Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Замечательная обстановка. Моей бы маме такой мудрости и мужу уверенности.

Про ревность соглашусь, она во многих случаях имеет место быть. Но эта ревность вряд ли так сильно влияет на желание общаться с детьми мужа.

Почти все здесь новые жены начинали общение с детьми исключительно на положительных нотах, пытались найти к ним подход, ухаживали за ними. Где тогда была их ревность??? Или она появилась вдруг невзначай, по прошествии нескольких ЛЕТ совместной жизни с мужем??

"Когда мы шли замуж нам казалось что мы сможем принять , и что???

Вот и теперь нам кажется, что проблема в поведении мужа или бывшей. А проблема в нас"

Замечательная обстановка. Моей бы маме такой мудрости и мужу уверенности.[/quote]

Но-шпа, надеюсь, все у Вас получится...

У меня проблема разрешилась, когда я перестала цепляться за мужчину, перестала переживать и для себя решила, что я готова жить с ним, но без его детей, и если опять встанет вопрос о ночевках или даже просто приходом в гости - я уйду из его жизни и не буду ни себе, ни другим трепать нервы. Когда я это поняла для себя, все встало на свои места...

Спасибо, я именно к этому пониманию и прихожу сейчас. И кажется, он это начал чувствовать, потому что всё меньше и меньше позывов меня обременять общением с его ребенком, даже разговоров о ней почти нет. Спасибо за понимание.

И у меня тоже есть дополнительный негатив в виде недвижимости, не скрою.Представляем с мужем как БЖ с доченькой побегут по судам чтобы высудить у нас маленькую незначительную долю в квартире свекрови и свекра.. когда их не станет

БЖ уже пыталась эту квартиру по суду разменять давным давно, суд ее послал, но у мужа зато глаза еще тогда открылись.

Повторюсь, с этим мы уже смирились...но им же больше надо.

А без судов они не могут...

Падчерица как то год назад с моей дочкой за фломастеры подаренные дедушкой судиться собралась..моя порисовать хотела.

Но-шпа, конечно логично. я вообще не знаю как Вы это терпите...

Сил Вам.

Вообще думаю что разборки с имуществом, особенно с недвижимостью - второй по значимости отрицательный пунктик в отношении детей мужа, после почетно первого места воспитания БЖ.

А потом только ревность

Undina судиться??? Очень многое из детского словаря обычно понятно становится об окружающей обстановке. Согласна.

Вспомнилось, как муж предлагал переселить тёщу в другую квартиру и нам вчетвером жить в тёщиной. Слава богу, что я тогда отказалась. Падчерица как-то раз сказала "у нас бабушка главная, потому что мы живем в ЕЁ квартире". Представляю, как бы мне жилось в ЕЁ квартире, даже при ней приходящей. Ух :))

ТОлько подумать, как мужчины иногда наивны бывают и несведующи в плане женской психологии. И дети (особенно девочки) растут копиями своих матерей или бабушек.

Вероятнее всего у нас именно так и было. Сначала встречались хорошо, у детей хоть и разное развитие/интересы, но всё таки общение. А потом начались трения с его родственниками на счет жилья ну и пошло-поехало... Теперь мне вообще никаким образом с девочкой пересекаться не хочется.

А какие претензии может иметь БЖ в квартире первого свекра и свекрови? Она куплена во время их брака на имя мужа??

Но-шпа,да, именно "судиться" сама слышала...

А мужчины бывают несведующи до тех пор пока не столкнуться напрямую...

Да, в Вашей ситуации лучше жить у себя - нервы будут явно спокойнее..и можно на полном основании эту падчерицу не видеть вообще.

Нет, она уговорила моего мужа прописать ребенка, ей было особо некуда, в общагу если только.

Уговаривала долго, где то год, от свекрови скрывала, он как лох прописал, не знал чем это грозит. Потом БЖ через некоторое время послал, и она подала в суд на раздел имущества.

Когда я только познакомилась с моим мужем, узнала их ситуацию, они юридически абсолютно неграмотны в этих вопросах, в отличии от меня - так я их всех отправила квартиру приватизировать - на 4 части - свекру, свекрови, мужу и его дочке.

Мы были еще не женаты, приватизация тогда заканчивалась в первый раз :))) , родители мужа пожилые и больные люди...

я свое право приватизации уже использовала, короче хотели успеть приватизировать, на 4-х.

Это потом приватизацию продлили, у нас родился ребенок, родители, слава Богу живы- здоровы, хоть и не совсем...

