Я беременна, жениться он не готов, но во всем помогает - уйти или остаться

т.е. адвокат ему сказал, что жениться не надо, т.к. родится ребенок и будут сложности с дележкой имущества при разводе и т.д. и т.п.? Значит он боится потратиться на ребенке? Ищет свою выгоду засчет него? Я бы послала лесом такого человека. Ладно еще от вас перестраховаться хочет, но от СВОЕГО ребенка!

Нет, конечно, на него записывать не надо, будете "одиночкой", никаких проблем в разрешениями, это точно!! Но и отказываться от помощи тоже не надо. Я думаю, что он решит жениться, если ущнает, что вы не будете ребёнка записывать на него.

фигасе,вас с ребенком любит,готов обеспечить,а вот жениться,какой то штампик поставить,что б вам радость сделать-не готов. в 33 года! ужас...

Про адвоката-это тупое вранье , ни один адвокат такое своему клиенту не сказет... Ну а дальше вас пост уже не имеет смысло читать...

видимо надо ему сказать, что ДЕТИ должны рождаться в браке ( и любви соответственно). а если брака нет- то ВЫ сами приняли решение родить одиночкой, самостоятельно. и потому записывать на него ребенка не будете. если хочет -пусть помогает. Хотя мог бы и жениться, заключив брачный контракт и обезопасить себя от посягательств имущественных в будущем. все решаемо.

Автор, тогда не надо регистрировать на него ребенка? Пусть юридически ребенок будет без отца. Ничего страшного в этом нет. Да и вам гарантия, что он не сможет манипулировать вами с помощью ребенка, если вы разбежитесь. Так ему и скажите - ты не хочешь жениться, я не хочу тебя записывать отцом ребенка.

Вам 33,а рассуждаете как обиженная 17 летняя девочка: ,,...мне надо всё...то не буду делать...это буду...,,.И мама ваша не совсем умная.Интересно,за какой границей вы живёте?В Европе очень распространены партнёрские отношения и никого это не удивляет.Конечно,вы можете послать своего парня куда подальше,если он не хочет жениться и искать достойного отца ( 3 раза ХА ) своему будущему ребёнку.Дело ваше.Мой вердикт : тупо,глупо,неразумно.Лучше наслаждайтесь своей беременностью.Про ,,гордость,, я вообще не поняла...

...и про ,,адвоката,, не совсем понятно...или вы что-то недоговариваете...

"Я говорю - мне надо все" значит, уходите. а то - смешно получится... не говоря уже о гордости ))

На ребенка он тратится готов и готов записать на себя, чтобы потом у ребенка были права на его имушество и деньги и так далее. На меня - да, не хочет, говорит, что сяду ему на шею. Поетому, у меня сейчас токсикоз и я беру отпуск длинный, он мне оплачивает (такой же зарплатой), а потом я выйду и потом в декретный, но он говорит, что поможет, но не могу я доверять, буду работать до последнего. Деньги есть накопленные, жилье есть, вроде как все хорошо и нет ужасного положения. Морально непонятно, как себя вести - ведь мы ну там ужин при свечах, рестораны, порарки - все ето частно и есть и вроде все у нас хорошо со стороны, но вот такой он. Не буду женится и все говорит. Хочу быть с тобой, всегда .. ох да, еше говорит - хочу еше ребенка! :-) Я говорю -нет. Ето я еше первого не родила..

"Я думаю, что он решит жениться, если ущнает, что вы не будете ребёнка записывать на него."

Нет, я не хотела ето использовать, как шантаж - я просто ему сказала, что подумала и ребенок будет носить мою фамилию и не буду записывать.. но он наверно не понял до конца, так как везде со мной по врачам ездит, книги покупает - я ничего не читаю, некогда, работаю, он уже все изучил, хочет быть на родах, все смотрит, короче вижу что хорошо будет к ребенку относится.. говорит - у него двое детей, так как я сама ребенок, хоть мы и одного возраста. Вообше когда расстались, я ушла из-за брака, вернее его отсутствия, он вернул, хотели в декабре расписаться, потом после узнала о ребенке, он решил подождать. Короче, о моем душевном состоянии он не заботится, хотя и переживает, но не настолько, чтобы себя поставить в плохое мат. положение если что. Кстати, готова была подписать отказные от всего, но он не верит, что ето спасет если будет развод и есть дети. Много его друзей остались без всего.. НО, у меня своего полно, мне его не надо.. просто на душе как-то плохо. Не хочу я такого мужа. Он конечно побогаче меня, ну ничего, будет еше лучше. Я очень верю, так как никогда ничего не брала и вообше, все всегда встает на места со временем. Я хочу, но не хочу уже замуж.. так как ну не так все должно быть. Остаться просто с ним, ради поддержки - но я не использую людей... не знаю..

