Влюбилась и сижу тихо люблю его - 2

Зазазу привет:)А ты у нас влюбчивая смотрю;))))

Яринка, да, есть немного))И это меня радует-значит влюбительные органы не атрофировались)) А воообще "звезд" легче любить и трагизЬму меньше) ___Улик, спасибо, что помнишь. Приходи же чаще!!!

Любить всегда хорошо:)пусть даже звезду;)))

я спать...пока

Вчера посмотрела фильм "Мосты округа Мэдисон". Все-таки гениальный человек Клинт Иствуд, я считаю. И как режиссер, и как актер. Конечно, для роли 52-летнего фотографа-вегетарианца он староват, конечно.

Ему в 1995 году (снят фильм) было 65 лет, и он выглядит не очень, особенно без рубашки. А Мэрил Стрип было 46 лет, и она выглядит на 35, в фильме играет 45-летнюю. Поэтому в их любовь не верится, страсти нет. В книге красной нитью проходит тема секса, от которого все теряют голову. В фильме скучающая в деревне хорошо сохранившаяся итальянка (кто пожет поверить, что Мэрил Стрип убирает навоз в коровнике?) при четырехдневной отлучке мужа и детей, которая, видимо, случилась раз в жизни, пала жертвой случайной встречи с очень немолодым мотающимся по свету фотографом без семьи и без дома. Он проявил интерес к ее жизни, а она пала к его ногам без борьбы. Это по фильму. Конечно, весь фильм вытаскавает Стрип на своих плечах, и самая убедительная часть картины - это их роман через призму её воспоминаний в 67-летнем возрасте, 22 года спустя, когда ей присылают после его смерти фотоаппараты, фотокарточки и фотоальбом. Возникает вопрос: зачем Иствуд снял себя, это была неудачная мысль. Взял бы хоть Редфорда, уже было бы поправдивее. Особенно меня добила сцена, когда он моется у колодца, а она за ним подглядывает из окна. Старческий живот и обвисшие грудные мускулы героя-любовника уж никак не смогли бы соблазнить красотку. ИМХО.

Так что хорошо, что я не дочитала книгу, а посмотрела фильм. Теперь впечатление от книги останется хорошим послевкусием, а фильм пусть останется как один из вариантов постановки. Кстати, после этой книги и после фильма я реально пожалела, что я не режиссер. Я бы сняла этот фильм ух как. Как жаль, что мне уже не поставить эту весчь. Правда, я никогда (почти) не жалела о чем-то, чего в моей жизни нет, а сейчас мне реально жаль. Я бы такую мелодраму сняла, с таким накалом. Ну или хоть бы мне продюсером уж быть что ли.

Ну вот, кстати, к нашему разговору с Марой по поводу гениальности или негениальности художественного произведения. Гениальные для меня - это те, которые меня изменили или толкнули к изменениям в жизни или в мировоззрении. Этот фильм взбудоражил меня, как и книга. Он побуждает к творчеству, к деятельности. Когда я только начала читать книгу, я поняла, что это произведение изменит меня.

Всем привет:)

Светлана, мне приятно слышать, что тебе удалось обнаружить такой фильм-книгу.

Про старого поставщика. Наверное, я с Ульяной соглашусь. В том, что если твоего Заказчика связывают с другими субъектами прочные связи (эмоциональные, деловые, всякие, но крепкие и позитивные), и так случилось, что они двусторонние (и Он испытывает к ним доверие и уверен, что они хотят ему добра, и они знают/уверены, что их мнение важно и ценно для Него), и так случилось, что у тебя сложились с этими субъектами добрые отношения и связи, то "разорвать контракт" для него будет сложнее. Вот в этом согласна. При всех вышеперечисленных условиях.

А вот насчет того, что НУЖНО "дотягиваться до других людей", что " Не только для мужчины конкретно быть интересной, но очень важно для отношений с конкретным мужчиной, что ЕГО окружение думает о тебе и поддержат ли они его, если он решит с тобой расстаться" - не уверена, что НУЖНО. Для тебя.Если нет у тебя такого имманентного желания, то есть если на уровне подкорки тебя не тянет к ним, этим людям, то сделай расчет. Да, примитивный расчет. Оцени, стоит ли игра свеч. Или затраты на реализацию превзойдут выручку от нее. Ведь это не доля рынка какая-то, как в бизнесе. там - я понимаю, можно тратиться в какой-то период на рекламу, маркетинг и реализвцию больше, чем ты выручишь от продажи своих товаров/услуг. Если рынок перспективный, и ты такими мероприятиями захватишь его хорошую долю/нишу, то такое понятно. А вот если это межличностные отношения, и ты ценишь себя не меньше, чем свои отношения с "Заказчиком" - тогда вопрос.

