Обидчивый муж. Как жить дальше?

Опять какая-то ерунда. Наберите сами в Яндексе "эмоциональный шантаж" и эта книга вылезет сама

Ещё мне очень помогли книги психолога Дили Еникеевой. Потрясающая женщина, пишет легко, весело и просто о сложном.

Мой муж её просто ненавидит. :-)))))))))))))

)))))))))))))))))

Мне всегда казалось, что если человек обладает умом и сообразительностью, то ему совершенно не нужно кого-то подчинять себе. Зачем это? Можно просто жить в партнерских отношениях и радоваться жизни. И если человекоу так нужно чувствовать свою значимость за счет другого, то так ли уж он умен? И вообще что хорошего, когда под тебя все время прогибаются. Это как-то даже неприятно.

А что, отлично сказано. Мне очень понравилось. Возьму на вооружение.

Вик, ты лучше запиши, это просто гениально!!! И у тебя будет готовое послание на очередной загон твоего муженька)))

Правильно, сейчас распечатаю.

Есть два типа людей (условно) актуализаторы и манипуляторы, последних большинство . Вы - актуализатор.

К уму и сообразительности это не имеет никакого отношения. Просто ваш муж весь свой ум и сообразительность пускает на манипуляции. Ваша задача не потакать ему и не провоцировать манипуляции, а научить его строить равноправные и открытые отношения. Тогда вы будете жить долго и счастливо.

Пока он не научится вас уважать и считаться с вашим Я, ваши отношения будут ухудшаться и в последствии могут сойти на нет.

Актуализатор ≈ в психологии, человек являющийся противоположностью манипулятору, исходной позицией является самоценность себя и других людей. Называется так потому что актуализирует свой внутренний потенциал. По оценке Абрахама Маслоу, к актуализаторам можно причислить лишь один процент людей. Актуализатор в отличие от манипулятора объединяет в себе множество типов поведения, он гибок и волен в выборе поведения в зависимости от своего внутреннего состояния.

Вика, долго со вчерашнего дня читала вашу ветку... потому что у меня тот же случай.постоянные обиды... я здесь вижу один путь...больше собственных увлечений, больше себя....стройте свою жизнь параллельно.. я похожа на вас, всегда у мня в мечтах была семья, где муж и жена всегда вместе в горе и радости.. но дело в том, что в семьях наших мужей было по другому.. посмотрите на его мать? наверняка она совсем не нежна со свекром, относиться к нему пренебрежительно...её интересы поверх всего.. по крайней мере у меня так..для моей свекрови материальное благосостояние гораздо важнее душевного комфорта и как говориться хорошей погоды в доме.. я поняла откуда дует ветер... мой муж просто боялся, что у нас все будет так же...он жутко нервничал, когда мало зарабатывал, и срывался на мне по любой мелочи, к примеру, у меня лицо грустное.... как то в ссоре он чуть ли не в истерике признался, что не хочет, так как было у них в семье...родители постоянно ругались..да и сейчас у них странные отношения.. отец уже устал от вечных придирок жена, и как может огрызается...Мой муж часто прибегал к манипуляциям, предлагал расстаться,и перестал предлагать, когда увидел, что я готова к этому...до этого я пыталась дать и ласку ему и заботу,отогреть, дать понять, что я люблю его и не брошу никогда...эффект ужасен... кстати, кто то тут уже писал..что он воспитывает... именно.. он мне даже сам как то признался...что делает из меня сильного человека..

Вы Виктория, пошли по правильному пути...игнор лучший метод, но не из легких... особенно когда расслабишься..кажется , что все он изменился, и тут не с того не с сего, скандал может возникнуть, что не выполнила какую то его глупую просьбу( к примеру покажи попку) было такое у меня) главное в таких ситуациях не сползти.... начать извиняться...никогда... трезво оценивать свое поведения, не давать ему поблажек, не забывая, что он взрослый мужчина, а не ребенок..воообщем сама в процессе становления мужа на место..даже хотелось бы с вами по переписываться, для обмена опытом:) нам с мужем по 25, и живем вместе сегодня 8 мес..до этого 3 года встречались...и манипуляции начались где то после 2 лет...влюбленность прошла.. а любовь похоже не наступила...

