Новая жена мужа запрещает ему общаться с ребенком.

Придурок или не придурок, но у него новая семья и для НЖ - он самый лучший. А в этой семье он уже не у дел!

пусть встречаются и папа воспитывает на нейтральной территории. Почему надо обязятельно толкать ребенка в семью? Лично я была бы очень против, чтобы мои дети без личного приглашения новой жены шли туда в гости. А еще лучше чтобы новая жена сначала мне позвонила и уговорила отпускать ребенка.

52-не смешите людей...уговорила отпускать ребенка.

В большинстве случаев жена проигнорирует порадуется. Это вопрос только лишь родителей ребенка, и их же задача не создавать эти проблем в своих семьях.

И не нужно делать резких движений: ах она разрушила нашу семью, влезла, теперь вот вам ребенка на выходные получите.

Автор же мать, она своего ребенка любит и плохого то не желает.

Хочет отец видеть ребенка пусть увидит не хочет ну и не надо.

52. наперстянка

Читайте мои посты внимательнее, я уже говорила о встречах ребенка и отца на нейтральной территории без новой или старой жены. Просто знакомство с новой женой я рассматривала как вариант.Никто никого никуда не толкает. А что предложите делать автору, если ребенок страдает без отца, ведт раньше он все время занимался с ребенком. Как объяснить крохе, что папа теперь его не хочет видеть из-за того, что какая-то тетя против??? Почему никто не думает о чувствах ребенка. Я вот точно знаю, что моя дочь очень бы скучала по отцу. Если он задерживается по делам до вечера она уже начинает переживать и ждет его все время. А вы говорите пусть не приходит. А если ребенок его всей душой ждет, что тогда? Почему тут все обсуждают чувства новой жены, она то уж тут совсем не причем.

Поэтому мама и должна организовть ребенку досуг так чтобы о папе некогда было вспоминать. Ну пусть папа будет как ....дед мороз-раз в год и в радость. А что?

О чувствах ребенка надо думать матери и отцу в первую очередь. Для жены отца ребенка эти чувства вообще никакой роли не играют. Раз в данной ситуации отец забил значит подумать придется матери. С дитем в гости к подругам (с их детьми), накаток, в бассейн, на танцы,в кружок какой нить, просто дома поиграть, в кино в цирк в театр. А с отца деньги на все это брать. Чем не вариант? Еще есть бабуша и дедушка (ее) с ними можно время еще проводить.

И не надо объяснять что папа не хочет его видеть из-за того что тетя против. Просто вот так вот и все. Он папа не го-о в глазах ребенка чтобы был. Сложно, согласна, но как еще быть то?

55. Злая Мачеха

Да легко говорить так, а представляете как у матери сердце обливается, когда ребенок переживает и ждет. Блин, ну мужик тут идиот и все... О чем еще говорить-то...

БЖ, он не общается, потому что не хочет. Никакая женщина ему не смогла бы запретить общение с ребенком. Ваш ребенок -БЫВШИЙ и не надо лезть с ним в новую жизнь мужчины. Вы и так получаете деньги ,которые урываются из бюджета семьи, и этого более чем достаточно. Хотите папу - не надо разводиться.Бывшие жены в основном используют ребенка для манипуляций и выкачивания бабала, а общение тут не при чем ребенок и так вырастит.

конечно представляю, Я когда кошка мяукает всех вет врачей готова на уши поставить, а тут ребенок!.

Просто у матери вариантов то не много тут-бороться с семьей бывшего мужа и тратить себе нервы, либо принять как оно есть и жить с ребенком и получать удовольствие. Постараться придется. Но никто же не знал что выйдет так как вышло. Но ради спокойствия ребенка можно и постараться.

Можно просто говорить что мужик идиот, а лучше пытаться искать пути как успокоить ребенка и жить без мужика в радости.

А ребенок, я не раз уже писала, воспринимает мир, так как его ему преподносят. Или "твой отец придурок, бросил нас" или "я тебя люблю, бабушка тебя любит, учительница хвалит". Понимаете смысл? Так и жить ребенок будет либо ущербным сиротинушкой, которому все должны, либо адекватным маленьким человеком. И дело мамы - грамотно всё объяснить ребенку и постараться исключить установку на его буд. личную жизнь.

Просто это предательство самого близкого человека для ребенка - кстати , почему мама должна в этой ситуации нахваливать отца-подлеца тоже не понятно... Вот ему-то хорошо будет, ничего не делай и будь самым лучшим...Хорошо устроился, в этой ситуации я бы вообще ничего о нем не говорила или сказала бы как есть, что папа решил не приходить, потому что у него новая жена. Пусть эти вопросы ребенок потом папе задаст...

