Вторые жены, зайдите! Или просто мудрые женщины.

Блин вот наверное все эти сообщения, что мол отправила ребенка к отцу, а не к чужой тетке пишут люди, не бывшие в такой ситуации. Ирина, точно также я фигею когда бывшая жена моего мужа отправляет сына к "папе". Точно так же я сижу на работе и думаю какого собственно черта он сейчас сидит у меня дома когда мы на работе, если учесть что это моя квартира, и отрок любопытен, и лазает практически везде.А что касается папы, то пардон он приходит с работы, когда ребенку спать пора. И забота о нем (поесть, помыться, переодеться,почистить зубы, поболтать все-таки с ним тоже надо) полностью на мне, а папа вечерком по голове потреплет и порадуется что ребенок намыт, накормлен ,уложен и все.И я думаю, что мой случай не единичный, так проходят практически все визиты детей от предыдущих браков. И это называется к "папе" ?! А как правило, при разводе в квартире остается жена с детьми, поэтому папы шагают жить к новым женам в их квартиру,а у жен часто бывают дети и этот новый папин ребенок просто в напряг, потому что приходится элементарно тесниться и искать место где же его уложить, а дети не хотят понимать какого собственно они должны делить комнату с кем-то еще. Я так понимаю, приехал, побыл, пообщался и домой. Но у моего мужа на такое условие духу не хватит,придется его ставить мне.Буду злой теткой до конца.

АЛЕНКА, ну если не нравится, надо искать ранее неиспользованного мужчину.
Токо у таких нет бывших жен и детей от них.
Но если ребенок есть - то придется терпеть и сдерживать свои негативные эмоции...
Вы же не будете ненавидеть своего собственного ребенка за то, что он лазает по вашим шкафам и зато, что вам приходится его мыть вечером?
Нет конечно...
А тут хоть не ваш, но вашего будущего мужа (по крайней мере надеетесь на это...) - значит придется принять как родного...
В любой ситуации есть свои минусы, такого не бывает, чтобы все было гладко и идеально....

Особенно если он уже мужем стал.

Девушки, просто если вот посмотреть со стороны на всю ситуацию. Я например разведенная с ребенком и если у меня кто-то появится для совместной жизни, мое требование будет - конечно нормально относиться к моему сыну. А почему не наоборот? Почему мужики не могут ожидать нормального отношения к своим детям от новых жен?
Другой вопрос, что мера нужна во всем и все строны должны это понимать стараться решит максимально мирно. Чтобы дети не страдали.

А жена в ситуации автора не права и очень сильно - ребенка надо ограждать от всего этого дерьма, а не делать орудием мести. За что сыну-то все это?
Токо что одна семья, теперь другая, мама вот новая. Старой не нужен - а тут новая.
Да я бы лучше сдохла, чем так вот через 2 недели посла расставания ребенка сбагрила кому-то. Ведь ему тоже нелегко, а тут сразу до фига всего. даже время не выждала, чтобы ребенка подготовить...

Арина, конечно. Если бы мой муж плохо относился к моей дочери, я никогда не стала бы с ним жить. Он меня в свое время отношением к дочке очень подкупил. Так какое право я имею плохо относиться к его ребенку? Напрягает чужой ребенок? Естественно, напрягает. Но и его мой ребенок напрягает не меньше, как ни крути, а чужой. Но заботится, подарки делает, балует. Значит и я должна отвечать тем же по отношению к его сыну.

Я на 304 ответила.

И с 305 я согласна. Сегодня у папы одна тетя, завтра другая, послезавтра он в семью вернется. Ребенка беречь надо от этой грязи, а не о себе думать.

Я вообще не очень понимаю, о какой новой семье идет речь. Пока есть только жена и любовница. Не хочу обидеть автора, но претендовать на звание жены по-моему ооочень рано. Ну взбрыкнул мужик, ушел, сплошь и рядом так бывает. Может для него это вообще норма поведения. Завтра одумается и вернется. И поведение жены в данной ситуации мне кажется по меньшей мере странным. Почему она не думает, что для ребенка это травма?

