Я бывшая жена с ребёнком. И у меня вопрос к новым жёнам/девушкам

ну требовала бы мать, чтобы он делил все тяготы 50 на 50. Ну вылетел бы он с работы. Что, для себя он так вкалывала? Нет, для нашей семьи. Для мамы и для меня он пахал, как вол. А бывшие часто требуют- чтобы и обязанности в половине делил, и чтобы денег много зарабатывл, а как только решит вторую семью завести- еще больше зарабатывал (не дай бог старшенького обделит). загнется мужик то.

Повторюсь еще раз- важно качество, а не количество. желание общаться,а не повинность из-под палки. Я тому пример

Ваш текст

Марфа просто "дурочку" включает периодически. Пусть хоть тут в виртуальном пространстве она и БЖ помечтают, как мужики будут 5 дней в неделю подрываться к их детям бросая жену, детей, друзей, родителей:)) Только реальность у нас иная - 95 % разведенных отцов не будут приносить свою жизнь на алтарь "бедненькому" ребеночку. Хотят БЖ верить в иное - их дело, от их фантазий, реально папы в жизни чада больше не станет и денег в клюве он больше не принесет.

Ваш текст

Простите, а вы отец, чтобы поднимать планку отцовства? Ваше дело поднимать планку матери, отец сам решит без вашей помощи какие отношения ему нужны с ребенком, каждый родитель должен сам решать какими методами и в каком объеме он будет воспитывать и обеспечвать ребенка. Имеет на это полное право. Надоели форумские бредни БЖ, когда они диктуют что должен отец, когда и сколько. Нигде не указано, что мать решает все за ребенка и отца.

и еще позабавило, как мадам выше писала, что это подруга ее бывшего мужа будет думать, стоит ли с ним связываться, т.к. ребенок будет жить 2,5 недели из месяца с ним. А не захочет муж- значит приставы заставят.

Марфа, почитала ветку и увидела, что не мне одной привиделись пожелания БЖ ездить к детям по нескольку раз в неделю, на что вы сразу стали писать гостю, что 2 часа в один конец не время...а теперь в кусты, делаете круглые глаза что речь о нескольких днях в неделю не шла. По поводу штатов и германии хочу уточнить, вы там жили или там живут родственники? Откуда такая инфа, что существуют ограничения в месте жительстве разведенных родителей, которые должны соблюдаться за свой счет?:) Так как государство там не помогает:) К сведению, там 90% жилья муниципального и пол страны неплохо живет на пособия по безработице и все мои знакомые, уехавшие туда получили от государства жилье, и только одни лет через 7 купили за свой счет хороший дом. А вот у нас даже гражданам жилье не просто получить от государства, не то что эмигрантам.

что-то я краем уха слышала, что в каком-то штате США муж может потребовать через суд, чтобы бывшая жена с ребенком не уезжали за пределы данного штата, т.к. отец имеет в т.ч. право определелять такие важные моменты в в жизни своего ребенка, как место его проживания. А вот запрета отцу уезжать -там не было, т.к. это нарушение свободы передвижения.Мать может легко уехать в другой штат- но тогда ребенок остается отцу. Такой вот пердимонокль

Ваш текст

а я не к работе это написала.

Ваш текст

Кстати, почему-то к бж предъявляется и требование полностью растить ребенка и деньги на него зарабатывать и т.д. Почему же так односторонне?

Ваш текст

Считаете, что-то умное написали?

Ваш текст

А планка отцовства, точно также как материнства, дружбы, взаимоотношений между людьми, взглядов на брак, детей, семью и много другого - это взгляд человека на этот мир. И он существует не из-за принадлежности к определенному полу, а сам по себе.

Посему имею полное право устанавливать любую планку и окружать себя людьми, которые ей соответствуют.

Я не бж, но как же надоели форумские бредни нж, считающих, что они могут что-то решать

а какая разница то? если папы нет рядом каждый день- по какой бы то ни было причине. Ребенку что ли разница есть, по какой причине он папу редко видит? У вас дети есть?

у вас детей точно нет. Не хотите растить ребенка, зарабатывать на него ребенка, повесить его на других - а. не рожайте. б. отдайте бывшему мужу с. сдайте в детдом

С такой психологией женщинам рожать, пожалуй, не стоит

а бредни тех БЖ, которые считают, что будут решать за бывшего мужа и его семью, что ребенко будет жить у них 2,5 недели из месяца- это норм?

Ваш текст

Лично я писала изначально только про время в дороге без привязки к количеству дней. И только где-то позже написала уже про то, что может быть связь.

Так что не надо про кусты и круглые глаза.

В Германии достаточно долгое время была хорошая социалка, но кажется сейчас они отходят от неё.

В Америке 90% муниципального жилья?

Информация об ограничениях - навскидку не вспомню.

