МЧ хочет взять свою дочь от первого брака к моим родителям

автор 299 -вы ему ничего не должны. Это он вам должен. Можете смело требовать.

Позвонила ему сегодня, спросила, приедит ли? Сказал, что работы навалилось, если отпустят, то приедит. Но сдается мне неспроста "работы навалилось".

198 - у меня как раз так и есть!))) Только у мужа - сын. Мы его часто брали в поездки по разным городам на несколько дней, вот уже 9 лет. Он часто к нам приезжает, мне он очень нравится, у нас сложились с ним хорошие отношения.

--- не знаю, как у вас, а у нас в Вене сьем 1комнатныx 35-40метровыx квартирушечек там, где нет под рукой чеченскиx и афганскиx беженцев, ОТ 500 евро. можно и за 300, но тогда еженедельные наблюдения пьяныx понажевщин обеспечены.

--- его можно будет понять. в будущем исключите лучше мужчин с детьми, это явно не Ваше. не надо вешат на себя xомут.

кстати, то, как Вы повторяете, что, дескатъ, сам предложил, сам затащил почти в свою жалкую квартиру, напоминает мне теx мужчин, которые в случае случайныx залетов иx подруг пытаются уйти от доли иx ответственности, повторяя точно также как и Вы - а она сама xотела секса, а она сама, тоже и у ниx получается, что иx фактически изнасиловали)

его дело как порядочного любящего человека было предложитъ Вам его помощь в трудной дляс Вас ситуации, а Вы могли гордо отказатъся и искать работу, проживая у родителей, как Вы и xотели. Разве нет? Ответственност в паре делится пополам. С детъми ли эта пара, без детей ли - неважно. Решают оба, просто каждый сам за себя.

О его ребенке я знала до того как к нему переехала, то есть, я знала, на что шла. Я в принципе не была против (да я и не могла быть против), чтобы она приходила к нам, но не к моим родителям.По крайней мере не сейчас. И если у нас что-то и получится с ним, то я думаю, что все же проведу четкую линию между: он и его дочь; он, я и мои родители.

ой да не переживайте вы так, автор - раз не приедет - стопудово хотел на халяву пожрать, поспать, потрахаться и дочурку порезвить.

Ну его в ***.

205 - не, Лилу, тут я за автора - вас испортила западная эмансипация :)

По моему, если мужчина приглашает к себе жить женщину - он готов взять на себя полностью всю ответственность за нее.

Я жила с мужчинами - и никогда ни за что не платила - мне бы и в голову не пришло такое! Хватит того, что я спала с ними!

А с из стороны и подарки были, и внимание, и забота, и жрать все как один готовили.

И че, расставалась с ними, как надоедали или находила лучше - и никогда меня ни совесть не мучила ни вопроса не возникало, а не подумает ли он, что я была с ним, пока мне было удобно!!!

Автор, я вас поняла, вы просто не готовы к таким отношениям, вы еще молодая девушка, свободная, в вашем случае не стоит себя связывать с разведеным мужиком, да еще и с ребенком. От дочери он, само собой, не откажется, и будет все время метаться меж двух огней. Вам этого не надо! Вас действительно всегда будет раздражать эта ситуация, еще и бывшая будет всегда маячить. Ребенка мужа можно принять, когда свой уже есть, и за плечами первый брак, а в вашем случае не советую даже продолжать эти отношения.

Он меня не затаскивал. Он и предложил мне эту помощь:сказал, что может помочь, но только питанием, и я согласилась. Мне он нравился очень. Сейчас страсть конечно поутихла и я более трезво смотрю на ситуацию. Я думала справлюсь с существованием дочери, а теперь понимаю, что скорее всего нет. Об этом я писала выше. Квартира не дорогая (макс. 350 ┬ с коммунальными) в неплохом районе без очевидных пьяниц.

мое мнение, что автор тут себя не правильно повела в том плане, что сперва согласилась, он видимо сразу ребенка и себя настроил, а потом отказалась, а ему теперь оправдываться, почему он не может ребенка с собой взять.надо было все таки изначально просто сказать, мы с тобой пока просто пара, вот когда будет у нас семья, тогда и познакомим твою дочь с моими родителями, а пока нет необходимости.Теперь думаю он вообще обиделся, я по постам поняла он любит дочь и не из тех, кто тут же детей кидает.

