Мне стыдно за мою семью, да еще и завралась перед МЧ, что делать!

Чем раньше скажете ему правду, тем лучше. Иначе может не простить.

Мне кажется, когда МЧ узнает правду, то он вас бросит (процентов на 90 я уверена). Потому что вы слишком серьезно врете. Бросит он именно за вранье, а не за то, что мама алкашка, а папа умер от белочки.

Если у вас с ним все серьезно и вы уверены, что он вас любит, расскажите все, как можно скорее. Есть маленький шанс, что он поймет и простит. Я, например, понимаю, почему вы соврали, но МЧ может увидеть корысть в вашей лжи, желание отхватить хороший кусок.

Я Вас очень хорошо понимаю! Конечно, правду надо говорить, но советую проконсультироваться с психологом о том, как правильно ему все раскрыть, чтобы не навредить вашим отношениям.

Кстати, я думаю, что если говорить правду, то именно говорить, а не знакомить с мамой и показывать убитую квартиру. Потому что всё сразу для него будет шоком. Так что лучше сказать - так он хоть не будет всего этого видеть.

Но сказать надо. Нужны аргументы, что вы хотели из всего этого выбраться. Побольше фраз о том, что вы хотите всего достичь самой (=читай, что не ради денег вы затеели эту ложь), чтобы ваша семья такой не была! Что вы сильная (= читай, что не сорветесь и не сопьётесь как ваши родители)! и т.д.

Т.е. тут нужно понять его опасения - и тут же их контраргументировать.

Ага, помните "москва слезам не верит"

Мне 24, у мама алкоголичка,я развелась сама,потому что врала мужу что я из благополучной семьи,когда узнал уже мы были женаты,ребёнок,выгнал,сказал если б сразу узнал что твоя мать алкоголичка никогда б не женился на тебе, вот так.Сейчас я встретила парня,я ему сразу сказала у меня пьёт сильно,но он любит меня и говорит мне не с мамой твоей жить а с тобой.Лучше скажи ему правду,но спросить как лучше у психолога, не ври никогда ему больше если любишь его,и если он тебя ЛЮБИТ то поймёт и простит за враньё.

Сволочь ваш муж. Нет слов просто.

А зачем надо было придумывать все это?? Я не понимаю )))))))))) Можно было просто ничего не говорить о свой семье

Почему сволочь??? Его тоже можно понять.

Есть такое мнение, что если в семье пьют, то и ребенок рано или поздно сопьёться. Вот этого и бояться ((

Не надо было врать мужу с самого начала и дать ему свободу выбора связывать себя с таким человеком из такой неблагополучной семьи или нет.

Хорошо, что "ДочЬка" встретила человека, который её любит. Дай бог, чтобы она стала счастливой и участь её семьи никогда её не коснулась.

Очень давно у меня был подобный случай. Я встречалась с милым парнем, у нас все было весело и интересно, отношения были теплые и доверительные, и вот по прошествии какого-то времени он мне сказал, что больше не может мне врать: он совсем не студент, а работает в магазине на упаковке, родители - алкоголики, в квартире - черт знает что. Может, это и не хорошо, но мы тут же расстались. Мне было таааак противно!

6, я в шоке!!!!!!!!!!Как так можно. Наоборот он должен был обнять вас и поддержать. И делать всё стоб вы забыли всё это.

Ужас!!! Темболее уже и ребенок есть. Слов нет!!

А что касается автора, говорите ему правду если он вас любит никогда не оставит.

Автор, Вам самой от себя не противно? Я бы на Вашем месте рассказала все, что рано или поздно может открыться. Будет очень неприятно, когда ваш парень узнает правду не от Вас, а от кого-то и, не дай Б-г, сам увидит Вашу мать или Вашу квартиру...