ну мои родители несколько лет не жили вместе, отец жил в другом городе.И от этого я ущербной себя не чувствовала.. И не особо страдала. Родители смогли этот решить вопрос.Не выставляя меня жертвой, отца-должником позижненным и мерзавцем

Ваш текст

ну мне дико, например, читать про отдельный постоянный отпуск родителей в то время как ребенок проводит лето в Москве.

Если это предел Ваших мечтаний, то и получается "каждому свое".

У меня есть дети

Ваш текст

Все сказали?

Ясновидящей из Вас не получится.

Фраза про отдать отцу и детдом уже настолько заезжена, что придумали бы что-нибудь свое

Ваш текст

Если это решение, когда сам отец этого не хочет, то зачем оно ребенку? ничего хорошего из этого не получится.

Но речь там вели про то, что нежелание отца проживать с ребенком в тех странах - дикость и является исключением, а не нормой. Соответственно там никто никого не заставляет - это решение обоюдное. Хотя может быть и существует закон для нерадивых.

Ваш текст

Ну все люди разные. Некоторых не подкупишь пустой фразой - люблю,поступки говорят сами за себя. Но кому то достаточно фразы, кто то наоборот в поступках нуждается. По себе сложно судить других.

Ваш текст

Ну что за крайности? А по -человечески никак?

Поэтому и существует брак, для рождения и воспитания детей. Больше смысла в нем нет. Если смысл другой - это уже корысть или аферы. И если мужчина делает предложение, чтобы вместе родить и воспитывать ребенка, а потом почему то передумывает, не чего суваться в брак. Тут мужиков такими дурачками выставляют, да он не знал, да он не хотел, а им это очень выгодно по жизни, женщины фактически сами освобождают их от ответственности.

нечего*

Ваш текст

НЖ очень даже могут решать и многое в своей семье, а вот у БЖ семьи не остается, поэтому круг вопросов, которые она может решать с БМ весьма мал и зачастую ограничивается вопросами касающимися ребенка.

Осуществление родительских прав после развода родителей по законодательству США

Одним из самых сложных вопросов семейного права в США является вопрос воспитания ребенка после развода родителей. Ребенком в США, как и в России, признается лицо моложе 18 лет .Одним из основных принципов социальной политики США является признание "права ребенка на общение с обоими родителями, получение заботы и поддержки от обоих родителей, право на принятие решений, основываясь на опыте обоих родителей. Ни в коем случае нельзя лишить ребенка этого права, даже если родители развелись

При этом стоит отметить, что интересы ребенка не являются в США универсальным правовым критерием при определении формы и порядка осуществления родительских прав, поскольку они должны быть согласованы с интересами других детей в семье и с интересами родителей.

Согласно текущему законодательству почти всех штатов матери и отцы имеют равное право на осуществление родительских прав после развода. Однако при определении вопроса, с кем будет проживать ребенок после развода, суды рассматривают критерий возраста и пола ребенка. Обычно предпочтение отдается матерям, если ребенок является малолетним или женского пола .

Однако в случаях, когда родители не способны сотрудничать между собой или когда один из родителей не может осуществлять родительские права, суды выносят решения о единоличном осуществлении родительских прав одним из родителей (так называемая единоличная опека), предоставляя другому родителю право посещать ребенка и общаться с ним. По праву США единоличная опека имеет физический и юридический аспекты.Стоит отметить, что в правовой доктрине США форма совместного осуществления родительских прав воспринимается неоднозначно. Наибольшие споры вызывает форма совместного фактического осуществления родительских прав, или совместная физическая опека.Противники совместной физической опеки считают, что ребенок может стать своеобразным канатом для перетягивания, если родители не могут сотрудничать друг с другом. Они полагают, что совместная физическая опека является часто неосуществимой (например, когда родители проживают в разных штатах), и озабочены возможностью возникновения конфликта между родителями по вопросам воспитания ребенка. Кроме того, совместное фактическое осуществление родительских прав, обеспечивая ребенку возможность проводить достаточное количество времени с каждым из родителей, ставит его в ситуацию, когда ребенок вынужден жить "на два дома", постоянно переезжать, что негативно отражается на его психике и может вызывать сильные стрессы .

Эта форма совместного фактического осуществления родительских прав не сложилась в США исторически, а была предложена законодателем как правовая конструкция, обеспечивающая право ребенка жить и воспитываться обоими родителями, с одной стороны, и права родителей воспитывать своих детей - с другой, в случаях, когда родители не состоят в браке между собой. Поэтому представляется, что совместная физическая опека может быть установлена лишь в исключительных случаях, когда она отвечает наилучшим интересам и ребенка, и родителей, а также поддерживает и укрепляет благоприятный психологический климат между ними.