идиот ***.ребенок его-поддерживает,а женится не хочет.ну и лох а.развод кроликов.или вам в европах так моск засрали что вы там все пуганые ходите

Ничего не поняла...

В Европе живу. и да. В Европе очень распространены партнёрские отношения и никого это не удивляет.

Он предлагал заключить так называемый партнерский контракт, со времи обязанностями, оплатами, деньгами. Я отказалась, хотела свадьбы. Не знаю, конечно ето везде, но я вижу браки и семьи и все есть у людей.

Касаемо поиска папы - я никогда никого не искала, просто когда сами найдутся, я буду себя вести по-другому. Сейчас я всех отшиваю, так как я не свободна. но если не хотят семьи, то тогда я свободна? Я жуву в Лондоне и на приличной работе и в приличном кругу есть хорошие люди. Про Москву я не говорю, судьба может везде найти.

Про гордость - да, нет ее, иду через нее, так как люблю, но сидит во мне и расстраивает, что иду против себя. Я думаю - сколько можно и стоит ли терпеть ради любви? Да, нужен, да, думаю о нем всегда и да, он важнее даже, чем ребенок (конечно должно быть иначе), но почему надо выбирать.. Мне встречались только хорошие ребята пока.. первый - вышла замуж, второй - звал, но я ушла, третий- тот, с кем я сейчас. Больше не было.

Москву я обожаю и думаю вернуться, так что не надо. Ето и был план, пока не узнала новостей. Теперь думаю, что если обида пересилит, уеду в Москву, вернуться если что всегда смогу. Но спасибо - значит, все-таки он плохо поступает, а то я его уже оправдала в своих глазах. Он тоже не думает, что плохо поступает, говорит - сейчас все рожают и живут в ГБ.

То франция "Ничего не поняла..."

Я просто пишу мысли, они разбросаны, что тут непонятного, пытаюсь больше фактов предложить, чтобы вы более обьективно оценили. НО я уже вижу по постам, что плохо все это. Так что то, как тут все живут получается плохо и не подходит. Ведь никто не сказал - живи и радуйся, все говорят - плохо, что ГБ, плохо, что не женится, плохо что партнерские отношения, так что франция, то, как живет вся европа ето не показатель, плохо ето все.

А вы можете отказаться от его материальной поддержки?

тут на форуме писали про нашу национальную черту- страдать. страдать, страдать. Зачем вам это-растить в одиночестве. но гордой? Любите,рожайте, живите, радуйтесь и улыбайтесь!!!

Я не поняла ,Вы чего добиваетесь, чтобы он женился? Так сказано - нет. Вы хотите его наказать, нехорошего мальчика? Не вписать его в документы, сказать малышу, что папы у него нет, а есть сильно умная бабушка и очень гордая мама с инфантильной психикой, которая сейчас, может, и стоит на ногах, но вот лет через 15-16 мало ли что с ней случится? Ну так вперед. Ребенок как разменная монета у Вас.

Гость 18 - ага, верно подмечено. Не нужны мне ваши гадкие деньги, я буду жрать гречку но ребеночку все дам сама. Чтобы мама не подумала, что продалась. Ну детский сад.

Плохо то,что у вас нет своего мнения.Вам намного важнее,что говорят вам посторонние люди ничего не знающие о вашей жизни

и о вашей ситуации.Да и описываете вы всё как-то странно.Я поняла так,что вам для полного счастья не хватает только штампа в паспорте.А так всё есть : крыша над головой,деньги,Лондон,любящий отец вашего ребёнка.Извините,но я не вижу в вашей ситуации ничего плохого и говорю вам что у вас всё ОК.Странно,что вы не хотите это слышать.Может у вас ,,беременная депрессия,,? :-)

Да, я смогу без его материальной поддержки и гречку жрать не буду, буду есть хорошо.

Наталья, хорошо, давайте так. Я буду принимать поддержку и буду с ним рядом и будем вместе растить ребенка, а потом он женится, но не на мне. Другая ситуация - я уйду, буду одна, потом выйду замуж (может и нет, но шанс то будет) за хорошего, кто не боится жениться и обеспечивать, хотя сама я тоже буду. А так я себя лишаю етого шанса - так как всегда с ним и ему верна.

Другая ситуация - я с ним, и растим вместе, но я хожу и ишу мужа, но ето аморально по отношению к нему нет? Честнее уйти и потом строить отношения, или жить с ним и все время смотреть на сторону? Ну не замужем я, нет у меня опоры, если что и начинать ето в 34 года или 40 - ето большая разница. Ну вот и вопрос - как мне поступить морально правильно?

