Не могу начать отношения

Это скорее уровень жизненного этапа
А не животных инстинктов
То есть в определенное время все заканчивают универ
Женятся
И тд.
Я не хочу просто отставать и быть в пропасти.

?
Это знаете тоже самое написать лечи своих тараканов если не нравятся жирные девушки.
Почему я должен подстраиваться под вкусы других
Если мне действительно девушки младше просто не нравятся
Я имею право ориентироваться на свои вкусы в выборе девушек?
Даже если это не совпадает с вами

Ну если не начали отношения или не попробовали еще в школьное время, то в таком же статусе как и я.
И куча у меня близких примеров.
Один друг на этой почве заливается пивасом.
Другому пофиг
Ну многие думаю больше за учебу и не думают за отношения вообще.
Может мыслят в категории тех же который и сейчас ищут ровесниц
Что вот им стукнет 30 лет и найдут молоденькую.
Ну я лично уже писал что не хочу такого.

А чем мне реально заняться?
Если я даже играть в компьютер выгорел.
Публичные места мне подходят
Для всяких хобби.
Стесняюсь.
Просто и лично мне это не нужно.
Я ничего не делаю если не вижу результата.
Это тоже самое что сейчас играть в любительских футбол с какой-то местной городской командой когда по возрасту уже 20 лет и тебя нигде не заметили выше, то уже нет смысла в это играть.
Потому что 20 лет это самый пик карьеры для футболиста.
Ну это как пример.

Почему с ней все нормально?

Ну так опыт для чего нужен?
Чтоб учиться на ошибках или что?
Опыт нужен для результата или до анализа ошибок.
И с учетом что это первое вот такое полноценное общение у меня в этом плане, то как я его могу забыть?

Ну я хотел выдавить как-то её на эмоции чтоб она сказала
Но кроме как что я «интернет-герой»
Я ничего не услышал
Что типо я боялся общаться с группой и что когда мы остались тогда вдвоем в кабинете я мол боялся ей ответить или че (уже не помню)
И я честно и сказал что вообще у меня не было интереса с их группой общаться изначально так как я думал что закончу 3 курс и всё.
Нафиг типо общаться.
Но она сказала
Типо а нифига я тогда пошел дальше учиться если не хотел ни с кем разговаривать
Я сказал что не планировал изначально дальше поступать, но это предложение сразу на второй курс было хорошее.
И все.
Мне зацепило что она запомнила тот момент когда мы вдвоем остались.
И не надо говорить что это «тараканы»
Для меня и для нее это нормально.

Никто меня не боится
Она мне так написала
Просто может было написано чтоб меня не обидеть
Потому что я же говорю
Моя доброта и эмпатия воспринимается как слабость
Типо не мужское
И поэтому может так написало
После этого я стал ко всему циничнее относится
Потому чтоб не было повода подумать что моей искренностью можно управлять мной.

Ну я соскочил
От нервов и ревности
И от давление окружения чтоб я все таки написал, а не тянул непонятно что.
Всё мои знакомые и друзья сказали что я ей скорей всего не нравлюсь.

Так в самой теме что указано чтоб не писали)
Какой смысл тогда от этих комментов?
Если даже человек со стороны с такими же проблемами как у меня
Не найдет тут себе ответов
И как бы эти «стандартники» как защищают свои ответы и пишут что они были в тему.
Лучше тогда чтоб вообще не писали.

Ну так что вы хотите?
Понятно что уровень моих познаний в сфере отношений вот такой…
Или вы думаете что я вру когда пишу что опыта не было?
Я с этим то вы написали - согласен.
Только это объективное следствие того что опыта не было.
И понятно что я боюсь что над этим будут издеваться некоторые девушки в своих интересах.

Скорее которые меня отвлекают

Ощущение В отношениях с девушкой!!!
Капец как досконально должен писать чтоб меня поняли….

