для ребенка женщину. Не хочет - ну что ж, тогда встречи на нейтральной территории.

И почему БЖ должна одна растить общего ребенка, без участия отца? Вовсе необязательно, что она думает о том, какая она несчастная. Просто ей тоже хочется отдохнуть, а у ребенка есть не только мать, но и отец, который просто обязан о нем заботиться.

Повторюсь, уже не раз здесь писали о том, что ребенка пихают в новые семьи только с одной целью - разбить эту новую семью. Ибо любая тётка понимает, чужой ребенок посторонней тете не нужен. И раз это делается умышленно, под разными соусами типа на благо ребенка и т.д. - это в любом случае укол мачехе, проверка её нервов, программа-максимум развести!

Своего мы именно и отдавали бы БМ - отцу, но если там есть НЖ, то ситуация зеркальная. И мы говорим, что этого сами не делаем. Потому и не хотим такого же по отношению к нам! ВСЁ ЧЕСТНО!

Но-шпа, а как быть? Ребенку сразу после развода забыть о существовании отца? Или пусть муж ездит общаться с ребенком к БЖ? Я сомневаюсь, что НЖ это понравится. Тогда какой выход-то?

+100 к Но-шпе. Не думаю, что БЖ в большинстве своем забудываются о том, каково ее ребенку с чужим человеком находиться. Заботилась бы о нервах ребенка - не пихала бы в новую семью ее БМ. Да еще и доказать БМ - вот видишь, какую с*чку ты себе нашел, не любит твоего ребенка)))))))))

3413, а как и где общаются ваша дочка и БМ? Как вы ситуацию разрешили?

Девочки, читаю вас и всё больше убеждаюсь, что в моей ситуации бывшая тёща ведет себя почище всякой БЖ. Если у БЖ есть какой-то шанс встретить новую любовь и успокоиться, то у пожилой женщины одна теперь цель - отомстить зятю за преданную память её дочери.

Почему мужчины не понимают этих моментов в женской психологии и ведутся на манипуляции?

Ну например, моя мама вообще запрещала мне общаться с отцом, а не то что пихала меня в его новую семью. Но общаться хотели мы - я и папа. Поэтому я ездила к ним, отцу и мачехе, жила у них по нескольку дней. Отношения с мачехой очень хорошие, и были и есть. а маме осталось только смириться. Вообще, когда родители принимают решение развестись, они обязаны в первую очередь подумать о детях. Так же как и НЖ, собираясь замуж за детного, должны учитывать то, что ребенок есть и никуда уже не денется. Не можешь принять - не выходи замуж, не порти жизнь ребенку, который перед тобой ни в чем не провинился, себе, которая не обязана любить чужого ребенка.

А то сначала родители разводятся, наплевав при этом на своих детей, потом папы женятся на стервах - дети опять в пролете.

Сама поражаюсь - мой М на промывки мозга от БЖ велся удивительно хорошо. Мне кажется, что тут играет комлпекс вины за то, что оставил детей. На это накладывается песни БЖ о том, что "дети растут без отца" (хотя она сразу же после развода выскочила за своего любовника). Вот и получается - ведутся. Не было бы чувства вины - не велись бы....

В чем проблема-то???

Мой БМ приезжает 1-2 раза в неделю к своей дочке и они общаются. Я в это время на работе. Ребенку и отцу хорошо вместе, решен вопрос отвода на занятия, подготовки дом.заданий. Две недели в году они проводят на съёмной (мною) даче. Я поддерживаю их общение и взаимную любовь, но сама редко с ним общаюсь лично. В его новую семью ребенка не навязываю, так как понимаю все эти нюансы.

Почему же тогда меня обязывают заниматься падчерицей у меня дома???? Навязывания исходят от моей новой свекрови и ранее от нового мужа. Я нисколько не возражаю против его общения с его дочерью, но прошу это делать не при мне! Но этим недовольны, так как муж-то "немакаренко". Ну так а я при чем???? Если я рожу от него - то вложу по полной в СВОЕГО (нашего общего) ребенка. Но это же совсем другое дело!

Именно РОДИТЕЛИ должны думать, а не НЖ!!!!!!

чувствуете разницу?

И почему не выходить замуж за любимого человека??? Какой глубокий смысл закопать любовь?

