Почему российские женщины не хотят партнерских отношений?

Алина, мне кажется, что если этих мальчиков-мажоров не держать в ежовых рукавицах, то лучшее, что из них может получиться при любящих и балующих предках - это Тимати и Ксюша Собчак. Не заработанные собственным трудом деньги портят, тем более молодежь.

или Децел, тоже наверное папина гордость. Их только армия людьми сделает, или такой вот интернат

Там отдельное предложение было про "никаких хочу- не хочу". помимо обливания. А , если действительно не хочет? Если ему там плохо? может, просто у меня Данька еще маленький совсем, но я его как представила, такого малеького чижика, под холодной водой, всего в слезах и скукоженного- у меня аж слезы навернулись

я уже писал, что с 6 лет малъчиков должны воспитыватъ мужчины, а не женщины..

А чем он так плох, этот Децл? Он кому-нибудь вред причинил? А то, что смотреть нам на него не слишком приятно- так это наша нетерпимость... Люди не обязаны быть такими, как нам хочется...

некоторые вещи в жизни приходится делатъ, не считаясъ со своими желаниями.. ребёнок должен это знатъ.. но это не означает, конечно, что всё должно делатъся наперекор его желаниям..

да, пока маленъкий, этого делатъ нелъзя.. и приучатъ к холодной воде надо постепенно.. и так далее.. но в 6 лет уже пора начинатъ закалятъ ребёнка.. во все смыслах этого слова..

Вообще на наркомана похож, что в общем-то предполагает такой стиль жизни и род занятий.

Это Алине было

ну, это Вы загнули, батенька)))) Конечно, фигура отца в момент становления становится важнее, но и материнское воспитание тоже очень и очень важно.Иначе можно получить результат Спарты (это же их метод воспитания). Воин, но не умеющий чувствовать и СОчуствовать. Как, колодка деревянная без способности принимать и отдавать ласку.

Я думаю, что любой родитель хочет, чтобы его ребенок развивал свои таланты и занимался любимым делом. Прическа и одежда это мелочи. Но внутренний стержень при таких высоких доходах можно воспитать только строгостью.

про Децела не могу ничего сказатъ.. видел его пару раз по телеку.. да, его внешностъ и песенки мне не понравилисъ, но это толъко моё восприятие..

а вот Ксюше собчак явно не хватает хороших манер.. как минимум..

не согласен.. во первых, ребёнка не изолируют от матери.. во вторых, мужчины вовсе не колоды деревянные, и умеют сочувствоватъ..

некоторые вещи в жизни приходится делатъ, не считаясъ со своими желаниями.. ребёнок должен это знатъ.. но это не означает, конечно, что всё должно делатъся наперекор его желаниям..

- Безусловно. Оно и без Итона в жизни каждого из нас так и происходит. Но то, что описала Мотористка- это полное подавление, мне кажется.

да, пока маленъкий, этого делатъ нелъзя.. и приучатъ к холодной воде надо постепенно.. и так далее.. но в 6 лет уже пора начинатъ закалятъ ребёнка.. во все смыслах этого слова..

Ну, к холодной воде я своего ребенка приучаю уже с полугода, попку моем ооочень прохладной водой, ножки по колено ополаскиваем, кички-личико с утра умываем. Но вот так, в любое время года в 9 лет- мне пока кажется дикостью(((. На эмоциональном уровне я его тоже закалять стараюсь, не лезу без острой необходимости в ссоры на площадке, в ясли эти отдала, чтобы учился строить отношения со сверстниками и без маминой юбки рядом. Но интернат- это же ***. Он там один-одинешенек и никто его там не любит. и это не день, не два..это на все детство, исключая короткие каникулы. Такая эмоциональная изоляция 9-ти летнего ребенка- в моих глазах это жестоко

Спарта показала, как мужчины, выращенные без матери умеют сочуствовать. То, что сейчас мужчины умеют посочуствовать- это как раз результат здорового союза матери и отца в воспитании ребенка. ИМХО.

Разумной строгостью. Надо учиться лавировать между необходимой строгостью и не менее необходимой лаской. Это старо , "метод кнута и пряника". Но основой должна быть безусловная любовь.

Нам ведь всем надо, чтобы нас любили, чтобы кто-то любящий прижал тебя к сердцу в трудную минуту, сказал ласковое и ободтяющее слово с момент слабости. А кто в Итоне детей любит? Мама в письмах?

Раз он пользуется таким авторитетом, значит такое воспитание приносит свои плоды.

Д-те)))) Шанель тоже пользуется авторитетом в своей области. Я купила шорты, а они гамно гамном оказались)))

только вот детская душа- это не моя жопппа.