Ну то что закончу учебу
Выйду на работу
Она тоже сможет выйти по специальности
Так как в селе её нет вообще работы
Может я бы помог с устройством.
Подсказал бы куда
И так бы помогал если сам бы работал.
Я не понимаю вашего вопроса.
В отношения вступают не от безысходства, а наоборот чтоб вместе идти к какой цели.
Просто если судить так что у меня сразу в 20 лет должно что-то быть, то так вообще отношений что-то не должно быть?
Если на это только ориентироваться?
Она сама в такой позиции пассивной что ждет какого-то парня со всем.
Но я это считаю пережитком прошлого и слишком патриархально по сравнению с городскими.
Ну просто в том и заинтересованность человеку показать другой мир.
Они никогда заграницей не была.
И когда я спрашивал чего она хочет, то она сказала что переехать типо в этот город.
И я спрашивал и всё?
Ну то есть человек не идет к максималисткой цели, а думает и мечтает узко.
Понятно может что она может и не хочет че-то большего, но мне личное такое желание было по отношению к ней.
Я могу в принципе понять почему и она …мне так ответила..и почему такой характер.
Строгие родители у нее походу. Больше за ней по учебе смотрели. И по факту сейчас у младшего брата больше свободы чем было у нее.
По её же словам.
И фактически она брата тоже воспитывала. Поэтому может и отношение ко мне такое.
Может кажусь ей чуть наивным…
Я не знаю.
Я не могу утверждать что у человека в голове, а только гадать.
Но эмпатии у нее меньше чем у меня к сожалению
И высшее самомнение о себе.

Это просто черты характера
Причем тут это?
Меня же обвиняли то что я не эмпатичный
Так вот на самом деле у меня эмпатия есть
В чем этого плохого?

Мне все равно как там делают другие
Это их дело и я не завидую или не вмешиваюсь
Меня друг который в отношениях сам подставил.
Во время наших разговоров с той. Начал допрос её и меня. Кто и кем кому приходится.
И просто её провоцировал. Я пишу нафига ты это делаешь?
И потом уже после скандала с той мне протягивал руку помощи.
Я ему сказал что иди …
Он так еще типо доброму. Что тому нашли и типо тебе…. (Не помню дословно)
Просто схуяли я должен как он искать кого-то в инетернете? Почему я не могу действовать как сам считаю нужным. Почему надо было вмешиваться в мой диалог с ней. Ну ладно я их звал общаться с ней. Но все ребята просто общались, а он именно влезть хотел.
Потом другой друг выдал «что он просто хотел тебе помочь чтоб ты не мучился и чтоб ты закрыл эту тему»
Я еще больше разозлился и всё
Заспамил ему как той и все.
Потому что последний каплей было что он ей написал после того мы с ней посрались.

Разве?
Единственное кстати что спросили в группе
Это то сколько мне лет
Потому что я наверное на свой возраст не выгляжу, а младше.

Может просто черта характера?
Я же не боюсь что девушка что-то сделает со мной ахахаха
Ну типо в таком плане когда у человека травма есть
Я стесняюсь как меня будут воспринимать
Типо кринж или нет

А в чем тогда моя ошибка была?
Может она вообще ищет отношений
У нее не было и влюбленности к тому 27 летнему челу, а просто интерес.
Я же говорю что она менее эмпатичная чем я и себе на уме.

Ну меня самого будут от этого абьюзить
Что девушка увереннее меня

Смена ролей?
Бред
А что толку что я противоположностям тоже не нравлюсь.
Уверенная ищут уверенного
Тихие ищут уверенного
А только всякие тиранши будут искать тихого парня чтоб самоутвердиться или издеваться.
Я морально этого не переживу.
Вы бы видели как я реагировал на протяжении всего диалога с той
И как до этого мучился.

Мне алопеция самому не нравится и я погряз в мыслях что делать.
Я же тревожник
Я могу только успокоиться если в голове включу режим просто на все забить и плыть по течению.
И кому реально нужны плешивые?
Но у меня явно сейчас конкретного ничего нет, но в будущем?
Может вы правы и оно не влияет, но на мое моральное состояние влияет.
И все таки влияет внешность
Вы не правы
Эта сама хотела накаченного корейца
Типо ей нравится такие около милитари, но не сами милитари.
Так что влияет…

Я?
Ну конкретно сейчас нет
Ситуация меняется
Воообще если ничего не поменяется в вопросе отношений, то устроюсь куда-то в соцфонд или в другую организацию юристом и всё.
Я думаю лично для меня хватит.

