вот так бывает. нужно ваше мнение

да... либо тебе надо привыкнуть, что они тебе еще долго мозг будут выносить (судя по поведению твоего мужа), либо не привыкать - послать его нах... По ходу... он сам еще не определился, чего ему надо...

а у вас с ним нет детей?

Сядьте спокойно и напишите все что вас волнует в сложившейся ситуации на листе бумаги в вольном изложении. Потом написанное систематизируйте по пунктам, более конкретно. Т.е. выявите все плюсы и минусы. Сейчас эмоции, а вам нужна конкретика. Выявляйте ее

у меня еть сын 9 лет и все больше детей иметь не могу. та мартышка знала вернее узнала заренее что я не могу иметь детей. захотела моего мужа и родила. он был против. она ребенка через год ему показала- тут он и растаял. булавка мне нужно Ваше мнение- Вы дама категоричная, такие мнения полезны. там девочка- муж всегда хотел девочку, а у меня взрослый сын и учится проблемно и ведет себя нелучшим образом- нормальный мальчишка. Может с той мартышкой поговорить? так она мужу будет жаловаться а он мне мозг выносить. чего делать ума не приложу. а лишать своего ребенка нормального отца? почему я должна осиротить своего? ради чего? а мартышка прямо доченьку на подносе приносит- вы просто нечитали что она про нее пишет- учили теремок- так вот Вероника строчечку выучила- умничка как светлая гловушка и так далее. Как жить?

Погодите. У вас совместный ребенок? Это ваш не второй брак?

ситуация, деваха знает чего хочет и настроена решительно, ваши шансы невелики и тают со временем, ваше дело его убедить что и вам он кой- чего должен..делить- так делить..

Для начала попробуйте выпрыгнуть из ситуации. Дистанцируйтесь. Способ предложила - изложите на листе, бумага все стерпит. Можете оформить письмом, которое вы никогда не отправите выплеснув все эмоции. Посмотрите на это письмо на следующий день и выявите из него все самые негативные моменты. Выпишите их. Потом спустя время выпишите уже из них ключевые. Тем самым вы разбираете ситуацию до основания. Вы смотрите на нее со стороны.

Есть ее один очень действенный способ и называется он - грузинское кино.

4... ну тада в такой ситуации надежнее закупить успокоительно и терпения и занять позицию придурошной. Мол, типа... милый... конечно... я не против твоего счатья, ты должен решать сам... но мы пропадем без тебя... у меня никого , кроме тебя и бла, бла, бла.... И начать строить из себя юродивую, беспомощную(раз он заботливый отец -это должно прокатить). А говорить с любовницей не вздумайте!!! Это без толку. Решать должен он сам, но так, как вам выгодно... К ребенку любовницы максимальная нежность и забота, в противном случае.... вы любовнице даете повод очернять вас в глазах мужа...

нет это мой первый и единственный брак. девочка рождена от внебрачной связи. детей у меня больше не будет. Странный я не хочу чтобы он был мне должен- я хочу чтобы он жил с нами потому что мы ему нужны. я не знаю как себя вести. та мартышка со мной наврятся удет стречаться разговаривать и общаться. она вообще игорирует факт моего существования. изначально она моего мужа обманула- сначаа сказала что беременная а потом через полтора месяца заберемена. он об этом знает но все готов ей простить лишь бы дочку видеть.

как-то у вас все запутанно... вы реально опеределитесь, чего вам надо... И не выгораживаете своего благоверного ( пост ╧ 9). В отношениях участвуют оба. Если бы он не хотел, она бы с ним так и не поступила...

Сосна. Если вы не можете изменить ситуацию (а вы уже не можете - факт наличия дочери уже никак не выкинешь) измените свое отношение к ней (нет не к дочери, а ситуации). Есть множество психологических способов как снять напряжение и относится в происходящему более спокойно и рассудительно. Я понимаю сейчас вас захлестывают эмоции. Но это не дело. Прорыдаться вы всегда успеете, возможно испытаете некое облегчение, но потом все повториться. Я уже рассказывала про способ "грузинское кино". Вы в темном кинозале, смотрите фильм, фильм с вашим участием, вернее прокручиваете самую неприятную для вас ситуацию. Сначала вы смотрите из зала, прислушиваетесь к своим ощущениям, как только на экране момент, который больше всего задевает, переноситесь в экран и прокручиаете снова. Потом опять смотрите на ситуацию из зала И так до тех пор пока этот момент не станет для вас таким болезненным. На психологическом уровне просто происходит затирание ситуации (программы под названием "больно и неприятно") в подкорке.