Ещё одна дура ножки раздвинула

Автор, кончайте народ разводить. Какие штампы за границей в паспорте? Если только вы с русским мудаком связались, то да. Впрочем, если он и не русский, все равно ***. А вы дура.

Просто меня бы такой трус настрожил сразу. Если бы для меня была важна свадьба (хотя, честно, считаю это тоже не важным) и вам будущий папаша не желает сделать для вас такую мелочь, то послала бы его подальше.

22.Malina,странная вы.И рассуждаете странно.А скорее всего - недоговариваете чего-то.Вам виднее.Поступайте,как хотите.Желаю вам счастья!

Ни,,,х е р а не поняла в чем проблема))))))) женитесь и рожайте, вместе воспитывайте. при чем тут мама вообще? это ваша семья, ваше будущее. ваша мама по ходу дела одинока и хочет себе обеспечить веселую старость, чтоб внуки под боком бегали и не скушно и при делах и не одна (извините но по вашему описанию тока это в голову приходит)

Франция, "Плохо то,что у вас нет своего мнения."

Я в мире людей живу, и кто-то осудит, а кто-то нет. У меня есть свое мнение, но рубить все вот так сплеча я не готова. Раньше у дворянства были духовные наставники, даже у царей, но ето не говорит о том, что у них не было своего мнения. Я знаю, что на форуме много тем, где комментарии не очень корректны и не по теме, но я также знаю, что есть и хорошие и здравые взгляды со стороны. Конечно решение за мной и мне не 17 лет, но как будто 17, так как ну не знаю, по бизнесу да, умная, в отношениях, всегда как на розовой планете.

Франция, "Я поняла так,что вам для полного счастья не хватает только штампа в паспорте.."

Не штампа, а желания узаконить отношения и взять ответственность на себя и статус другой - не партнера, а жены, и отношение другое - подсознательно у людей, короче - моральная сторона только, не материальная.

Ноги я не раздвигала, ребенок желанный обоими и я не дура. Раньше была готова жить в ГБ, сейчас не хочу так и не знаю уходить или нет, так как сама люблю, но из-за етой любви не могу оценить ЕГО поступки обьективно.

Кто-то говорит- он хороший, живите так, штамп не важен.

Кто-то- плохо поступает, не женится, он плохой человек.

Как мне разобраться? Знаю, что сложно советовать.. но вот пришла и прошу совета.

Нда...уж...,,мир людей,, вам скажет ,,Пойди и утопись!,, и вы пойдёте? Мне кажется,мы с вами по разному понимаем выражение ,,своё мнение,,.

Люня "и вам будущий папаша не желает сделать для вас такую мелочь, то послала бы его подальше"

Ето не мелочь. У нас обоих много имушества, записанного родителями на нас, и денег, родители переживают. Я готова рисковать, он нет. Все знают, что даже есть брачный контракт его можно оспорить. Вот и получается - все делает, а рисковать деньгами родителей нет, а я дура готова. Теперь уже тоже не готова и если и выйду замуж, то тогда за того, у кого не будет жалко потерять пару миллионов. По-моему наличие денег очень портит. Было бы лучше, если бы мы оба были бедные.

--

Я все договариваю, но таких ситуаций мало, так как действительно все хорошо. Ладно, тогда не буду нервничать - партнерство, так партнество. А потом будет муж которому я нужна и который ничего не побоится.

Всё что вы перечислили это и есть ,,штамп в паспорте,, :-)Меня удивляет что для вас ,,статус,, важнее человеческих отношений.Вы,вообще,любите своего партнёра?

Извините...но вы таааакой бред несёте,особенно про брачный контракт.С вашей стороны абсолютная некомпетентность в данном вопросе... просто не хочу больше коментировать...Удачи вам!

"Наталья, хорошо, давайте так. Я буду принимать поддержку и буду с ним рядом и будем вместе растить ребенка, а потом он женится, но не на мне."

Уважаемый Автор! В Вашей ситуации нужно договариваться "на берегу". Вы боитесь, что он женится, но не на Вас. Что мешает смотреть на ситуацию по-другому? - Мы вместе растим ребенка, он отец моего ребенка и помогает мне его растить. Но мы не муж и жена, он может жениться на ком захочет, и я также могу выйти замуж за того, за кого захочу. Не обязательно жить вместе и быть верной ему до гроба, чтобы растить вместе ребенка. Мне кажется, в Вашей ситуации это был бы правильный выход. Ребенку нужен папа и бабушка с дедушкой, и материальная поддержка тоже немаловажна. А то в Лондоне юристы не только отговорить жениться могут, но и посоветовать подать в суд на установление отцовства и признание отцовских прав со всеми вытекающими.