6. Правильно поступил Ваш муж. Хотя почто брал кота в мешке? И дело не в том, сопьетесь Вы гипотетически, или нет, но я бы, например, тихо прифигела, если бы после свадьбы выяснилось, что мой муж далеко не так обеспечен, как рассказывал (но я шла замуж наверняка и были каналы узнать). Да и он обо мне справочки наводил и с семейством моим общался. Знаете, разочарование и обманутые надежды вещь обидная...

яблоко от яблони не далеко падает... (с). и если есть мозги у вашего МЧ, то побежит от вас без оглядки. но вряд ли они у него есть в 23-то года. вот к 30 появятся - бросит вас с ребенком. да и родители его будут против вас. собственно, что вам делать? задуматься над тем, имеет ли смысл продолжать ваш род... вот и все.

Станислава, важе стремеление вырваться из своей семьи совершенно понятно и естественно. Но мне кажется, лучьший метод это сделать - это именно говорить правду, а не придумывать себе алтернативную реальность. Ваши выдумки говорят о том, что вы стыдитесь. А чего вы стыдитесь? Разве ваша вина, что вы родились в этой семье? Разве вы сделали ваших родителей алкоголиками? Наоборот вам нужно поздравить себя за то, что вы выжили в таких нечеловеческих условиях, что вы сами не начали пить, что вы не попали в дурную кампанию, что вы в таком юном восрасте (всего 21 год) живёте хоть бедно, но самостоятельно и не от кого не зависимы. Автор, вы - молодец. Вы - не ваши родители. Вы другой, отличный человек. Но ваш стыд показывает, что вы всё ещё прихологически не разделяете родителей и себя, и потому они постоянно тянут вас вниз. Бросьте это. Признайте наконец, какая вы молодец. . . . А молодой человек ваш - ему ваша правда будет проверкой на вшивость. Если он действительно порядочный человек, то он никуда от вас не денется. И потом, поверьте, вы так молоды. Даже если он денется, у вас ещё этих молодых людей будет вагон и маленькая тележка, и будет ещё лучше, поверьте. И чем больше у вас будет уверенности в себе, любви к себе, тем лучше у вас будут мужчины. Вы будете выбирать то, что действительно достойно вас.

господи, какая сладкая слезливая чушь. и сколько разводов и разбитых жизней из-за таких вот советчиков. если вы ничего не понимаете в жизни, так не суйтесь. подумайте, как вам хорошо бы было родить ребенка от сына законченных алкоголиков? ничего вас не напрягло? или здорово бы было узнать после свадьбы, что невестка-то ваша - потенциальная алкашка и внук у вас дегенерат?

Кстати, автор так ему и скажите, что серьёзно к нему относитесь и не хотите, начинать серьёзные отношения со лжи. Поэтому сейчас и потом будете говорить ему только правду. И скжаите всё, как есть.

Если любит, если нет предрассудков - будет с вами. Но всё-таки позвольте ему выбирать. Или неужели вы всю жизнь будете бегать?

Да это понятно. Но когда уже есть семья и ребенок, как можно было так поступить, я не понимаю. Ведь он уже знал, что его жена - не алкашка. Значит просто любви ни грамма не было.

Ф, мы все поняли вашу позицию. Но не все живут по грузинской сказке про колодец.

Я алкоголь вообще терпеть не могу, ни в каком виде. Зря вы f так про потенциальную алкашку.

никому не навязываю свою позицию, но только в том случае, если ваша противополжная аргументирована или выстрадана. а так, уж очень много дур вижу тут, говорящих глупости и не понимающих вообщей всей глубины проблемы. а потом удивляются, почему их бросают с детьми. вступая в брак всегда нужно не забывать о расчете, а не как в омут с головой.

я ж сказала - потенциальная. знаете, у меня тоже отец пьет до белой горячки, брат матери пил до того, что спалил себя заживо в доме. бабушка напивается до того, что расшибает себе голову в кровь и пьет каждый день. до 21 года я тоже не пила. потом работа, коллектив, выпить за компанию. в общем, в один прекрасный день я напилась до невменяемого состояния во время заграничной конференции с коллегами. и даже до сих пор толком не помню, что я делала. с тех пор очень редко пью. ну его нафик, от греха подальше лучше остановить сейчас. это у меня. а у вас простите и отец, и мать. вы думаете на вас или на вашем ребенке это рано или поздно не скажется? вы очень наивны. не слушайте сказок тут "про любит - простит" и т.д. эти дуры потом через пять лет тут пишут темы "муж бросил с ребенком".

