Девушки, кто счастливо вышел замуж в 25-30 лет, как Вы поняли что это Ваш человек, как познакомились и какой он?

Автор, да честно сказать, я уж и так посмотрела и эдак, и на себя и на неё, ничего особенного, но при этом вот такой попад. Ну, сами понимаете, сложно оценивать себя самостоятельно. "а кому от этого будет радость, а?" Скажем так, может, это меня к жизни вернёт, в общем, я где-то на авось надеюсь в этом случае

336, Автор, завтра только съезжает, так что пока особо не успела соскучиться) Грустным мыслям стараюсь не предаваться, сама понимаю, что всё это - закономерный итог моего и его поведения. Вижу свои ошибки и очень благодарна всему, что было,т.к. на многое сейчас смотрю под другим углом. Да, мне кажется, я стала сильнее и уже не так страшусь будущего и готова принять его в любом виде (без моего, пока еще нынешнего МЧ, или с ним :) ). Посмотрим, что будет дальше...Кстати, планирую смену места работы,поэтому мысли сейчас все об этом, и это очень хорошо помогает отвлечься)

А еще я полностью согласна с 343. Проанализировав все отношения, к-рые у меня были с молодыми людьми, я поняла, что сама себя всегда программировала на невозможность счастливого союза, т.к. в глубине души просто не верила в то, что такие бывают (или то, что именно мне посчатливиться такой иметь). Причин было несколько, но основными можно назвать: 1. боязнь измены, которая больно ударит по моему самолюбию и вере в отношения и людям 2. боязнь того, что окажусь не на высоте в сексе 3. боязнь, что партнер будет на меня давить и препятствовать моему личностному моему развитию. И вот, что интересно, среди всех, с кем у меня были более менее продолжительные отношения у меня обязательно выстреливал тот или иной фактор (а иногда и все вместе), и жизнь мне подсовывала именно того, чего я и опасалась - либо партнер был не на высоте, не давал мне раскрыться сексуально, еще больше меня зажимал, либо он был ниже меня по уровню развитию и происходило то, чего я опасалась в плане давления и препятствия моему развитию, либо он действительно мне изменял. И что еще интересно, в определенный момент я заметила, что лучшего всего себя чувствую рядом с женатыми людьми или с теми, у кого уже есть девушка. Понимая, что с такими серьезных отношений у меня никогда быть не может, я расслаблялась и начинала получать истинное удовольствие от общения с ними. Собственно, именно оттуда и проистек мой роман с женатым. Это было достаточно долгое и мучительное переживание, но по завершению него я поняла, что могу и хочу иметь нормальные зрелые отношения с человеком, который нравится мне и которому нравлюсь я. Что не следует бояться конца отношений, и что не нужно цепляться за свои страхи, иначе они так никогда и не отпустят, а надо, наоборот, пытаться их преодолеть, перерасти их.

345, "Я знаю пример, когда девушка очень хочет отношений и вступила бы в них с радостью, но ей, как и мне предлагают только нечто разовое" -- Мне кажется причина тут в следующем - допускаю, что девушка безумно хочет встретить "человека с серьезными намерениями", создать семью, родить деток (не будем сейчас останаливаться на том насколько это ее желание истинное, а не навязанное извне), и она вывешивает у себя на лице кричащую табличку ХОЧУ ЗАМУЖ (как известно отталкивающую мущин:) ), ЛИБО в ее глазах светится страстный призыв, готовность к авантюрам, желание разглядеть в любом комплименте намек на дальнейшую соместную жизнь. Видя такую готовность, такое приятие мужского пола, мужчина расценивает это как готовность к сексу прямо сейчас и прямо с ним, а также не только с ним, но тоже прямо сейчас, и решает, что такая девушка в постоянные подруги не подошла бы, а вот для легкой связи - самое то... Посему, чтобы избежать такой трактовки собственной персоны в мужских глазах, мне кажется, нужно больше себя ценить и давать понять, что вы не легкая добыча, а сложный к завоеванию и бесценный трофей. Причем это должна быть внутренняя установка, которая будет подсознательно считываться с вас любым встречным человеком.