я же говорил, что женщины тоже воспитывают ребёнка.. но главный воспитателъ - мужчина.. для того чтобы к тому же обливанию холодной водой ребёнок относился не по-женски (ужос, ужос, ужос), а по-мужски (зато как бодрит!!)..

тогда я согласна)))

Alinaes, в этой школе учатся мальчики из богатых аристократических династий.

Им потом становиться на места их отцов и дедов, продолжать серъёзные родовые дела, для этого их и готовят в таких школах. А счастливыми они будут потом когда вырастут.

У нас тоже были суворовские училища.

Вы подумайте лучше почему сейчас столько много 30-летних мужчин (якобы) никак не расстанутся со своим счастливым детством и не оторвутся от маминой юбки. Очень много таких сейчас появилось, почему как вы думаете?

Только так.

Мужчине не нужно в момент слабости чтоб его приласкивали. В момент слабости мозг мужчины работает иначе чем женский. Он ищет реальные выходы из сложной ситуации. А не кто бы его по голове погладил.

Женщина, как правильно написал шакал, не может воспитать в мужчине мужские качества. Она ему придаёт свой женский ход мысли (кто ж меня спасёт).

А когда сын, отлюбленный мамой по самое не могу, выйдет во взрослую жизнь и поймёт что ничего общего с обещанным в детстве счастьем в ней нет, то тогда как? Депрессионные конвульсии? Или поиск того кто спасёт от жестокой жизни (к примеру более сильный дядя или смелая тётя-дальнобойщица)? А жизнь будет через 10 лет ещё жёстче чем сейчас, уверяю вас, всё к тому идёт.

Я предлагаю просто задуматься, всё равно частные интернаты в англии стоят очень дорого, скорее всего вы туда не попадёте и вам это и не нужно, но подумать есть о чём.

Вы уверены что в России продают шанель от шанель, а не от подпольных фабрик ху ли чжиня.

странно, моему мужу нужно было, чтобы его утешили и сказали пару ободряющих слов в минуты, когда у него руки опускались. Это помогало ему бороться за спасение нашей семьи от огромных долгов и страшенного позора. Вот знаете, придет домой, сядет и плачет, от дикости ситуации, от эмоциональной нагрузки, от страха, что не справится. А утром встанет, поблюет (пардон) , побреется, наденет костюм и в бой. А потом снова плачет, говорит "я в коллапсе, это слишком огромный косяк, мы тонем". А я его, помню, глажу по голове и шепчу всякие глупости, как маленькому. Соплежуй?- может быть. Но вот так, с соплями, слезами и глупостями мой муж вытащил нас из гамна и спас репутацию. Что позволило нам выжить и неплохо приподняться с момента страшных событий. Так, что я убеждена, что людям нужна поддержка и любовь. и плачущий Мужчина не перестает им быть.

А Вы знаете, я не в России))) Уверена, что это была тряпка от шанель.

А кто сказал, что в жизни СРАЗУ должно быть непременно всё хорошо и так, как хочется? Это НАДО вначале ещё достичь, заслужить, отхватить в конкурентной борьбе.

А понятия "надо", "долг", "воля" - как воспитать, если всё время парня жалеть и приласкивать в моменты слабости?

Депрессионные конвульсии реальные я видела только у одного мужчины. Он самоубился, в итоге. Так вот его воспитывали жестко. Бла- бла про жесткие требования, продолжение семейного дела, отрицание его желаний, эмоциональная изоляция и полное потакание мамы такому произволу отца. Человек в конце концов внешне стал тем, что от него хотели, а внутренне сломался, заболел.. И , из страха разочаровать отца, из страха увидеть взгляд - он просто выпрыгнул нах с крыши. Вот вам и спартанство, расчитанное на развитие стержня.

Все, я ступила на больную землю для меня. Пойду, иначе меня снова развезет в истерику.

Плачет?

Я и сама никогда не плачу (а ситуаций на грани катастрофы хватало), и мужчину плачущего не пойму.

Но я это я, а вы это вы.

Хорошо что смогли справиться. А ваш муж плакал потому что не привык к тяжёлым стрессовым ситуациям. Не умел в них "плавать" потому что никто его этому не учил. У него отец был?

ак_шакал, а вы мне нравитесь. Так все четко, лаконично, рационально. И юмор присутствует, такой меткий.

Тоже согласна, что мальчикам лет с 5-6 просто необходимо именно мужское воспитание. Так что идея партнерства может быть и так реализована: в раннем возрасте - больше любви, ласки и ухода от мамы. А как подрастет немного - уже больше папино воспитание: игры, формирование мужского стиля поведения и т.п.