А кто сказал нахваливать? Сказали - не отзываться при ребенке о нём плохо! Это разные вещи!

ну бывший это конечно слишком . Бывшая квартира, машина, но ребенок...Ребенок это ребенок и бывшим быть не может. Лезть в новую семью согласна не надо. Насильно мил не будешь и так будет лучше всем и ребенку в первую очередь.

Конечно и так вырастет, да только видев как папа обидел маму-какую модель поведения в семье он/она возьмет для себя? Будет мужчина, который считает что бросить жену и ребенка это нормально или женщина презирающя мужиков. Вот в чем проблема то! И дай бог если мать сумеет ребенка избавить от переживаний

59. Но-шпа

Ага , даю установку. Сынок наш папа самый лучший поэтому он к тебе не приходит теперь. Это чтож за установка такая. Получается для ребенка это поведение будет в порядке вещей. А не лучше сказать ему, что нужно быть сильным в такой ситуации и когда пап все поймет он придет,а ты попытайся его простить за эту ошибку. Зачем врать-то, что папа у него герой трех олимпиад, если на самом деле он , прости господи. Пусть отец заслужит к себе хорошее отношение. А то вы врать будете об отцовской порядочности, а он потом сынка на улице встретит, когда с новой женой будет прогуливаться и пройдет мимо. Что тогда вы скажете сыну, чем оправдаете его отца?

59 Но-шпа я то же самое говорила.

60 Черепашка: почему мама должна в этой ситуации нахваливать отца-подлеца тоже не понятно... Нахваливать не обязательно-просто не обсирать его. А не делать этого чтобы ребенку не ломать психику, чтобы он не считал себя бедненьким, несчастным.

Спасибо, всем кто ответил! Хочу немного прояснить. Ребенку 7 лет. Я старалась всеми силами, чтобы Бм не был в его глазах плохим, да и не был он им. Он приходил, занимался, я старалась в этом не препятствовать. С его НЖ я пыталась уже поговорить, но, или я чего-то не понимаю, или она действительно эгоистка. Вообщем она сказала, что Бм ко мне не придет ни под камим предлогом, и чтобы я больше не звонила и ничего не выдумывала, приходить он не будет и ей плевать и на меня и на ребенка. БМ трубку не берет. Кстати, поливает меня грязью и говорит, что я только и жду, чтобы он пришел... А вот как грамотно ребенку объяснить, я не знаю.. И еще, боюсь, что БМ пока ее слушается, а вот если что-то пойдет там не так, ведь он опять придет и про ребенка вспомнит, и что потом? Ребенок скажет, мам, ты же говорила, что папе я не нужен?!!! Вообщем запуталась совсем.

А почему он себя будет считать бедненьким. Ребенок просто будет держать обиду на отца, но от этой ситуации никуда не деться, что бы вы не говорили. Тут все зависит от отца.

А не надо врать про героя олимпиад. Говорим же не упоминать что папа козел, урод, *** конченый. Папа и папа. есть где то и все.

Акцентировать внимание ребенка на том что он любим, счастлив, успешен. Тогда он таким и будет. А если капать на мозг что отец его бросил, ты уж прости его, он с другой тетей, а она тебя ненавидит. И будет у ребенка в могзу-его бросили, но не нужен, нелюбим, его не хотят видеть. Зачем это нужно?

Зависит от того, с кем живёт ребенок. С матерью? значит от матери! От мамы, с которой живёт этот ребенок зависит. как он относится к миру в принципе , и к отцу в частности.

Пошлите вашего БМ далеко и надолго! Если придет туда же направьте. А ребенку лучше правду сказать в такой ситуации, лучше сейчас это ему объяснить, пусть вопросы своему отцу задает.

Я просто уверена, что он еще приползет. Такие уроды чаще всего так поступают. не унижайтесь, ищите нормального мужчину,а этих придурков и впрямь оставьте в покое, как только у вас все наладится, вам бывший сам прискачет. А вы ему скажите, мой новый муж против, чтобы ты приходил и с ребенком общался... Вот тогда и пожнет свои плоды. Удачи вам и семейного благополучия, надеюсь вы сможете пережить эту проблему.

Как вариант - сказать, что Вы с ним поссорились и потому папа не может бывать у нас и видеться с тобой.

Возьмите это на себя. Во всяком случае у ребенка не будет негатива в адрес отца и какой-то абстрактной тётки.

66-Неужели 7-летнему ребенку следует держать обиду на отца? Обида это разрушающее чувство.

Детям нужна любовь, а если одному из родителей он не нужен значит его не любит этот родитель, раз не любит значит он в чем то плох...вуаля=комплекс!

Автор-не говорит что папе ты не нужен. Дите ведь к Вам не подойдет с вопросом-"Мама, а я что папе не нужен?"