Потом, непонятно Ваше страдание на тему "нежелание взять на себя ответственность". По-моему, как раз от отвественности он не отказывается. Жениться не хочет - ну, значит, что-то не так, и думаю, не в деньгах тут дело, раз сперва хотел,а потом резко расхотел. А то, что он хочет быть отцом и желает всячески поддерживать бебика - это похвально. Я действительно не понимаю, чего Вам еще надо. Раз такие умные и бохатые оба, ну заключите договор, что ли - как воспитывать ребенка, кто сколько денег и времени на него тратит, что с разрешениями на выезд за границу и прочие моменты, которые в будущем могут принести Вам какие-либо неудобства.

" но и посоветовать подать в суд на установление отцовства и признание отцовских прав со всеми вытекающими"

Вот про ето я и говорю, надо может уехать отсюда, а то он очень подкованный, а я нет. И да, мы оба русские, оба из Москвы, но встретились здесь.

Про брачный контракт - это не я несу чушь, ето то, что он мне сказал адвокат ему сказал, что по законы жена и ребенок очень зашешены и никакой контракт не поможет ему, если дело пойдет в суд. И ето правда, так что не думаю, что ето некомпетентность.

Что значит вы готовы рисковать? Чем рисковать? Брак это не риск! Это союз - союз по любви! Ключевое слово любовь! Есть любовь значит есть желание быть счастливым, быть с любимым человеком. В нашем мире ( и в России и в Европе) законодательство в плане брака защищает и женщину и ребенка. Ваш мужчина урод моральный, вы беременна, а он так себя ведет! Чего он так сильно боится то? Неужели он не в кусре, что нажитое до брака останется его!

Короче тут нет любви... когда любишь, не задумываешься о материальном, по крайней мере настолько как в вашем случае

А вообше ето ужас - еше ничего нет, а уже все делим. Вот до чего доводят истории, которые сплошь и рядом, как выгоняют из дома, как делят то, что не твое и так далее. Получается, нет доверия у него ко мне, да и ни к кому, кроме его родителей, жизнь его потрепала. Кстати мою добрачную квартиру тоже хотел бывший муж отсудить, а была любовь. Может и не надо мне замуж, кто его знает. Буду жить так тогда, просто обидно. Все равно я верю, что есть хорошие отношения, с доверием с деньгами и женятся люди богатые как-то.. Все-таки не тот человек мне попался, но могу судить только по поступкам, а их не будет пока не будет обстоятельств. Вот он себя и показал. Умно, но любит он только себя. Он еше говорит- давай свадьбу со всем-всем что хочешь, но только не ставить подпись:-) Я же хочу белое платье и так далее..

Автор, не дурите. Живите вместе, а пожениться можете и позже. И ребенка на отца запишите, потому как по крайней мере он обязан будет помогать ребенку, если не сложатся отношения. Я наоборот не хотела замуж, пока не родила. Мы уже после рождения ребенка друг к другу присмотрелись, вот теперь собираемся пожениться. Многие женщины очень сильно меняются после рождения ребенка, да и мужчины тоже. Правда, мы не хотели жениться не из-за материальной стороны вопроса, просто были неудачные браки и штамп для меня вообще ничего не значит теперь. От предательства он не защищает. Хотим оформить отношения только по одной причине - меньше проблем с бумагами для ребенка

"Неужели он не в кусре, что нажитое до брака останется его!"

В том и дело, что он сказал, что сейчас планирует покупать дом и не один, и хочет все приобрести до брака.. его друг женился в 40 лет сейчас, он говорит - все на него и он все купил до брака.

Еше сказал - поженимся после рождения ребенка. Но ето странно. А про любовь - ето верно. У нас сейчас я не даю никакой любви, он дарит цветы, все делает, а я вечно в плохом настроении и не хочу ничего. При таком отношении зачем ето лицемерие что он якобы меня любит. Значит моя любовь просто будет спонсором и все. Буду его разлюблять. Так ему ето не нравится! Он хочет, чтобы я его также любила и все для него. Как удобно (с моральной точки зрения все опять)..

автор, я бы выбрала третий вариант. записывайте ребенка на мужа, отец все же должен быть. и смотрите себе по сторонам ему об этом не сообщая. так сделала бы я.

но вы не сможете так сделать потому что любите. поэтому пока вы любите вам не важно - есть штамп или нет, вы все равно не сможете переключиться на другого, особенно если он будет все врнмя рядом.

