Влюбилась и сижу тихо люблю его - 2

И вот МАРА. Ей же не все девушки сына нравились. Если кто-то нравился :) Но она ничего ему не говорила. Или по твоему виду все было понятно, МАРА?

Или вот у кого-то есть братья, сестры старшие. Не всегда же нам нравится их выбор. И пока что НИ РАЗУ я не видела, чтобы мнение родственников принималось в расчет. Лично со мной всегда срабатывало с точностью наоборот. Вот если бы оставили меня в покое, не лезли, я бы этих МЧ оставила в покое еще до того, как было наломано много болезненных дров. Наверное. У кого-нибудь было так что мама сказала там Дочка, он тебя не достоин. Брось его. И дочка сказала Да, мам? Спасибо за мнение. Так и сделаю. Смешно звучит? Смешно.

Ульяна, все должно дойти до точки. Когда человек мечется тудым-сюдым, он эту точку постоянно проскакивает, поэтому и определиться не может. В таком состоянии ЛЮБОЕ решение и ЛЮБОЙ совет будут неправильными. Поэтому и советы не нужны человеку никакие. Он в один прекрасный день просыпается и, никаких решений не принимая, просто идет и делает. Да даже не "деееелает", вот прям так чтобы ощущать, что он чего-то совершает. Он просто поступает само собой разумеющимся образом. Если чего-то не разумеется собой, значит все еще не дошло до точки принятия решения.

Я за политику не дергания задерганного человека. Лучше всего оставить его в покое и вобще не трогать. Никогда я еще не видел людей, которые были бы счастливы, послушавшись чьего-то совета, а не разобравшись во всем самостоятельно. Даже ошибки надо совершать самому. А уж счастливый выбор делать тем более.

Ни один человек не ищет советов. Он ищет в их разнообразии тот, который бы подтверждал его собственное мнение и решение, которое он все никак не может принять из-за этой вот дерготни. Оно у него уже есть. Не надо его подталкивать. Все равно он пойдет именно в ту сторону, в которую подспудно хочет сам. Вот пусть у него и остается на всю жизнь ощущение, что он сделал это сам.

Ну вон взять Ру нашу. Вот почему нас с вами случившееся у нее не удивляет особо? Да потому что видно было заранее, что человек просто ежедневно ищет подтверждения каким-то своим уже укоренившимся, устоявшимся и сложившимся мнениям. А кто ищет, тот, как известно, когда-нибудь да найдет. Так же и любой другой. Верит во что-то, то ему и будет везде мерещиться. Не верит, да хоть кол на голове теши. Веришь в пионы? Будешь считать, что это они помогли. Веришь в свою неотразимость, будешь все списывать на нее. Можно еще в ферромоны верить. В загадочный взгляд. В предсказания гадалки из детства. В бога. В запрограммированную родителями судьбу. В карму. Вобщем во что только не поверишь, лишь бы в себя не верить, за собой ответственность не чувствовать, и на себя не надеяться.

Оптимист, так что, думаешь, пионы не подействуют? А я так надеялась... Плак-плак.

Шо-то у нас затишье. А у мну очередная глобальная проблема: что дарить тому самому вьюноше на день рождения.

Добрый денек! На улице шикарная погода. Щаз вас почитаю, понаписали то, понаписали:)

Народ, я прямо в предвкушении...Ужасно хочется фильм про Александра Невского посмотреть. Надысь;) в какой -то утренней передаче показывали актера, который играл Александра - мамадорогая, какой генофонд (облизываецо).

Ру, привет! Какой такой фильм по Невского? Какой такой актер?:)) И вапще, спасай, Ру! Надо-ть Кариозному что-нить дарить, а я савсэм не знаю что.

Оптимист, я верю только в дела. В поступки. Только они показывают ху есть ху. А слова говорить - не мешки ворочать. Мужчина делает то, что хочет. То, что не хочет - не делает:))) По делам Аппа можно сделать вывод, что хотелось ему романтики, кекса. Что он и продвигал. Хотел бы быть рядом - давно бы сгребся и приехал, как пел. Или, по крайней мере, я видела бы конкретные телодвижения, вектор жизненной направленности. Вектора не наблюдалось. Так при чем тут поиск подтверждений?