Мои родители расстались когда мне было 5 лет..Но сейчас оглядываясь назад, я очень благодарна не только своим маме и папе ,но и своей второй маме. назвать ее мачехой язык не поворачивается.. У меня действительно две семьи. Я с детства тоже по неделям жила у них..мы семья.. я обожаю своих братьев и сестру..у нас нет такого понятия, как сводный брат или сестра..не отталкивайте от себя этого ребенка, ему ведь тоже тяжело..дети острее переживают наши конфликты..постарайтесь найти подход к ребенку.быть может он станет вашим другом в этом мире..запаситесь терпением..вы же любите своего мужа, думаю он будет вам безмерно благодарен за мир в семье. Удачи))

Арина, да все правильно вы пишете.Все оно так, но видите ли мои дети уже взрослые 20 и 15 лет, когда мы начинали жить им было 10 и 15. И они приняли моего мужа. Но на тот момент его Бж была дама семейная и строила отношения с новым супругом, и ребенка отцу не отдавала.Но жизнь не сложилась и она в поиске уже года три, активном я хочу сказать.И сын ей этот поиск осложняет. Обидно вместо того чтобы выйти на контакт со мной по части пребывания у меня ребенка (знает прекрасно что отправляет его КО МНЕ а не к отцу), просто в буквальном смысле сует ему телефон: "папа, я к тебе" называется, ну чтобы не передумали. Я не обижу ребенка,спаси господи.Устала наверное просто.Вредина, а скажите как часто ребенок вашего мужа вас посещает?

Ну он у нас на сегодняшний день мальчик достаточно взрослый - 17 лет, поэтому приезжает когда соскучится, без определенного графика. Иногда с ночевкой, иногда просто пообщаться, чаю попить, беляшей поесть (очень любит мои беляши).
А в 14 лет муж его забирал где-то раз в две недели. Парень сначала был настроен очень негативно, потом успокоился. Да и я, конечно, подлизывалась.

Я проще ко всему этому отношусь, потому что у меня есть и мачеха и отчим, есть дочь отчима от первого брака, которую я считаю сестрой, есть брат и сестра по отцу и брат по матери. Короче, полный набор.

Вот на раз в две недели я согласна, но когда все каникулы и каждые выходные с пятницы до воскресенья, я просто сатанею.Муж боится отказать, потому что не хочет портить отношения с БЖ, он думает что она может запретить его поездки к нам. Смешно, даже.Короче, сводя на нет свои выходные, мы практически держим свечку его БЖ, е-сь милая, никто мешать не будет, поможем.

Ну понятно, у нее личная жизнь должна быть, а у вас нет. Конечно надо договариваться - одни выходные у вас, следующие дома. По крайней мере справедливо.
Я со своей дочей тоже не каждые выходные провожу, периодически отсылаю к бабушке.

Я вторая жена, спустя 10 лет после совместного проживания, он поступил со мной так же как с первой женой. Сценарий был один в один, вплоть до мелочей. Я тоже увела получается, у них тоже были нелады до меня. Но мне все вернулось, вплоть до мелочей. В конце концов он остался со мной, так как мне было поставлено в зачет, что за все эти годы я была порядочным человеком и детей его всегда принимала приветливо и терпеливо занималась ими. Мне было их искренне жаль. Вот уж кто ни в чем не виноват. В результате его дети приняли мою сторону, когда он загулял от меня, по сценарию как и от первой жены со мной. так, что все пойдет Вам в зачет в трудные времена в Вашей жизни. А первую жену можно понять и я ее понимаю.

Марта, вы про первую жену автора сейчас говорите?

Пардон, первую жену мужа автора?

Бред какой, все эти совковые "наборные" семьи, сводные, мачехи, БЖ, НЖ... Неделю в одном доме, неделю в другом... Для меня это неприемлемо! Если жизнь так повернется и муж решит уйти от меня, я последую примеру своей матери. У нее с первым мужем не сошлись пути - просто разные люди оказались. Она забрала мою сестру, написала отказную от алиментов и уехала в другой город. Там встретила моего отца, родили меня. Для моей сестры он всегда был единственным отцом. Я не представляю ситуации, когда бы она ходила в чужой дом к своему папе и его новой семье!!!! Два папы, две мамы - для неокрепшей психики ребенка это вредно! Так же и алименты и постоянное подстрекательство: "твой папа козел, алименты не платит". Захочет мужчина помочь - поможет незаметно, а выбивать по 500 рублей ежемесячно через суд - помилуйте, так вся жизнь и пройдет :) Но это так, лирическое отступление :) Желаю автору мудрости и не забывать о себе и своей дочери :) Здоровый эгоизм еще никому не мешал :)

Всего месяц на форуме, просто в шоке от персонажа под ником "Булавка+". Это администрация специально им пользуется, чтобы дисскусии по-жарче были? Не может же живой человек быть настолько примитивно-хвастливо самодовольным? Даже если кто-то бы достиг всего на нашей планете: самый умный, красивый, здоровый, богатый, счастливый, успешный и т.д., он не был бы таким гордецом, как Булавка +. Одно сплошное "яканье" - я молодец, все кАзлы. Ужас, насколько неприятно читать...И главное, на какую ветку не зайдешь (кроме кулинарии) - везде : "Привет, а я самая умная, а вы - идиоты. Вы со мной не согласны? Понятно, вы же дураки, поэтому и не согласны. Будь на Земле еще кто-нибудь такой же как я, вот бы поговорили..." Какой-то клон Франчески, только лучше владеющий русским языком.

