Нести ответственность за женщину

То есть, по-твоему, получается следующая картина.
Женщина в отношениях 50/50 - это мученица, которая:
1. Заранее копит на свой декрет, как на черный день.
2. Вынашивает ребенка исключительно -просаживая здоровье- и -теряя привлекательность- (видимо, без какой-либо поддержки, восхищения и заботы со стороны партнера в этот период).
3. Сидит в декрете, который ты описываешь не как время создания семьи и связь с ребенком, а исключительно как потерю профессионального времени.
4. Выходит с -худшей позицией-, потому что ее муж-карьерист в это время бежал впереди паровоза, абсолютно не участвуя в заботе о ребенке и доме.
5. Потом она одна совмещает работу с -болячками ребенка-, в то время как муж, видимо, в это время играет в гольф.
6. И после всего этого героического пути одиночки она -должна- жить 50/50, как ни в чем не бывало.
Серьезно? Это ты видишь в моем примере про пару, которая договаривается, поддерживает, заботится и действует как -мы-?
Ты описала не партнерские отношения, а адскую трудовую повинность с ее теневым боссом. Ты начисто исключила из уравнения:
Эмоциональную поддержку, которую оба оказывают друг другу.
Факт, что мужчина в декрете может брать больничные, помогать по ночам, делить обязанности.
Что -потерянная привлекательность- после рождения ребенка - это не приговор, а вопрос отношений и восприятия партнером.
Что общий бюджет и -советоваться- - это и есть форма поддержки, а не выживание по остаточному принципу.
Что забота о ребенке - это не только -потеря времени- для карьеры, но и вклад в общую семью, который мужчина может и должен компенсировать другими способами (как раз теми самыми 50/50 в быту и ответственности после работы).

Ты взяла мой пример равноправного партнерства, где оба несут ответственность, и нарисовала его карикатуру - историю эксплуатации, где мужчина является безучастным бенефициаром женских страданий. Чуть ниже продолжение)

Так вот, в моем примере забота о женщине и о семье как раз в том и заключается, чтобы описанная тобой ужасающая картина никогда не стала реальностью. Чтобы рождение ребенка было общим, а не ее личным -проектом по просаживанию здоровья-. Чтобы декрет и карьера были общими проблемами, которые решаются вместе. Чтобы -50 на 50- после рождения ребенка означало не -ты родила, а теперь плати за половину счетов-, а -мы оба выкладываемся на 100%: ты - в одной сфере, я - в другой, и мы это ценим-.

Разве стремление к такой модели, где партнеры - союзники, а не эксплуататор и жертва, нельзя назвать заботой? Серьезно?

ну это уже сродни мошенничеству, я бы не стала всех женщин делать мошенницами.

В норме мужчина и женщина обоюдно чего-то ждут друг от друга, по хорошему это по честному на берегу обговаривать

Э-э, нет! Терциум нон датур: или полное равенство прав и обязанностей в семье, либо "опека и забота" при полной зависимости от мужчины. А "всё лучшее для меня и оттуда, и отсюда" - не получится!

Это не карикатура, а реальность. И так живут миллионы женщин. И еще хуже. И ты бы это знал, если бы смотрел по сторонам. Но смотреть по сторонам - это невыгодно, иначе придется признать что такая красивая и удобная схема в жизни-то не работает. Или работает у одного процента пар, и то где-нибудь в европах, где мужчина законом обязан брать декрет по уходу за ребенком также, как и женщина.

Ну то есть либо такой же мужик рядом, либо вещь и рабыня. Ясн.

Если женщина - полноценный человек, для неё это тоже не проблема. Или всё таки неполноценный??

Не проблема. Но ты ей зачем?

Согласна, абсурд. Вы за другого человека даже налоги или штраф онлайн заплатить не сможете, вы же в его личный кабинет не зайдёте. Так о какой ответственности за взрослого дееспособного человека речь?
Поэтому под требованием "нести ответственность" подразумевается либо пустое бла-блаканье, либо денег дать.

Хорошо что вам ясно. Исходите из этого.

Жалко паблик «щастье материнства» закрыли из-за новых законов. Ты б много нового узнал о жизни сотен тысяч женщин в декрете.

А надо ли женщине, чтоб за неё принимали решения или "брали шефство?" Думаю, нет, когда говорят о "нести ответственность" явно не это имеют в виду, а действительно эвфемизм к "дай денег"

исхожу, из того что женщина тебе не нужна.

ещё один с травмой денег...

Опять два варианта: либо для того чтобы честно разделить семейные обязанности пополам, либо для того чтобы обменять свободу на заботу и содержание. Можно конечно и жить соло, но к понятию "семья" это отношения не имеет.