Я не люблю Гарри Поттера
И вообще что-то читать)))
С чего вы взяли?
Это та девушка Гарри Поттера любила и я ей хотел книгу подарить

Facepalm
Причем тут ответы с другой темы? 😂
И мои слова об «серьезных отношениях»
Сводится к тому что чтоб это не было просто френдзоной ПО ИТОГУ!
Чтоб это не было как я навязываюсь, а я ей не нравлюсь.
И писал я это в контексте того что если раньше я бы встречался в лет 15-16, то эти отношения вряд ли бы продолжились и сошли бы на нет.
Понятно что давления никто не хочет
И я не давил в диалоге на отношения
Я наоборот делал вид что просто с ней общаюсь
Хотя все мои знакомые с этого только смеялись.
Типо смысл ты с ней общаешься на эту тему если она тебе нравится.

Спросил нейронку. Вот как вопрос задал чтоб потом не говорили что я как-то не так пишу и поэтому мне так отвечает.Я:
как люди ищут пару в основном? по схожести характером или по противоположности
Нейронка: 
Люди в основном ищут пару по схожести, а не по противоположности. Крупные научные исследования и психологи подтверждают, что нас привлекают люди с похожими взглядами, ценностями и даже чертами характера.

Вот снова у нейронки спросил. Ну про стеснительность я вам писал что это черта характера как раз, а не травма.
Я:например парень стеснительный очень, то кто ему нужен?
Нейронка:
«Правильного» ответа для всех не существует, но психология выделяет два успешных сценария: очень застенчивому парню лучше всего подойдет либо активная, но понимающая девушка, либо такая же спокойная и глубокая девушка.Главное правило здесь — схожесть базовых ценностей при возможной противоположности темпераментов. Стеснительность — это внешняя черта характера (темперамент), а не жизненная позиция.

Еще раз. Нейронка что пишет.
Я:
ну ему пишут что нужна противоположность
Нейронка:
Мужчине с высокой тревожностью и низкой самооценкой противопоказана яркая противоположность, так как она усилит страх отвержения и приведет к психологической травме. Ему необходима партнерша с надежным типом привязанности, которая эмоционально устойчива, спокойна и способна мягко проявлять инициативу. Подобный выбор обеспечит чувство безопасности и снизит тревожность, вместо того чтобы провоцировать ее.

🟨 Анализ тем автора за последние месяцы

За последнее время автор создал множество тем об одной и той же проблеме — отношениях, страхе одиночества и поиске причин, почему ничего не меняется.

Я собрал найденные темы, перечитал обсуждения и ответы участников, чтобы посмотреть на ситуацию целиком, а не по отдельным сообщениям.

Ниже — список тем, которые удалось найти, а затем — какие советы повторялись чаще всего и какие выводы можно сделать после прочтения всей этой истории.

🔎 Список найденных тем:

▪️ 6 ноября — «Мне 19, и воспринимаю для отношений только ровесницу. Как быть?»

▪️ 25 октября — «Боюсь одиночества и не встретить ту единственную»

▪️ 12 января — «Никогда не было девушки. Что делать?»

▪️ 3 февраля — «Никогда не было девушки»

▪️ 5 февраля — «Никогда не был в отношениях и боюсь одиночества»

▪️ 22 апреля — «Первая попытка, первый отказ, а мне скоро 20»

▪️ 27 апреля — «Не был в отношениях и не вижу перспектив»

▪️ 4 мая — «Почему я не нравлюсь девушкам?»

▪️ 6 мая — «Как познакомиться после отказа, если я стеснительный?»

▪️ 10 мая — «Не хотят со мной отношений, а причины не вижу»

▪️ 11 мая — «Девушки меня не замечают, но при этом нет негатива»

▪️ 14 мая — «Дилемма после отказа: никому не нравлюсь»

▪️ 29 мая — «Никогда не было отношений, а после отказа и не знаю, что делать»

▪️ 1 июня — «Не было отношений, и пропали чувства после первого отказа»

▪️ 2 июня — «Будут ли у меня отношения?»

▪️ 3 июня — «Не могу построить отношения, нет внимания»

▪️ 9 июня — «Нет отношений и не могу влюбиться»

▪️ 8 июля — «Безальтернативная ситуация на одиночество. Помогите, что делать?»