353, лисья мордочка ) как здорово, что Вы зашли на эту ветку )

я этта... резонируюсь с некоторых постов )))

355, мне тоже у вас нравицца :-)

Автор, в таком возрасте не так просто уже влюбиться, потому что слишком хорошо знаешь людей и сразу видишь их недостатки. Подумайте, может у вас есть кто-то из старых друзей или любвей, с кем можно заново наладить отношения? Такой вариант очень даже не плох в вашей ситуации.

"В вашем возрасте" -- я не хотела ни в коем случае вас обидеть, у вас возраст молодой женщины в самом расцвете :-) Просто если вы не глупа, то за эти годы наверняка научилась уже разбираться в людях, а это очень мешает влюбиться.

Автор, ищи такого, у которого семья (родители) была похожа на твою. Недаром ведь раньше родители выбирали мужа и жену -- и жили люди счастливо.

Всем привет) 358 Гость, старые любови - это пройденный этап ) все по принципу новый лучше предыдущего. Мужчины это как ступени развития, и каждый кто стал моим прошлым... ушел в прошлое не просто так. Тогда мы друг другу были зачем то нужны, но свою роль сыграли в жизни друг друга, научили чему нужно, так сказать отыграли свою карму. Друзья мужчины, тут ещё можно подумать. Но я думаю, что все таки все знакомства впереди.

360 Лана, мой первый мужчина и муж был противоположностью моего отца. Я противопоставляла их друг другу и мне приносило радость, что они такие разные. Второй мой мужчина, оказался случайно повторением моей семьи. до смешного все похоже. и даже его отец вырос в такой же семье, что и мой. и его мать в похожей семье что и моя мать. по устройству, доминированию и порядкам семейным. вот так все совпало. К слову я не хочу такой же семьи, как у моих родителей. Но и противопоствлений мне тоже не нужно, теперь я стараюсь замечать, что чуство комфорта может возникать совсем не от того, что тебе так "хорошо", а от того, что тебе так "привычно". Я хочу оставить "привычное" за бортом и строить свои отношения по своему.

Автор, не могу не удержаться, чтобы не сделать комплимент Вашему уму и наблюдательности. Вы так тонко все помечаете и так глубоко анализируете, что, мне кажется, вдвойне обидным, что рядом с Вами сейчас нет мужчины, который бы по достоинству это оценил )) Давайте я вам пожелаю найти его в самом ближайшем будущем :)

Далее, насчет семьи и пр. Я согласна и с вами и Ланой. Идеальный вариант, на мой взгляд (и для меня, по крайней мере), это семья не ниже того уровня, к которому я привыкла, живя и воспитываясь в своей семье. Не ниже, а лучше даже выше √ чтобы было чему поучиться, и впитать что-то новое, эволюционировать, так сказать. Вы очень правильно подметили, что иногда хорошо, не потому что действительно хорошо, а потому что просто привычно. Между прочим, это как раз основная причина, по которой мы с моим МЧ решили сделать паузу в наших отношениях - хотим понять, что в них больше, привычки или действительно настоящего чувства.

Автор, с добрым утром) Расскажите, как у вас дела на сайте знакомств продвигаются? Есть ли адекватные мущины? :) Вы там сами анкету вывесили или предпочитаете отвечать на уже имеющиеся?

Лисья мордочка, вечера ).к 363 вот вопрос... если хорошо, то не все ли равно по какой причине хорошо? )) если отказаться от "хорошо", которое в результате привычки... то станет ли лучше, если все что есть разрушить во имя "настоящей любви", которую неизвестно удастся ли встретить и существует ли то самое магическое волшебное чувство? что для вас критерий для различия любви и привычки? ведь в обоих случаях будет ломка, оба варианта лечит время.

по поводу сайтов знакомств.. статистика на сегодня такая - 113 удаленных, 2 в избранных ). оба избранных это не в том самом смысле, а просто единственные адекватные с кем можно пообщаться ). остальные в буквальном смысле нездоровы, или откровенные ***. был ещё один дядя, пожалуй самый приятный из всех, но для меня сильно взрослый, ему лет к 50. 2 избранных и дядя хотят встречи, пока предложения держу в стопе, не до них.