она и так такое про меня ему пишет- я просто волк! тяжело быть дурой чесное слово. я не понимаю какой может быть отец если ты изначально рожала от женатого?????

да Булавка вы категоричная резкая но умная.

К слову способ очень действенный, но на это нужно яростное желание избавится от того, что вас внутренне гнетет. Иначе ничего не получится.

Давно заметила что многие просто на это не способны, найдется масса условностей и отговорок, так как в страданиях и душевных муках видят свое предназначение и занимаются сплошным самолюбованием, ведь страдать и мучаться проще чем что-либо делать. Ведь очень просто распределить роли "он муд*к, а я хорошая страдаю не заслужено". Возможно это и так, но все же не до конца так.

я вчера мужа спросила как часто он будет встречаься с дочерью- он ответил- как смогу так и буду, а это значит каждый день. у него свободного времени много. я его просила возьми меня на встречу с дочькой- он говорит что нет потому что не хочет скандала. а та ***** думает и надеется что он ее любит. у нее одна цель- увести его.

Булавка я не мучаюсь и не страдаю. я обо всем узнала в конце июня- и в обмороки падала и чуть в психушку не загремела. здесь уже все мертвое. есть только обида за свое дите. разве он хуже? он-то не виноват что папа козел. у меня эмоций нет. и слез нет. я не хочу быть дурой. не хочу жить с мужем оторый еще кому-то должен. если он удочерит девочку- я уйду.

Сосна. посмотрите на себя и задайтесь одним вопросом - почему вас так задевает то, что она о вас думает и тем более говорит. Вы очень зависите от ее негативных оценок. По сути чужого вам человека. Вы провели через себя параллель "муж-сын--мартышка-дочь". Зачем? Муж и сын действительно вам родные люди. Это факт. Вот на этом и закончите свою линию родства. Какая разница кто и что вам говорят посторонние люди. Вы же знаете что вы не такая и этого не делаете (или все же делаете, не лукавьте). Вы отвечаете за себя и свою семью. Это ваши прямые обязанности. Муж отвечает за себя, свою семью и свою дочь. Это тоже надо принять во внимание.

"здесь уже все мертвое" - жуть :(

А нельзя никак деть куда-нибудь папу-козла? Пускай ездит и к одному ребенку и к другому, если времени свободного много?

я мужа любила честно, все ему отдавала. возможно я догадывалась что он гуляет, но догадываться одно а знать другое. теперь я знаю. встает вопрос как с этим жить? безусловно девочка ни в чем не виновата, но также не виновата и я и мой ребенок. мы сыну рассказали что у него есть сестра- сколько трудов мне стоило не нарушиь его душевное равновесие и не очернить никого. просто тобъяснили что ак бывает. мой ебено знает что он результат большой любви и что он мое и мужа самое главное в жизни и что он продукт и плод то есть все самое хорошее что могло от нас произойти. А потом мама говорит что у него есть сестра но это не дочь мамы. знаете чо сказал 9-летний ребенок- мама, папа извращенец? я не хотела ему говорить и не сказала бы, но получилось что мы ночью разговаривали уже очень поздно а малой в туалет пошел и все подслушал. а утром все выспросил. сын спрашивал- так что теперь папа нас бросит? а потом в отпуске я поймала его на том, что он (сын) копит карманные деньги на подарок сестре. Господи, ну как можно так?

"если он удочерит девочку- я уйду" Мысль глупой манипуляторши. Не ставьте ультиматумов. Подпилите окончательно сук, на котором сидите. Грохнетесь с треском и фейерверком.

Кому это надо? Ему? Ему не удобно. Вам обидно. Ей лишний плю и карты в руки.

Хотите дельный совет. Если чувствуете что все накрыло, мирится нет сил - уходите. Дети все равно останутся его детьми по факту, если он предпочитает с ними общатся на расстоянии, а это характеризует его поведение с своим сосбтвенным сыном и вы нервы сбережете. Вам есть куда уйти? Если нет, решайте вопрос с площадью, только без истерик и упреков.

Cосна, милая, не переживай ты так. У тебя теперь главная цель в жизни - сын и его будущее. Ты должна для него быть сильной, ухоженой, сама на него зарабатывать и всегда быть позитивом и счастьем в его жизни. Булавка правельно все пишет. Отстранись от ситуации, все это происходит, делать нечего, надо пережить.

Муж от тебя уйдет, только если ты сама его отпустишь. Решать это только тебе (сможешь его любить или нет). Но это все уже не семья. Семья - это теперь ты и твой ребенок.

Ошибок..... простите

Не обижайся, на то что пишу, что это уже не семья, но доверять ты ему не сможешь никогда. А обманывать он будет тоже всегда, потому что ты уже показала, что готова прощать и терпеть.