Когда есть сильный и умный мужчина, который любит женщину и хочет сделать ее счастливой, она будет рада передать ему право принимать за нее решения, потому что будет знать что он в первую очередь будет руководствоваться и ее интересами и ей не придется с ним сражаться, чтобы не чувствовать себя обделенной. И еще благодарна ему будет.

Это реальность неудачниц, которые зачем-то вышли замуж за не любящего и не любимого мужчину и родили от него ребёнка, который отцу не нужен.
Не спорю, такие женщины есть. Кто-то по расчёту выходил, а расчёт оказался неверный, кто-то потому что часики тикали, кто-то за первого встречного.
А в любящих семьях оба родителя заботятся о ребенке и поддерживают друг друга. И это как раз их - миллионы.

А вечное "Дай денег!!!" - это не травма?

На словах это, конечно, всё красиво, но в реальной жизни, это ваше "разделить семейные обязанности пополам", означает только что женщина будет не только работать и оплачивать счета, но ещё и впахивать во вторую смену.

И уж точно рабством это считать не будет!

особенно когда их нет.

И видишь, к чему привела та самая старая модель, которую ты, по сути, и описываешь: модель, где мужчина - добытчик, а женщина - зависимая сторона, чьи жертвы считаются ее личной проблемой. К чему она привела? К тому, что 79% семей в России - это матери-одиночки. Эта система, построенная на патриархальных пережитках, уже давно не работает! Она развалилась, и ее крах и породил ту самую реальность, которую ты мне описываешь. Ты борешься с системой, которая уже мертва, и предлагаешь в качестве решения... что? Вернуться к ней? Только с бОльшими гарантиями для женщины? Но она уже доказала свою несостоятельности. А теперь самое главное. Ты обвиняешь мою схему в том, что она не работает, но посмотрим на твою логику. В твоем описании сквозит одна четкая мысль: мужчина - это ресурс. Даже в моем примере, где мы говорим о партнерстве и совместном труде, ты видишь только одно: женщина "теряет карьеру", а мужчина "увеличивает доход". Это чисто рыночное, товарно-денежное отношение! Для тебя брак - это сделка, где женщина вносит "здоровье и карьеру", а мужчина обязан компенсировать это финансово и статусно, оставаясь при этом в выигрышной позиции. Ты протестуешь не против неравенства, а против условий этой сделки, считая их для себя невыгодными. Образно говоря, для тебя мужчина - это кошелек с ногами, который должен быть всегда полным, чтобы компенсировать все "издержки" семьи. А когда я предлагаю модель, где мы - команда, где нет "его" карьеры и "ее" потерь, а есть наш общий проект, где мы вместе выигрываем и вместе проигрываем, ты называешь это неработающей утопией. Так что да, моя схема может работать не у всех. Она требует от двух людей быть именно партнерами, а не сторонами сделки. Она требует, чтобы мужчина видел в женщине человека, а не функцию, а женщина видела в мужчине партнера, а не ресурс. И пока ты будешь смотреть на отношения через призму рынка - "я тебе ребенок, а ты мне пожизненное содержание" - ты будешь всегда видеть вокруг только ту самую ужасающую реальность.

Как же удобно. Через логику так ярко проступает главное: для многих женщин мужчина - это не партнер, а ресурс. В их картине мира семья - это не "мы", а "я и мои потери", которые нужно компенсировать. Мужчина в этом уравнении - это прежде всего деньги, статус и пожизненная компенсация за "нанесенный ущерб".
И это в очередной раз показывает истинное лицо такого подхода к отношениям. Это не про партнерство, а про скрытую торговлю, где любовь и семья - лишь прикрытие для сделки.

Ну посмотрела по сторонам. В ближайшем круге обзора таких нет. Большинство - полноценные здоровые семьи на принципах партнерства и взаимной заинтересованности. А те, к отпопал в подобную ситуацию, давно развелись. Одни прекрасно живут с детьми, "списав" самоустранившегося мужа. Другие вступили во вторые браки, более удачные. И также живут на принципах партнерства и взаимной поддержки.
Правда, в отдалённом кругу знакомых есть пара-тройка женщин, которые говорят, что живут именно по такому сценарию "страдалицы". Но я с ними особо не общаюсь, они странненькие. Потому что там на самом деле, не знаю.

Опять вам мужики мерещатся.
Не ещё один, а ещё одна. Мне вот шефство не нужно. Я мужчину несколько иначе воспринимаю, как друга, любовника, компаньон и отца моих детей, а шефов мне и на работе хватает. И решения я за себя сама прекрасно принимаю. А вы нет?

Это очень удобно - закрывать глаза на проблему и жить в своем вымышленном пузыре. Скажите еще проблемы семейного насилия в стране нет, а у кого есть - просто неудачники, сами виноваты.