саюли, нельзя так категорично. Мои родители окончательно расстались, когда мне было 8 лет. Я обожала отца. С какой стати мама должна была лишать меня общения с ним?! И почему вы думаете, что ваш муж безропотно примет ваше решение лишить его ребенка?! С какого перепуга?! А какое вы имеете моральное право лишать ребенка отца? Вы не задумывались, что ребенок любит не только маму, но и папу?
Моя мама алименты через суд не выбивала, отец платил их сам, нормальные мужики так и делают.

вредена, отчасти саюли права)) да-да-да, жизнь долгая и сложная, но если рассуждать последовательно)) папа нашёл другую женщину и решился покинуть семью, стало быть для папы гораздо важнее его благополучие, чем благополучие детей, вывод папина любовь небезгранична и заканчивается там, где появляются его личные интересы.. ребенок продолжителное время себя с мамой асоциирует как неделимое, психологи утверждают что ребёнок подсознательнопринимает папну "нелюбовь" к маме и к себе как к общему комплексу..

женщина также может быть неправа, в этом, том, но ведь идеальных людей нет, люди допускают ошибки.. но папу что-то не устроио, ему надо только так как ему надо, он не оценивает себя с позиции что он сделал и создал, он смотрит только что он получает и надо ли ему это) мужики часто откупаются от детей деньгами, мелкими делами, типа похода в макдональдс и считают это достаточным) а потом сетуют, что жена плохо воспитывает детей, когда они вырастая не видят в отце родного человека и не относятся к нему с благодарностью) и я задумалась. а надо ли принмать "подачки" от биологического папы - веь пользы от них ребёнку О, это отцу больше надо для успокоения совести, так пусть в церковь ходит, а маячить и напоминать о себе (напоминать, а не воспитывать, помогать создавать), типа чтоб не забывали, а надо ли?

и потом, если так дороги дети, то почему бы самому не уступить, прогнуться, договориться с женой и сохранить семью) не хочется? ну а тогда зачем его "пять" копеек, это также как голодному человеку дать один леденец)

нж часто совсем дуры) у них вражда сразу к бж и детям, особено если она причина,повод для развода.. как были эти люди (жена, дети) ей помехой, так и продолжает она их выживать) ну, чтож жизнь, каждый за себя) но, грустно это, женщины.. потому что мужик потом с нж двойную плату будет требовать, ему же надо понимать зачем он прежнюю семью-то кинул, и не завидую я судьбе нж в этом положении, мужик им попадается в этих ситуациях жесткий, эгоистичный, чревоугодный, требовательный.. нж полжизни уйдёт показывать для такого мужика свою необходмость, долго приходится перед ним на цыпочках ходить и много терпеть) но бж в этом не виновата, и обидно будет, потому что отношения к бж, помощь ей от мужчины м.б. больше, а с вас только будет один спрос) потому что мужчина часто себя равняет с красным солнышком, и у той что его лишилась он видит проблемы и нужду в себе, а вы , нж, только тем что он к вам ушёл должны будете быть довольны)

Тра-та-та! такое же впечатление и у меня от персонажа)) Если это реальный человек..... то можно только посочувствовать ближайшему окружению, терпящему ежедневное занудство и святую веру в собсственную исключительность)). Но на форуме важно - не впечатляться!, мало ли больных людей?, навешивающих на себя погоны и мнящих себя чуть ли не прокурорами-обвинителями среди толпы грешников)) Будем терпимы к человеческим слабостям.

Лола, ну вот опять обобщения. Родители могут оба принять решение не жить вместе, и это решение может быть удобно обоим.
Почему от отца обязательно подачки? Мой просто есть в моей жизни и все. Мне уже хорошо за 30, но он так же дарит мне подарки, так же дает советы. Он любит мою дочь - свою внучку. Кому было бы лучше, если бы моя мама в свое время пошла на принцип и отняла у меня близкого человека?
А почему, если отец полюбил другую женщину, значит он разлюбил детей? Я в своей жизни любила не только отца своей дочери, но на отношение к ней это не влияло.
Добрее надо быть. Да, случился развод, больно, обидно. Но ребенку-то еще хуже, его надо от дрязг уберечь, ну хотя бы к бабушке на время отправить что ли. А его отправляют к отцу и совершенно посторонней тете, которая сегодня есть завтра нет. Зачем ребенку на все это *******о смотреть?