Я, оказывается, нас таких много. Мне наоборот всегда казалось, что я и вправду что-то делаю не так, но постепенно начали закрадываться сомнения, а всегда ли я так сильно виновата. В отношениях родителей моего мужа в отличие от вашего нет на первый взгляд никаких особых разногласий. Они очень спокойные и вежливые люди, с ними приятно общаться. Да и муж мой всегда был просто сама предупредительность. А вот как-то в совместной жизни расслабился что ли. Или оно всегда было. Да, иногда я замечала, что если вдруг я без причины замолкаю и сижу тихо, он напрягается, спрашивает чего это я затихла, в чем дело. То есть уже он совершенно без причины чувствует себя виноватым. Странно как-то.

Но вы совершенно правильно заметили, что надо больше о себе думать, а не о нем. Я просто не люблю какую-то напряженность в доме в принцпе, мне кажется, что она как-то осложняет жизнь. Но как на грех постоянно с этим сталкиваюсь.

Вика, тут я вам точно скажу, "погода" в доме зависит от вас.т.е. от женщины..сама недавно поняла, что все напряжение из за меня... когда у вас на душе будет спокойно и комфортно.. он к вам потянется.. научитесь ставить блоки на его эмоции...это все сложно конечно, старайтесь думать о светлом будующем, и в конце концов отвлекайтесь... читайте те же книжки, общайтесь с подругами. родственниками.. ваш муж должен чувствовать, что вам с ним хорошо...а ещё можно поиграть в слабую, сказать, что вы из за чего то переживаете, , обнимайтесь, по прижимайтесь , дайте почувствовать его ответственным за вас... но будьте готовы , что сразу у вас не получиться( быть может из за его эгоизма) будьте последовательны.( а про родителей, может вы с ними недостаточно тесно общаетесь, все проблемы и заморочки человека однозначно из детства. его или недолюбили или перелюбили, а может и то и другое вместе взятое, как у моего... сначлал засюсюкали, а как школу закончил, поняли, что упустили, и давай его кидать во всех отношениях, денег перестали давать, в эмоциональную блокаду резко..., я не призываю жалеть мужа, не в коем случае, просто важно понять причину его тараканов!)

Я, 321, к сожалению мне не всегда удается понять мужа, что им движет. Например он обижается на какую-то ерунду в пятницу, дуется субботу и воскресенье, соответственно мы никуда не идем вместе, он демонстративно занимается своими делами не обращая на меня внимания. А мне остается только заниматься хозяйством или отдыхать в другой комнате за телевизором. Я пыталась поговорить с ним, может он и не хотел никуда идти, погулять или еще куда-то, но он говорит, что он-то как раз и хотел, а вот я , такая рассякая, дала ему понять, что отношусь к нему вот так-то, и желание куда-то идти сразу пропало. В результате потерянные выходные. Когда происходят такие ссоры, у меня пропадает какое-то желание ехать куда-то с подругой или, к примеру, в магазин. Лежу дома расслабляюсь, но чувство напряженности все равно остается.

Самое интересно, что он говорит, что испытывает вину, что занимается все выходные своим хобби, а я вроде не при деле. На мой вопрос "почему бы не сходить куда-то вдвоем, а потом тебе заняться своим хобби", он сразу делает кислую физиономию и говорит "ну давай сходим", потом мы ругаемся, т.к. у меня складывается ощущение, что он мне делает одолжение, и в результате мы никуда не идем.

Вика, я как раз сейчас читаю книжку Эмоциональный шантаж, что вам посоветовали, дельные там вещи... Так вот, у меня тоже бывают такие моменты, иногда даже у муж ссориться перед выходными и уезжает на все выходные заниматься машиной или к родителям сам.. а если он дома..и того хуже..у нас один телевизор в зале, он там обитает, я конечно могу прийти и смотреть телек, но как то не очень охото смотреть на его недовольную морду( как вы подметили козью) его шантажи дошли до того, что ему даже уже не достаточного моего спокойного извинения и признания вины, что я раньше делала по слабости...хотелось мира и вместе... он потом успокаивался после моих истерик и слез. уговоров моих что я исправлюсь..т.е. в наглую тянул мою энергию....у меня просто кончились силы... я решила для себя, что все...я не смогу...хотя и раньше я ему так говорила, но внутри надежда у меня жила, и он это чувствовал....а тут все.. и он это почувствовал, и стал нежным чуть ли не как в первые дни наших встреч........ а потом опять хотел вернуть все на прежние места... но я не поддалась(может быть сил не набралась) сейчас у нас все замечательно, но я четко понимаю, что в любой момент может быть гром среди ясного неба.. и я к этому готова...не знаю. может со временемчто измениться..но пока я готова так жить, и ставить его постоянно на место, потому что мне действительно хорошо с ним, я счастлива с ним, когда периоды затишья. и искренне надеюсь, что это затишье будет продолжительным, а ссоры реже..но жизнь все расставит по местам...Нам остается только жить и делать все от нас зависящее

вот не надо циклиться на своих ощущениях...не партесь.. у меня тоже такое было... учитесь радоваться текущему моменту, а не думать, что он что то делает. что ему не по душе.... не хотел бы не делала , поверьте! а ради чего он это делает- дело десятое... Тем более вы же не против его хоббби, в семье положено идти на уступки друг другу, и забудьте наконец про чувство вины! А какое хобби у вашего мужа..