мне кажется все таки надо сразу смотреть с каким МЧ начинаешь жить, я например не имела опыта отношений с МЧ у которого дети, но могу сказать точно, что я единоличница и не смогу принять чужого ребенка.

Это действительно так. Корю себя за то что проявила мягкотелость и сперва согласилась. Думаю он обиделся.Дочь он очень любит и все для нее делает. У него нет гражданства немецкого и после развода он получил бессрочную визу за счет дочери.

+10000

Вы же знали, автор, на что шли. дочь появилась не вчера.

Думаю, много дочь не потеряет, если не поедИт))) И действительно, дочерЕ) нечего делать с такими,как вы. А её мама напрасно не интересуется, с кем и куда отпускает ребёнка. В негатив, в злость, в примитив .....

У меня полная семья , но всегда неприятно, когда чужие женщины откидывают от отцов детей. Бог им судья.

213 - спасибо! Вот я думаю интересный парадокс - женщины, у которых есть ребенок от первого брака считают, что новый муж обязан хорошо относится к их ребенку, а сами...

--- автор, только Вы сами можете сказать точно, когда поутиxла страсть, и не пришлось ли ее утиxание на начало Вашей более стабильой финансовой фазы:) и насколько его помощь пришласъ кстати в тот момент, когда были трудности, и насколько вспышка страсти совпала с Вашими очевидными для Вас проблемами и намерением мириться с его ребенком. Мне кажется, у Вас в голове все это несколько запутано, все в куче - и моралъные должки, и Ваш прагматизм, не явный, но как-то уж слихском у Вас эти все фазы совпадают...

в любом случае - реалъность такова, какова она есть, и болъше никакова:) зачем мучатъ и себя, и его? говорите адье, делаете ручкой и ищите человека без детей. все просто. не надо этиx сложностей.

--- если мама немнка или очень xорошо интегрированная иностранка, то положительное отношение к детям от предыдущиx браков могла как-то перенять, и такое отношение автора к ее дочери ей и в голову не может прийти. тем более и папа ребенка может передавать ситуацию с поездкой и своим партнерством искаженно. не спецяльно, просто бессознательно.

--- не, эмансипация непричем) я просто взрослый человек, вот и все) и в любом случае, приглашает ли меня кто-то или нет, ответственность за последствия МОЕГО решения несу я)

У Вас, видимо, другая ситуация была с мужчинами, Вы иx как будущиx супругов просто не рассматривали, ставили мысленно ниже себя и потому спокойно использовали. Когда человек использует другог в качестве ну не заню чего, то мук совести какx-то не ожидается. Ау автора возможно (я лишь предплагаю) бессознателъное полъзователъское отношение перемешалось с поиском партнера в голове. Может, и моралъ, внушенная ей родителями не разрешает так уж явно пользоват мужика, не зря же она все время старается подчеркнуть, что именно он предложил, да и она чего-то палтила:) такой отмаз от своего справедливого внутреннего Бога:) тут без поллитры и псиxотерапевта не разберешься:)

215. Марлен ,а как БЖ относятся к детям родившимся в новый семьях,ведь и ублюдками называют.Что-то я пока не читала тут"" у моего бывшего родился ребёнок в новой семье, я его оч люблю и переживаю что редко вижу(или не вижу вовсе)"" Почему такая дискриминация детей из существующих семей по отношению к детям из развалившихся семей?

почему не рассматривала - именно что и рассматривала как претендентов! В итоге вышла замуж за самого наиболее хорошо себя зарекомендовавшего и прошедшего все уровни проверки :)

И мысленно ниже я никого из них не ставила - напротив, всегда ставила выше себя, не претендовала на излишнюю ответственность в наших отношениях, не препятствовала проявлению инициативы и изобретательности с их стороны.

