Муж сказал, что я ноль, который ничего из себя не представляет

раз у него это сорвалось с языка, то он об этом думал..и думает до сих пор, просто так ничего не говорится.. а вам Автор я посоветую впредь откладывать себе на черный день и....... копить на свою квартиру (для себя и для детей) , поверьте, даже самые хорошие мужья могут стать предателями. Жизнь это бокс - раскрылся получи удар... Предсавьте , что вы одни с двумя детьми, делайте все для себя и для них,! Чем больше вы себя не любите , тем большемужчина , а в частности муж будет к вам относиться как к вещи, собственности! Меньше внимания ему, больше внимания себе-и золотой ключик у вас в кармане!!!

забудьте, это он в порыве гнева "сморозил"..я тоже бывает говорю много чего нехорошего, потом долго мучаюсь(парадокс- сама очень обидчивая :) все будет хорошо! как мне показалось, у вас замечательная семья, счастья вам!

а это не ваш муж шкаф с помойки притащил? )))))))

я тоже думаю, что вам не стоит загоняться по этому поводу, он сказал это просто так, пока ругались и надо было как-то оскорбить и вас....в такие моменты много чего можно наговорить, особенно если эмоциональный человек - это не значит, что он на самом деле так думает!

3, Пума, нет, не мой. :)

1, САТ, у меня есть свои накопления - даже больше, чем у мужа. Мы откладываем на первый взнос на жилье. Сейчас у меня есть что-то около 2 млн руб, если в рублях. Я никогда не бросала работу, именно для того, чтобы суметь в случае чего позаботиться о себе и детях.

ну-ну, не переживай, не думай, это он со зла..., со зла можно чашку разбить, а говорить что сделала ты? ОНА родила 2 детей, да при всем этом еще работает!!!! Наверняка готовит стрирает, убирает, слюни подтирает! Это неуважение с его стороны! Автор внимание надо обращать даже на мелочи, т.к. из мелочей и нюансов складывается жизнь.

ну тогда Автор молодец!!!!!!

люди живут столько лет (уже 2 детей), многое пережили вместе..слова, брошенные в ССОРЕ не могут перечеркнуть жизнь и ставить под сомнение его уважение к жене...подумаешь слова

Зашибись - ноль, потому что не сделала карьеру?

Рождение и уход за его же детьми не считается достойным занятием?

я бы обиделась не по-деццки....

Автор, а разве 2 млн.руб. не хватает для первонач. взноса?

на поступки надо смотреть, а не на слова обращать внимание, тем более, что эти самые слова повторются не методично, а были произнесены единожды во время ссоры (это как я поняла)

это 20% от 400 тыс.долларов по подсчетам, за такие деньги можно взять приличную 2-ку

автор, а может ТВОИ родители вам купят трешку??? а то легко все на родителей мужа сваливать.

Любовь и отношения прежде всего подразумевают взаимное уважение партнеров как мне кажется. Ваш муж не прав. Что он сделал? Он сделал больно женщине, И что - показал что сильнее что ли? Показал что слабее на самом деле. Грустно автор. Думаю, Вы должны ему сказать, что если он так еще раз скажет, вы подумаете о целесообразности ваших отношений. Если Вы конечно готовы это сделать. Такого варианта на самом деле не хочется. Но важно, чтобы он больше так не говорил. Он просто Вас оскорбил. Да, надеюсь, что он не знает о ваших накомплениях. это ни к чему ему, потому что нажито в браке - делится пополам. подумайте о своем будущем и о страховке своего будущего. Я искренне надеюсь, что Вы найдете компромисс со своим мужем и что у вас все будет хорошо.

2, не могу забыть. Я сама не из тех, кто в порыве гнева говорит абы что, и он тоже всегда знал, где остановиться. Но тут я и сама хороша. Сказала, что он неудачник и трутень. Но я не просто со зла, я действительно так иногда думаю. Трутень, потому что всю жизнь не может за себя постоять со своими родителями, и его все объезжают. Неудачник - потому что у него и правда ничего нет! Он доктор наук, но он не из "пробивных", так скажем. То есть если у него нет нормального предложения о работе, он сам "вертеться" не умеет. Не умеет общаться. Терпеть не может рисковать - почему мы и сидим седьмой год на съемных квартирах. Купить за границей - он сразу про то, что а вдруг вернемся. Купить здесь - он про то, как много обмана с недвижимостью. У меня уже просто подходит к концу запас прочности по этому вопросу. Седьмой год замужем, с детьми, а все на чемоданах.