У меня своя квартира, и не одна - еще у родителей, в хорошем районе, т.е.жильем мы обеспечены и без свекров. Их квартира на окраине, очень недорогая, хоть и не маленькая.

Свекровь теперь переживает что внученька в 18 лет к ней жить заявится.. Сама она не думает до этого времени дожить, но очень жалеет сына...

Мы конечно можем эту долю выкупить, можем продать свои, или квартиру целиком - много вариантов - но БЖ в любом случае будет недовольна.

как заявила падчерица - пол-квартиры - моя!!!! Они не знают о приватизации, думают, после смерти родителей их там двое останется - муж и его дочка...

Undina ну через какое-то время ребенок вырастет и, конечно. может предъявить претензию на свою часть от этой квартиры. И чтобы сохранить квартиру можно будет это выплатить деньгами. Или какой вы видите лучше вариант?

Но-шпа, нам бы лучше было продать всю эту квартиру, отдать им 1\4, и забыть о их существовании.. И я, и муж за это, но пока особо на эту тему не разговариваем, рано еще, проблема пока не стоит

Undina как они могут не знать о приватизации?? Ведь для этого необходимо личное присутствие даже несовершеннолетних детей и лица, который действует в их интересах (обычно мать). На сколько я понимаю...

как говорит муж - проблемы надо решать по мере их поступления :))) и очень на меня рассчитывает, сам больше судится не хочет.

Оказалось достаточно отца... личное присутствие детей необязательно - закон обязывает только включить их в приватизацию.. Мы и так много документов доносили для приватизации.. но никто не потребовал мать ребенка...

Вот потому еще БЖ и бесится, не знает что квартира уже давно "поделена" боится что мы туда нашего ребенка пропишем, за мою прописку не боится, знает, что я у себя живу.

Хочет урвать побольше для своей дочки в квартире бывших свекров. а больше 1\4 уже не получится никак, а это совсем немного - хватит на плохенькую комнатку в лучшем случае. Поэтому замучает нас судами, как при разводе.

Сверовь только недавно поняла сама, что БЖ ее смерти только ждет... Сказала - не дождется :)))

еще- если бы БЖ узнала о приватизации, подала бы на раздел имущества уже сейчас, не дожидаясь 18-летия дочери и печальных событий.

Юристы сказали молчать, не говорить ничего пока. а до приватизации она эту квартиру уже делила через суд - не помогло :))

а на каком основании подала? Какие у неё или у ребенка претензии? Ребенку выделили долю, ребенок там прописан. Какие проблемы?

Чтобы сейчас уже обеспечить себя жильем... ведь у ребенка есть собственность, пускай и небольшая, ее можно с разрешения органов опеки и попечительства продать, получить деньги и продав еще свою общагу - купить где нибудь хотя бы в области хотя бы 1-комнатную квартиру...

Если бы, допустим, это была квартира мачехи (но это было не так), то повторюсь - о какой нейтральной территории могла бы в-принципе речь идти? Час в месяц в кафе? Или прогулка в парке? Т.е вашим детям тоже достаточно общения с отцом раз в месяц или вашим он почему-то нужнее? Что за позиция - появилась у папы новая жена и ребенок должен, просто обязан забыть о том, что у него есть отец, не скучать, не ходить в гости, а желательно всеми фибрами души полюбить отчима и звать его папой. Ну а с какой стати-то? Почему, за что?

Ну там у вас бывшая теща мозги ребенку конкретно промывает. И опять таки это промывание должен прекратить муж. вы пишете, что он не понимает? А по-моему, все он понимает, ему проще не вмешиваться. А страдает в результате ребенок, Только конечно, это уже не ваша проблема.

мадам почему забыть-то? пусть папа ходит в гости сам к ребенку! что такого???

Так в чем причина такой ненормальности - только ли в поведении дочки? Ведь и ее поведение вызвано определенными причинами

LapushkaLenaВторая жена

Чем не идеал?

Так вот именно, что все идеально внешне.

А я Вам про душевный покой говорю - нет его!

Меня трясет когда она звонит, и начинаются желудочные колики, когда жду ее в гости. Я физически плохо себя чувствую, когда она рядом, понимаете?

Проблема во мне! А как ее решить, как поменять в своей душе ненависть на терпимость - я не знаю. Стараюсь - не получается!

1728

22 октября 2008, 13:57

LapushkaLenaВторая жена

Я когда ее вижу - я вижу не ее, а половой акт моего мужа с ее матерью, радость мужа от известия о беременности, вижу, как он поглаживает ее по животику, забирает из роддома...