Вы знаете, чтоя заметила по своему опыту? Мужчина счастлив, когда его используют, потому что он чувствует себя нужным и завоевателоем, а когда женщина всама-сама и ничего ей вроде не надо, мужчина перестает чувствовать себя мужчиной и вроде как женщина в нем не особо нуждается... а че он будет прогибаться и делать что-то для нее, если ей самой это не надо?...

Вы правы в том, что у автора все скорей всего по-другому...

ой, вам сейчас расскажут, что все БЖ обожают детишек от 2 брака :) :) :)

А вообще - я против того, чтобы смешивать несовместимое. Никогда не получится большой и дружной семьи, как ни старайся. И даже у Марлен, которая, по ее словам, обожает пасынка, нет 100% гарантии того, что пасынок ее за глаза не обзывает ведьмой или еще похлеще и не поносит последними словами.

И уж поверьте, если перед ним встанет выбор, кому помочь в старости материально, родной мамочке или папиной жене, у него вряд ли будут хоть какие-то сомнения...

Короче, Марлен, мороки много и душевных сил с вашей стороны, а отдачи никакой не будет. Благодарите его, если он хотя бы метлой вас поганой в дом престарелых не погонит, если, не дай бог, своих детей не родите, положив все силы на воспитание пасынка.

потому что чужие старики нужны еще меньше, чем чужие дети...

--- о, это уже тема для другого разговора:) потому как и степень нужности, и форма нужности могут варьироватьсай от мужчины к мужчине. в конце концов и женщина бесознательно выбирает именно то, что ей на данный момент по уровню иницятивности подxодит. по форме, интенсивности и т.д. если она вообще может выбирать.

а у автора и круг выбора резко ограничен, при этом некоторая мешанина из различныx и весьма противоречивыx установок. не вполне ясно ей и то, что именно она видит как мужа.

к тому же она очень пассивна, идет за ситуацией, по-видимому.

другой тип женщины.

У Вас все в голове по полочкам разложено, с этим гораздо легче работать.

Спасибо Лилу,я воспринимаю ваш коммент как комплимент :)

Да, автора жаль. Мне бы хотелось помочь автору в плане самовосприятия.

Автор, я вот объективно не красавица - даже заочно могу сказть, что вы наверняка привлекательнее меня - поверьте в свои силы, а иначе ваш мужик сядет вам на шею...

-- пожайлуста) да, комплимент без всякиx пдовоxов.

Смтуация проста до безобразия. Укладывается в пару фраз :

этот мужик родителям автора - НИКТО.

Его дочь - тем более НИКТО.

Автору написать на стене перед носом , каждый день смотреть и наконец выучить наизусть, если уж понять не дано :

НЕПРИЛИЧНО ТАЩИТЬ К РОДИТЕЛЯМ ЕПАРЕЙ!!!

Вот привести жениха с цветами и кольцом дабы пропосить руки - можно. Но только тогда.

Это не он не уважает ваших родителей, это вы их не уважаете, раз позволили возникнуть такой ситуации.

да, но насколько я поняла, мама автора тоже провела пару дней в однокомнатной квартире по нужде?) т.е. в этом случае все ок с нравственной стороны) а наоборот - вот он уже и ... грязным пенисом оказался))

Таких, как вы, к сожалению, мало.

Здоровья вам и любви, счастья!

Короче, Марлен, мороки много и душевных сил с вашей стороны, а отдачи никакой не будет. Благодарите его, если он хотя бы метлой вас поганой в дом престарелых не погонит, если, не дай бог, своих детей не родите, положив все силы на воспитание пасынка.

почему сразу --плохое, гадкое? Не все же негодяи и гады...

Хорошее победит, если жить по-человечески и вести себя по-человечески.

229 - а вы реально в жизни встречали, чтобы ребенок забил на родную мать. а лелеял и заботился бы о папиной жене???

а вот примеров, который я привела, масса...

к сожалению, такова жизнь.

так что, терять чел. обличье? Это же ребёнок. вы думаете, от родных детей отдача есть?

но чувство благодарности обязательно будет. всё от семьи зависит.

просто своим детям мы всё прощаем....

219 - первый раз такое слышу, чесслово!