Читаешь и диву даешься, как же много женщин, которые готовы быть замужем за разными МОРАЛЬНЫМИ УРОДАМИ, которые их и в грош не ценят, лишь бы быть в статусе - замужем. Терпят унижения, оскорбления, живут с постоянным чувством вины. Женщины, вам самим от себя не противно? Как же вас будут уважать ваши мужчины, если вы сами себя не уважаете?...........

Конечно я сомневаюсь, что вы понимаете, что такое "уважать" и "уважение"..

6666666666, вы глубоко не правы. Жертвами эмоционального шантажа становятся далеко не от желания быть замужем. Это конечно может быть причиной в некоторых ситуациях, но большинство поддаётся на шантаж просто потому, что не хочет сделать больно любимым людям.

Сижу читаю книжку по Эмоциональный шантаж. Да, это все про нас. Я даже определила тип моего мужа шатажиста "Мученик". Прям как с него писали. Девушки, спасибо вам за эту книжку.

У меня еще круче: плюс тиран! Я столько нервов попортила себе! Он мне в открытую говорит, что не собирается меняться, что если я буду сопротивляться, то сломает меня, хочет абсолютной власти.Задолбало меня уже чувство вины! Я поняла: или расходиться( в нашем случае это невозможно) или Я учусь жить с этим человеком, ради себя, а не ради него. Он кстати, когда во вменяемом состоянии сам говорит, не обращай внимания. Но если бы я могла не обращать! Ведь он манипулирует, добивается того, чтобы обращала! Вот приспосабливаюсь. Иногда эмоции мешают, а когда удается трезво реагировать, то он первый прекращает свою игру. Труднее всего мне терпеть молчанку. Любой страшный скандал для меня лучше. А вообще, все имеют те или иные сложности в общении.

Найдите в интернете колонку Божены Рынски "Волчьи Котлетки" - там хорошо сказано про такой тип людей. Она опубликована на Dewarist, если не ошибаюсь. Есть еще вторая колонка из этой серии. Тяжелый случай.

Дамы, мы здесь рассуждаем с позиции "он хочет подчинить женщину себе" - а мне кажется, что Викин муж - вообще такой человек, не только с женщинами. Ведь он и с родителями себя так же ведет. Я сталкивалась с подобными персонажами, причем отнюдь не в контексте отношений М и Ж. Моя мама так вела себя со всей семьей, и ожидала от знакомых, что те будут читать ее мысли и заглядывать в глаза. Это формируется где-то в детстве, исправляется - имхо, только в каких-то конкретных взаимоотношениях, если второй партнер приучит первого спокойно сообщать о проблемах. Тут нужно не объяснять ошибочность позиции, а игнорировать, либо сразу давать сдачи - эмоциональной кувалдой. Несколько раз сделаете - он уже на уровне рефлекса побоится борзеть.

Нашла, прочитала. Впечатлило, спасибо. Ну вот и имя себе нашла "волчья котлетка,".

Мнен кажется, я готова воспользоваться этой самой эмоциональной кувалдой. Только что это? Что делать надо?

Да что работает, тем и пользуйтесь. Можно устроить ответную истерику: например, в случае с батарейками, закатить скандал,что он долго отсутствовал, пока ходил по магазинам, что не пошел после ужина. Или что отсутствие в доме батареек (и незнание, где они лежат) - его вина. Можно "заболеть" - "сердце колет, в глазах все плывет" от переживаний за его, любимого, расстройство, и заставить его бегать вокруг себя. Не станет бегать - он сволочь и эгоист. Можно разбить пару тарелок со спокойным лицом. Если муж напугается и начнет обвинять в неадекватности, объясните, что это ровно настолько же адекватно, как и его обидки. В общем, что вам удобнее и что выводит его из равновесия. Тут главное - чтобы у него в подкорку вошла связь "я дуюсь = у меня появляются проблемы."