А вы с сыном будете счастливы и без него. Не жалей ты себя и ребенка. Все здоровы и это счастье, а остальное перемелится.

Булавка я не ставлю ультиматумов- я просто хочу чобы меня уважали как человека. я ей ничего никогда не делала- если бы я захотела- поверьте у меня есть возможности даже из города ее спровадить. я тоже не сахарная девочка. мысль мстить была и даже страшно мстить. но это не выход ничего от этого не изменится. муж хочет общаться с ребенком и только от него все зависит... это муж слушает песни о своей замечательной доченьке. я так рекламировать и подпихивать своего ребенка не умею и не буду.

И еще, попробуйте не уходить с ребенком. Пусть уходит он. Так у вас будет меньше проблем хотя бы в начале, на бытовом уровне. У его девушки есть где жить, так пусть там и живут. А здесь живете Вы и Ваш ребенок. Здесь школа, друзья, подруги. Не надо уходить, ведь не Вы меняете жизнь, а Ваш муж.

24 Зачем вам ее уважение? Или вы думаете что ваш муж настолько глуп и слеп что не может отличить клевету от правды в отношения собственной жены? Тогда простите почему этот человек все еще ваш муж. Так вы барышня определитесь что вам надо, любви или все же уважения и чего вам более не достает. Вы сами определитесь. На одном "люблю" далеко не уедешь.

Без лишних эмоций сядьте за стол переговоров и обсудите словившуюся ситуацию и дальнейший выход из нее. Да, да кстати чтобы вас потом никто не обвинял в необъективности - ведите протокол семейного совещания, ага...на бумаге...записывайте вопросы и даты. Очень наглядно. Пригласите ребенка, он тоже уже должен иметь свое мнение это и его семья в конце концов.

я никуда не собираюсь уходить и его гнать несобираюсь. он сам принял решение быть с нами, он сам решил остаться. я просила только не ущемлять нас. ничего против ребенка я не имею. я име много против его мамаши, которая кстати требует рассказать о девочке моей свекрови. она хочет всего для своей дочери. ну пусть расскажет- зная мою свекровь- ей это боком выйдет.

Булавка, я предлагала ему встретиться втроем и обсудить как мы будем жить дальше- он промолчал. было бы замечательно сесть и понакомиться и обговорить все. а так гадоси мне анонимно писать она мастер и почту мою электроную скрыть она мастер. а честно глянуть мне в глаза.... она представляете однажды ночевала у меня дома когда я в отпуске была. нет совести. как можно говорить что ты любишь человека и так пакостить его ребенку. муж любит сына очень любит. сын не простит обиду матери. мартышка уже посеяла раздор. у моего сына железный характер для нео умерла так умерла и возврата нет. я уже неоднократно это замечала. максималист. да я сама такая же. мне и сейчас хочется разорвать сех обидчиков к чертовой матери. Булавка мне не нужно ее уважение- она никто против меня это без лишнего бахвальства. единственное преимущество мартышки молодость и дочь и возмжность иметь еще детей. у меня этого нет и никогда не будет.

Автор, по-моему, самый большой козел в этой ситуации - ваш супруг. Ведь эта дамочка вам никто, а он - родной, вроде бы, человек - и так поступил. Она его обманула - хахаха. Детский сад. Блин наверное он знает откуда дети берутся и знает, что она могла забеременеть. И тем не менее даже презерватив не надел. По-моему - с таким не будет никакого будущего - безотвтественые люди либо плохо кончают - либо пристраиваются у кого-то на шее. Вы хотите, чтоб это была ваша шея? Пожалуйста, уважайте себя!

"она представляете однажды ночевала у меня дома когда я в отпуске была. нет совести. " - это у вашего мужа нет совести - как он ее домой пустил???????? Вы отдаете себе отчет в том - что сейчас ему так отлично: и любвоница, и жена, и скрывать нечего ненадо, и там итам птерять боятся. Я надеюсь, вы не думаете, что их отношения прекратились?

Сосна,сочувствую!Ситуация-жуть!Дети здесь не причем,раз он такой сердобольный папаша!Суть в том,что он выбирает,с какой быть!Выгнать его вон!Пусть выберет,которая ему дорожe!Сына не бросит,не переживайте!А для вас он предатель,фу!Вон его из своей жизни,ничего хорошего от такого не увидите!

29 он не козел, он хотел своего ребенка..