Пока мой БМ и отец моей дочери не умер, мне и в голову не приходило ограничивать его общение с дочерью, несмотря на все обиды. Мало ли что в жизни может случиться, так у ребенка хоть отец будет.

Согласна с Лолой по поводу леденцов голодному :)

Саюли вы в чем-то правы, есть конечно исключения, цивилизованный развод. умные интеллигентные люди и т.д.Но это наверное редкость.Когда мои дети после нашего развода изъявляли желание навестить отца, я не препятствовала.Но его новая супруга все четко расставила: приехали отобедали, по магазинам походили и до свидания милые.Да в принципе они и не просились, БМ их сам звал.Теперь если навещают. то по большим праздникам, выросли детки.Наверное к ее огромному (да и моему тоже облегчению).Не хочу я контактов ни с какими бывшими. Денег не прошу, на алименты не подаю, даст-молодец, не даст-и не надо, не бедствуем. У меня изначально так не получилось, вот и маюсь, обихаживая ненужного мне ребенка.

Саюли, вы абсолютно правы!!! Согласна полностью!!! Ушел мужик -всё, нет семьи, нет отца!!! Пусть и он строит новую жизнь, пусть и женщина строит! А то цепляются за штаны до последнего, унижаются, только чтобы 1 000 руб выцепить якобы на ребенка..Ну не хочет он платить и пох ему на вашего ребенка, ну так отстань ты от такого дерьма, отцепись и работай сама, рассчитывай на себя. А тут так еще и ребенка папе отправляют.....вообще охренели!!!! Моему бы отправили, так летели бы все *** и ребенок, и папа следом

Здравствуйте. Это опять я.

Я вот читаю такие фразы "ненужного мне ребёнка" и т.д.

Пытаюсь примерить это на себя. Я не обихаживаю детей своего мужа. Я веду себя ествественно. Завтрак приготовить? Но я и так его готовлю по утрам. А в остальном. НУжно мне по магазинам-поехала, нужно с подругой встретиться-нет проблем. Я никогда не делала из визитов детей неординарное событие. Пришли и пришли. Зачем обихаживать? Ведите себя так, как обычно. Мне кажется, что такая агрессия к детям это во многом потому, что Вам кажется, что обязательно нужно перекраивать свою жизнь под них. А зачем? Вы семья. Ведите себя так, как к Вам например мама или сестра в гости приехали.

331, Вы серьёзно так считаете?

А по теме, ни один мужчина не стал бы терпеть тесного общения жены с бывшим мужем ни по какому поводу. Почему-то терпят "две семьи" только женщины. Вышедшая замуж женщина с ребенком, как правило, с бывшим контактов практически не имеет, это и является причиной нормального второго брака. А мужчины сплошь и рядом всем нервы мотают и на НЖ заботы перекидывают.

Марион, абсолютно серьезно! Ноя и вашу точку зрения на этот счет воспринимаю, ну вам так нравится, вы дискомфорта не испытываете, ребенок у вас и все счастливы при этом - ради бога!!!! Похвально!!!Но не все такие как вы, люди разные по природе.... Но когда кто-то при этом будет страдать - жена ли новая или ребенок -это уже не хорошо, и ничем не закончится хорошим, согласны? Не буду описывать всех ужасов этих страданий, это и так понятно. Но нужно это не допускать, а у каждого разные способы достижения собственного счастья.

Эх, вам бы моей веры в свою исключительность, глядишь и проблем личностного содержания поубавилось ))

320 А откуда вы так хорошо осведомлены о персонаже под ником "Франческа" когда только-только на форум попали? )) Лукавство однакА ))) Ну да ладно, я тоже могу быть лояльна к чьим-то слабостям...например желанию преувеличить и раздуть ))))

"а у каждого разные способы достижения собственного счастья" да, это верно, только при условии, если не касается чьих-то интересов и благополучия. Почему многие об этом всегда стараются умолчать и пройти мимо.

Ага:) И тут у нас Булавка:) Ну ни одной темы про любовниц не пропустит))) Что, во "вторые жены" решила заделаться? Или пришла "вторым" нравоучения читать от "первой"?:)))

Милая девушка, не запрещайте отцу общаться с ребенком!!!! Взрослые люди... Найдите общий язык с ребенком. Удачи и терпения вам!!!

