Я потерялся в чувствах

Здравствуйте!
Всех с Новым годом! Очень надеюсь, что все счастливо отметили его прибытие. У меня вот не получилось.

Наверное, тема стара как мир, но мне очень нужно высказаться. Вчера перед новым годом сюда весь вечер писал, но тема вышла на 20000 знаков, поэтому сегодня решил выразить всё лаконично.

Я женат уже больше 10 лет, детей нет, но в семье всё вроде в порядке. С женой близки, дружим и стараемся понимать друг друга.
Но год назад появилась на работе новая девушка. Стала проявлять ко мне знаки внимания. Мне было приятно, появился интерес, но не более. Чем больше проходило времени, тем больше я это замечал, но опять же, никак старался на это не реагировать. Но и сам начал подспудно искать с ней пересечений, хотя бы изредка. Контактировать с ней было приятно. Был даже один критический пьяный вечер, совпавший с кризисом в семейной жизни, но и там я не позволил случиться почти ничему (обнялись, постояли, она явно ждала поцелуя, но я усадил её в такси и ушёл). Потом долго корил себя за слабость, за чувство вины перед женой, перед ней (что мог дать ненужную надежду), перед её молодым человеком (да, она встречается и даже живёт с одним парнем в нашей компании). Мы долго не виделись, старались избегать друг друга. Но к концу года снова интерес разгорелся с обеих сторон, и приближался корпоратив. На котором снова - ужимки, подмигивания, медленный танец.. Она отвела меня в сторону и сказала, что я ей симпатичен и она ничего не может с этим поделать. Я собрал последнюю волю в кулак и ответил, что она мне нравится тоже, но это всё неважно, потому что мы оба занятые люди. Потом разошлись и почти не виделись до нового года. А меня как раскрутило. Она совершенно не выходит у меня из головы, я думаю только о ней. Вспоминаю все короткие моменты близости с ней, прокручиваю снова и снова все прикосновения, объятья и её слова. И натурально сгораю. Я буквально болен и ничего не помогает. Дома перед женой еле сдерживаю слёзы от стыда, что позволяю себе такие мысли в нашем доме. При этом ясно головой понимаю, что это даже не влюблённость. Мы с ней почти друг друга не знаем, у нас не родилась какая-то связь по интересам, общим темам, мы практически не общались за пределами этого эпизодического флирта. Я стараюсь никак не подавать признаков жизни в её отношении - не пишу, отключил все уведомления о её соцсетях. Пару раз перед самым новым годом увидел её и меня чуть не вывернуло наизнанку от страха и беспомощности.
Я даже не прошу совета, я и так знаю, что мне нужно делать - выкинуть её из своей жизни, пережить боль, перетерпеть, потому что это всё не ведёт ни к чему, только к безграничной боли большого количества людей и разрушению судеб. Просто сейчас она - это всё, что есть у меня в голове и душе.
Всё, чего я хочу - это снова обнять её, держать её за руку и чувствовать от неё тепло и симпатию. И я боюсь, что если этого снова не повторится - а это скорее всего не повторится, концы то я обрубил - то я просто умру от отчаяния.
Простите за такие громкие слова.
У меня был кошмарный Новый год.