А что она, по вашему, будет делать, метаясь от мужика к мужику? Именно жить с тем, с кем плохо. Раз за разом.
С кем жить хорошо, от того не метаются.
А жить плохо с одним или с десять, разница невелика. С десятью даже хуже: если от одного мужика жена или подруга ушла, не исключено, что это он козёл, а она молодец. А если от десятого уходит, похоже, козёл - она

ну так, а как ты хочешь? Если для мужчин женщина это суть вещь. Ты почитай, что в этой теме пишут, или ты такой же мужик как я, или ты моя собственность. При таком отношении, ты хочешь чтобы женщина любила тебя как душу что ли?

Это мужицкая присказка про деньги.

Предлагаешь забить на мужчин?

Абы какая не нужна.

ну конечно, все же замужем за миллионерами, и с ними разводятся.

да судя по всему никакая не нужна.

Так "семья на принципах партнёрства и взаимной заинтересованности" - это и есть столь ненавидимый женщинами "пополам"!

Это не ответственность. Это проявления внимания.

Именно так! В обоих случаях именно взаимная любовь снимает все противоречия.

Лохушек полно, к сожалению.

ох ты ж как, сильно, я буду тебя пользовать, а ты меня любить. Что-то ещё про женскую меркантильность говорят.

«где нет "его" карьеры и "ее" потерь» - куда ж они интересно денутся?) Вот твоя жена выйдет на работу после декрета и у нее будет меньше зарплата, чем у тебя. Что ты ей скажешь? «Дорогая, мы же команда, тут нет твоих потерь и моей карьеры. Моя карьера - это наш совместный выигрыш, а твоя маленькая зарплата - наш совместный проигрыш. Но ты помни, что мы - партнеры и ты - не ребенок. Поэтому давай 50 на 50. Только не вздумай просить компенсацию, а то фу-фу, какая меркантильная)» Если у тебя есть жена и дети, то пойди спроси ее честно, читает ли она такое справедливым.

Вряд ли речь о ворохе проблем. Если проблем, реально, ворох, никто, кроме тебя самого, их не решит. Допустим, как может помочь муж, жена или друг, если у тебя проблемы со здоровьем - они вместо тебя к врачу не пойдут, образ жизни не изменят, это решить можешь только ты сам. Или с работой - супруг же не пойдёт к твоему начальству выяснять отношения, не напишет за тебя заявление на увольнение, не одолжит свой диплом, чтоб ты устроилась в другое место.
Серьёзные проблемы другие люди за тебя при всем желании не уладят.
Под "решением проблем" обычно подразумевается что-то бытовое. В аптеку сбегать, из аэропорта встретить, на работу подбросить, когда опаздываешь,шкаф собрать или кран починить.
Но, во-первых, это не проблемы, а домашние дела. Во-вторых, это сфера не ответственности, а внимания друг к другу. Оно должно быть обоюдным.

Есть проблема насилия. Или преступности. А вот кому нарушитель закона бьёт морду, соседу или члену семьи - дело десятое. Это одинаково недопустимо.

радфемки это сборище страшных баб, аналог МД

Конечно, удобно.
И это наш не вымышленный, а очень даже реальный, со всем старание построенный пузырь.
Было б в нем неудобно жить, мы б его и не строили совместными усилиями с супругом

Это было бы так, если бы насилие в семье по закону считалось преступлением.

Кстати, вам с вашими мужьями никто не мешает построить такой же пузырь и удобно в нем жить. И детям ещё пример подать.

99 % из этих 90%, и это не бред.

А она немощная что ли, зачем за неё нести ответственность должен кто-то другой?

Они и не появятся.
С чего бы заработкам жены уменьшаться, если из декрета выходят на ту же должность и ту же зарплату.
Если ребёнок родился у молодых супругов, у них ещё у обоих карьера на старте. За то время, что жена сидит в декрете, муж ещё только-только начнёт "оперяться" как профессионал, никто вчерашнего студента за три года начальником не поставит. А жена выйдет на ту же должность, с которой ушла, тоже пока не великую, и уже после декрета начнёт расти. В 25 лет плюс-минус два-три года быстро сравняются
Если же они сначала сделали карьеру, а потом родили детей, то жена вернётся на ту же высокую позицию, с которой ушла. Её репутация и деловые связи останутся при ней. И даже если муж продвигается за это время на ступеньку выше - ну и что? Они оба состоялись, как профи, смысл им должностями считаться? А если считаться деньгами- так сварщик может зарабатывать побольше директора детского сада. Кто из них тогда карьеру сделал, муж-сварщик с зарплатой 150 или жена-директор детсада с зарплатой 60? А деньги все равно в семейный бюджет пойдут и на общих детей.
Проблема, о которой вы говорите, может возникнуть только в том случае, если жена либо не работала до декрета, рассчитывая, что муж её будет содержать, но расчёт не оправдался, либо имела глупость перед декретом уволиться, это уже не знаю из каких соображений, но явно не ради блага семьи.

а чего тогда все так бояться?

Оно считается