Булавка+ - вообще-то умные люди думают прежде всего о СОБСТВЕННОМ багополучии...

339 А что я плохо отозвалась о ком-то в теме о том, почему женщины предпочитают женатых? Отнюдь. Это мое личное мнение, моя точка зрения на те или иные ситуации, события. Я всегда на это делаю акцент. Я отвечаю за себя (только почему-то многим кажется это "яканием"), в ту пору когда многие призывают на помощь своих форумских подругелей, разделяющих одну точку зрения. Слабоваты-с видать остоять свое мнение, которое тоже имеет место быть. Никто же не возражает. И не обязательно оно должно совпадать с моим. Только без хамства пожалуйста.

341 А вы прикиньте, я вот всегда думаю о других в первую очередь. Ну вот папа с мамой привили думать головой прежде всего, а уж потом хотелками и гормонами. И от этого я почему-то не чувствую себя несчастливой )) парадокс? ))

342, да не знаю я о ком Вы плохо отзывались:) Просто смешно читать, как Вы повсюду кричите о своей супер-счастливой семейной жизни, а при этом ни одну тему про любовниц-измены не пропускаете, как накидываетесь на авторов, имеющих романы с женатыми. Прям такое ощущение, что "больные темы"))))

Булавка+ - я холодна, и думаю отнюдь не гормонами. Но в любой ситуации я поступаю так, как это выгодно мне. И только мне!

Хотите быть счастливыми - будьте. Но не за счет благополучия и спокойствия других. Вот единственный мой девиз.

всех -кто уводит чужих мужей-кастрировать как бешенных особей

Я могу вообще не касатся своей личной жизни, но вы то все равно не успокоитесь (ну не вы, а вообще). Весь диалог скатывается "а сама-то", "да у тебя" и пр. Я здесь стараюсь отвлеченно посмотреть на ситуцацию, я выражаю свое мнение относительно ситуации, а не людей. Вы понимаете разницу?

Булавка, смотрю я на вас, какая-то вы нереализованная дама.. Уже все перепробовали, и дышите, и живете, и горшки лепите, и картины рисуете.. Не, не помогает.. Надо сюда зайти, всех развенчать. Какие-то тут все ущербные, не такие идеальные, и вообще, кто тут еще уму разуму научит, как не Мисс Совершеннство. Только совершенствуется она в основном в навязывании своих жизненных принципов. Как будто всех под копирку сделали. Не все же могут так примитивно жить - черным или белым, хорошим или плохим. То, что одному хорошо, другому нет. Это не так? Невозможно подстраиваться под всех. Поэтому Графиня Фоско правильно делает. Ей хорошо, значит, это и есть хорошо. Не думаю, что много найдется людей. готовых идти по трупам..

По теме. Мне вообще кажется, что менталитет российский (или совковый, кому как) не предусматривает правильного отношения к разводам и, соответственно, детям бывших браков. Раньше же нельзя было разводиться (и завкомы, и профкомы, и парткомы, если кто помнит). Поэтому в людях нет положительных стереотипов для таких отношений.

У моего мужа тоже есть 20-летний сын от первого брака. В начале нашей совместной жизни он тоже старательно пытался оттяпать лично для себя денег побольше и почаще.. В то время, пока его маман продавала "совместно нажитое в браке и оставленное", он просто доставал мужа просьбами всякого рода: новый телефон, денег на телефон и т.д. в том же духе.

Лично для меня было невозможно его полюбить (именно из-за этого, чтоб не сказать - особенно из-за этого), и так же невозможно было смотреть, как моего мужа просто разводят на деньги.

С деньгами напрягов не было, но факт того, что маман гараж за 45 тыщ баксов продает, а ЕДЫ сынку купить не хочет, говорил о многом. Я раздражалась, ворчала, сердилась и т.п.

Мужа можно понять. Но и меня надо. Или надо, чтобы всем хорошо было хорошо? А как сделать хорошо? БЖ мозги свои вставить?

Как можно было всех удовлетворить? Все равно, чьи-то интересы всегда ущемляются. Ну, не бывает так в жизни, чтоб всем было хорошо.

Если рассматривать вариант женатого в первом браке мужчины и ушедшего из этой семьи, то очевидно ясно, раз этот брак по ЕГО инициативе расторгается, значит, ему там было не хорошо. Т.е. как ни крути, хорошо всем не бывает.