229 - у меня есть родная дочь, а поганой метлой меня сынок мужа не погонит, потому что у меня есть своя жилплощадь, даже не одна. )

230 - а мне и не нужна его забота, и вообще требовать заботы от детей своих ли, чужих - это эгоизм. Рожаем и воспитываем детей только для себя, тоже из чувства эгоизма, нам так хочется, мы же не спрашиваем рожать нам или нет, хотим и рожаем. Так же и дети - хотят помогают родителям, а не хотят - то и не помогают, это уж как воспитаем. Само собой ребенок не забьет на родную мать, но во всяком случае он относится ко мне с уважением, это чувствуется, его бабушка (по линии матери) передает мне с ним подарки к праздникам, хотя мне это немного непонятно, но я принимаю, и передаю ей тоже. Я считаю, что это нормальные человеческие отношения.

[quote="ЛиЛу"]

а у автора и круг выбора резко ограничен, при этом некоторая мешанина из различныx и весьма противоречивыx установок. не вполне ясно ей и то, что именно она видит как мужа.

Мешанина деиствительно есть, иначе я бы не пришла на форум с целью разложить все по полочкам.Хочу жить как хочу, но мешает, ЛиЛу, Вы верно подметили, "внушенная родителями мораль". К тому же мне не хочется, чтобы о моей семье велись речи (плохие или хорошие- все равно) в семье бывшей жены.

к тому же она очень пассивна, идет за ситуацией, по-видимому.

другой тип женщины.

что касается пассивности она может у меня и присутствует где-то. Только где? Мой МЧ сам то всего 2 раза был у моих родителей и показал себя в первый раз! не с самой хорошей стороны:напился сильно. А ведь он хотел тогда и дочь взять. Я представляю, что было бы. На след. утро ему было стыдно очень. Я тогда заявила, что если ещё раз повторится, я терпеть не буду. Вторая поездка прошла хорошо.

Вы знаете, что я заметила по своему опыту? Мужчина счастлив, когда его используют, потому что он чувствует себя нужным и завоевателоем, а когда женщина всама-сама и ничего ей вроде не надо, мужчина перестает чувствовать себя мужчиной и вроде как женщина в нем не особо нуждается... а че он будет прогибаться и делать что-то для нее, если ей самой это не надо?...

Я разделяю Вашу точку зрения, что мужчину надо использовать, иначе он "перестает чувствовать себя мужчиной и вроде как женщина в нем не особо нуждается". Долю расчета я не исключаю, но он не был стопроцентным. Он мне нравился и нравится до сих пор. Когда мы познакомились он был безработный официально и много времени проводил дома. Иногда его вызывали на работу. Мне не не нравилось и не нравится, что у него нет никаких увлечений. Об этом я писала здесь: http://www.woman.ru/relations/men/thread/3970461/

не удалось правильно процитировать, надеюсь не сильно затруднит прочтение.

А за что вы баллы раздаете? Очень удачно все у Марлен сложилось. Но это редкость. Обычно - то БЖ против общения своего дитя с НЖ, то дите с характером, то Нж в силу молодости не справляется с ситуацией, то папаша молится на ребенка, как на икону, и не может сделать так, чтобы все чувствовали себя комфортно... В таких случаях - главное не навредить. Лучше честно отстраниться от заботы о чужом ребенке, чем натужно изображать любовь.

Это я к тому, почему я в нем не уверена.

А что значит - хорошо относиться? Женщины многого и не требуют. Не орет на дите, не бьет - и ладно. Чай на родительские собрания ходить не заставляют. Готовить кашки, водить в зоопарк-театры и обстирывать - тоже.

Зато мужчина, когда приводит в дом своего ребенка, хочет всё и сразу. Чтоб НЖ дитя и накормила, и погуляла, и развлекла, и спать уложила. Да еще и слова лишнего сказать не смела. Попробуй слово поперек вякнуть - не так воспитываешь!

242 - ну не скажите, многие женщины очень многого требуют по отношению к своему ребенку, что значит не орет, не бьет. Многие и любви от нового отца требуют для ребенка. А если мужчина в дом своего ребенка приведет, что трудно накормить его? Погулять вместе можно. И вякать лишнего не придется.