А умная мамочка, на мой взгляд, должна немножко "стушеваться", отойти на второй план, если не хочет вырастить женоподобное инфантильное существо. Не по наслышке знаю, что чрезмерная опека мамы только вредит мальчишке старше 3-летнего возраста. Увы....

Alinaes, да это как раз потому что никакого спартанства в детстве не было. В детстве всё дозволялось и доставлялось как по мановению волшебной палочки, а потом родители стали требовать когда уже требовать было поздно. Это итог непоследовательного воспитания.

С 6 лет надо приучать ко всему, прав шакал, прав. А не так что в 6 в попу дуть, а в 16 требовать начинать.

Не надо истерик. Ничего не исправишь уже в той истории. Примите и простите.

Мотористка, ситуация была страшной, правда. А отец был, да. Тот самый, поборник спартанства, угробивший собственного сына. Он тогда вообще не был способен ни на что, не от горя, а от стыда и фиаско, которое потерпел. Муж, хоть и плакал- но вставал и шел разруливать то, к чему не был причастен никаким боком, ни опыта нихрена. Он тогда сказал, что пока мы хоть чуточку плаваем- он будет барахтаться. А "папо-спартанец"? - Да Бог ему судья. Одного сына угробил, второму не помог тогда ничем.

Нет, Мотористка, там муштра папаши началась с 6 лет. Он все Спарту и Итон в пример приводил... Не учел только, что все люди разные. и что кто-то закалится, а кто-то надломится. А ведь мог из пацана классный врач- педиатр выйти. И был бы жив и счастлив и на своем месте.

Стараюсь. Знаю, что не исправишь. Но отпустить не могу, как речь заходит- так меня несет(((( И мой сын, несмотря на муштру, всегда будет знать, что мы любим его самого, а не свои амбиции в нем, что он всегда получит поддержку. И заниматься он будет не тем, чем нужно для продолжения вшивых традиций и семейного бизнеса- а тем, чем захочет сам, к чему призвание души будет.

Что-то мы как-то плавно от партнерских отношений в браке на воспитание детей перешли :-) Хотя одно с другим, конечно, непосредственно связаны.

А я вот немного в другую сторону отошла в своих рассуждениях. Сколько всего есть разновидностей брака? Я пока 6 насчитала. Их наверняка больше, но пока так прикинула. А мы тут выявляем преимущества партнерского брака перед... каким? Или всем другими скопом? И по каким, собственно, критериям? Может, поэтому так сумбурно и получается?

Alinaes, но ведь не всегда ребенок может определиться к 17 годам, к чему у него душа лежит. Если видно, что ребенок мечется, бросается то в одно, то в другое, не имея конкретных представлений о профессии или необходимых способностей, неужели вы не настоите на продолжении семейного бизнеса - того, в чем сможете ему помочь, научить, поддержать. Нельзя всех под одну гребенку стричь: кому-то можно дать свободу в выборе профессии, а кого-то нужно железным кулаком загнать на завод, в ПТУ, или вуз (в зависимости от способностей). А то вон сколько девочек едут в Москву, "в артистки" поступать, а оказываются... в лучшем случае у себя же на заводе.

Я работала несколько лет в фирме, которая занимается обучением за рубежом, в основном Англией. Никогда не забуду, как уставшая директор сказала: "Пятнадцать лет работаю в этой сфере и поняла - не надо детей отправлять в частные школы. Дети должны расти вместе с родителями..."

Пока работала - на многое насмотрелась. Без проблем все проходит у едениц. Есть очень редкие счастливые мальчики и девочки, которые учаться на отлично, хорошо себя ведут, а потом поступают в престижные вузы. Большинство меняет 2-3-4 школы, покане закончит. Потому что выгоняют за малейшую провинность. Помню, один мальчик с лестницы плюнул на голову другому - отчислили. Без предупреждений.

Подрался - отчислили (а кто из мальчишек хоть раз не подрался). Как-то пачку сигарет нашли в комнате, где жили 4 мальчика. Даже разбираться не стали - чья, вылетели все.

Я вот думаю: а если бы была возможность у какой-нибудь мусульманской женщины к нам присоединиться, а не стала бы она отстаивать преимущества именно своего семейного уклада? Ведь о жизни женщин востока мы имеем представление только по фильмам, по художественной литературе да по статьям, ратующим за равноправие полов. А что сказали бы сами представительницы мусульманской семьи?

Помните, как Жириновский провозгласил: "Каждой бабе по мужику, каждому мужику по две бабы" - как все сразу загоношились. А если порассуждать (чисто теоретически). Ох, чувствую, сейчас помидоры начну огребать, но... Остапа понесло...