АП - это ты с кем сейчас разговаривала, а? :))))) про имманентное желание )))))))

Опять же нерешенный вопрос, возможно ли, что твои отношения для тебя дороже, чем ты сам себе. Философский такой вопрос. или психологический - кому как больше нравится назвать это чудо природы. Поскольку некоторые скажут: ты - это больше, чем твои отношения с этим "Заказчиком", потому что свет не сошелся клином только на нем, или вообще на этом бизнесе. Иными словами, кроме этих отношений, ты - источник еще великого множества разных других чувств и отношений, то есть ТЫ - ценнее. А другие скажут, что отношения индивида могут быть для него, индивида, дороже самого его, индивида же. АГА.:) Неспроста некоторые кончают с собой из-за несчастной любви. Или не кончают, но чахнут, сохнут, хиреют и загибаются.

Ива:)))

а мне кажется, если речь идёт о "поддержке раставаться или нет" то эти отношения уже обречены...и нечего время терять. :)

АП :)))))))))) //////да, кстати, отчего люди хиреют и чахнут? Отчего не находят выхода? Мне кажется такое бывает лишь в молодости зелёной. Нет? :))

Ну да, ну да, рыцари

совершали подвиги во имя Дамы, а Антоний предал войско и потерял

полмира и жизнь. Хозе убил Кармен, а Ромео убил себя. Парис похитил

Елену - и этим уничтожил свое государство в Троянской войне. Вот вам и свечи и игра. Вот и сравните.

Продолжая, скажу, что если ты любишь сильно-пресильно, или даже просто - любишь, и как в зеленой молодости :) ни за что не хочешь это потерять, тебе любые свечи по карману. Ты будешь мила и с врединой-свекровью, и с бывшими женами, и со всей оравой детей от прежних браков, даже если не уверена в их влиянии на его решение. Так, на всякий случай будешь. даже если тебе не хочется. Хотя когда и если любишь, то как правило (парадоксально) практически всегда хочется.

а вот это вопрос - про" мила и с врединой-свекровью, и с бывшими женами, и со всей оравой детей от прежних браков, даже если не уверена в их влиянии на его решение. Так, на всякий случай будешь. даже если тебе не хочется" - это вопрос вопросов. Я так сделала вывод, что если не хочется, то и не надо....надо только если хочется :)) а это, как правило, взаимно...но тоже не всегда

Чё та мы от рынка удалились ))) я умолкаю, продолжайте, мэм :))

А если не любишь, или так, затрудняешься это определить, но по каким-то соображениям не хочешь расставаться, то СЧИТАЙ. Просчитывай, что тебе дороже, что больше стоит: растрата своей души (ну пардон, что я так высокопарно выражаюсь) на ненужных твоему сердцу людей или их возможное влияние (которое тоже надо еще вероятностно правильно оценить) на Его решение расстаться/не расставаться с тобой. Тут калькулятора может не хватить...

Вот тут и видится мне отличие от рынка. Заказчика на рынке ты не любишь, а если и любишь какой-то "странною любовью", то только за то, что он приносит тебе прибыль. Перестанет приносить - найдешь другого. Системное такое различие получается:)

Рынок целесообразен, Ульяна, любовь - нецелесообразна. По моему скромному убеждению.

Ива, а ты не согласна со мной???:)

АП, ты же знаешь, я всегда тебя читаю и конспектирую))) в уме :)) согласная всегда, ага...читаю тебя и мои мысли оформляются в стройный ряд...мои "короткие цепочки" углубляются, укореня-я-яются...да. :)))))))))