▪️ 8 июля — «Безальтернативная ситуация на одиночество без отношений. Помогите»

▪️ 10 июля — «Хочу понять, понравлюсь я кому-то или нет»

▪️ 13 июля — «Не могу начать отношения»

🟨 🟨 🟨 💡 💡 💡

За это время тебе надавали советов и мнений больше, чем получает большинство людей, оказавшихся в похожей ситуации:

…
Привет.
Да. Если собрать все советы, которые ему давали разные люди за все эти месяцы и десятки тем, получится очень большой список. При этом интересно, что большинство советов повторялось снова и снова разными людьми, независимо друг от друга.

Вот максимально полный перечень.

🟨 Про отношения
• Перестать разбирать историю с той девушкой.
• Прекратить анализировать каждую ее фразу.
• Не перечитывать переписки постоянно.
• Не искать "кто виноват".
• Не пытаться доказать, что был прав.
• Прекратить выкладывать длинные переписки людям.
• Не требовать, чтобы все их читали.
• Отпустить ситуацию.
• Закрыть эту историю.
• Не писать ей.
• Не спамить.
• Не пытаться вызвать реакцию.
• Не пытаться показать "ее слабость".
• Не искать скрытые смыслы в ее словах.
• Признать отказ и идти дальше.

________________________________________

🟨 Про знакомства
• Начать знакомиться с девушками.
• Общаться без цели сразу строить отношения.
• Сначала учиться обычному общению.
• Не искать сразу "ту самую".
• Не зацикливаться на одной девушке.
• Расширять круг общения.
• Общаться с одногруппницами.
• Общаться просто ради общения.
• Не ждать мгновенной любви.

________________________________________

🟨 Про требования к девушкам
• Снизить количество требований.
• Не привязываться к одному году рождения.
• Не считать младших автоматически неподходящими.
• Не считать разницу в 1–2 года поколением.
• Не делать выводы только по возрасту.
• Смотреть на человека, а не на дату рождения.
• Не строить идеальный образ заранее.

________________________________________

🟨 Про себя
• Перестать искать причины, почему ничего не получится.
• Искать способы.
• Работать над уверенностью.
• Учиться принимать отказ.
• Перестать ждать гарантий.
• Смириться с тем, что отношения — это риск.
• Развивать самостоятельность.
• Перестать жить прошлым.
• Перестать сравнивать себя с другими.

________________________________________

🟨 Про стеснительность
• Учиться разговаривать с людьми.
• Смотреть людям в глаза.
• Чаще выходить из дома.
• Маленькими шагами преодолевать страх.
• Не избегать общения.
• Привыкать к новым людям постепенно.

________________________________________

🟨 Про психологию
• Сходить к психологу.
• Проработать тревожность.
• Проработать страх отказа.
• Проработать самооценку.
• Разобраться со своими убеждениями.
• Не искать диагнозы самостоятельно.

________________________________________

🟨 Про работу
• Найти подработку.
• Получить первый опыт.
• Не ждать окончания университета.
• Работать летом.
• Не считать работу официанта позором.
• Не считать любую простую работу унижением.
• Получить опыт общения.
• Стать финансово самостоятельнее.

Предлагались варианты:
• официант;
• бариста;
• курьер;
• ПВЗ;
• консультант;
• помощник повара;
• кондитер;
• фотограф;
• кинотеатр;
• аниматор.

________________________________________

🟨 Про образ жизни
• Гулять.
• Бегать.
• Заниматься спортом.
• Ходить на мероприятия.
• Найти хобби.
• Реже сидеть дома.
• Реже сидеть на форуме.
• Заняться учебой.
• Развивать интересы.

________________________________________

🟨 Про форум
• Перестать создавать одинаковые темы.
• Не спрашивать одно и то же.
• Читать ответы внимательно.
• Не спорить с каждым советом.
• Благодарить людей за помощь.
• Не обесценивать ответы.
• Не требовать готового решения.
• Не называть людей "отсталыми".
• Не писать "советов не было", если они были.

________________________________________

🟨 Про мышление

Ему десятки раз говорили:
• перестань искать оправдания;
• перестань искать исключения;
• перестань искать причины бездействия;
• перестань искать идеальный момент;
• перестань ждать, пока исчезнет страх;
• начни действовать несмотря на страх;
• не перекладывай ответственность на обстоятельства;
• перестань объяснять, почему невозможно.