Че-то я не нашла про ограничения места жительства отца, ни про то, что половину времени ребенок обязан жить с отцом. :) Опять некоторые фантазерки пытаются выдать желаемое за действительное:) Ну-ну

Ваш текст

Не надо оправдываться:)

Извините, в штатах конечно частное жилье составляет 80-90%, это германия имеет большой процент социального жилья.

Ваш текст

смешно читать то, что пытается донести Марфа, выдавая свое "единственно правильное кмк" за реальность другой страны. Так же ее утверждение, что финская одежда стоит не меньше 6000, когда это реально опровергается, в следующем посте пишет что просто увидела эту цену в одном магазине. И вот увидев в ОДНОМ магазине ценник-она пыталась это выдать за массовость и минимальную цену. А в каком-то ТЦ эта же вещь будет с ценой в 8000, и что, теперь надо сказать, что финку дешевле 8000 не купить? Страшно подумать, во сколько раз эта цифра будет завышена перед БМ:) А представить что у БМ другая семья и каждая копейка на счету, а БЖ на куртку 1000-2000 накинет, на штанишки 500, на обувь еще сколько-то и многозначительно скажет, что все качественное нынче не дешево:) И каково будет БМ, когда он узнает, что БЖ прекрасно зная его скромное финансовое положение так поступает? А потом БЖ удивляются, и что ж к ним и их детям безразличное отношение.

Марфа, надеюсь вы в очередной раз не будете спрашивать "является ли "этот бред"авторитетным это для меня"?:) Я понимаю, что для вас и законы и мнения сведущих людей-бред, если они идут в разрез с вашими взглядами. Это скопировано с юридического сайта. Такого разочарования в американских законах вы не ожидали, и ваши вольные фантазии на тему обязательного проживания ребенка у обоих родителей и ограничение папан уезжать далеко от ребенка, уже никто не воспримет. Вы такая же как Она, восхваляющая законы цивильной европы, но упорно не желающая называть эту дивную страну, потому что половина ее писанины всего лишь вымысел

Не согласна с сайтом насчет информации в том, что явление совместной опеки исключительный случай. Нет, отнюдь, практически через один. Просто есть один ньюанс, родитель должен быть не против. Если папа против, ни о какой совместной опеке и речи быть не может, как бы мама не пыталась всучить.) Но отношение к детям у отцов там конечно другое и редкий отец отказывается от ребенка. Хотя за последние 30-40 лет и туда "понаехали" невесть кто, а последняя волна 20 лет (Восточная Европа, страны бывшего СССР) и 10 лет (Китай и Юго-Восточная Азия) внесли свой бедлам и расхлябанность. Хотя к китайцам в этом плане особых претензий нет.

Меня лично такая позиция большинства мужчин в России не удивляет, не даром нас называют - Иваны, не помнящие родства. Конечно, есть прекрасные отцы и семьянины, надо отдать должное. Но все же их меньшинство, к сожалению.

Ваш текст

Приведите пожалуйста факты и ссылки, хотелось бы увидеть подтверждение вашим словам.

недаром русских девушек называют "наташами"

Ваш текст

Я не писала, что закон обяжет, но вынудит, т.к. если папа не возьмёт, возьмёт приют. Я не знаю каким нужно быть человеком, что бы сдать своего ребёнка в приют. Особенно если взять во внимание, что НЖ встречают после развода и делёжки детей и когда он найдёт себе новую женщину он будет уже с ребёнком, не думаю, чт он станет связываться с человеком, который против его дитя.

Ваш текст

в США, государственность которых сложилась во многом благодаря реализации свободы передвижения и где мобильность населения является едва ли не самой высокой в мире, Верховные суды двух штатов (Калифорния и Колорадо) установили запрет на перемещение ребенка в другой штат под страхом утраты права на опеку и передачи ребенка на воспитание другому родителю. С учетом американской прецедентной системы права данные решения имеют силу ╚убедительных прецедентов╩ для судов других штатов. Кроме того, запрет на перемещение ребенка также установлен в некоторых штатах на законодательном уровне (например, в случае совместной опеки согласно семейному законодательству штата Иллинойс).

Пол родителя в принципе не указан, но написано в контексте, что мать не имеет права увозить ребенка из штата, чтобы не ограничить отца в его правах, вернее, ребенка в его праве общаться с отцом.

Даже в США никто не предложил отцу тупо следовать по городам и весям за мамашкой и ребенком:))) А вот видимо, в просвещенной Европе такое водится, только - где, нам так и не раскрывают сего факта

Бывший муж НЕ обязан вас содержать! или работайте или ищите нового мужа!