на сайте знакомств зарегилась интереса ради, ну то есть слышу примеры хорошие, хочу посмотреть кто там сейчас водится и зачем. как уже говорила, у меня есть устаревший опыт 5-6 летней давности, тогда были парочка удачных дружеских знакомств, до сих пор общаемся. но и тогда и сейчас моя анкета не содержит никаких "для серьезых отношений", немного юмора на фоне озвученных интересов в связи с хобби. цель пообщаться/познакомиться не более того, с подходящим человеком всегда можно развить знакомство. а вот все эти серьезно заполненные параметры и озвучивание цели встретить любовь меня пугают )), сформулировать не смогу, но значит совсем уж у человека край, раз он так. для меня это просто дополнительный способ познакомиться, а уж что это будет дружба или что то больше вопрос второй. если человек интересный и так сказать на одной со мной волне, то с удовольствием с ним встречусь, даже если он не в моем вкусе, просто пообщаться. главное чтобы у обоих было понимание ситуации. а то ещё в студенческие времена так встретилась с одним интересным, а он мне так на полном серьезе... ну и какого мужчину ты ищешь? а я ему.. в смысле какого? никакого не ищу, у меня есть, я этта... я просто.... ))))

да.. не ответила ещё, анкету я создала и просто принимаю входящие сообщения, кому то отвечаю, но в осовном сразу удаляю претендентов так и не ответив. этих то не разгребешь, не то, что самой искать в базе и проявлять инициативу. фотки в анкете есть, но под настроение их убираю, потому что после каждого захода бывает желание удалить аккаунт :) если есть предложение как увелчить кпд - охотно приму ) есть толк смотреть по параметрам мужчин самой и писать им первой?

Автор, привествую) Насчет критериев различия привычки и любви. Я думаю, тут можно провести аналогию, например, с отдыхом на море. Возьмем какую-нибудь крымскую деревушку, куда вы ездите каждое лето на две недели и, например, тот же двухнедельных отдых на каком-нибудь европейском побережье. В первом случае, вам все знакомо и привычно в этой деревне √ море, рынок, местная дискотека и местное вино, можно ездить туда каждый год и возвращаться домой с положительными впечаталениями и отдохнувшей (и, казалось бы, чего еще хотеть?). Но если сделать рывок и выехать-таки за пределы страны, то окажется, что море в Европе ничуть не хуже, солнце дает тот же загар, но только люди приятнее, сервис лучше, дискотеки более цивилизованные и т.п. Качество отдыха, получается, выше. Кроме того, отказавшись от ╚заезженных троп╩ вы растете и внутренне, т.к. становитесь сильнее, осваивая новые горизонты. Узнали ли вы об этом, если бы оставались верной привычному отдыху в Крыму? Вряд ли. Поэтому иногда надо не бояться отказаться от старого, чтобы приобрести что-то новое.

Конечно, если мы говорим о личных отношениях, где все более тонко и многогранно, то тут надо уметь разглядеть привычку, произрастающую от уверенности в партнере и ваших отношениях, когда вам спокойно и надежно друг с другом, и привычку, заменившую собой сами отношения, когда уже нет никакого развития, а есть только череда повторяющихся действий. И вот во втором случае, я думаю, можно рвать, не боясь ломки (точнее, не боясь ее преодолеть) и того,что станет хуже. Не станет, если точно знать для чего разрушаешь старое и что хочешь построить на его месте.