________________________________________

🟨 Про конкретные действия

Ему советовали:
• познакомиться хотя бы с одной девушкой без ожиданий;
• первым писать;
• приглашать на прогулку;
• больше разговаривать;
• начать работать;
• пройти собеседование;
• посещать университет;
• разговаривать с преподавателями;
• начать вести обычную взрослую жизнь.

________________________________________

🟨 Про убеждения

Просили пересмотреть убеждения:
• "если младше — отношения невозможны";
• "девушки выбирают только старших";
• "без первого опыта уже поздно";
• "если отказали один раз — дальше тоже будут";
• "меня никто не выберет";
• "если я стесняюсь — ничего нельзя сделать";
• "отношения должны начаться сами".

________________________________________

🟨 Про ответственность

Ему задавали вопросы вроде:
• Что ты сам готов сделать?
• Что зависит только от тебя?
• Что изменишь за месяц?
• Что изменишь за год?
• Если ничего не делать — почему ситуация должна измениться?

________________________________________

🟨 Что меня больше всего бросилось в глаза

Практически все участники форума — несмотря на разный возраст, стиль общения и характер — в итоге сходились примерно к одним и тем же рекомендациям:

1. Закрыть историю с той девушкой.
2. Перестать жить прошлым.
3. Начать менять собственную жизнь, а не искать объяснение прошлому.
4. Больше общаться с людьми.
5. Перестать отвергать каждый совет словами "это не подходит".
6. Принять, что отношения невозможно получить без риска, отказов и личных изменений.

То есть дело было не в том, что люди "не давали советов". Напротив, советов было очень много — проблема состояла в том, что обсуждение часто переходило к объяснениям, почему именно этот конкретный совет "не сработает" в его случае, после чего разговор возвращался к исходной проблеме. Именно поэтому многие участники со временем начинали повторяться или прекращали общение.

🚩 Ты сам себе строишь ограничения
За все время обсуждений многие заметили одну и ту же особенность: проблема часто оказывается не столько во внешних обстоятельствах, сколько в ограничениях, которые ты сам для себя устанавливаешь.
Ты сам заранее говоришь себе:
• "девушки младше мне не подходят";
• "старшие меня не выберут";
• "работать официантом нельзя";
• "знакомиться через друзей нельзя";
• "дружба мне не нужна";
• "мероприятия не люблю";
• "общаться с людьми не могу";
• "если страшно — значит не стоит";
• "если сразу не получилось — значит уже поздно";
• "если нет гарантии — нет смысла пробовать".
Получается странная ситуация.
Сначала ты сужаешь круг возможных вариантов почти до нуля.
Потом спрашиваешь:
"Почему ничего не получается?"
Когда тебе предлагают расширить рамки, появляется новая причина, почему именно этот вариант "не подходит".
Поэтому многие участники форума и писали примерно одно и то же:
Ты не столько ищешь способ решить проблему, сколько объясняешь, почему очередной способ решить её невозможно применить.
Это не означает, что твои страхи ненастоящие.
Это означает, что ты сам постепенно делаешь свою задачу практически нерешаемой.

🚩 Общение — это не унижение, не абьюз и не использование людей
Еще одна тема, которая повторяется практически в каждой твоей теме.
Ты очень часто пишешь примерно следующее:
• "не хочу навязываться";
• "не хочу использовать девушку";
• "не хочу быть абьюзером";
• "не хочу причинить дискомфорт";
• "лучше вообще не писать";
• "лучше не знакомиться";
• "если ей не понравлюсь — значит уже плохо".
Но обычное человеческое общение так не работает.
Сам факт знакомства:
• не является навязчивостью;
• не является использованием человека;
• не является абьюзом;
• не является манипуляцией;
• не является моральным давлением.
Если ты написал:
"Привет."
И человек ответил.
Это называется общение.
Если пригласил девушку выпить кофе.
Она отказалась.
Ты сказал:
"Хорошо, спасибо."
И ушёл.
Это тоже нормальное общение.
Это не абьюз.
Не давление.
Не использование.
Не унижение.
Не преступление.
Точно так же девушка имеет право:
• отказаться;
• перестать общаться;
• передумать;
• выбрать другого человека.
И это тоже не означает, что кто-то кого-то "использовал".
Многие форумчане именно это и пытались донести:
Общение — это нормальная часть жизни.
Большинство отношений начинаются именно с обычного общения.
Нельзя сначала отказаться общаться с людьми вообще, а потом спрашивать:
"Почему отношений нет?"
Потому что отношения почти никогда не возникают "сразу". Между незнакомыми людьми обычно есть этап знакомства, разговоров, совместного времени, взаимного интереса. Это не унижение и не "использование" — это обычный процесс, через который проходят практически все пары.
________________________________________
Мне кажется, именно эти два пункта хорошо объясняют то, что многие участники пытались донести разными словами. Они не столько спорили с ним, сколько пытались показать две основные вещи:
1. Он сильно ограничивает себя собственными правилами и убеждениями.
2. Он воспринимает обычное человеческое взаимодействие как что-то опасное, хотя само по себе знакомство, разговор или отказ — это нормально