Всё из мстительных соображений у вас получается.... не по-доброму...

70. Но-шпа

Зато будет негатив в отношении матери. Типа она виновата, что папа не приходит.

Да, еще его мама звонит периодически, спрашивает, как внук? Я говорю, вы могли бы с ним общаться, на что она плачет, и говорит не могу, хотя очень по нему скучаю. Приезжать к нам она не может, она инвалид. Привозить к ним домой сына тоже не могу. Бабушку действительно жалко...Да и сын тоже вспоминает...

72. Но-шпа

А вы все такие добрые по- отношению к идиотам. Вы лучше пожалейте ребенка и его мать. Чего вы все репутацию папаши-то жалеете? Странные вы. Наверное потому что у вас своих кровных деток нет. Когда заимеете поймете

74. БЖ

Да похоже новая женушка всех в оборот взяла...

Много раз писала и многие знаю, что я свою дочь никогда не отправлю в новую семью мужа и никогда при неё слова плохого о БМ не скажу. И потому общаются они регулярно, прекрасно понимают друг друга, и финансовую помощь от её папы всегда имеем, небольшую, но имеем. И дочке своей объяснила и почему папа с нами не живёт, и почему у меня новый муж, и как ей привыкнуть к постороннему дядьке в доме. Всё ребенку можно доступно объяснить, не калеча психику. Желание надо иметь и любовь к своему ребенку.

57, обалдеть, БМ, БЖ, а теперь уже и БР - Бывший Ребенок????

Вы в своем уме????

По всем вашим постам видно, что говоря "ребенку" вы подразумеваете себя лично. И не надо прикрываясь ребенком удовлетворять свое эго.

77. Но-шпа

Чего вы равняете, у вас дочь с ребенком общается, а у автора отец вообще перестал ходить к ребенку. Вы не видите проблемы автора, а хотите сказать как правильно, но если бы было все как у вас, а у автора другая проблема. Она не знает как объяснить почему папа вообще перестал приходить.

79. наперстянка

Я ничего не прикрываю, у меня прекрасный муж, я не в разводе и мне прикрывать нечего.

Откуда тогда столько эмоций?

Черепашка, спасибо за поддержку. Я действительно не знаю как сыну объяснить, почему не приходит папа, почему нельзя поехать к бабушке на выходные, как было раньше.. Я стараюсь держать себя спокойно, но в душе то все кипит... все изменилось, с ее приходом в его жизнь. Да, мы в разводе, но я я думала, что на ребенке это мало отразится, по крайней мере так было. Муж приходил, возил его на секции, ходил с ним в кино и т.д. Но вот тут появилась ОНА... И все, Бм вычеркнул сына, но ведь сын то еще не вычеркнул ни БМа, ни бабушку. Изкать замену, строить свою жизнь- это все понятно, но ведь у ребенка был РОДНОЙ отец.

Смех да и только :)) Ну вот и советуем автору, потому что прошли и через развод, и через разговоры с ребенком. А вы теории тут разводите и ярлыки развешиваете, кто сволочь, а кто нет.

И осталась РОДНАЯ мать! Занимайте ребенка так, чтобы у него не было времени скучать по отцу. Вот и всё! Сами не страдайте по этом поводу - и ребенок не будет страдать. Вы что ли не можете в кино с ним пойти? Или в другие гости его повезти, вместо бабушки? Туда, где ребенку еще интереснее будет. Вот и вся проблема. Мир-то не рухнул из-за НЖ! И мировоззрение ребенка формируете именно ВЫ! Вот и старайтесь, чтобы ребенок видел мир цветным, а не черно-белым.

БЖ - ваш бывший муж, порядочное дерь-мо. Ни одному мужчине в мире нельзя запретить видеться с ребенком, любить его и принимать участия в его жизни, если он сам этого хочет. Если бы он ребенка любил, новая жена даже рта бы раскрыть на эту тему не рискнула. Мужчины, которым дети нужны, изначально, когда только начинают отношения с женщиной, сразу объясняют что у них есть ребенок и он имеет огромное место в их жизни. Или ты на это соглашаешься или нет. Никого ваш бывший не любит, кроме себя.

пусть напишет бумагу,что отказывается от своего сына

потом вы можете все спокойно объяснить ребенку,что папа без извилин

он у вас какой-то *** что ли или подкаблучник

зачем такой папа ребенку

вздохните с облегчением и забудьте его как страшный сон

85. Но-шпа

Вы думаете вы правы... Вы тут одна такая защитница и мать героиня, а почти все на этой ветке не оправдывают этого БМ. Вы видите только свой правильный образ не обращая внимания на проблему автора. Вы тут советуете маме заменить папу для ребенка, но это врятли возможно, тем более что папа проводил много времени с сыном и теперь ребенку трудно объяснить, что произошло и почему он не может видеть отца и бабушку. Прикиньте ребенок спрашивает:"Мама, а почему папа не приходит, а она ему в ответ - ой, сынок , а пойдем лучше в кино..." Это называется замолчать проблему, но ведь проблема никуда не денется и его отец от этого лучше не станет. Все это очень большая травма и он воспринимает это как предательство. Ктати, вы не написали, что делать, а только сказали, что у вас все ОК и у вас отец общается с БМ.