Автор, а может быть вам сказать парню, что вы порвали с семьей (не важно по какой причине)? Очень сочувствую вам. Очень.

не рассказывай ничего! ...может у тебя этих молчеловеков 5 штук будет, так что перед всеми себя наизнанку выворачивать??? даже не парься! а вот если замуж предложет, то надо будет рассказать обязательно!

согласна

Ф, давайте каждый тут будет говорить за себя. Если у вас семья - алкоголики, и вы готовы себя за это похоронить - это ваше дело. Но зачем вы гнобите других людей? Вы представляете как жестоко звучит ваше "подумайте, надо ли вам продолжать род"? Тут человек, который пытается выбраться из гнилой ситуации, преодолеть её. А вы, вместо того, чтобы протянуть руку помощи, наступаете человеку на голову, чтобы запихать его поглубже в грязь. Зачем? Да, конечно же, у детей алкоголиков выше шанс самим спиться, чем у детей не-алкоголиков. Но статистика - это всего лиш статистика. А жизнь индивидуального человека может пойти совершенно по другому курсу. Автор молода и перед ней открыто много путей. Зачем вы толкаете её на путь депессии и изолирования? Почему не помочь ей увидеть в себе хорошие черты и развить их? Вы же вот пока не спились и сервизы из дома не пораспродали. Или вы настолько поклоняетесь статистике, что уже повесили на себэ ярлык "бракованный продукт"?

Ф, и кто тут вообще о браке говорит? Девушка в 21 год с молодым человеком встречается. Какой брак, какие дети? Опять грузинская сказка про колодец?

нет, не повесила. но никогда не забываю о том, что у меня за родственники.

по поводу продолжения рода и развития хороших черт - именно к этому я и клоню собственно, развиваю в себе что-то положительно, что никак не связано с продолжением рода. своим "МЧ" говорю тоже самое. да и вообще выбираю по жизни "МЧ", у которых уже есть дети. я не против брака, даже за, но без детей. а такого человека еще найти надо

да, я уже там написала, что собственно не подумала о том, что это так, мимолетное увлечение.

очень легко рассуждать, кога вас такая проблема не коснулась. а автор думаю, как и я, прекрасно помнит и пустые бутылки выстроенные в рядок на обшарпанной кухне, и постоянно засранный простите туалет, и людей сомнительной деятельности в доме, и запах... ох, этот запах перегара, вечно преследующий меня. и то, что как только сделаешь уборку в доме - на следующий день ее как ни бывало, и то, что невозможно пригласить подружек домой, и то, что постоянно надо изворачиваться и врать, почему я не могу никого пригласить, и то как они мне говорили "знаешь, мы к тебе заходили, там открыл твой отец бухой в стельку". думаю, только автор поймет о чем я. и это постоянное ощущение, что тебе не хочется домой, что у тебя нет дома. что все что ты убрала - уже изгажено, все что ты приготовила - съедено под водку.

Ф, если вы не хотите детей, т.к. думаете что внуки ваших родителей будут алкоголиками, то вам, как дочери алкоголиков, сам бог велел спиться. Зачем вы вообще встречаетесь с мужчинами? Ведь вы же вот-вот сопьётесь. Вы же им жизнь изгадите, а они вас бросят нафиг. И будете вы жить в пустой коммуналке, где только бутылки будут с грохотом по бетонному полу кататься. . . . Пардон, не удержалась. Ф, по-серьёзному, мне кажется, что вы лукавите. Себе в первую очередь. В ваших аргументах нет логики (см выше про внуков и детей). Вы не хотите иметь детей по какой-то другой причине. Не из-за боязни, что они станут алкоголиками. Тут причина гораздо глубже.