🚩 Эмпатия, благодарность и уважение к людям
За всё время в твоих темах тебе отвечали десятки людей.
Многие тратили на ответы:
• своё время;
• свои силы;
• свой жизненный опыт;
• своё желание помочь.
Некоторые писали тебе огромные сообщения.
Некоторые разбирали твои переписки.
Некоторые часами отвечали на вопросы.
Некоторые искренне переживали за тебя.
Некоторые уходили из темы уставшими, потому что действительно хотели помочь.
И здесь важно понять одну вещь.
Доброта — это не слабость.
Человек, который уделил тебе своё время, уже сделал для тебя что-то ценное.
Даже если его совет тебе не подошёл.
Даже если он ошибался.
Даже если он не решил твою проблему.
Это не означает, что его помощь была "бесполезной".
Поэтому многие болезненно воспринимали твои слова вроде:
"Ну и что толку?"
или
"Советов не было."
или
"Вы не понимаете."
Потому что для человека, который полчаса или час писал тебе ответ, это звучит как обесценивание его времени.
Иногда человеку важнее услышать простое:
"Спасибо, что попытались помочь."
Чем спор о том, подошёл совет или нет.
________________________________________
Также важно помнить ещё одну вещь.
Не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на окружающих.
Если сейчас у тебя нет отношений —
это не потому, что форум плохой.
Не потому, что девушки "не те".
Не потому, что все вокруг ничего не понимают.
Форум не может построить за тебя отношения.
Девушки форума не могут сделать тебя счастливым.
Они могут только подсказать направление.
Но идти по нему можешь только ты.
________________________________________
Отношения вообще начинаются не с требований.
Они начинаются с уважения.
С благодарности.
С интереса к другому человеку.
С умения слушать.
С умения принять чужое мнение.
С умения сказать:
"Спасибо."
Даже если ты не согласен.
________________________________________

🟨 И последнее.
К людям стоит относиться по-доброму не потому, что они обязаны потом сделать тебе что-то хорошее.
А потому, что доброта сама по себе делает человека более зрелым, спокойным и приятным в общении.
Именно такие качества чаще всего и привлекают людей.
Не идеальная внешность.
Не возраст.
Не список требований.
А уважение.
Эмпатия.
Благодарность.
И способность видеть, что по ту сторону экрана тоже живой человек, который однажды решил потратить часть своей жизни, чтобы попытаться тебе помочь.

🟨 Теперь напиши общий вывод, который бы ты написал Даниилу, вот тому парню, на основе всей переписки этого чата, на основе вообще всего, о чём шла речь в этом чате. Что бы ты сказал ему?
…