Насчет знакомств через сайт)

113 удаленных √ это круто)) Насчет того, как увеличить КПД, идей особых нет, кроме разве что, действительно, можно попробовать написать первой тем, чья анкета заинтересовала, но и тут шансов будет наверное столько же)) т.к., мне кажется, это редкость для мужчины (я имею в виду нормальных мужчин, таких, с кем хотелось бы познакомиться) разместить анкету на сайте, скорее он сам зайдет и посмотрит чужие..Хотя, не знаю, тут я не спец. Но в любом случае, надо испробовать все способы - дорогу осилит идущий)

лисья мордочка, "разглядеть привычку, произрастающую от уверенности в партнере и ваших отношениях, когда вам спокойно и надежно друг с другом, и привычку, заменившую собой сами отношения, когда уже нет никакого развития, а есть только череда повторяющихся действий" вот бы не попутать, честное слово ). Волнения не моего сейчас этапа, но как помотришь - очень многие об это место поушибались ). Вы о развитии каждой личности в паре или о развитии отношений? Если первое, то понятно, что не нужно расслабляться и нужно все время расти и отношения тогда - взаимообогощающий процесс. А если второе, то куда расти отношениям, если к примеру даже самые идеальные пары, точнее особенно идеальные пары рано или поздно действуют как отлаженный механизм, друг друга чувствуют, понимают, предугадывают, становятся ожидаемыми, жизнь распланирована и т д... куда расти отношениям? и как в этом случае не заскучать.. и не взвыть ), а наоборот получать от этого удовольствие.

:) "куда расти отношениям" - хороший вопрос. Если отталкиваться от изначальной цели создания пары - родить и воспитать детей, то тогда потолком можно считать удачно взращенное и воспитанное потомство) На этой уйдет лет 20, вопрос что делать дальше...да и в процессе воспитания детей, наверняка, вс-таки хочется жить не только для них, но и для себя, а также для другого. Вообще, вот эта вот описанная вами идеальность отношений, от которой хочется взвыть :), меня тоже всегда пугала, это был мой тот самый страх ╧3, который я назвала, как боязнь того, что партнер будет препятствовать моему личностному росту. Но то было прежде, сейчас я все-таки считаю, что этого не нужно бояться, и вообще, мне кажется, чтобы быть счастливым в отношениях, не надо их ставить уж слишком во главу угла, т.е. не надо отводить им излишне большую роль, стремиться получить от них как можно больше. Наверное, это невозможно. Любой человек, каким бы он идеальным ни был, не сможет заменить весь мир (мы сейчас не берем период влюбленности) ), максимум, что можно и нужно от него хотеть - это то самое ощущение собственной нужности и важности, ощущение любви и гармонии. А вот когда все это есть, можно продолжать развиваться в других сферах - работа, дети, собственные увлечения.

Вчера встречалась с подругой, у нее сейчас тоже на личном фронте затишье. Подняли с ней вопрос, стоит ли прилагать усилия для того, чтобы отыскать свою любовь, или любовь сама тебя отыщет) Я сторонник активных действий, она же предпочитает чтобы все само собой складывалось, и отношения возникали легко и непринужденно в непроизвольной атмосфере. Только вот что-то никак эта атмосфера не сложится таким образом, чтобы кто-то из нее возник) ..и хотя я тоже не очень люблю все эти свидания с незнакомыми людьми, особенно, когда ты с первых минут понял, что вечер будет длинным и нудным), но все-таки считаю что маленькие шажочки в нужном направлении все-таки делать надо, под лежачий камень вода не течет. В этом свете, очень интересен ваш опыт с сайтом знакомств, держите в курсе)

Лисья мордочка, привет! ) если не против, предлагаю на "ты", тем более мы тут почти вдвоем только и тусим )). Относительно шажочков... я бы сказала так, что нужно найти середину, когда ты готов и открыт к отношениям, но и не в яром поиске. Второй вариант все таки повышает важность этого поиска и результата, что лишает процесс естественности и заставляет сосредоточиться только на поиске в ущерб другим сферам жизни, а значит успех/ не упех по жизни будет ощущаться только в прямой зависимости от ситуации на личном фронте. Вообщем надо не отворачиваться от доп возможностей и возможно их провоцировать, но не ставить во главу угла.