Гость 2, вы правы. Я тоже со зла могу все что угодно сказать. Очень хочется задеть побольней, вот и лезет всякая фигня. Потом стыдно.

В ссоре он мне говорил: а ты, ты сама что сделала? Я что, должна сама решать жилищный вопрос? Это должна быть моя забота, в перерывах между кормлениях младшего и врачами старшего? Я два года не вылезала из больниц и от врачей, то с одним, то с другим. Не считая времени беременности. Плюс работала и сейчас работаю (из дома). Не забываем, что все это происходит за границей, то есть не так это просто - найти нормальную работу, но я нашла! И даже в декрете нашла возможность зарабатывать, получать образование. И после этого он считает, что я в свои почти 30 - ноль, который ничего не добился в жизни? Я боюсь, что он действительно так считает, как выясняется...

"Ты ноль, зеро, пустое место, ни хрена не делаешь, только другим завидуешь (другие - это его брат, которому родители купили шикарную трешку, а он смиренно это проглотил). "

думаю, что муж прав. Завидовать - мелочно. Брату купили трешку его родители, а вам пусть твои покупают! а??

И вообще, бабы, вам не стыдно свое грязное белье на всеобщее обсуждение выносить???

11, Тира, хватает, плюс у мужа почти столько же. Проблема в том, что у него нет желания что-то покупать. Он прекрасно живем во временном жилье. А у нас дети, старший в школе, куда он будет друзей приводить? Мне самой перед своими друзьями уже неудобно, думают, наверное, что мы с хлеба на квас перебиваемся, раз в таких условиях живем. Можем переехать в съемную получше. Но это будем и гораздо дороже. Можем себе это позволить, но как долго? Отдавать больше ползарплаты за съем? Да нам ипотека там уже сейчас дешевле обойдется.

19, разве мой муж - сын моих родителей? У меня на минуточку тоже сестра есть. Между нами семейное наследство разделено поровну, никто никого не обделяет.

Мне уже плевать на то, что у них там в семье происхлодит, я сама в состоянии своей семьей решить свой жилищный вопрос. Только он не решается, хотя деньги есть.

21 - а ты, дочь ЕГО родителей??

21, а почему тогда жилищный вопрос не решается???

21, и еще, уж простите, раз вы такая-растакая самостоятельная и обеспеченная - реши жилищный вопрос!! Надо решать ЧТО ДЕЛАТЬ, а ты все кто виноват!

Вообще не в квартире вопрос. Об этом было говорено, значит, буду снова ждать. Что делать со остальными словами? Срочно засовывать старшего на продленку, младшего в садик и выходить на работу, чтобы муж меня снова зауважал? С таким раскладам у меня 80-90% зарплаты будет уходить на детсад, продленку и дорогу (да, тут такие сады, стоят баснословных денег). Буду приносить домой 200 долларов. Сказка. Зато жена типа "работает"? Так? Я сейчас, работая из дома, зарабатываю в 10 раз больше, и все мои. Это не считается? Мое образование и степень не считается? Все равно ноль? НЕ могу забыть его лицо, когда он мне это говорил. Я просто не знаю, как с этим дальше жить.

Конечно такие слова обижают и оставляют след. Но на будущее, если мужик заводиться, то лучше промолчать. а то можно много интересного о себе узнать. Потом обговорить ситуевину в постеле, там же можно и шкафчик обсудить. Таким образом можно много чего добиться. Это из собственного опыта. Годами построенные отношения можно разрушить за один вечер. Стоит ли "обсуждение банального шкафа" этого?

23, я писала - почему. За границей работа по контакту, то есть не факт, что мы там останемся, значит и покупать нет смысла. В России не покупаем, потому что "а вдруг останемся за границей". Жилье дорожает тем временем, а мы все ждем.

25 - ну разводись раз лицо забыть не можешь! он наверно, твое лицо тоже не может забыть.

24, я не могу САМА решить жилищный вопрос, это семейный вопрос во всех смыслах, в том числе финансовых. Зарабатывала бы сама достаточно на квартиру, купила бы сама. У нас деньги общие, я не могу взять половину семейного добра и вложить в то, что муж не одобряет. Плюс в России для этого нужна была бы помощь его родителей в(справки взать и т.п.), мы же здесь наездами (моя мама - инвалид). То есть опять-таки все должно идти и через мужа тоже.

ноль с 2-мя миллионами? и 2-мя детьми?, Мне кажется что кто-то просто зажралсо..