Я вижу не просто ребенка, а процесс и обстоятельства его появления.

Шиза? Нервное расстройство? - называйте как хотите, но это есть!

В том-то и дело, что он не может прекратить или повлиять. И предпочел бы чтобы это делала я. И потому от меня начались категорические "нет". И на них он не обижается. Значит. действительно, всё понимает. А сесть на себя и ножки свесить я не позволяю. Это не моя проблема. И никаким боком пусть не касается.

Если бы, допустим, это была квартира мачехи (но это было не так), то повторюсь - о какой нейтральной территории могла бы в-принципе речь идти? Час в месяц в кафе? Или прогулка в парке? Т.е вашим детям тоже достаточно общения с отцом раз в месяц или вашим он почему-то нужнее? Что за позиция - появилась у папы новая жена и ребенок должен, просто обязан забыть о том, что у него есть отец, не скучать, не ходить в гости, а желательно всеми фибрами души полюбить отчима и звать его папой. Ну а с какой стати-то? Почему, за что?[/quote]

Не стоит придумывать слова, которых я не писала)) Про отчима я вообще ни слова не сказала - да пусть дядей Васей называет - мне-то что? Если бы это была квартира мачехи - тогда Ваше появление в ней решалось бы исключительно ей, и никем другим. А так - она приняла условие мужа. Нейтральная территория - это все, кроме квартиры, где живет мачеха. Всё. При чем здесь отказаться от общения с отцом - не понимаю. И почему Вы упорно упоминаете "раз в месяц"? Что, нельзя на нейтральной территории раз внеделю встречаться?

Да, мужчина должен исполнять свой отцовский долг. Думаю, все новые жены на этом форуме уважают и ценят своих супругов. Но! Отцовский долг лучше выполнять, НЕ ВМЕШИВАЯ в это свою НЖ.

Прикольно! В квартиру к БЖ и ее новому мужу? Как вы себе это представляете? Мачеха бы стопроцентно против визитов к БЖ была. А отчим вообще категорически был против даже упоминания имени моего отца, ревновал он видите ли.

Вообще, читаю и думаю, как же мне повезло с мачехой. А я ведь все как должное принимала,а оказывается это такая редкость.

Прикольно! В квартиру к БЖ и ее новому мужу? Как вы себе это представляете? Мачеха бы стопроцентно против визитов к БЖ была. А отчим вообще категорически был против даже упоминания имени моего отца, ревновал он видите ли. Вообще, читаю и думаю, как же мне повезло с мачехой. А я ведь все как должное принимала,а оказывается это такая редкость.[/quote]

Поэтому давайте трепать нервы мачехе. А повезло потому, что мачехе терпеть и глотать все это пришлось)))

Ну с этим психологи обычно справляются все-таки.

А можно и самой - просто очередной спермотоксикоз в далекой молодости привел к нежелательным последствиям, и свято в это верить :)))

Кстати, именно так часто и бывает.

А вообще эта ревность - уж точно вина мужчины, психологически подкованный мужчина сможет дать почувствовать женщине, что именно она - единственная в его всей жизни, не только на данный момент, а его мечта, которую он искал и ждал...

А мне кажется нужно брать ребенка и ехать с ним куда-то.. Предположим к бабушке и дедушке в гости, родителям мужа или пойти с ним погулять в выходные. Правда тут начнутся опять стенания новых жен, что выходные все заняты ребенком от БЖ.

Ну выходных-то два в неделю. Конечно, нейтральная территория решает многое. Но не всегда это возможно. НЖ моего БМ не против его приездов к нам. И я не против походов мужа к дочери. Так что всё можно грамотно продумать.

Все равно, ощущение есть, что как бы не сложилась ситуация, новые жены все равно будут недовольны.Привозит домой ребенка-плохо, он мешается.. уезжает к нему домой, там общение с бывшей, что тоже неустраивает, встречается на нейтральной территории, много времени ему уделяет,когда новая жена одна дома сидит. ну что теперь, пристрелить что ли этих детей? А я так вижу что для новых жен это прямо мечта,чтобы этот ребенок куда-то делся.А не денется никуда.

Почему же так категорично? Прямо фурии какие-то, а не НЖ у Вас. Вы тоже БЖ? Я, например, очень не против, чтобы муж встречался с ребенком раз в неделю в выходной. Этот выходной я могу посвятить полностью себе - и очень довольна, что есть такая возможность. И деться от не может из жизни отца, а из жизни НЖ - очень даже может и (не побоюсь этого слова) должен.