Мужчина, почувствовавший, что жена ему приелась и потянуло на что-то свеженькое, или жена бесплодна, - не заводит любовницу, не разводится с женой, не бросает ее на произвол судьбы, отобрав при этом половину имущества, а приводит вторую жену в дом. Первая жена сразу поднимается в статусе: она становится старшей женой (ну чем не карьера - ведь есть же такие должности как старший продавец, старшая медсестра и др.). Вся домашняя работа делится уже на двоих, причем на плечи младшей ложится большая доля хлопот. Старшая жена обычно главная в семье, младшая ее должна слушаться (ну чем не начальница у нас на производстве!) Карьера? Конечно, карьера в сфере семейных отношений. А в некоторых странах старшая жена одобряет, или даже помогает в выборе второй жены. А это уже подружку себе выбираешь. Вдвоем веселее, особенно если развлечений-то особых и нет.

Конечно, это чисто теоретические рассуждения, но все же... Я пытаюсь сейчас разные виды браков рассмотреть. Никогда как-то не задумывалась о преимуществах одной системы отношений от другой, а тут благодаря Еленке есть повод извилинами пошевелить, в информации покопаться...

Но самое главное - есть смысл туда отдавать, если только точно знаешь, что ребенок будет потом жить в этой стране. Потому что возвращаться в Россию смысла уже нет. У ребенка меняется менталитет, и собственные родители становятся постепенно чужими и другими. Дети начинают мыслить совсем иначе.

Еще видела несколько несчатных детей, которых засунули в эти школы, потому что они просто не нужны. Они мешают. Особенно одна девочка запомнилась, 13 лет. Она за пару лет 5 школ сменила. Бунт был каждый день... А родители ей "Мы тебе самое лучшее, а ты не ценишь!!!" А ей так хотелось просто тепла, любви и заботы...

Гость 379, вы про гостевой брак не забудьте. Модно сейсас. Партнерство, только каждый у себя дома:)

Подпишусь по каждым словом... Тоже видела такое. Устраивают в санаторный круглосуточный садик, оправдываясь тем, что ребенок там лечение, массажи разные получает, а сами порой в субботу и забрать забывают. В момент откровений даже проговариваются, что лучше бы и в воскресенье садик работал, а то ведь выходные, хочется в клуб сходить, развлечься. И тут-же: садик замечательный, как ребеночку там хорошо! Правда, я лично только одну семью такую знала - бывшие соседи. У всех моих подруг и знакомых дети в обычный детский сад ходили. Но раз садик есть и работает, значит кто-то туда детей все же сдает...

Не забыла, посчитала :-) только пока еще не продумала. Многоженство что-то зацепило. Пока на этом зациклилась :-)

Гость 379, ну и отлично. Раскроем тему до конца:) А то сплошная клоунада на 40 страниц, уже скучно. С Еленкой уже все ясно:)

цитата из эссе волъного фермера Кошастого..

"Первое, чем отличается дауншифтер от нормального человека, это тем, что он низводит с пьедестала божество по имени ╚уровень материального потребления╩, и ставит его в один ряд с прочими ценностями. В частности, с такой банальной ценностью как наличие свободного времени, не занятого работой. Ну и прочими, типа здоровья.

Нормальный человек это действие как нормальное не воспринимает. Для него уровень материального потребления, выраженный в сумме денег, которые тратятся ежемесячно (заметьте, вовсе не зарабатываются, а тратятся ≈ это разные вещи) ≈ это САМОЕ главное, что для него ценно в этой жизни. Все остальные ценности ≈ толпятся где-то у подножия, и малозаметны. Итак, давайте перечислим их. Это свободное время. Здоровье. Отдых. Сон. Уровень культурного и интеллектуального развития. Общение с друзьями (и само их наличие). Общение с семьей (и само ее наличие). Воспитание детей (и само их наличие). И многое другое. Всем этим нормальный человек готов жертвовать, и усердно жертвует, ради увеличения уровня материального потребления на некоторую величину, скажем, 20%, в ходе карьерного роста. Деньги в данном случае имеют какое-то мистическое, религиозное значение. Нормальный человек даже пытаться думать в этом направлении не в состоянии.

Дауншифтер же возвращает деньгам их первоначальную функцию ≈ не цели, а средства. Что сразу же ставит их в один ряд с прочими ценностями, а значит, и заставляет расставлять их по порядку важности, с весовыми коэффициентами. И тогда сразу же оказывается, что тратить на зарабатывание денег ВСЕ свое время ≈ это, мягко говоря, совершенно нецелесообразно. Гораздо более естественно посвящять этому увлекательному процессу, скажем, половину времени. А оставшуюся половину ≈ прочим вещам. И сразу же возникает возможность иметь все то чего так не хватало ≈ и высыпаться, и читать книги, и ходить в походы, и растить детей"