Барышня, а кариозный ( фу, давай как-нить по другому парнишку бум звать, а?), тебе сейчас кем приходится? Какое положение около тебя занимает?

Оптимист, у меня к вам вопрос. Вот полюбили бы вы женщину. Вот будем считать, что прям-таки полюбили. Позволили бы вы себе, чтобы ваша возлюбленная сама по себе жила где-то там ( ну так обстоятельства сложились), у чужого мужчины? А вы бы ограничивались обещаниями и писали роматиццкие смс-очки?

Ру, да никем вьюнош не приходится, но дарить что-то надо. Мы, как всегда, собрались вроде скидываться на подарок, но на идеи, кажись, напрягаюсь одна я. Как обычно.:))

561, Барышня, зовут актера Антон :) ( ммммм), а вот фамилиЁ смешная...вроде как Пампушный или типатого. Да не важно, нам за него замуж не выходить:) Главное какая фактууууурааааа! Ой, хочу в кыно.

Барышня, хм...подарите ему подарочный сертификат к стоматологу:))) А вообще, если вы компанией скидываетесь...он пьет? Может что-нить типо хорошего коньяка, виски, пиво? А он получается кто? Телец штоле?

Ру, жжошь:))))) Телец он. А про выпивку мы уже думали. Идея была про бочку с пывом.:))

Насчет Улиного гомеостаза. Сохранение любых возникших отношений, так и разрушение любых возникших отношений - по моему мнению есть крайность. Отношения - как бизнес-проект, если он нецелесообразен, не рентабелен...не..., то смысл его продвигать?

Барышня, вот-вот. Можно найти бочонок, который сам по себе приколен и смотрится достойно, да еще с хорошим пивом. Сейчас продают такие на экспорт. Я сама в этом ни бум-бум, но как-то видела вдоску двольного знакомого парня, которому подарили такой бочонок;))))) Правда он не телец был, весюк, но тем не менее, подарок вполнематериальный, а тельцы жЫвотные реальные ;)))))

...сломала фару, вытаскивая велик бывшего с балкона. Придет, убьет нафих:( Заранее со всеми просЧаюсссс:))))))

Ру, а мож лучше убежать???? Ру, ты нам нужна!!!!!!

Ой, спасибо, Барышня, дай пожму твою лапку:) Как у тебя жизнь? Что нового?

Да нового пока ничего. Немножко тут болела. Сейчас уже поправилась. Учиться устала.:)) Хочу отдыхать.:)))

Но по большому счету Оптимист прав. Я сама разрушаю все отношения. Мы тут как-то сидели с бывшим, пили мартини в честь его дня рождения ( тельцы кругом сплошные,:))) ), он меня подначивал, как обычно, что дескать, и хде твой лыцарь, че ж, не торопицо, весь такой люблюнимагу...Я расплакалась, ну просто не выдержала совсем. Плачу, и словесно выливаю,прямо поток словесный из меня хлынул, от боли, что сама разрушила свой брак, потому что разбаловала тогда еще мужа. Понимаете, меня любят вот такой, дерзкой. Но как только я начинаю влюбляться, я становлюсь другой, домашней...И все. Мужчины чувствуют это и начинают относиться ко мне с пренебрежением. А дальше...я терплю, люблю...пытаюсь разговаривать. А потом, как говорит один мой знакомый " любое чувство можно убить", вот и меня убивают. И я становлюсь опять веселой куклой с ледяным сердцем.

После этого впервые(!) бывший подошел и попросил у меня прощения.

Ру, ты знаешь, мож это все и неправда, но, кажись, мягкая любящая терпеливая барышня никому не нужна. Всем нужна королева без проблем.

Черт побери, Ру, вот сейчас подумалось, что ведь это нормально, что мужчинам нравятся здоровые, красивые, благополучные, обеспеченные, независимые женщины. Ведь такими женщинами можно восхищаться. А восхищаться ведь - оно приятно.:)) И никому не интересны затюканные жизнью страшилки с потухшим взором и погрязшие в проблемах. И мы ведь тоже таких кавалеров отсеиваем.