Если мужчина не захочет общаться с ребенком, или БЖ сама запретит это - то как раз и денется. Я сама увидела своего биологического отца только в гробу - меня на похороны позвали. Знаете, никаких родственных чувств не ощутила, ни к нему, ни к сводным сёстрам. Так что я не была помехой в его новых семьях.

Но свою дочь я воспитываю в уважении к её отцу, и мужу запрещать не собираюсь общаться с ребенком, раз уж он хочет этого.

как и Корица с удовольствием провожу это время вдвоем со своей дочкой, или посвящаю это время себе. И даже в отпуск люблю ездить вдвоем с дочкой. И не против, чтобы муж поехал со своей дочкой отдельно от меня. Но ему напряжно заниматься девочкой и неинтересно с ней проводить две недели в году.

Нет. Я не БЖ и не НЖ,я как раз нейтральная сторона,которая может без эмоций всю эту картину со стороны увидеть.У меня лично вот такое мнение создалось после прочтения всей этой темы. Еще раз повторю,я ни на чьей стороне.

Положа руку на сердце, не смогу утверждать, что была бы рада тому, что муж поехал бы в отпуск без меня, а с ребенком. Все-таки теперь никаких теплых чувств я к ребенку не испытываю. Когда-то один раз муж заикнулся о том, что мы будем ездить в отпуск с его ребенком - тогда я промолчала. Но больше таких разговоров не было. Своих детей пока нет - может и этим объясняется мой максимализм... Но лучше так, чем терпеть и трепать себе нервы...

Ношпа, а по какой причине Вы не общались с отцом?

Undina после развода они перестали общаться совершенно. Но бабушка до сих пор мне близкий и родной человек.

Undina после развода они перестали общаться совершенно. Но бабушка до сих пор мне близкий и родной человек.

Ваша мать БЖ,которая запрещала Вам общаться с отцом? Или Вы не нужны были отцу и его НЖ?

Гость они развелись, когда мне было около 3 лет. Я его даже не помнила. Мне никто не запрещал просто потому что мне и самой не хотелось. Я его не видела и не знала, понятия не имею нужна ли я была ему и его НЖ. С бабушкой я виделась регулярно, а от него ничего не было инициативы встретиться. И никогда меня это не напрягало. Мама вышла второй раз замуж, родила брата. Я никогда не чувствовала себя ущербной от того, что с нами не живет мой биологический отец и что он водит в школу других детей, хоть своих, хоть чужих. Я об этом даже никогда не задумывалась.

Понятно,значит Вы ему были не нужны и он не любил Вас,раз он не искал встречи с Вами и не навещал Вас.

Но-шпа, сочувствую Вам, но думаю что Вы это пережили и забыли,судя по Вашему спокойному тону.

И не держите зла, и мне кажется эта ситуация на Вас мало повлияла...

а мама Вас настраивала против отца? что-нибудь говорила, объясняла?

Вы наверное напоминали ему БЖ,он увидел в Вас ее гены.

Вот нисколько меня это не коробит :))

Ребенок так относится к своему положению, как его настроят. Если ребенку талдычить "тебя бросил твой отец" - то конечно ребенок будет ненавидеть и этого отца, и тётку ради которой его бросили, и возможно даже свою мать, что она позволила отцу их бросить и т.д. и т.п.

Можно убеждать ребенка, что он несчастный сиротинушка и все должны его жалеть. Так он и будет сам к себе относиться и требовать от окружающих такого отношения.

А можно ведь ребенку показывать как сильно его любят мама, бабушка, дедушка, дядя (брат мамы), воспитательница, учитель хвалит и т.д. Понимаете? Через какое стёклышко ребенку жизнь вы демонстрируете, в таком цвете он его и видит. Для меня всё детство было очень красочным и радостным. И, разведясь, свою дочь я точно так же настраиваю. Разные бывают в жизни обстоятельства, но в любом случае ребенок не отвечает за решение взрослых и не должен от этого страдать. Его не нужно вообще подключать к этим играм.

Верите? Мне даже странно слышать слова сочувствия. Я не вижу повода сочувствовать по этому вопросу.

То, что я помню, так это положительные рассказы о нём.

Похожа я на него (со слов родственников).

Вам повезло... с мамой, бабушкой, родственниками, ну с био-отцом не очень конечно.

А мы тут 70 страниц пытаемся доказать что мать влияет на ребенка и его отношение к людям и всему происходящему...

3499. Но-шпа | 29.10.2009, 16:45:20

Ну значит он просто не любил Вашу мать, поэтому и Вас тоже.