В эту тему вчера когда приползла домой случайно попала на передачу Ксении Стриж, называется "ищу мужа", такой проект где в 10 недель она должна его найти. и её свидания с разными претендентами найденными разными способами снимаются на камеру. Оч прикольно ). Там мысль, что нужно рассматривать все шансы и предложения, потому что судьба может скрываться по чистой случайности где угодно. То есть все предложения друзей познакомить, все вечеринки, события, все, что и так есть в нашей жизни и от чего мы могли отказаться под предлогом "лень" ) все это нужно рассматривать и как доп. шанс. И ещё её учили флиртовать и знакомиться с мужчинами в торговом центре ).

Чувствую мой вопрос, заявленный в теме про то как понять что это "он" напрямую зависит и от кол-ва возможностей тоже. Чем больше возможностей, тем выше вероятность ).

На "ты" - с удовольствием :-)

Насчет Ксении Стриж - странно, что это передача не про Ксению Собчак) хотя у той возможностей все-таки наверное больше, учитывая круг знакомств и возраст. Кстати, о возрасте. Вот еще один фактор, что мешает заниматься расслабленным поиском) Я даже не знаю, чего в моем желании быть в паре больше - собственно желания или того, чтобы быть как все, дабы не провоцировать нескромных вопросов про мою личную жизнь и удивленных глаз. Вот уж поменьше бы зависеть от чужого мнения, но пока не получается... как-то не хватает самодостаточности и самоуверенности что ли ( Эх, золотой возраст до 25! когда можно было находиться сколь угодно долго в поиске и быть понятной окружающим) сейчас как-то тяжелее. А еще заметила, что "мама была права" :) - почему-то действительно в окружении женатых молодых людей больше чем незамужних молодых девушек.

376, угу, как там ваши свидания с двумя избранными, еще не состоялись?) Я тут на днях подумала (про 113 удаленных), что наверное так оно и есть, и процент адекватных людей на сайте не больше 1-го )

я хотела сказать ТВОИ :))

Свободная, Лисья мордочка, приветик! Давно я тут не появлялась! Как дела? Есть какие-нибудь результаты? Свободная помнишь, я говорила, что надо стену ломать вокруг себя? Ну так вот, буквально на следующий день после того, как я начала "ломать срену" на сайте "одноклассники" мальчик один, с которым я не виделась 9 лет, сообщил, что едет в командировку к нам в город и очень хочет встретиться. Мы познакомились когда я еще в школе училась, он у нас практику проходил от института. Встречались даже, правда недолго. Потом он в Москву переехал. Сейчас работает в иностранной фирме кем-то там по развитию бизнеса. Ну и приехал.. Аж на три дня. Потом выяснилось, что он специально предложил руководству именно мой город, потому что хотел увидеться :)) Ну что могу сказать, впечатления неоднозначные... Вроде симпатичный такой, представительный.. А ведь так и не зацепил. Звонит теперь почти каждый день. А я как улитка опять начинаю прятаться в свой домик. Даже и не знаю чего и делать. Ловить скорее, пока он на свободе или ждать, когда же встречу мужчину, который "зецепит" с первого раза.

Везучая, привет! молодец, что вернулась к нам с продолжением ) Я считаю, что у тебя все идет правильно, по плану, маленькую дырочку в стене сделала и острожно выглядываешь в нее. Сейчас главное, обратно в свою норку не втянуться, продолжай с ним общаться, присматривайся, ведь совершенно необязательно решение о том, принц он или нет принимать прямо сейчас), и зацепить он может не сейчас, а позже, когда какие-то моменты проявятся дополнительные. Помнишь, ты как-то писала про закон притяжения и про то, что мы сами притягиваем ситуацию своими мечтами и желаниями? так вот, позволь ему остаться притянутым еще какое-то время, и присматривайся. Кроме того, у него сейчас тоже могут быть в душе колебания, поэтому не относись так серьезно, а просто общайся с ним и получай от этого удовольствие. Дальше само собой все на места расставится