Барышня, ну что за крайности?:)) При чем тут затюканные страшилки? Просто надо разобраться почему за одних женщин мужчинам хочется нести ответственность и во что обходится женщинам все это;) А за других ответственность нести не хочется, или цена за все это женщин не устраивает;) Вот, например, я не смогла бы иметь такого носителя ответственности за меня, как Оптимист ( пардон). Потому что для меня измены в семье недопустимы.

Ру, ну, про Оптимиста - это юношеский максимализм.:)))

Вот возьмем моего бывшегА :)) Был товарищ в семье, все его устраивало и более чем. В один прекрасный момент нюх потерял и решил, что все это он заслужил и подкидывать дровишки в семейный костер он не считает нужным, пусть типО скво заморачиваецо, им по женской линии это нужнее :) А скво слабенькой оказалась, не потянула весь этот воз со взрослым маЛчиком в кузове. Пришлось выбирать, либо растянуться на дороге в виде выдохшейся страшилки, либо уже заставить слезть энту бабу с возу, чтоб кобыле стало легче. Баба с возу слезать не хотела дооолго, но пришлось. Кобылка с возом дальше резво поскакала, потому что тут же нашлись помошники. А грузик;) почти 10 лет по жизни шлялся и все пытался по кибиткам опять пристроицо. Ан нет. То тут же выкидывали, то накурено, то тесно, то кобыла не той стати:))))))) Теперь сам в ярмо просится, поутих.

Да куда уж мне, с юношеским максимализЬмом. Это уже суровый реализм средних лет:) Любовницы для меня - недопустимы. Есть конечно одно условие, которое поставит любовниц ниже моих принципов;) Это либо королевский и прочий аристократический сан, с денежными дивидендами, которыми обладает муш, либо оч большие деньги. Насколько я знаю, Оптимист не обладает ни тем, ни другим;)

А я как ни странно чем дольше с ним обшаюсь, тем больше убеждаюсь, что как раз с Оптимистом отношения "строить" должно быть очень легко и даже интересно я бы сказала. Образ мужа-изменищика он на себя, видимо нечаянно в свое время, нацепил, но оно не его на самом деле. И у Оптимиста вполне королевский сан. Он отлично держится. Он молодец.

Барышня, в прошлом году, я помню, ты задавала на форуме вопрос про подарок, я сломала моцк, подкидывала советы, а ты говорила, обмахиваясь веером "Ах не то, сударыня, не то..." :))

да уж..Удьяна, Оптимист отличный собеседник.:)

извини что ник переврала..Ульяна

Стать женщиной, за которую хочется нести ответственность, не так и сложно. Это вполне легкий ПОСТОЯННЫЙ процесс. Он не должен быть надрывным. Ты пишешь, ты устала тащить воз, а зачем было АЖНО ТАК напрягаться, что назвать это все тасканием воза, да еще и выдохнуться. Не спорю, я тоже агитирую за усилия. Но К. не дается такой кровью, потому что она делает добро, а добро делать не так и тяжело оказывается на практике. Тяжело в отношениях я скажу что. Тяжело постоянно высчитывать киловаты добра, которые он сделал тебе, ты сделала ему, он тебе недодал, ты передала и прочее. Тяжело постоянно прокручивать в голове его недостатки. Тяжело проводить сравнительные характеристики чуть ли не со всеми мужчинами, которые на пути встречаются, даже на улице. Вот это - тяжело. И это всегда приводит к разрыву, официальному или неофициальному.

Ирина, привет :) та ничо, брось, делали мне тут и похуже чего :)

Ульяна, я ж не про то, что Оптимист плохой собеседник:) И выдержка у него действительно королевская. Я его лю:) Но вот измены мне понять недоступно. Эмоции и наполненность в жизни можно получать и другим путем.

Я вот пытаюсь вспомнить сейчас, когда время прошло, а было ли реально так уж тяжело мне "строить" мои отношения. Могу точно сказать, что в первом браке мне было в разы тяжелее. В разы. И я говорила внутри себя теми же словами, что и Ру. Что да он! Да я! Да как он хотел? Чтобы он?! Чтобы - я?!? И так далее. Это все настолько выматывало.