Более того - если бы мы с дочкой жили на территории моего НМ, то уж понятно, что отец моей дочери встречался бы с ней на нейтральной территории. Так почему же мой НМ и его мать настаивают, не просто на сеансах общения в моем доме, а на проживании чужого для меня ребенка??? "Ребенок должен жить с родителями" - так я-то этому ребенку не родитель! Понимаете??? И становиться им не хочу? и чувства вины у меня за это нет! думаю, что у бабушки должно быть чувство вины за то, что она не хочет заниматься внучкой, а подпихивает её к мачехе. Она думает об этом ребенке или о своем удобстве? По-моему ответ очевиден.

Как почему? Потому что они "настоящие" как сказали бы БЖ - якобы не забывают ребенка, заботятся о нем, часто из последних сил уже... Такие мужчины пытаются быть хорошими для всех, а многие БЖ, и в Вашем случае, бывшие тещи, этим умело пользуются.

Вот только вопрос какие мужчины более настоящие - те которые терпят все эти манипуляции ради собственного доброго имени, или которые не позволяют так с собой поступать, и дают отпор, но, увы, часто получается что и ребенку тоже... что неудивительно, ведь ребенок - частичка БЖ, ее повторение и копия, воспитанная и "заточенная" под месть БМ.

Да, абсолютно согласна. Всё прекрасно понимаю. Вы считаете, что нужно мужу глаза открывать на эту месть? Я уже опустила в этом смысле руки. И чем больше об этом молчу, тем больше по его действиям вижу, что до него стало лучше доходить. Когда он приходит к дочери, а она телевизор предпочтёт их общению. Ну он разворачивается и уходит.

Странно, когда БЖ и иже с ними всю вину и обязанность за решение вопроса "дети от первого брака" взваливают на НЖ. А муджины, что, телки безмолвные, которых на веревке в загс тащут? Я про поведение некоторых БЖ вообще не говорю...

Только четкая сильная позиция мужчины способна разрешить этот вопрос. Он несет ответственность за новую семью и за исполнение отцовского долга. Может учитывать интересы обеих сторон - все получится. А так получается БЖ и М перекладвают все на плечи НЖ - мол, сама и варись в этом.

К тому же, вы не думали, что мачеха Ваша была заинетерсована в муже не только с духовной стороны, потому и терпела Ваше присутсвие?

Да почему не денется то? ВЫРАСТЕТ в первую очередь, 18 лет и досвидос на законных основаниях.

И не видеть этого ребенка если не хочешь тоже реально вполне, пусть общается где -нибудь, я лично не буду запрещать...

Но-шпа, вы умничка, мужчине ненадо ничего доказывать с пеной у рта, он сам прекрасно все видит.. После того как я все поняла об отношении его дочери к нам - терпела еще какое то время молча.

Муж постепенно начал понимать всю тяжесть сложившейся ситуации, это дело не одного дня и не одного месяца...

Если есть возможность, лучше терпеть и ждать, потом можно будет зато в глазах мужа изобразить жертву уже из себя...

А дальше - дело за малым, при удобном случае намекнуть или прямо сказать мужу что думаете о его дочери, БЖ, теще и прочих...

И пусть принимает решение сам - Ваше дело только подтолкнуть.

Ага, вот так специально выбирают самую ужасную стерву и женятся на ней :)) Смешно! Они женятся на любимых женщинах, а стервой её могут обозвать только бывшие семьи, которые обижены таким поведением мужчины. Но это не значит, что вторая жена менее замечательная женщина. И вот когда этого принять не могут, то и НЖ не будет мириться с интересами первых жен и их детей.

У нас также было - она приезжала, на отца ноль эмоций, занимается чем хочет, он в недоумении... Я ее поначалу защищала еще.. говорила- дай ребенку отдохнуть.

Спасибо за поддержку. А ваши дочери общались каким образом - у вас дома/школа/внешкольные занятия и сколько времени ушло на осознание мужем "тяжести ситуации"?

Ну хотя бы потому не выходить, чтобы злобой не исходить потом, как многие НЖ. Поберечь свои нервы и здоровье. Нормальный мужчина не откажется от общения со своим ребенком. Чужой ребенок - это реальная проблема. Я бы приравняла по значимости ее даже к наркомании и алкоголизму. Большинство из нас закапывает любовь, узнав, что любимый - наркоман или алкаш. Так же и наличие ребенка от первого брака для многих такой же раздражающий фактор, мешающий жить спокойно. Так зачем мучить себя и других? Лучше уйти сразу.