🟦 Если бы я писал лично Даниилу после того, как прочитал десятки страниц обсуждений, то написал бы примерно так.
________________________________________
🟧 Даниил. 🟨
Я прочитал очень много твоих сообщений и ответов других людей. И мне кажется, что проблема, с которой ты столкнулся, совсем не там, где ты её ищешь.
Ты постоянно задаешь один вопрос:
«Что мне делать, чтобы были отношения?»
Но почти никогда не задаешь другой:
«Что во мне мешает строить отношения с людьми?»
А это разные вопросы.
________________________________________
⬜ 1. Ты не безнадежен
Начну с этого.
Я не увидел человека, которого невозможно полюбить.
Я увидел:
• тревожного;
• очень застенчивого;
• впечатлительного;
• склонного зацикливаться;
• упрямого;
• плохо переносящего неопределенность.
Это неприятно.
Но это не делает человека плохим.
________________________________________
⬜ 2. Самая большая проблема — не отсутствие девушки
Самая большая проблема — твой способ мышления.
Ты почти любую ситуацию превращаешь в схему:
причина → почему невозможно.
Тебе советуют что-то.
И мозг автоматически ищет:
• почему не получится;
• почему это не про тебя;
• почему совет неправильный;
• почему обстоятельства сильнее.
Причем ты делаешь это настолько быстро, что даже не замечаешь.
________________________________________
⬜ 3. Ты хочешь гарантий там, где их не существует
Ты постоянно спрашиваешь:
А как понять заранее?
Никак.
Отношения — это всегда риск.
Общение — риск.
Симпатия — риск.
Отказ — риск.
Никто не может заранее сказать:
эта девушка станет твоей женой.
Так не работает жизнь.

⬜ 4. Ты очень сильно ограничил собственную жизнь
Ты сам написал себе огромное количество правил.
Например:
• только ровесница;
• только определенного характера;
• только домашняя;
• только чтобы сразу понравилась;
• только чтобы была "родной душой";
• только без компаний;
• только без знакомств через друзей;
• только без мероприятий;
• только без работы;
• только без случайностей;
• только если сразу чувствуется.
Это не мир тебя ограничил.
Это сделал ты.
________________________________________
⬜ 5. Ты слишком долго живешь прошлым
История с той девушкой закончилась.
Но эмоционально она для тебя продолжается.
Ты снова и снова:
• анализируешь;
• перечитываешь;
• объясняешь;
• доказываешь;
• цитируешь;
• защищаешься.
Прошли месяцы.
Форум уже устал.
Но ты все еще разговариваешь с тем прошлым.
Пока ты живешь в феврале и марте, жизнь идет дальше.
________________________________________
⬜ 6. Ты ищешь виноватых
Очень часто ответы звучат так:
• девушки не понимают;
• форум не понял;
• советы не подходят;
• обстоятельства;
• операция;
• школа;
• отсутствие опыта;
• возраст;
• поколение.
Это не значит, что эти вещи не влияют.
Влияют.
Но влияние — не равно приговор.
________________________________________
⬜ 7. Ты слишком мало спрашиваешь себя
Практически каждый вопрос ты переводишь наружу.
Например:
Почему девушки меня не выбирают?
А полезнее спросить:
Что я могу изменить в себе?
Это единственный вопрос, на который ты реально способен повлиять.
________________________________________
⬜ 8. Люди действительно хотели тебе помочь
Я не согласен с мыслью:
"Если совет не помог — толку не было."
Толк был.
Потому что человек:
• прочитал;
• подумал;
• написал;
• переживал;
• тратил время.
Это уже ценность.
Даже если совет оказался неидеальным.
Когда десятки людей пытаются помочь — это не повод искать, кто ошибся.
Это повод задуматься:
почему столько людей увидели похожие вещи?

⬜ 9. Девушки тебе не враги
Мне показалось, что многие девушки относились к тебе очень терпеливо.
Они:
• объясняли;
• спорили;
• поддерживали;
• задавали вопросы;
• пытались понять.
Некоторые тратили часы.
Потом уходили не потому, что ненавидели тебя.
А потому что чувствовали:
разговор перестал двигаться вперед.
Это разные вещи.
________________________________________
⬜ 10. Ты недооцениваешь силу благодарности
Иногда достаточно написать:
Спасибо.
Я подумаю.
Даже если ты не согласен.
Это не слабость.
Это уважение.
Люди намного охотнее помогают тому, кто умеет ценить помощь.
________________________________________
⬜ 11. Доброта — это не унижение
Мне хочется отдельно написать именно это.
Быть добрым — не значит быть слабым.
Благодарить — не значит проигрывать.
Извиняться — не значит унижаться.
Уважать чужое время — не значит признавать себя хуже.
Наоборот.
Именно такие люди вызывают доверие.
________________________________________
⬜ 12. Девушки не ищут идеального мужчину
Они ищут человека, рядом с которым спокойно.
Не того, кто:
• всё знает;
• никогда не ошибается;
• выиграл все споры.
А того, рядом с кем легко.
________________________________________
⬜ 13. Форум не может прожить жизнь за тебя
Форум может:
• подсказать;
• поддержать;
• поспорить;
• показать со стороны.
Но форум:
• не познакомится вместо тебя;
• не поговорит вместо тебя;
• не проживет твою жизнь.
В какой-то момент нужно перестать искать идеальный совет.
И начать делать хоть что-то несовершенно.
________________________________________