я знаю что они прекратились в ноябре 2006 года и возобновились в плане общения по поводу ребена в конце мая 2008. в период с мая 2006 по ноябрь 2006 у него было 11 баб в общей сложности, исключая меня. погулял. и откуда дети берутся он знает. мартышке были выданы деньги на аборт. а потом она нарисовалась когда на сохранении лежала- бедная несчастная. потом она стала предъявлять претензии по поводу того что отец ребенку нужен и муж ей и была послана в очередной раз. в мае она попросила у него денег и под эту дудку показала ребенка. он расстаял. вот так все и было. я боюсь что сейчас при практически ежедневном общении их отношения могут возобновиться- мартышка этого очень жаждет. я все понимаю. не ребенок. и про то кто он тоже.

странный а вы откуда знаете что он хотел своего ребенка?

32, а если бы женщина родила не от мужа - что бы вы сказали в данной ситуации? хотел своего ребенка - разводиться надо было - а не приводить любовницу и не трахать ее в супружеской постели. есть пределы для всего, знаете ли

Сосна. Вы знаете ее почту, телефон? Поры бы уже общаться официально без истерик. Пишите официальное уведомление. Звоните договаривайтесь о встрече.

Приглашайте в дом. Муж будет юлить, отказываться. Дайте понять что вам уже не до шуток, надо решение на выходе.

Согласна с постом 29.
"она представляете однажды ночевала у меня дома когда я в отпуске была. нет совести. как можно говорить что ты любишь человека и так пакостить его ребенку" , так это не у нее нет совести, ей то что,она пристраивается в этой жизни как ей удобно, а вот ваш муж...... Как он мог привести ее в вашу с ним квартиру, вот в чем вопрос. И вобще вашему самообладанию можно позавидовать, я бы уже давно прибила и мартышку и ее ***, подругому назвать ребенка от чужого мужа не могу.

он козел потому что ели он хотел своего ребенка его надо было рожать по-нормальному в семье. нужно было уходить от меня разводиться и жениться на мартышке. Больше того скажу- в тоже самое время я хотела развода и говорила об этом. он- муж меня остановил именно в конце 2006 года.

34 инстинкты хотели, он мог и не осознавать, люди вообще зря иногда с собой воюют, с собой надо дружить..

33, Сосна, просто непонимаю - зачем вы его оправдываете? Да, она не права - но он перед вами не прав в 20 раз сильнее. скажите, зачем он вам? он хороший отец и муж? он хорошо обеспечивает семью? (что-то сомневаюсь - раз у него столько свободног времени, чтоб с мая по ноябрь иметь интржики с 11(!) женщинами).

38 похоже что это скоро произойдет, просто он ответственный..

39, а с теми 11 женщинами - которые с мая по ноябрь - тоже инстикты хотели? мой диагноз - просто кобелина он - причем неумный до скандала довел)

Булавка я однажды уже пыталась с ней разговаривать- она бросает трубки и жалуется мужу- плетет всякую ахинею. в дом ее не позову. девочку готова принять а ей там делат нечего. нельзя называть ребенка таким словом- она итак пострадавшая в данной ситуации. мама эгоистка, папа козел . девочка родилась с большим красным родимым пятном на практически весь лоб.

Странный, молодец поддержал. он ответственный? а в отношении сына? а в отношении меня? я не мгу дать ему ребенка еще одного и он об этом всегда знал! и я неоднократно по эому поводу с ним разговаривала.

41, вот - не поленилась найти определение слова "ответственный" в словаре Ожегова: Ответственный - Имеющий высоко развитое чувство долга, ревниво относящийся к своим обязанностям. Супруг Сосны БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ как раз

Бред какой... Автор, вы что - с ума сошли? Вы еще после ВСЕГО ЭТОГО хотите с ним жить??? Да... баюы у нас за любые штаны держаться...ПОЗОР! Вам перед самой собой не стыдно? Шлите его нах! Вы что? Еще и ребенка своего втянули в эту историю, а дочери б л я д и его она заколочки-колготочки покупает!... Абзац просто!!! Слов нет.

Сосна, скажите - зачем вам нужен ваш муж?

Блин! Сосна! Вот ведь сами себя запутываете и не знаете, чего хотите. Он ушел, он пришел, он решил.... А ВЫ ГДЕ? И ВАШИ РЕШЕНИЯ И ЖЕЛАНИЯ? Вы что - к нему придаток?? Тогда смиритесь и не дергайтесь.

44 ну это просто логично и красиво звучит, девочка та тоже рассттаралась конечно, на шее все хотят сидеть, но просто сидеть и обвинять что плохо-хорошо бессмысленно

жизнь слишком коротка - чтобы тратить ее на то, чтобы быть несчастной и обвинять кого-то. Сосна, бросайте этот чемодан без ручки - заодно пусть любовница напорется на то, за что она сейчас так активно борется. Либо - если вам по душе быть жертвой - смиритесь