А других-то как мучить? своим присутствием что ли?

А вы много видели мужчин, которые не были женаты допустим к 35-летнему рубежу? Ну вот они-то и вступают во вторые браки. А если мужик до 35 лет никогда не имел серьезных отношений - извините, это тоже наводит на мысли... Разве нет?

Просто всё дело именно в мужчине. Насколько он способен принимать решения и следовать им. Принял решение - забыть о первой семье/совмещать новую любовь и чувство долга перед ребенком - изволь делать это так, чтобы никакая сторона не была ущербной. Не можешь совмещать - принимай выбор, так и поставила НЖ ребром. И это выбор мужчины, а не её!!!!

Ну хотя бы потому не выходить, чтобы злобой не исходить потом, как многие НЖ. Поберечь свои нервы и здоровье. Нормальный мужчина не откажется от общения со своим ребенком. Чужой ребенок - это реальная проблема. Я бы приравняла по значимости ее даже к наркомании и алкоголизму. Большинство из нас закапывает любовь, узнав, что любимый - наркоман или алкаш. Так же и наличие ребенка от первого брака для многих такой же раздражающий фактор, мешающий жить спокойно. Так зачем мучить себя и других? Лучше уйти сразу.[/quote]

Это Вы хорошо сравнили - Вы же сама ребенок от первого брака - и сравниваете себя с явлением наркоманИи))))))

А вообще, ребенок может не быть раздражающим фактором, только сделать его таким не НЖ должна, терпя или застаавляя саму себя, а муж. Уйти всегда можно, и это самое легкое. А вот найти компромисс - это труднее, зато обеспечивает, как правило, спокойную жизнь всем участникам.

НО-шпа

общались и много - дома, летом жили вместе на даче с матерью мужа. 2 года вообще все было хорошо. я их двоих развлекала все каникулы, и зимние и осенние тоже. В выходные (не каждые) все вместе собирались у свекрови.

потом стала проявляться ревность - падчерица ревновала отца к моей дочери, типа она ему ее заменяет.. так и писала в дневнике.

На свадьбе тоже вела себя отвратительно, мужу уже стало это надоедать, но еще терпел как то.

потом перестала мужа вообще воспринимать как отца, купи-дай-отведи только, видимо мать стала внушать что он должен несмотря ни на что...

Но когда через 2 года после знакомства родился наш общий ребенок, тут уже все - папа - никто, я - вообще кто такая, все мое, потому что я старшая... и так далее уже рассказывала.

мужа стала раздражать, больше чем на год его не хватило... ну я еще помогла немного конечно :))

но у меня своя ситуация, моя свекровь - ее родная бабушка раньше защищала БЖ, жалела внучку, звала к себе в гости, на дачу и т.д. Если бы не она, муж бы гораздо раньше их послал бы, но он маму очень любит и ценит, не хотел ей делать больно. Но когда падчерица стала и бабушку доводить, тут уже муж избавился от нее быстро - в частности, ради спокойствия мамы.. свекровь уже пожилая и со слабым здоровьем, ей волноваться нельзя.

БЖ наверно злилась еще и потому что перестала быть единственной невесткой и мамой единственной внучки... Тяжело терять такое положение. И по своей глупости внушила это ребенку, результат не заставил себя ждать..

писАла уже - от наркомании и от алкоголизма можно избавиться, если захотеть, и от ребенка тоже разными способами- повторюсь - он ВЫРАСТЕТ, тем более общаться с ним НЖ необязательно!!!

А до брака вы говорили об этом. Я с вами согласна, вы никому ничего не обязаны. Но почему эти вопросы возникли уже в браке?

Ну не у всех досвидос, мне вот сорок скоро, а с папой общаемся постоянно и мачехой тоже. В плане финансовых вливаний конечно давным давно все закончено, ну а отношения остались. Или я, для удобства какой-то посторонней для меня тетеньки, в детстве должна была отказаться от общения с отцом?

Или я, для удобства какой-то посторонней для меня тетеньки, в детстве должна была отказаться от общения с отцом?[/quote]

Вот и не общались бы с посторонней тетенькой, раз она Вам посторонняя))) Общались бы с отцом, не навязывая своего присутствия чужому для Вас человеку. И для этого есть нейтральная территория - и овцы целы, и волки сыты, как говорится.