кстати, тоже ушла из дома в 17 лет. следом за мной оттуда ушла и моя мать...

глубже конечно. вы все пробегаете по верхушкам, по дешевой психологии. а я, уж поверьте, читала и читала много про генетику.

Ф, ну вот видите, вы в такой же ситуации, как и автор. Да, вы правы, что ужас, который вы испытали, мало кто сможет понять, не попробовав того же. Но вы же сильная, вы выбрались из этого ада. И у вас всё хорошо. Так почему же не сфокусироваться на достижениях, а не привязывать себя к прошлому как к батарее? Я серьёзно искренне за вас рада. Я много знала детей в детстве, которые не смогли выбраться как вы. Но вы смогли. И делает вас сильнее, чем обычные люди. У вас было настоящее испытание в жизни, и вы его преодолели. Вам вообще надо считать себя непомерно крутой и смотреть на себя в зеркало с годорстью.

я и фокусируюсь. причина, почему я тут нарисовалась собственно - комментарии типа "проверка на вшивость", "если любит - простит". эти люди 21-летнему ребенку говорят о том, о чем они не имеют ни малейшего понятия, а она верит, потому как в это поверить легче, чем в то, о чем говорю я. а жизнь ее лучше от этого не станет. свою проблему, как и свои недостатки надо понимать. нет, не жить ими (и я ими не живу, как может показаться по тексту), а именно понимать и не закрываться от нее.

Ф, вы я вижу образованный человек и многое читали. Генетика - это конечно же сильная вещь, особенно когда читаешь всякие истории про монозиготных близнецов. Но всё-таки существует ещё и психология. Человек не полностью определяется генетическим материалом. В генетическом материале обычно (если это конечно же не болезнь Хантингтона) заложено много путей развития. Путь, по которому идёт человек, определяется взаимодействием генетики и общества. Окружение может подтолкнуть человека к тому или иному пути, развить одни способности и заглушить другие. Может не стоит считать себя роботом?

[quote="Рыпка"]

развить одни способности и заглушить другие. [quote]

ну вот именно. чтобы что-то развивать или глушить надо лицом к лицо столкнуться со своей проблемой. не прятаться и не закрываться от нее. сейчас автору тут насоветуют всякой фигни и она будет по жизни постоянно закрываться от этого. она уже прячется, врет. дальше будет хуже - она начнет врать себе.

знаете, лучше один раз обойтись с собой жестоко, чем вот так всю жизнь прятаться и "искренне" не понимать, почему муж ушел, почему ребенок подсел на наркоту...

Автор, ваши отношения с этим парнем обречены. Причем независимо от того, признаетесь вы сами сейчас или он узнает спустя какое-то время от посторонних. Нельзя построить долговременных отношений на патологическом вранье. А вы, автор, патологическая врунья, вы даже просто промолчать не можете, вам непременно врать надо.

Про вашу генетическую предрасположенность к алкоголизму особо распространяться не буду. Т.к. осознанная проблема, уже наполовину решенная проблема. Вы знаете как это страшно (алкоголизм), вы знаете что у вас предрасположенность, вы будете осторожны и внимательны к себе.

Но с ложью надо что-то делать. Боюсь вам самой не справиться, нужен психолог.

Ф, у вас есть какие-нибудь конкретные предложния про то, как именно "лицом к лицу столкнуться со своей проблемой"?

ну вот Гад, в принципе, нормально ответил: "осознанная проблема, уже наполовину решенная проблема. Вы знаете как это страшно (алкоголизм), вы знаете что у вас предрасположенность, вы будете осторожны и внимательны к себе."