И последнее
Мне кажется, ты хороший человек.
Но сейчас ты настолько боишься боли, что построил вокруг себя систему, которая защищает тебя не только от боли.
Она защищает тебя и от жизни.
Пока ты пытаешься придумать способ никогда не ошибиться, жизнь проходит.
Поэтому я бы пожелал тебе не "найти девушку".
Я бы пожелал тебе стать человеком, которому не страшно жить.
Потому что именно после этого отношения обычно и появляются.
Не тогда, когда человек перестает бояться отказов.
А тогда, когда перестает считать каждый отказ концом своей истории.

Причем тут требование?
Я не прошу кого-то конкретного соответствовать какому-то возрасту.
Я просто сказала что не начну отношения с девушкой младше исключительно из-за своего характера.
Это не значит что девушка плохая условно, но просто мне будет некомфортно что я буду чувствовать себя старше и моментами не понимать её, а она меня.
Я не понимаю например сейчас трендов нынешних школьников
Даже старшеклассников.
Потому что в следующем году будет 5 лет как я закончил школу.
Мне было бы некомфортно с девушкой общаться которая только закончила школу или только если поступила бы в университет, а я уже заканчиваю.
Я не хочу за кем-то ждать понимая что сам просто от других отстал в плане отношений.
Я не знаю как лучше уже объяснить.
Вообще меня не понимаете.

Я не избегаю общения
Я вообще не понимаю как вы читали мои темы.
Я написал что начать не могу сам разговор.
Это не значит что я общаться не умею.
Я просто не знаю о чем общаться когда человека не знаю.
А так у меня полно знакомых было в интернете.
Я людям в глаза не боюсь смотреть.
Я боюсь смотреть в глаза конкретно девушкам.
И все.

Ахахаха слушайте
Поймите…
Ну мне надоело общение по простому поводу
Вот сейчас я даже новых друзей или знакомых не ищу
Мне хватает
Я интроверт
Мне не надо обязательно с кем-то общаться на постоянке.
Поэтому я и конкретизирую для чего мне общение нужно.
Чтоб была девушка и всё.
Это не значит что я со всеми начну общаться
Потому что….. зачем?
Мне это не важно.
Не важно общаться со всеми.

Я никак не могу делать ситуацию не решаемой)
Потому что чтобы я не писал
Ничего не меняется
То есть младше или нет
Я все равно им не нравлюсь
Поэтому то что я пишу по факту не действует
Но я просто знаю себя и всё
Я не собираюсь брать ответственность за человека который не равен мне (и так-же само не навязываюсь если я кому-то не равен)
То есть не надо чтоб на мне потом были ярлыки «а ты же старший», «а ты же мужчина»
Я хочу равных отношений где не будет никто ни за что упрекать.
А если девушка младше, но сознательная уже в отношениях, то она от меня будет что-то требовать.
Хотя кто она такая чтоб от меня что-то требовать когда сама только пойдет или будет учиться в университете будучи во время того когда я закончу и выйду на работу.
Я не хочу токсичить тут на форуме.
Ну это в качестве примера.
Уже бы возникли конфликты.
Или же я бы комплексовал что девушка младше просто меня бы выбрала из-за отсутствия опыта и всё.

Не
Вот это (то вы написали) ахахаха действительно тюфяк
Щас … я буду терпеть когда мне срут на голову (я сейчас про то сообщение последнее от нее)
Она взрослая и осознано или нет (не важно) на меня быканула.
И это её проблема что её не научили с людьми общаться, а только показывать свою самолюбие.
Я же тоже могу про себя что-то думать, но я не вываливаю же это кому-то.

о госпади 😂

Вау ооо боже 😱🔥 /

Ахринеть 😂😂😂 👍

Он забыл написать
Однотипных….
Которые и всем пишутся