Автор. А вы общаетесь с его родителями?

26, Новенькая, нет, не стоит. Хотя знаете, мне как-то свободнее стало. Как будто все выплеснула и не надо это больше в себе варить. Что мне делать дальше? Я не хочу сейчас выходить на работу "из принципа", уже писала, почему. Нет смысла и с точки зрения финансов и вообще - я не хочу оставлять детей с чужими людьми, всего этого я наелась со старшим, я хочу видеть как они растут, пока младший еще малыш (ему 1 год). Я отдаю себе отчет, что я вряд ли буду доктором наук, как мой муж, - но я к этому и не стремилась никогда. Я не работала после получения степени, потому что болел нашего ребенок, страшно вспоминать то время, сколько было нервов и страхов за него. Когда, когда я должна была делать карьеру? Он хотел детей, мы оба хотели, и он прекрасный отец, но без бабушек за границей просто не возможно работать, растить детей И приносить в дом при этом деньги нормальные деньги. Чем-то одним приходится пожертвовать. Он же все это видит, я не понимаю, что он от меня хочет? Я не академический человек, он из-за этого считает, что все мои работы - ерунда на постном масле?

31, Элла, у нас прекрасные отношения с его родителями, они замечательные люди и очень любят наших детей.

А вы не хотите свои проблемы с мужем обсуждать а не у форума, который вас в глаза не видел и не знает ваших личных отношений, спрашивать советов?

30, Кузя УО, знаете, я тоже все эти годы гордилась, как у меня все здорово. И учусь, и работаю, и деньги зарабатываю, и детей ращу, и все это за границей, и муж любит и поддерживает. А оказывается, все не совсем так. С каким смаком он мне описывал, какой я ноль и как я ничего в жизни не добилась и ничего из себя не представляю, и вали, дорогая, по месту прописки, если тебя что-то во мне не устраивает. Понимаете, не один раз бросил, а все повторял и повторял. А учитывая что я сама все время себя накручиваю, что каким-то образом я могла бы добиться большего, чем что у меня есть сейчас, все эти слова про ничегонеделание упали в благодатную почву.

Гость 2288951791, спасибо за ваши мнения, я поняла вашу точку зрения, больше можете не тратить время на мою ветку.

гости,отвалите с обвинениями в зависти от автора! она говорит о другом-обида+нежелание мужа решать квартирный вопрос. про зависть-это муж считает,что она завидует. автор,мой совет-решайте с жильем без мужа,раз он нерешительный-оформите на маму--жилье будет только ваше и детей. в случае чего-вы стоите на ногах-а если уедете-сдадите-продадите..

10, Ингеборг, я именно обиделась не по-детстки. Вопрос - как себя вести дальше. У нас обычно отношения очень близкие, то есть просто так это не пройдет. Обсудить с ним - не могу, потому что знаю его, он начнет защищать себя, почему он так сказал, "а ты зачем говорила то и это", в общем, ничего хорошего не будет, еще раз поссоримся. Какое-то подобие короткого разговора уже было, он тогда признал, что ляпнул, но такие вещи не ляпают, надо думать головой, прежде чем такое ляпать на протяжение всей ссоры. Поэтому я правда не знаю, как мне быть дальше. Не могу я с ним вести себя, как раньше, когда это во мне висит.

автор, уверена, что говорилось это в порыве самозащиты. вы ему "трутень", а он вам "на себя посмотри". обиделся парень, и вас в ответ оскорбил. зачем идти рабоать за двести баксов, если дома в 10 раз больше получаете. он же кандидат наук, считать, думаю, умеет. будьте уверенне в себе. вы молодец: за границей, двое детей, зарабатываете деньги и прикладываете усилия - в виде накопления денег и убеждения мужа - к созданию собственного гнезда. повторяю, муж сболтнул в качестве самозащиты. но сообщить ему о том, что это подрывает ваше к нему доверие, надо непременно. удачи и терпения.

37, думала об этом. Но наличными я жилье не куплю, а выплаты хоть и потяну сама, но я же работаю не в России, и доход у меня по самозанятости - не смогу взять ипотеку. И потом это уже будет конкретный разрыв - это же не только мои деньги, они семейные.

Автор, а у вас действительно все здорово. И муж это понимает. И этими словами он прикрыл свои комплексы. Я считаю, что вам надо спокойно обсудить с мужем, сказать "мне было очень обидно" и т.д. А он ответит "прости дорогая, был трудный день".