Это Вы хорошо сравнили - Вы же сама ребенок от первого брака - и сравниваете себя с явлением наркоманИи))))))

А вообще, ребенок может не быть раздражающим фактором, только сделать его таким не НЖ должна, терпя или застаавляя саму себя, а муж. Уйти всегда можно, и это самое легкое. А вот найти компромисс - это труднее, зато обеспечивает, как правило, спокойную жизнь всем участникам.

А я выше и писала, что муж. Но почему-то ваши мужья не хотят этим заниматься, вот и возникают подобные темы на форуме.

Проще всего сделать как муж НЖ - просто отказаться от детей, забыть об их существовании. Выгодно. Но подло. Сложнее сделать так, чтобы и новая семья семья не страдала и ребенок от первого брака не чувствовал себя брошенным отцом. Мой отец смог. Мой муж может.

А про наркоманию чем вам собственно, не понравилось? Ребенок от первого брака ничуть не меньшая проблема, да еще если муж слабохарактерный, а БЖ пакостная. Так что надо сразу свои силы взвешивать, а не сюсюкать с ребенком до брака с его отцом, а потом ультиматумы предъявлять.

http://www.efamily.ru/questions/101/1518/?&spos=1200

LapushkaLenaВторая жена

И можно сколько угодно принимать кучу самых правильных решений, устанавливать графики встречь, оговаривать суммы денежного довольствия....

Все это фигня.

Бедная киса когда-то написала, что никогда не согласилась бы на такую модель семейных отношений. Я понимаю почему.

Потому что семья - это я, муж и мои дети, дети которых родила я.

Можно сколько угодно говорить о том, что я не права, что я бессовестная, что его ребенок это часть его и НУЖНО его любить. Можно называть меня самыми последними словами, как тут выше собственно говоря и делалось - это все правда.

Мы деффективная семья. Нормальной и настоящей мы не станем.

Потому что причина конфликта - конфликтоген в виде его дочери- не будет устранен никогда. И он бесконечно всплывает, смотрит на меня с фотографий, смотрит на меня с картинки на телефоне, напоминает о себе в чеках отправляемых денег, прямо упоминается в разговоре мужем " я очень люблю свою дочь, она моя дочь, у меня есь ребенок..................."бесконечно

Наверное мне самое время уже обращаться к психиатору.

При этом у меня ситуация гораздо лучше, чем, наверное у вас всех.

Каково же вам?!?

ТАНА

муж навязывал мне заботу о его детях и требовал от меня жертв ради них, а я, понимая его состояние, не могла ему отказать. Теперь видеть их не могу.

Вот вот!У меня то же самое.

Изначально муж себя не очень правильно себя повел.И вот результат.

1217

9 сентября 2008, 12:18

LapushkaLenaВторая жена

А мой вроде все время вел себя правильно.

НО ОТ ЭТОГО НЕ ЛЕГЧЕ!!!!!!!!!!!

Не важно кто и как себя вел! Наше отношение к этим детям не зависит не от чьего бы то ни было поведеня!

Даже если бы я думаю мы их вообще видели только на фотографиях и не разу в жизни, все было бы так же!

Когда мы шли замуж нам казалось что мы сможем принять , и что???

Вот и теперь нам кажется, что проблема в поведении мужа или бывшей. А проблема в нас!

LapushkaLenaВторая жена

Совсем плохо себя ощущаю. Я тихо начинаю понимать, что не справлюсь с ситуацией.

Вроде иногда проходит, а иногда как накатит...

Просто я поняла, что все неважно, кроме того, что она есть. Неважно как относится к этому муж, неважно как ведет себя ребенок и какой он. Это имеет значение только в степени неприязни. Но не меняет ситуацию в корне.

Ничего не получается....И очень больно.

Вот и не общались бы с посторонней тетенькой, раз она Вам посторонняя))) Общались бы с отцом, не навязывая своего присутствия чужому для Вас человеку. И для этого есть нейтральная территория - и овцы целы, и волки сыты, как говорится.

Здрасьте! А позвольте спросить, какая нейтральная территория? Была квартира моей мамы и отчима, была квартира папы и мачехи. Или вы думаете, что десятилетнему ребенку вполне достаточно раз в месяц часик посидеть с отцом в кафе?