Мало кто рискнет требовать. Мужчине это быстро надоедает и он улетучивается. Да, мы были бы рады (в душЕ), если бы муж возлюбил нашего ребенка от первого брака. Мечтать не вредно. Но на деле готовы довольствоваться малым. Женщинам достаточно только лишь отсутствия негатива к своему чаду, материальной поддержки. А все заботы о ребенке как были на ней - так и остаются.

У мужчин же другой подход. Требования, уговоры, угрозы... Должна, должна, где твой материнский инстинкт? Накормить не трудно. Из общей кастрюли... А редко ли начинается - я это не ем, я это не люблю. Папашка что ли голову будет ломать чем кормить? Ха-ха. А если ребенок не на часок зашел, а на каникулы к вам приехал?))) А папо то на работе целыми днями. Вопрос на засыпку: на ком будут все заботы? Получается, что чадо не к папе приехало, а к мачехе...

Я рада Марлен, что у вас так всё ладно. И сама вы, по всей видимости, детей очень любите (и своих и чужих). И муж у вас адекватный. И пасынок - славный умница. И бж, видать, жизнь вам не отравляет. Идеальный сплав))) А было бы, как тут одна женщина писАла: она со всей душой, и лапочка, и солнышко, и то тебе и сё, а пасынок из холодильника вкусности для мамы выбирает и чуть что - к папе жаловаться с горючими слезами (а всего то попросили комп на минутку освободить), и папа тоже с головой не дружит - вместо того, чтобы разобраться спокойно - орет на жену благим матом. И этот цирк с конями они устраивают на ее законной жилплощади, вместо спасибо за заботу! Хорошо, что она вовремя поставила всех на место. А многие этого не могут, нервы себе треплют, мечутся, ненавидеть начинают и чадо и мужа. Так что не всем везет, и не всем хватает сил справиться с ситуацией...

автор, я помню вашу прошлую ветку. Мне кажется, что вы своей нерешительностью всё портите. Всё вы его куда-то мягко толкаете, что-то туманно намекаете... Теперь с дочкой- то "да", то "нет". Ваши отношения зашли в тупик. Неужели нельзя с ним откровенно поговорить и про серьезность отношений, и про вашу скуку рядом с ним, и про разочарование в совместном проживании, о том, что необходимо что-то срочно менять. Может он тоже в вас неуверен. Сидит в своем компе, всякие гадости про вас думает))) Обозначьте ему четко - что вы хотите от жизни и к каким срокам, в каких дозах вы можете общаться с его ребенком, когда хотите своего и свадьбу. И узнайте, готов ли он соответствовать и надо ли это ему вообще... Проясните уже ситуэйшн. А то вы уже измучились от неуверенности и сомнений. И не знаете, в каком направлении вам двигаться дальше. А история с дочкой МЧ - последняя капля... Раскройтесь, а то взорветесь.

Не могу понять некоторых мадам "детоненавистниц" на форуме. Если мужчина развелся, он должен забыть о своих детях?

Его никто не просит забывать о своих детях. Но и его новых пассий никто не может насильно заставить полюбить этих детей.

Вот сколько тем было про НЖ и детей от первого брака... Вот она дочку мужа в гости сейчас не хочет, а потом дочка не захочет видеть ее --никогда. Будет приглашаться только папа, без НЖ. Вот когда НЖ петь начинают, без них не имеет права мужчина даже на свадьбу к дочке пойти.

Автор, Вы еще не жена, с ребенком будете главное место делить? Может, лучше бездетного поискать?

вв - да, нет, что вы, не все так складно, как вы пишете )))) в моем случае, но я не оставалась одна с его ребенком, БЖ сразу вышла замуж после развода, и бывшего своего (моего теперешнего) терпеть не может, и ребенок, естественно, не все ест, и тоже разговоры про маму - мама так, а мама - сяк. Но, я стараюсь пропускать все это мимо ушей, списывая все на то, что он ребенок. Да никто не говорит, что это все просто. Иногда, как током ударяет, но подавляешь в себе, а что делать?