а если серьёзно, то всё по-разному у всех бывает..я зняю историю, когда люди прожили вместе 13 лет, с самых красивых юнных лет,родили ребёнка, свили гнездо, жили душа в душу, но как его родственники её не любили, изначально, так при их расставании даже не поговорили с ней, а она этого заслуживала, может она ждала, что ей скажут "не уходи...." они больше никогда так и не разговоаривали и ..не виделись. И вот думается мне что это было? а вот что это было. У тех же родственников его, у матери, был родной брат. Когда он женился, они его выбор не приняли, недолго думая, он уехал с семьёй, очень далеко,после отъезда с сестрой не общались 25 лет. Ни разу...иногда ей звонила племянница, узнать новости. Так вот недавно умерла жена брата. И на одного человека вопрос к матери" где они как живут" она пожала плечами и сказала "Нона померла...да" и притворно вздохнула...Если вы уловили нить рассуждений, то скажу к чему я всё это пищу: "товарищи, если вы видите, что на вас им плевать по большому счёту, наплюйте сами..!" Потому что есть люди НЕ ТАКИЕ КАК ВЫ. И им пофиг на вашу душу, на ваше сердце,на вашу ЖИЗНЬ. Так не тратье на них себя. И подумайте надо ли тратить себя на их сына. :)))))))))))) чтобы потом вот так всуе про вас на сказали " а, эта?! так она померла уже..." зевнув сладко при этом.

чтобы потом вот так всуе про вас нЕ сказали " а, эта?! так она померла уже..." зевнув сладко при этом..

Привет.

Вот, Ива, вот. Как мне было бы легко, если бы я могла сделать такие умозаключения, как 428... Когда это философски и "вообще о жизни" - все правильно м все сходится.:) А вот возьми ты меня конкретно. Да моим свекровям всегда было наплевать на меня по большому счету! И им было "пофиг на мою душу, на мое сердце,на мою ЖИЗНЬ." (Это я цитирую:). Я, несмотря на всю свою жизненную романтичность не имею привычки обманывать себя. Представь себе котову маму, для которой я ... какая там по счету?... Ну и что, что я забочусь о ней, езжу к ней в больницу, звоню, даже когда я страшно занята и неспешно по часу говорю с ней ни о чем просто потому что ей скучно?... Да у кота все были такими. Бабы я имею в виду. Как буквально третьего дня приезжаю к ней в больницу, а ее соседка по палате говорит: "Это сноха ваша? Симпатичная..." Наша мама уверенно ответила: "А у него все симпатичные" :) Вот ей уж точно плевать с высокой колокольни и на меня, и на мое здоровье, и на мое время, и душу и жизнь вообще. И что из этого следует? Да ничего особенно и не следует. А потом не все ли тебе равно будет, с каким сладким зевком и между делом скажут о тебе люди после твоей смерти??? :)

А знаешь, почему я так отношусь к ней нежно и трепетно, так несимметрично? Потому что они с котом одна команда. На все 400%.Он у нее один сын, она у него одна мама. Их любовь взаимна. Да, они, бывает, ссорятся, и спорят и т.д., но "командности" у них не отнять. И что делать мне?Я знаю ответ на этот вопрос. АГА. Жить своей жизнью. Делать то, что хочется мне. Имманентно. :)))

Привет, Марина. Что притихла?:)

А я опять о Берне вспомнила. И тому есть причина, она даже чем-то схожа с идеей наших заказчиков и потребителей. Девочка из оч. состоятельной семьи встречается с мальчиком из об. семьи и вот она говорит - Другая бы на моём месте не стала бы с ним встречаться. Выходит, что она делает ему одолжение, для нее это как игра в благородство, одним словом купила его. Ей не надо тянуться к своему кругу, она и так там и ей наплевать чего там думают, подняться она всегда успеет. Другой пример - у мальчика детство прошло в деревне, но ему повезло, смог чего-то там добиться и закрепиться в обществе, даже женился на городской. Так он теперь стыдиться своего происхождения, он НИКОГДА не опустится ниже, ему очень важно мнение других людей и слово провинциал произносится им как страшная кара. Вот так и в отношениях, если зависим от чужого мнения, то и прислушиваться будешь.(это к 412).

АП, я могу тебя понять. Нам наверное надо было родить сыновей, чтобы понять эту тему сполна, изнутри :)) А у нас дочки :)) Это ты начала тему о том как "тратить душу". И я только одно ещё замечу: если это "затраты", если это даётся с мучениями, то тогда не надо, тогда это не нужно никому...А то, что ты пишешь, это идет от души, как я понимаю. Значит всё правильно и всё будет принято. В душе, где-то глубоко, но принято :))))))))

Ива, а ты не думаешь, что тратить бывает не менее приятно, чем получать?:)

Подумала и поняла - мне всегда было все равно как думают обо мне его родственники. Я и так знаю - о невестке хорошего не услышишь)) и нечего специально подлизываться)). В результате со мной считаются, по крайней мере я так думаю).

Вернее, даже не такЕсть несколько вариантов. Тебя не просят, но ты даешь, и это берут - это один вариант. А ты даешь - и это не берут или берут не все - другой. Я про то, что первый вариант, хоть и "в пользу бедных", но тоже не такой плохой по сравнению с "тебя не просят - ты не даешь."