а вообще блин, ну что мы за границей с русскими мужиками связываемся. они в россии никому не нужны. сама такая же дура.

Автор, я Вас понимаю. Странно, что в эту ситуацию судя по комментариям никто не въехал. Мой ВАм совет: рожайте одна, да так, чтобы права на ребенка были только у Вас. Судя по описанному, извините, Ваш имеет другие приоритеты. Пусть и ждет ребенка вместе с ВАми, но это недоверие Вам, страх, что Вы "оттяпаете" его имущество, показывает, что за все 4 года он Вам не доверяет, а зачем Вам такой.. Так что Вы правильно рассуждаете, я б на Вашем месте тоже была горько удивлена.

Неудивительно, что ВАс здесь не понимают: в России эта проблематика не стоит (Констатирую факт, а не оскорбляю Боже избавь никого!). Видите, люди даже насчет бр.контракта тут не понимают, хотя так оно и есть, как Вы описали, никакой не бред. Все правильно Вы думаете.

Марлетка, спасибо. Все ето верно, но на Вас хотели жениться с самого начала, а на мне нет. И я знаю, что будут те, кто етого захочет сам, так как мне уже делали предложения и я не белая ворона. Ладно, главное не переживать, а мама - знаете, у меня очень хорошие с ней отношения и дай Бог каждому такую маму. Она хочет добра и чтобы личная жизнь у меня сложилась, чтобы я была хозяйка в доме.. Тут еше родители его, они для него на 1 месте и ето еше отдельный вопрос, для него они - его семья. И он хочет, чтобы я в нее вошла. А я хочу своей, короче чего я борюсь с ними не знаю, может я ненормальная, но все время ревную к ним. Они в России, мы все живем отдельно давно.

Это правда, не чушь!!

Автор, если он такой богатый, на его месте я бы еще экспертизу бы провела, а его ли это ребенок. Вы просто настолько зациклились на этом замужестве, что такое чувство, что вам только штамп и нужен, и больше ничего. Он был женат раньше? У него были дети уже? Может у него дети раньше не могли получиться, и он не уверен, что ребенок его. Нам, женщинам, намного проще, мы знаем, что это наш ребенок, а мужчина не может НИКОГДА быть уверен на 100%, что ребенок его.

Чтобы побольше с мужика поиметь, если вдруг что-то не так.

Автор, прекращайте быть в плохом настроении! Думайте о ребенке, для него это не есть гуд! Это вредно!

С "мужем" (думаю он все-таки им будет) поговорите спокойно, надо бы вам стать для него самым родным человеком. Не знаю как, но надо )))

И пусть он покупает этот дом до свадьбы, все равно потом этот дом будет ребенкин ))

его друг женился в 40 лет сейчас, он говорит - все на него и он все купил до брака ----- и че? счастлив ли он? врядли

Еше сказал - поженимся после рождения ребенка. Но ето странно. ---- это более чем странно. Почему это он ставит условия? непонятно... и кто еще из вас беременный, такое чувство, что именно он на сносях ))

Ой блин, че я понаписывала. Имела ввиду, что они никогда не знают, их ли это ребенок, и не хотят ли их поиметь

А жениться на мне мой мужчина в самом начале не хотел, просто мы оба с ним были женаты, прошли через жуткие разводы, поэтому мы просто хотели быть вместе, а со штампом, или нет, нам было все равно. Более важно, хотите ли вы быть вместе, вот что вам спрашивать надо. Видит ли он вас рядом с собой в старости

Материалистка, спасибо - я так и думала. Ето недоверие все рушит и не могу я найти никого. Я не говорю, что тут же кинусь, но пусть буду одна год, 2,3,4 не знаю, но шанс будет, а так - все делать, как он скажет и все прошать. Я конечно хочу, чтобы был у ребенка отец, но если он боится ставить штамп, теперь я боюсь записывать на него. Не могу представить, что он пойдет в суд, но все может быть в етом мире. Получается, что мама переживая, все видит правильно и не хочет, чтобы я морально ломала себя, ради .. физической помоши. НО я ведь его еше и люблю и никуда ето не уходит. Мама уже говорит - ну что Еше он должен сделать, чтобы ты ушла наконец-то.?..

вообще ващего мужчину понять можно но с натяжкой. ведь контаркт его защитил бы и если хочет - пусть покупает себе дома до женитьбы. я бы гп вашем месте не парилась бы - вы взрослая уже девушка. были замужем. вы что - из-за дурацкого белого платься готовы оставить ребенка без отца? зачем вам так уж этот брак если материально вам ничего светить не будет? браки заключаются не для того чтоб в белом платье пошляться а именно иметь материальную базу соместную.