Девчонки привет! Везучая, а я думала куда ты пропала, а оно вон как ). Я думаю поддерживать отношения конечно нужно. Во первых с твоих слов я поняла, что у тебя неоднозначная реакция на него и возможно зацепит при более близком общении. А во вторых, если человек он хороший, то я всегда за то, чтобы общение между м и ж сводились исключиться к романтическим. Если есть симпатия между вами и желание общаться, то почему нет. Оставайтесь друзьями, если не хотите торопиться, а потом время само покажет. Тем более раз вы в разных городах, то "не торопить" время гораздо проще. Ну и как лисья мордочка правильно отметила, не надо себе рисовать слишком многого, мало ли что им сейчас движет. Просто воспринимай это как реакцию мира на твою открытость ) лучше иметь много хороших приятелей мужчин, чем сворачивать отношения только потому, что не зацепил, ведь всегда твое отношение к ним может измениться.

"за то, чтобы общение между м и ж сводились исключиться к романтическим" конечно читать "НЕ сводились" )) оговорочка по фрейду )

а у меня сейчас жуткий аврал, продлится до конца месяца. работа сессия. поэтому ни о каких встречах счас нет возможности думать. да и выгляжу я и чувствую себя при таком темпе совсем не романтично ) зато середины лета жду недождусь )

377, лисья мордочка ) забейте на общественное мнение. наслаждайтесь свободой, пока есть на это время. потом с детьми и мужем вы будете подчинены общим целям и нуждам, свободного времени на себя и хобби гораздо меньше, а пока можно делать что хочешь. а общественное мнение, никому не знать что тебе нужно и хорошо, лучше тебя самой. это не значит что надо забить на личную жизнь, наоборот, но вот только из за стремления быть в паре, да ещё в такой, чтоб кому то угодить делать этого точно не нужно. в моем случае мой первый брак был на 95% из моей реакции на социум, я тогда и не думала ни про какое "пора", ребенком себя ощущала, но это был бунт, т.к. все вокруг были против, а я всем назло "отморозила уши", пыталась что то доказать. я конечно не жалею, опыт полезный, но все таки надо слушать только себя в этом вопросе )

Кстати с сайта удалилась, последней каплей стало сообщение мужчины с зоны и ещё коллаж с моей фотографией любителя извращенца. Он мне обработку выслал в подарок, о чем я не просила, плюс "свои работы" впридачу. Впрочем работы я спрашивала, думала ссылку на фотосайт какой пришлет ) интересно было, а он мне такие же обработки других девочек и какую то больную фантазию с обнаженкой. Как представлю, что такие кренделя на меня там фантазируют... ну его от греха подальше. Может конечно не тот сайт выбрала, но вроде на этом же форуме его и советовали )

мда, вот и закончен опыт :) ну может оно и к лучшему, и сайты знакомств - просто не твой метод, я бы, честно говоря, наверное тоже долго не выдержала, зная что кто-то разглядывает мои фотки своими липкими глазенками)

только что прочитала, что Пришвин, оказывается, встретил свою любовь только в 67 лет. Представляете? Я не смогу столько ждать)))

"..Но пламя неосуществленной любви зажгло его, как писателя, и он пронес его до старости, до того часа, когда в 67 лет произошла встреча с женщиной, о которой мог сказать: ╚Это Она! Та, которую я так долго ждал╩. Вместе было прожито четырнадцать лет. Это были годы настоящего счастья в полном единодушии и единомыслии. Об этом они оба - Валерия Дмитриевна и Михаил Михайлович рассказали в своей удивительной книге ╚Мы с тобой╩, которую недавно удалось выпустить в свет."

381 Вот смотри, какая ситуэйшн. Он уехал. Теперь он у меня горит только зеленым цветочком в аське. Ну и телефонный разговоры. Ну а дальше-то что? Ведь так любовь не взрастишь.. Чтобы полюбить или хотя бы проникнуться человеком необходимо общение "глаза в глаза". А так, с глаз долой из сердца вон. Ну, например, будем мы встречаться раз в месяц на выходных, а в остальное время то что делать? В Москву я однозначно не хочу. Он ко мне тоже не переедет. В общем тупик. Вот и делаю выводы, что ничего у нас не получится...

382 Точно, Мир, наверно, мне улыбнулся ))

Ладно, завтра домыслю. Пошла смотреть футбол.