А я вот не соглашусь, есть такие люди, которые над близкими измываются, манипулируют, а во внешний мир нифига не волки, а самые настоящие котлетки. Здесь другое. Любители котлет обычно не манипулируют, а прямо так и говорят, чего им хочется( в статье кстати так и описывается - прямо без ухищрений: мол дай мне вот это я хочу)

Дадада AD такие замечательные мысли подбрасывает.А я хочу дополнить,когда мой ненглядный в начале брака так себя вел-мне даже это нравилось.Нравилось точнее, не его поведение,а то что я могла себе позволить.А позволить я себе могла очень зло,едко,метко иронизировать,издеваться,насмехаться,стебаться над ним.ООООО как же его это заводило!!! Но жиди мы конечно,как на вулкане,пока этот вулкан не потух))) Я еще нашла его самую нелюбимую фразочку,от которой его в дрожь бросало(он видимо мнительный) короче,когда наступала молчанка, я например прихожу с работы (а я болтушка хохотушка и молчать дольше 5 минут физически не могу) я делала так или звонила маме или с ребенком, но выводила разговор на тему того,что у нас в доме покойник! Что у нас уже скоро как неделю,в квартире гроб с мертвецом- и мы просто обязаны молчать,что если кто скажет слово,тот просто не уважает покойника.Юра(муж) сглупым лицом спрашивал,а кто покойник то?

Я то же с удивленным лицом отвечала -как кто тыыыы?

Тебе же надо тишину как в склепе,ну получай.Еще музон врублю траурный марш Шопена, еще зеркала могу занавесить.

Короче доводила до абсурда его обидки)))

А потом сам понял как же глупо он выглядит.Кстати у него маман серьезный вампир.Ну там вообще ж.оап-она в могилу уже 4 стариков отправила,поживет-поживет с ними, с полгодика-год и кувырк,старичок на кладбище,у нее прям чутье на смерть.Уф, не к ночи будь помянута

Да, разные случаи бывают, иногда вообще странные вещи сочетаются в одном человеке. Нужно смотреть конкрентые случаи. У меня были знакомые - типичные "любители котлет" в плане эгоизма - все как им удобно, но при этом абсолютно не манипуляторы. Просто живут свою жизнь, даже бывают приятнейшими людьми, если от них никак не зависишь. А моя мама, например, не эгоистка, даже наоборот, многим жертвовала для меня с братом - при этом манипуляторша и вампирша во всем, что касается эмоций. Ну и есть эгоисты + манипуляторы, как закоренелые, так и исправляемые.

Ух ты, какой полезный навык! )) Это же сколько квартир можно унаследовать!

Ну мне например мой манипулятор, когда в 'своем уме' так и говорит: не обращай внимания, не думай, о чем я думаю, думай о себе, делай как хочешь ты:) Легко сказать, но по сути он прав: стараться не правоцировать их, не поддерживать манипуляцию, освободиться от чувства вины, расслабиться пр-возможности, не мотать себе нервы и думать о себе и не копить обиды. Принять такое поведение как его особенность( при условии что в остальном он отличный муж, отец, добытчик, защитник и т. Д. ) вы же не обижаетесь, например, что он скажем голубоглазый блондин.

Ну вот удалось попробовать методику на практике. Сегодня встретились после работы, прогулялись так хорошо. Пришли домой. Я же помню, что сегодня пятница. Начала готовить ужин, вдруг он приходит на кухню и говорит уже нервно так"ну я же просил сковородку на пол не ставить"! Я ставила пиццу в духовку, предварительно вынув оттуда сковородку и поставила ее на пол, она никому не мешала, пол и сковородка чистые, кухня большая. Смотрю, поджал губы и ушел. Потом через минуту вернулся, сковородка стоит на полу. Он опять "вот говоришь, говоришь, а все впустую". Тут я взяла эту скувородку и как шарахнула ею по столу со всей дури! "Вот, говорю, поставила на стол. Так лучше?" Он аж в лице переменился, сказал, что я дура психованная и ушел. А меня смех разбирает. Он вернулся, а я ржу. Короче, помирились.

Вот, это я тоже от него слышала. "Я же не могу по твоей команде забыть все твое сказанное и пребывать в хорошем настоении". Кстати, он голубоглазый блондин. )

Будет продолжать дуться - предложите ему самому готовить ужин и заниматься всем домашними делами. Вы же не высокопрофессиональная домработница, не можете 24/7 и дела делать, и помнить все его пожелания.

Текст Божены - это что-то... Кто еще читал? Мне одной кажется, что она полный неадекват?