Черепашка перечитайте мои посты. Замалчивать проблему никогда и никому не советовала, и врать тоже! Нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО всё объяснить ребенку. Но не словами - предатель, идиот, придурок и т.д. В том, что они развелись они виноваты оба! А то, что папа теперь не приходит - так и сказать, что он теперь занят не только тобой, у него новая жена, и когда у него будет желание и возможность - он придёт. Но обязательно сказать, что вы сами не знаете, когда это будет. Потому что неопределенность тоже нужно проговаривать детям.

А я и не говорила, что нужно отца обзывать, где вы это прочитали, но о его поступке сказать надо.

О каком поступке? В том, что он женился - ничего ужасного нет! А в том, что он пошёл на поводу у НЖ - это его дело. И у ребенка комплексы развивать на этой почве не нужно. Вам тут об этом несколько раз уже сказали.

91. Но-шпа

Вы сказали.

А поступок в том, что он делает выбор между ребенком и новой женой. Это абсурдный выбор...

Извините меня, но у людей обычно всего два выходных дня отдыха. Какого фига я 50% выходных (а поход с ребенком куда-то обычно на целый день) я должна проводить без любимого мужа?

Вам это не кажется несправедливым?

93/ Гость, А Вам не кажется несправедливым,что ребенок не видит своего отца? Что бабушка не видит своего внука? Или 50% выходных без любимого мужа для Вас важнее?

Не надо навязывать ребенка папаше, который не жаждет с ним общаться. Дети очень чувствуют такое. Ему проще думать. что папа очень занят, но вот он просил передать ему то-то и то-то (требуйте о папашки побольше денег, чтобы покупать ребенку что-нибудь типа от папы). Потом ребенок вырастет и сам поймет, что к чему. Мой папашка ушел от нас. когда мне было 4 года. С тех пор я его видела раз в год, и то случайно. Ну и алименты мама получала, правда через суд и со скандалом. Я сначала переживала, что почти не вижу папу, а потом поняла, что он просто не хочет со мной общаться. Боялся гнева новой жены. Кстати. после развода с ней он и с детьми от того брака не общается, только теперь уже по своей инициативе). Я выросла, поняла, что к чему (мама ни разу не говорила гадостей про папашку). Папаня вдруг вспомнил, что у него есть дочь, пытается уже много лет наладить со мной контакт, к внуку притаскивается с подарками, играет с ним, а мне он по барабану, абсолютно чужой человек. Его маман (моя бабка) говорит, что он теперь жалеет, что в свое время так поступил. Конечно, приходит к дочери в гости, а я могу послать его типа чего приперся без звонка? Для меня он - никто и звать его никак, за то время, что мы с ним не виделись, он стал для меня абсолютно чужим человеком. Так что не горюй, твой БМ сам потом локти будет кусать. И его НЖ это тоже отрыгнется.

Вы знаете, ну никак не кажется несправедливым, вы его еще и вечером по будням видите.. Вы себя представьте на месте маленького ребенка и потом тут вещайте.

Гость.93. Вторая жена моего папашки рассуждала так же, как ты. А потом сама сопли пускала на суде по поводу алиментов моей же маман, мол как же она в свое время была не права.

96/ По-больше денег выудить не удастся, только 25% от з/п а это 4000р/ мес. Сами понимаете, деньги не бог весть какие. Ну а про подарки и поздравления на Н.Г и Д.Р. теперь тоже придется забыть, кстати с 2010-м годом, он сына так и не поздравил. только бабушка по телефону.

Послушайте, а когда начальник премию выписывает не вам, а другому сотруднику из вашего отдела... или когда что-то другое происходит не в вашу пользу, вы тоже так с ума сходите? Ну несправедливо с вашей точки зрения, и что теперь???? Вы ничего не докажите ни БМ, ни НЖ. У них новая семья и они так решили. А ваша задача - не разрушить психику своему ребенку.

Правильно тут кто-то сказал - купили бы сами что-то, подарили и сказали, что от папы. Трудно? Это ж не ради мужика, а ради ребенка! При чем своего!!!!

И как только вы потом ругаете НЖ, что они чужих отказываются воспитывать. Да Вы ради своих ничего не делаете! Тьфу!