Некогда было подсчитывать киловатты добра, Ульяна. В некоторых ситуациях не до подсчетов. Просто надо быть рука об руку. Есть такие моменты.

Ру, а почему ты так четко ассоциируешь Оптимиста и измены. И потом измены разные бывают. Измены из-за неожижданной встречи родственной души - это явление на самом деле ОЧЕНЬ редкое. В основном это измены-скука и измены-отчаяние, измены-аж-ничего. Думаю, если бы жены могли при помощи волшебных приборов измерить ощущения своего мужа после измены-скуки и измены-отчаяния, они бы не так страдали. Хотя я могу ошибаться, я могу давать исключительно женскую сторону вопроса. Но бывали в моей жизни разговоры с мужчинами на тему измен, так вот никто пока что на моем веку не говорил о том, что изменил от "большой любви к той женщине". В итоге машут рукой, закуривают и говорят "А чё еще было делать?" что-то в этом роде :)

Журналист в свое время говорил мне, что у него со всеми его женщинами было и есть родство душ такое аж прям хоть поэзию сочиняй. А так-то если разобраться, одинокий человек. Он так жадно пил это общение, так как-то лихорадочно крутился в этих тусовках молодежных, так, кажется, ненасытно всматривался в людей, что прямо вырывал что ли это родство душ. Одиночество. Очень глубокое причем. Вот вам и родство душ.

Ульяна, представляешь, в первом браке (хм...), я совершенно не вела никаких подсчетов. Вот так. Просто хлопотала как птичка, тащила все в гнездо. Не спрашивая. Если бы мне сказали, что бывший может так подставить меня в сложный период, я бы плюнула тому в лицо.

592, Ульяна, я Оптимиста не ассоциирую. Наоборот, сам бы не написал об этом, я бы и в жизни не подумала.

Для него книжки были как компьютерные игры, он их читал просто тоннами, налицо попытка избежать "суровой реальности". Кстати, по количеству часов, проведенному мужем у компа после работы и в выходные, можно сканировать уровень счастья в семье :) Очень горжусь, что Индеец поостыл к играм после того, как мы начали общаться и тем более жить вместе. Человеку нормально просто вот лежать на диване, то телик переключать, то там на кухне тарахтеть. Он наедине с собой ни о чем таком ужасном не думает. Поэтому ему не надо прятаться в книжки, в чужие судьбы, в уровни бесконечные. В тот же алкоголь. И у меня тоже кстати пристрастие к выпивке ушло после того, как я с Индейцем познакомилась. До него все романтиццкие встречи как-то начинались с алкоголя и заканчивались под утро с больной головой, стыдом каким-то и кучей неприятных эмоций. Два человека были наедине, и оба лихорадочно заливали свои мысли, боялись начать думать. Грустно это все было. И тяжело.

Ру, он про свои измены и про себя вообще последний раз писал в одна тыща девятьсот... :) о нем уже кроме философии его давно нет никакой конкретной информации, так что давайте не будем делать выводов. Они могут быть без учета нюансов и неправильными.

Ру, а я не помню, что был за сложный период и как он тебя тогда подставил?

598, а зачем тебе это помнить, если об этом и не писалось. Да и не будет писаться, дело прошлое;)

Так вот затраты энергии за жаление себя, на проклинание тяжелой женской доли, на стенания и прочие кокетства в разы превосходили затраты энергии, которые потребовались, чтобы доказать Индейцу, что я - женщина, за которую хочется "нести ответственность". А приходилось себе перебарывать, не вопрос. 1) Приходилось затыкать себя насчет общения с бывшей женой, которое, к слову, благодаря политике активного невмешательства так и сошло на нет 2) Приходилось не дуться и не практиковать неразговоры неделями тогда, когда вот хотелось по старинке. Приходилось пересиливать себя и разбираться с недоразумениями вежливо, откровенно и на месте 3) Приходилось иногда заставлять себя вслушиваться в то, что человек говорит, вместо того, чтобы самой без умолку тараторить о своих ощущениях. Много интересного узнавала из того, что ОН говорит. Это все тоже требовало энергии, усилий воли. Но это далось без такого уж труда, я бы не назвала это тяжелой работой.