Попробуйте высказать ему все, что думаете по этому поводу. Я в первый год своего замужества была такой же, как ваш муж. А мой супруг наоборот был открытым и озвучивал все, что у него в душе скопилось. В итоге как-то так случилось, что он постепенно перевоспитал меня со всеми моими надутостями и обидами. С тех пор я вообще не могу молчать дольше получаса. Высказываю все, что думаю. Так намного легче. Скорее всего, если вы проведете разъяснительную беседу со своим мужем, то ему может понравиться ощущение после того, как высказался. В итоге все само собой и образуется.

Неадекват в начале, когда на людей срывается из-за проезда и места в самолете. А явление описано хорошо.

У меня была та же история только мой требовал что я ПЛОВ МЕШАЛА!Вот мешай и все!стоит на кухне и зудит,плов надо мешать плов надо мешать, помешай,чувствую голос начинает"стекленеть",т.е. сейчас начнется крик, швырнула ложку ему и -на мешайбля, лучше б подумал как денег больше заработать,чем следить как баба плов варит, и в бабские дела соваться.Ты еще меня подмываться поучи!

С тех пор он на кухне(когда я готовлю) таааак неудобно себя чувствует,прям, заметно-весь сжимается.как то голову в плечи втягивает.И смех и грех)))

при следующей истерике я бы принесла этому зайчику юбку и бантик и приказала бы это все надеть, раз такой нежный и ранимый , как цветочек . и назначила бы его женой в нашей семье )))

мне так кажется....и не только в этой статье

Почитала начало. Самое лучшее общение с вампиром: держаться от него подальше, то есть вообще с ним не общаться.

Идите без него, все очень просто. Если начнутся обидки и по этому поводу, просто объясните ему, что ждали выходных всю неделю и не собираетесь тратить их на изучение его надутой физиономии. А вообще - не пытайтесь подлаживаться, не пытайтесь зеркалить. Просто игнорируйте козью морду. Занимайтесь тем, чем собирались заниматься.

Вика, Вы молодец! прочитала всю тему, заметно, что Вы начали выныривать из этого кошмара манипуляций. Я сама через такое прошла (10 лет терпела - дура )))), и замечу, что жить стало значительно проще, и душевный комфорт появился. А если муж начинает по привычке иногда вякать - быстро ставлю на место. И опять мир и благодать (причем и ему хорошо, и мне). Так что Вы на правильном пути, так держать!

Или не отвечайте вообще ничего, или ответьте: я тоже. И все - больше никаких расспросов, и наплевать на его обидки и намеки.

Если начнет орать, тихим страшным голосом скажите ему: закрой рот и не смей на меня орать.

Не плакать, а сказать ему: родной, тебе лечиться надо, и голову, и нервы. Твои больные фантазии не должны быть моими проблемами.

Во!!!! Отличная идея!

Думаю, что все-таки лучше расстаться, если возможно.

Ну и не спорьте. Спокойно ответьте: да, главное. А что главное тебе - повампирить, чтобы энергией на всю неделю насосаться? Дорогой, у меня для тебя плохая новость: обед отменяется. Я иду отдыхать, а ты идешь в попу

Девушки, читаю ваши посты и все больше вдохновляюсь и набираюсь наглости. Вот из последнего. У меня новый фотик и мы с мужем договорились в выходные пойти пофтокать им, чтобы я, что называется, пристрелялась, освоилась. Ну все это если погода будет подходящая. Погода сегодня прекрасная. Мой муж начал после завтрака раскладывать свои штуки для хобби. Ну думаю ладно, я пока обед приготовлю, а потом сходим погулять. После обеда он садится опять заниматься со своими штуками. Яспрашиваю "мы когда фоткать-то пойдем?" Все, больше ничего не спросила! Он не ответил. Я минут через 15 задаю тот же вопрос и по лицу понимаю, чтообиделся. Набравшись наглости говорю ему "Как же меня достали твои обидки! Ну и черт с тобой, сид.и занимайся, я и без тебя обойдусь. Такая погода хорошая, я не собираюсь дома сидеть весь день". И тут началось "Тебе наплевать на мои увлечения, главное самой сходить с фот иком" Я говорю "Конечно, мне главное мой фотик, а тебе твое хобби. Вот и сиди себе, раз тебе наплевать на МОИ увлечения, хоть мы и договаривались пойти вместе." Надеваю джинсы, беру фотик и ухожу. 3 часа ходила фоткала, благо парк рядом. Вернулась, сидит мрачнее тучи. Я пошла поела, что нашла в холодильнике и ушла телек смотреть, молча. Через полчаса пришел мириться. САМ. Вот сижу и не знаю, что будет дальше.