438 АП, это ты о чем? о том, что если видишь, что на тебя все равно, то все равно вкладывать?

436 - АП, ну я писала, что если "траты не траты вовсе, а радость", то тогда приятнее.... такие вопросы задаешь, чесс слово :))) меня зовут Ива, И-и-и-ва! не забыла:)) *подмигунла* и немедленно выпила за здоровье твоего Кота, Паллна!

438 - а другими словами ты пишешь, что "лучше худой мир, чем добрая война"...а по мне так лучше всего "добрый мир" :)))))))мр-р-р-р ))))

Марина, да. Если тебе это зачем-то нужно. Ты можешь и не понимать, зачем. Просто чувствовать. Вернемся к рынку. Вот представь. Ты купила за большие деньги некую долю в неком совместном предприятии, где второй участник - ну, скажем, Путин. Ну или неважно кто, но само участие в одном предприятии с которым реально расширяет твои возможности, раскрывает все двери и вообще, страшно улучшает твою деловую репутацию. Но это предприятие не приносит прибыли. Оно не приносит убытка, но его прибыль несоизмерима с твоими вложениями. Через некоторое время к тебе придет аудитор и потребует рассчитать резервы под обесценение этого гудвила. И он, аудитор, никогда не поведется на твои разглагольствовании о твоих нефинансовых выгодах от участия в этом предприятии. и тебе придется этот актив обесценивать. Это рынок. Жизнь и особенно любовь устроены как-то, видимо, иначе. Очень часто люди вкладывают, не надеясь на возврат вложений...

Марина, 437, да видишь ли в чем дело: подлизываться √ это другое. Это не равно "намеренно завязывать хорошие отношения". И уж всяко не равно "хорошо относиться, помогать в делах, оказывать поддержку". Подлизываться √ это, с моей точки зрения, - льстить, выказывать отношение лучшее, чем есть на самом деле и т.д. в том же духе. Я не подлизываюсь. И не демонстрирую несуществующее отношение. Я просто понимаю, что свекрови надо помочь, поддержать, поговорить в конце концов. Ей это реально нужно. От кого угодно, наверное. Она принимает это от меня √ и на том спасибо. Мне может, окна мыть тоже не особо нравится, но я же их мою

Да, коту я подарила клюшку для гольфа. Драйвер называется. Спасибо, Ива!:)

ну вот...теперь "гудвил" ..........:)) Паллна, помнишь я тебе проводила параллель между таоим котом и моим папой :)) что большо типаж тот же)) что мама его любит и по сей день. Так вот - она его мать свою свекровь до последних дней смотрела, все дочки - фифы далеко были, а невестка рядом. Купала её лежачую, кормила с ложечки, водила слепую уже бабушку. И..любила её как родную. И получала сплошные упрёки от её дочек, приезжавших раз в год с гостинцами и с гонором. Думаешь она надеялась на отдачу? Вряд ли, она просто была ЧЕЛОВЕКОМ. Но..я это видела ребёнком, я и мой брат жили в ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ условиях добра и любви.

445 - самое смешное, что в том доме, гда раньше они жили с родителями папы, теперь даже нет их доли наследства. Там живёт другой брат и он построил дом стена в стену с родительским. Теперь его нельзя продать без согласия этого сына. Но у всех есть там доля, а у нас нет...:)) там какие-то интриги плелись и мои плюнули и не стали судиться...вот такая отдача :))

Ива, так отдача была али нет, непонятно?:) Я ровно также, и купаю, и кормлю, бывает, и за руку вожу. Не скажу, что люблю ее как свою маму, но делаю это довольно позитивно, просто потому, что что люблю кота и не воспринимаю ее отдельно, вот и все. Она, бывает, вредничает, но это уж что досталось...

Так что ты АП, счастливый человек. Правда. Это тут не опишешь, но я так чувствую.

443 АП, помыла ты окна, но признайся, ты ж не ждешь ничего от этого и понимаешь, что и тебе мало чего прибудет. /// А к чему мы про это вспомнили? что-то у меня всё перемешалось рынок-отношения не могу найти корень).

А, ну понятно про материальную сторону. А отношенческая? Бабушка твоя любила твою маму? Или как относилась? И если бы они с папой расставаться вздумали, чтобы сказала сыну??

Марина, ты дойди до Ульяниных Поставщиков, и вспомнишь:)