Всем хай ). Лисья мордочка, я как то впитала, что вот должна быть (кому должна?:) любовь, такая большая и на всю жизнь и мужчина (муж) один и тоже на всю жизнь. А если не на всю или не один, то это "несложившаяся" жизнь. Я конечно так не мыслю, то вот поди ж ты стереотип. Ну а по сути это ещё большой большой вопрос.... что лучше.. прожить 3 месяца в любви, нежности и страсти, чтоб на всю жизнь запомнилось чудом или стабильно размеренно ехать семейным паровозиком без особого взаимопонимания даже, кивая на пользу рационального выбора. Если бы выбирала, то я за то, чтоб как у Пришвина ) но блин столько ждать.... представляю сколько там накопилось чувствс )))

389 Везучая, знаешь, можно все таки начать курсировать друг к другу... на экскурсии, по делам и т.д., а там увидите стоит ли усилия прилагать, расстояния преодолевать или как. Это ли не отмазка... "откажусь сейчас, чтобы потом не было больно расставаться"? Кто сказал, что расставаться и почему должно быть больно, может там хэппи энд? Это ты сейчас говоришь "однозначно не хочу", но если вот предположим поймете, что вы таки друг для друга ) там же уже другие мысли начинаются и обстоятельства подминаются под желание быть рядом, а уж кто к кому или осесть на нейтральной территории это вторично будет. я думаю )

389, почему тупик? никакой не тупик, просто отношения развиваются не по привычной схеме. Раз не получается взрастить любовь глаза в глаза), попробуй сделать это на расстоянии, т.е. я бы, например, на твоем месте начала бы с ним общаться по почте или по аське, вести переписку. В процессе виртуального общения можно распознать, что из себя представляет человек не хуже, чем если общаться с ним вживую. Вспомни переписку Чехова и Книппер..да много кого) Сколько всего интересного можно почерпнуть от другого человека, дать ему возможность раскрыться, а где-то может и приукрасить себя (ну и пусть, в приукрашенные влюбляешься быстрее и с большей охотой) ). Пусть у тебя будет эдакий виртуальный поклонник, и через какое-то время по тому, что и как он будет тебе рассказывать, станет понятно, интересен он тебе или нет, хочется продолжать с ним общение или не очень. И если захочется, тут уж тебя, я думаю, никакой переезд в Москву не остановит)) И вообще лучше себе никаких рамок не ставить (это мол не по мне) ), потому что никогда не знаешь, куда тебя жизнь выведет, и иногда некоторые обстоятельства, которым всегда сопротивлялся, на деле оказываются вовсе не такими плохими, а очень даже и хорошими)

Автор, опять подпишусь под всеми твоими словами :)

..Уф, сегодня сложный денек у меня выдался - заключительный на моей, теперь уже прежней, работе. 7 лет как-никак отработала :) Так душевно провожали, подарки дарили, столько хороших слов...все-таки коллектив у нас отличный, но .. надо идти вперед, к новым горизонтам. Волнуюсь, конечно, как там сложится на новой работе, но с другой стороны, и рада что так все получается - новый загруз поможет отвлечься от личных проблем)

Лисья мордочка, привет :). у меня не так много смен мест работы было, но каждый раз это конечно новая страница жизни, если длительный период там работал. Все таки целыми днями на работе, привыкаешь, а тут новые дела, люди, атмосфера. Уходить и немного грустно и в тоже время в предвкушении новых возможностей. Где то даже завидую тебе, но у меня такие встряски были и с поисками работы и самой работой, и с учебой и с личной жизнью, что была какая то круговерть, когда одни нервы и даже нет короткой паузы остановиться и подумать куда бежать то и зачем ). Поэтому после того этапа, сейчас я рада радехонька стабильности, что не мешает мне неспеша анализировать ситуацию и искать пути роста. Вообщем поздравляю тебя с новой страницей, пусть она будет позитивной, интересной и раскроет твой потенциал как следует )) и по нашей теме в том числе )