Сейчас тетенька давным-давно не посторонняя, а тогда я вообще-то не к ней ездила, а к своему отцу. Или, повторюсь, я должна была отказаться от отца, раз он другую семью завел? Круто вы загнули! А я-то почему ей должна была?

ксюня

Когда мы шли замуж нам казалось что мы сможем принять , и что???

Вот и теперь нам кажется, что проблема в поведении мужа или бывшей. А проблема в нас!

Эт точно.

Я сейчас сижу, и все равно бешусь от одной только мысли о дочери мужа, хотя я ее уже больше месяца не видела. Раньше для меня это был предел мечтаний, чтобы хотя бы на недельку отдохнуть от "гостьи"

нервирует сам факт ее присутствия в нашей жизни...

Правильно Вы как-то писали на форуме: дети мужа - это плод его страсти (как минимум, а то и ЛЮБВИ!!!) с другой женщиной, отсуда в первую очередь весь негатив к этим детям.

Я видеть не могу как он целует, обнимает свою дочь, сюсюкается с ней [::strange::]

Согласитесь, если бы у мужа были бы приемные дети - наше отношение к ним отличалось бы в корне

LapushkaLenaВторая жена

Я сейчас сижу, и все равно бешусь от одной только мысли о дочери мужа, хотя я ее уже больше месяца не видела. Раньше для меня это был предел мечтаний, чтобы хотя бы на недельку отдохнуть от "гостьи"

нервирует сам факт ее присутствия в нашей жизни...

Вот и я об этом!

Как она себя будет вести у меня дома, что творит бывшая, часто или не часто я ее вижу - это все степени мучения.

Но мучения наши не прекратятся, даже если все вышеперечисленное будет проходить нам в угоду - хорошее приветливое поведение, редкие регламентированные встречи, отсутствие общения мужа с бывшим - не важно.

Важно что они появились от секса и даже любви моего мужа с другой женщиной..

3443, а выход какой? Просто интересно, как вы планируете жить с этим дальше, ведь эта ненависть вас же сжигает.

Я не испытываю жуткого восторга от пасынка, да и любви к нему в принципе и речи нет. Но стараюсь быть объективной, опять же помня прекрасное отношение мачехи ко мне. Негатив гашу. Кстати, его как-то и нет давно, разве только при очередном требовании денег.

А здесь читаешь и кажется, что новые жены ежедневно, ежечасно, ежесекундно подогревают в себе ненависть к детям мужа. ну неужели больше нечем заняться и не о чем думать?

Зачем замуж выходили?

И я повторюсь с ответом - что общение с отцом не равно нахождению в его с мачехой квартире. Не стоит передергивать. Приняла Вас мачеха - ну и хорошо, это был ее выбор (еще вопрос - чья квартира была). Никто никому ничего не должнен, в т.ч. мачеха не должна хотеть Вас видеть в своем доме. Но это же не означает запрет на общение с отцом.

Потому, что на момент брака планировалась покупка общей квартиры за счет равных недвижимых вложений. А потом выяснилось, что мужнину квартиру нужно оставить падчерице на потом и всем вселиться в мою квартиру. Вот и дополнительный негатив к этой девочке от меня. Логично?

Все более и более убеждаюсь в том, что с сыном он будет встречаться не у нас дома, а на нейтральной территории. Спасибо всем

НЖ- мои родители, видя мой негатив к будущему пасынку, наоборот, успокаивают меня и в принципе нормально реагируют на то, что у него есть сын. Но это не от того, что они такие хорошие, просто они 1. хотят внуков 2. до этого на любого моего детного мужчину реагировали категорически отрицательно, из-за чего у нас были очень сильные конфликты. Здесь, видя то, что, у нас все серьезно, они просто не хотят портить отношения с будущим зятем. Но на любом совместном семейном мероприятии, обсуждаю жучек-внучек-репок-бабок- про его ребенка они ни одного вопроса не задают. Наверное, не интересно + плюс не хотят во мне пробуждать негатив

Поддерживаю. Аналогично у меня. Если бы я знала, что ребенок никакого отношения не будет иметь к моей недвижимости- одного серьезного пункта для моих эмоций не существовало бы.

Искренне желаю Вам, чтобы все наконец разрешилось и Ваши нервы больше не страдали от этих дел. У Ваших родителей прекрасная позиция - мои тоже ни одним словом не упоминают о существовании прежней семьи, муж не афиширует этого, просто раз в неделю уезжает на встречу с ребенком.