Это верно. Я БЖ, тоже с ребенком. Никогда в голову не приходило хоть копейку алиментов потратить на себя. Кстати, НЖ мужа абсолютно не против его помощи дочери. Потому что видит, что мы все много работаем-и она, и БМ, и я, и мой муж. То, что БМ дает на дочь-идет только на дочь. При чем здесь мои нужды? Даже когда были материальные трудности, когда полтора года после развода жила одна с ребенком только на одну свою зарплату, ничего не просила и не покупала для себя на деньги БМ. Знаю как деньги зарабатываются. А автор просто тунеядка, имхо

Ваш текст

А если и в другом магазине будет за 6, а в одном интернет магазине за 4, но вот беда - всем не достанется, то говорить о массовости можно?

Я как-то полагаю, что любой мужчина в состоянии сам зайти в магазины, залезть в интернет и увидеть все цены, провести мониторинг, обойти магазины и соответственно купить - в чем проблема?

Ваш текст

Вы читаете мои посты по диагонали?

Где я восхваляла? Наоборот, писала, что не считаю правильным постоянные разъезды на два дома.

Почему Вы полагаете, что я не читала того, что Вы здесь написали?

Я нигде не писала об обязательном проживании ребенка у обоих родителей, я писала, что заграничные отцы сами хотят этого. Не находите, что звучит это по-другому, чем Вы пытаетесь мне приписать? Понятие опеки над ребенком после развода бывает разное, соответственно законодательно разные права и обязанности. Но желающему получить совместную физическую опеку придется жить рядом - иначе он её не получит - все вполне логично.

Заметьте, ЖЕЛАЮЩЕМУ!

Бред. Пусть она сама себя оеспечивает. А родит - сама поймет. И вообще, не тратьте на нее свое время. Все равно это бесполезно

Да все бывает в этой жизни. кто бы спорил.

Насколько типично данное явление - вот в чем вопрос)))

все-таки согласитесь, что папа, оставляющий семью и уходящий к любовнице, - более типичное явление, чем мама, кидающая ребенка на папу и уходящая к любовнику.

Во всяком случае, в нашей стране)

Как раз типично то, что мужчина, который завел любовницу, прекрасно живет и с женой и любовницей, и мало кто их них бросает семью. А вот женщина скорее бросает семью ради любовника - опять таки психология мужчин и женщин, показывающая, что они разные.

Чаще разводы случаются не из-за измен (с ними легче всего мириться, особенно, когда не знаешь), а из-за того, что люди обоюдно принимают решение, потому что понимают, что их брак не состоялся - причин множество и у каждого они свои.

Вот вам классический пример мышления БЖ, которые считают что новая семья создается исключительно для содержания БЖ и ребенка.

Вы для начала попробуйте, а потом говорите, а то в теории мы все знаем, а на практике попробуйте послушать выплески БЖ в свой адрес и наговоры ребенку о вас и его отце. А потом деньги пару раз сверх приличных алиментов выложите на прихоти БЖ, проведите свой отпуск и все выходные с ребенком, который тебя не ставить ни во что с подачи мамы, как бы ты перед ним не распиналась - вот тогда и поговорим про вселенскую любовь.

Вот и я о том, не говоря о том, что ребенок с ума сойдет запоминая все правила поведения и привычки в разных семьях. Не будет ни дисциплины, ни спроса ни за что. У где у него семья будет, в двух базах временного базирования? А квартиру при разводе получается только БЖ оставляют, раз ребенок там не живет 100 своего времени?

Типичное мышление потенциальной БЖ, которая после развода хочет иметь влияние на БМ, и утирать нос НЖ, а не думать о благополучии ребенка. Свои личные амбиции превыше всего!

Она у вас нет детей и вы не можете понять что для нормальной мамы - дети не довесок, а любимые существа, с которыми жить не в тягость, а в радость.

Поэтому что такое "позволяете так к себе относиться" - жить со своим ребенком и заботиться о нем?

А для папы они кто? Довесок?

Ваш текст

Конечно проблемы нет, но у нас чаще всего мамы занимаются глобальными покупками на детей, а папы финансируют. И о каких скажем нормальных отношениях можно говорить между родителями, если одна будет безбожно жульничать, а второй постоянно монитрить, ища подвох? :)

Ваш текст

Пускай сам идёт, ищет и покупает. Я не дкмаю, что он обрыскает все магазины в поиску самого выгодного, кпит в первом магазине,. Зато БЖ должна тратить своё время на походы по магазинам и сравнивния и искать где дешевле всего.

Ваш текст

Ну в таком случае, российским БЖ надо не кивать на законы других стран, якобы ставящих жесткие условия отцам, а искать причину в себе, и понять, почему на примерно одинаковое законодательство, ну во всяком случае с одинаковыми основополагающими принципами в отношении ребенка, мужики реагируют по-разному - заграничные мужики хотят учавствовать в жизни своих детей, а наши - нет. И списывать это на НЖ и подкаблучников БМ - глупо. Так и хочется написать " не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"