Такие отвратительные слова и обвинения не могут придти в голову спонтанно. Чтобы сказать именно такие слова-надо хоть раз посмотреть на человека под таким углом. Вот автор честно говорит что говорила мужу то что реально иногда думает. Автор. А чем вы объясняете неравное отношение свекров к своим детям?

Автор, вам надо еще раз с мужем спокойно поговорить на эту тему и спросить КАКИМ КОНКРЕТНО образом вы могли бы добиться большего и сделать карьеру имея двоих детей, которые так болели. Пусть распишет по этапам что именно вы не сделали хотя могли сделать и как именно вы могли это сделать, куда при этом девать детей, какие возможности упустили, при этом не отмазывается словами что мол "со зла", а все объяснит. Поинтересуйтесь, что же вам делать дальше и как он представляет себе вашу профессиональную реализацию в ваших нынешних условиях. Возможно он не вполне представляет ситуации в целом, так пусть осознает, задумается глубже чем обычно. Это как с уборкой: если перечисляешь мужчине, что сегодня "помыла полы, вытерла пыль, постирала белье, пересадила цветы, помыла шкафчики и т. п. кроме того что занималась с ребенком" это гораздо более зримо для мужчины нежели просто фраза "занималась уборкой" и заставляет уважать ваше время и силы - для тех мужчин, которые не считают домашнюю работу чем-то тяжелым.

42, Элла, там брат старший, видимо, думали, что он первый женится. А он женился, когда у нас с мужем уже двое детей было. Они не считают, что относятся неравно, мужу обещана квартира родителей - меньше и хуже, но не это суть, а суть то, что они сами в ней и живут и ею владеют почти целиком. Там и стоял тот злополучный шкаф. :) Они считают, что все по-честному разделили.

42, и да, согласна, я именно думаю, что не зря он это все сказал, не просто так. Еще когда мы с ним только встречались, он говорил, что ему важно, чтобы у женщины была карьера и чтобы она была увлечена своей работой. Я его идеалу соответствовала очень долго. Пока во время болезни старшего не пришлось сесть дома и пересматривать краткосрочные планы.

Как я поняла, Вы взаимно друг друга нулями считается. Это же гармония и равенство.

Автор, ну ляпнул с горяча. Обидьтесь внешне, что бы видел, что так делать не стоит. А вот про себя наплюйте. Не думает он так. Просто скандал, а придраться реально не за что было.

43, Лилит, я знаю, что он скажет - мы говорили об этом раньше. Он считает, что я, хоть и сижу дома, могу заниматься наукой, изучать профильные издания, писать статьи, в общем, как-то влиться снова в профессию (он сам очень много всего делает помимо основной работ). И он прав - это все возможно. Но я не хочу сейчас всем этим заниматься! У меня двое детей, совмещать заботу о них с зарабатыванием денег уже и так нелегко. В то свободное время, что у меня есть, я хочу почитать что-то для души, а не научное, посидеть на детском форуме, повозиться с малышней. Я старшим толком не занималась, потому что рано вышла на работу, не исключаю, что и на его проблемы со здоровьем это немало повлияло (у него там неврология была). Не хочу снова того же, теперь уже с двумя, пока они маленькие. Хочу подождать может еще год или два. Вряд ли у нас будут еще дети, я не хочу их детство упустить, больше не наверстаю. И да, мне иногда грустно, что я временно не в профессии, я всегда была очень амюбициозна. Но я не хочу снова заваривать эту кашу, если точно знаю, что на работу не выйду пока. Я себя знаю: я увязну, начну искать работу, потом найду и надо будет принимать решение, к которому я не готова? Я счастлива сейчас, просто работая, занимаясь с детьми, имея свободное время ДЛЯ СЕБЯ, чем бы мне ни хотелось его заполнить, это мое дело. То есть была счастлива...

вдогонку к посту 43: а чтобы не возникло у мужа защитной реакции при обсуждении этой темы, нужно подать ее не в ключе "а ну-ка объясняйся", а под соусом "Ты знаешь, я тут подумала, что может и в самом деле могла бы добиться большего и где-то допустила ошибку. Не хотелось бы совершать этих ошибок в дальнейшем если они есть. Как ты думаешь, каким образом..." ну и далее по тексту из поста 43

После таких заявлений....Надо срочно решать без скандалов жилищный вопрос...Спокойно жить...От такого мужа всё что угодно можно ожидать и остаться у разбитого корыта!!!!