а я хочу пойти на джаз фестиваль в архангельское ) пока ещё не знаю с кем. и на днях встречаюсь с приятелем, который все зовет и зовет, но я пока не поняла чего он хочет. интересный, но я то точно никакой романтики не хочу, не знаю зачем соглашаюсь, ведь дружбы там тоже мало, ходим чисто новости рассказать и в кафе посидеть. наверное от скуки оба ))

Девчонки, спасибо за советы! На самом деле призадумалась... Постараюсь разглядеть его и не рубить с плеча так скоро. Вообще, вы не заметили, что быть одной становится привычкой? Я научилась быть интересной себе. Я теперь ни от кого морально не завишу. Мне не нужны чьи-то слова поддержки, чтобы продолжать жить. Мне комфортно с собой, интересно.. Нет, это не эгоизм, это просто гармония... И на подсознательном уровне (или осознанном :)) хочется найти мужчину, который бы эту гармонию не разрушил, а наоборот усилил. У меня ни разу не возникало желания разделить с мужчиной или как говорят "кинуть к ногам" свою жизнь. Может я не права, может действительно чтобы вырастить любовь надо также полноценно трудиться, как и на любой другой работе? Но ведь для этого должно быть зажигание? Мы же не можем заставить машину ехать, если сначала ее не заведем... Вот и я не могу сначала машину толкать, надеясь, что она заведется сама по себе... Чем старше становишься, тем сложнее быть гибкой.

395 Почему романтики не хочешь? Что за депрессия у нас началась? Сами страдаем от отсутствия мужчин, а сами всеми выпуклыми частями тела мужчин отталкиваем :) Кстати, я обожаю джаз. Очень часто ходим с друзьями в джаз клуб. Эта музыка как-то легла на душу. С характером моим совпадает.

393 Лисья мордочка, удачи тебе на новом месте! А в новом коллективе есть мущщины?

"Любовь - это активная сила, она ломает стены, отделяющие человека от других людей, и объединяет его с ними; любовь позволяет ему преодолеть чувство изоляции и отделенности и в то же время остаться самим собой, сохранить собственную целостность. В любви возникает парадокс: двое становятся одним целым и все же остаются двумя существами.... Любовь - дающее, а не берущее начало. Для человека созидающего акт отдачи это высшее проявление силы. Отдавая, я ощущаю собственную силу, богатство, власть. Ощущение возросшей жизненной силы и могущества наполняет меня радостью. Я чувствую, что я словно бы переливаюсь через край, я трачу себя, я живу, я полон радости (сноска - ср. с определением радости у Спинозы). Давать радостнее, чем получать, но не потому, что я лишаюсь чего-то, а потому, что в этом акте проявляется моя жизненная сила...

Что один человек отдает другому? Он отдает часть самого себя, самого драгоценного, что у него есть, часть своей жизни. Это совсем не обязательно означает, что он жертвует своей жизнью ради других, но он отдает часть того, что в нем есть живого: радость, интерес, понимание, юмор, печаль, - словом, все проявления его жизненности. И, делясь своей жизнью с другим, он обогощает его, делает его ощущение жизни ярче, усиливая и свое собственное ощущение жизни. От отдает не для того, чтобы получать; дарение само по себе изысканнейшая радость. Но, отдавая, он невольно оживляет что-то в другом человеке, и, отраженное, оно возвразается к нему обратно; если он отдает искренне, то неизбежно получает то, что отдают ему в ответ. Отдавая, ты и другого человека делаешь дающим, и оба испытывают радость от того, что они вложили в жизнь. В акте отдачи родится нечто, и оба участника благодарны рождающейся для них обоих жизни.. Способность любить, то есть отдавать, зависит от уровня развития человека. Она предполагает доминирование созидательной ориентации, при которой человек преодолевает зависимость, нарциссическое всемогущество, желание эксплуатировать других, стремление к накопительству и обретает веру в собственные силы и мужество рассчитывать на себя при достижении цели. В той степени, в которой эти свойства у него отсутсвуют, он боится отдавать себя и, следовательно, любить." Эрих Фромм, 1963 г. "Искусство любить"