от себя добавлю - самоконтроль и насколько это возможно объективное восприятие жизни. понимаете ли, у нас особенно у женщин очень в ходу двойные стандарты. типа мой ребенок умный и красивый, а у соседки - дЭбил, или "как бы себе такого никогда не позволила" и т.д. вот этого я стараюсь избегать

Ну и как вот это помогает нам осознать проблему? Осознание проблемы - это не то же, что и гнобление себя. Подобный "осознатель" был очень хорошо описан Чеховым в "Иванове". Гнобление себя и отождествление себя с проблемой - это тупиковый ход. Это обессиливает и деморализует.

я еще раз говорю, вы рассматриваете проблему только с психологической стороны. это неверно. есть гораздо более серьезная проблема - генетическая, которая, если о ней забывать, может выплыть в любой момент. это УЖЕ сидит внутри и не зависит ни от положительного настроя, ни наоборот от гнобления.

Ф, в таком случае, вам уже давно надо завернуться в простыню и ползти на кладбище. А то ведь ваша проблема в вас сидит и вот-вот вылезет.

все, разговор закончен. я вам ничего не докажу, вы не обладаете нужной информацией.

многие люди прекрасно живут без детей и не ползут на кладбище.

Я тоже считаю, что скорее можно простить родителей -алкашей, зеков, проституток, ворюг, чем вдохновенное враньё человека, который нравится. Честность - лучшая политика. Без открытости и доверия отношения просто не имеют смысла.

В том то и дело, что я его люблю и не хочу с ним расставатся. и врать я начала, потому что ужасно хотела понравится ему. Я тоже ему наврала, что получаю высшее образование. Эх..

Ф, я обладаю только той информацией, которую даёте мне вы. Пока что вы мне сказали только то, что ваша алкоголичная проблема - это главное для вас. Она в вас "УЖЕ сидит внутри и не зависит ни от положительного настроя, ни наоборот от гнобления." Т.е. вы позиционируете себя как абсолютно бессильную перед вашей проблемой. Вы полностью ей подчинены. Вы априори ставите себя в слабую и зависимую позицию. И мне совершенно непонятно, как эта позиция сосуществует с фактом, что вы вообще-то пока что не спились. Получается какое-то весьма нездоровое раздвоение личности. И эта ваша неспособность сложить два и два указывает на какие-то другие проблемы, совершенно не связанные с алкоголем. Вы сами говорили про поверхностную психологию. Так возможно алкоголизм родителей для вас - эта та самая поверхностная проблема, просто ширма, которой вы прикрываетесь от чего-то более глубокого. Ещё на это же указывает ваша фиксация на детях. Автор вообще ничего про детей не говорила. Вы же продолжаете жать именно на эту кнопку. Почему? . . . Извините, если что не так. Я не психолог, и вполне понимаю, что слишком много тут на себя беру.

Скажите правду. Это единственный выход. Если бросит, так тому и быть, если нет - значит действительно любит. У меня было очень похоже. Завралась до невозможности и потом он все узнал случайно. Вспоминаю как страшный сон, но он простил ( уж слишком он добрый ), а мне до сих пор перед ним стыдно...

Ф, один вопрос - про вашу "проблему" это вы сами дошли/придумали или вам кто-то сказал/говорит об этом?

Автор, Вы производите впечатление очень достойного и сильного человека. Вы - молодец, что стараетесь подняться самостоятельно, и я уверена, что у Вас все в жизни сложится хорошо. Думаю, что правду парню открыть нужно обязательно, но ооочень постепенно. Как и почему погиб отец обсуждать, наверное, не придется, но над образом мамы нужно будет поработать, причем вместе с ней. Попробуйте своими силами сделать ей легкий косметический ремонт в квартире, поработать над ее внешностью, здоровьем, помочь устроится на работу получше. В любом случае лучше, если первая встреча парня с Вашей мамой будет не дома у нее, а на нейтральной территории - парк, кафе, театр. Место должно быть очень приятным. Впечатления о приятной обстановки перенесутся у парня и на Вашу маму. На всякий случай сверьте свои действия с лунным гороскопом: http://www.goroscop.com/ Желаю удачи и успеха!