Бывшая жена не оставляет в покое

ЛаРа, а если бы ваш муж оплачивал дочери образование, подарил бы машину, купил квартиру и еще ежемесячно подкидывал денег, считали бы вы его козлом или были благодарны?

Просто бывшая моего мужа, не смотря на все его старания, до сих пор (прошло почти восемь лет как они развелись), обливает его грязью среди общих знакомых, говорит, что он козлина, такой-сякой и что он все-равно к ней обратно приползет))) Ну смешно чес слово, мужчина давно живет счастливо своей жизнью и о бывшей думать забыл.

Я, если бы да кабы ...на губе росли грибы. Мой муж никогда (подчеркиваю никогда) не считал нужным вкладываться в образование детей, даже когда мы жили вместе это было со страшным боем. В любом случае я была в этом права, что продавливала оплату курсов и репетиторов. Дочь учиться бесплатно и зарабатывает сейчас больше, чем мой муж.

в чем же ошибка?

Я, увольте, я ничего тут больше не собираюсь рассказывать. Более того, меня и так это "продавили" на рассказы.

знаете, похоже у вас тоже есть ошибка - вы все время аппелируете к бж, а не к детям. Если вы помогаете детям - то благодарны должны быть дети - это адресная помощь. Она то тут при чем? или вы еще и бж помогаете?

Я, ну каждый понимает быть заМУЖЕМ по разному. Я конечно подробностей вышей жизни не знаю, но по тому, что вы написали, мне кажется, что вам действительно нужен муж-папа, а ему жена-любовница,а дети в таком браке - конкуренты, поэтому они вам не нужны, ну а ему тем более. Что ж, такие браки имеют право на жизнь. У них есть только один недостаток - возможные проблемы в будущем. У вас - в случае, если муж перестанет обеспечивать вам достойную жизнь и не дай бог, если он потребует больше от вас, чем сможет предоставить вам, у него, возможно, - когда роль любовницы отойдет на второй план, а на первый выйдет потребность семьи и близких людей - тогда он может захотеть сблизиться с детьми (если получится).

ЛаРа, ваше право. Но я не из любопытства спрашиваю. Просто если вы не разведены и у вас дети, то у детей могут быть проблемы в будущем. У вас лично есть приватизированная недвижимость? Простите, может я напрасно проявляю беспокойство и это не мое дело, но пока вы не разведены с мужем - вы наследники друг друга и если с кем-то из вас (не дай бог) что-то случится, то как это отразится на ваших детях? Они не пострадают?

ЛаРа, извините, но не поняла, я вроде не просила...

Вообще то, он оставил бывшей все, забрал только свои личные вещи и она осталась обеспеченной женщиной. Что касается детей, то я уже поняла, чем больше муж для них делал, тем больше они были недовольны.

Мне нужен мужчина-муж, это то, что я и имею. Мужчина-папа слишком, я уже достаточно взрослая для этого, ну а мужчина-сын, это вообще что-то... У нас нормальная семья, планируем ребенка, которого очень хочет муж, в общем, обычная семья.

Я, я уже когда-то писала Автору как я вижу причины "меркантильности" детей. Это случается всегда, когда детям предлагается разведенным с их матерью отцом модель отношений "обеспечитель материальных потребностей". Ваш муж сам предложил такую модель детям - он оплачивает все или большинство их запросов, но при этом участвует в их жизни чисто номинально. Дети быстро принимают такую модель (да и выбора у них нет), а запросы их растут со временем. Так что в таком отношении детей к отцу не дети виноваты, а ваш муж.

Это было не в ваш адрес. Вы просто тему не читали.

Я,мужчна-муж в вашем понимании и есть мужчина-папа. Вы забыли еще одну категорию отношений - муж-партнер, или просто с такими не встречались.

Я, если он оставил БЖ все, то это значит, что он пришел к вам только с личными вещами?

Ваш муж сам предложил такую модель детям - он оплачивает все или большинство их запросов, но при этом участвует в их жизни чисто номинально. Дети быстро принимают такую модель (да и выбора у них нет), а запросы их растут со временем. Так что в таком отношении детей к отцу не дети виноваты, а ваш муж.

Не совсем так, ведь на момент развода старшему было почти 20, да и младший был уже не малыш, они вместе выезжали за город на пиуник, ходили на футбол и т.д., он был хорошим отцом. Тут дело не в нем, а в самих детях, есть такие неблагодарные люди, сколько не делай все мало, именно про таких говорят, не делай добра, не получишь зла.

Кстати, соглашусь. Папа не находит времени на общение с детьми,откупается чем может, дети растут - растут аппетиты. А папа сам изначально предложил детям именно такой вариант проявления СЕБЯ в их жизни.

Он не пришел ко мне, мы познакомились на пятый год, после его развода. Он первый месяц вообще жил в своем офисе, пока квартиру не купил. Начинал все с нуля, как говорят.

Я, что значит об БЫЛ хорошим отцом? Он что умер? Отец или хороший всю жизнь, всю жизнь находит для детей время и силы и о ужас для вас - средства. Или уж тогда никакой всегда. Или вы сами приложили усилия чтобы он перестал быть хорошим отцом?

Я, ошибаетесь. Это только ваше восприятие. И поверьте мне, матери 23-х летней дочери, в 20 лет отец все еще нужен не только для пикников и походов на футбол, хотя это само по себе не плохо, этого просто мало.:( Тем более, что младший был в подростковом возрасте тогда.:( Естественно, сейчас они "неблагодарные", но поверьте, это плата за недополученное. Почему я так говорю, потому что НЖ говорят так про детей от первого брака с моделью отношений отцы-дети как у вас. Но ведь не могут же быть все дети БЖ как под копирку. Нет, это результат ошибок в поведении отца.

Я давным давно сделала завещание на детей. Так знаете ли...на всякий разный случай.

Я, что ж, при расставании ваш муж проявил себя Мужчиной (если конечно вы правду пишите или он вам правду сказал). Вообще-то редкий случай. Хотя, купить квартиру с нуля через пять лет может себе позволить только хорошо обеспеченный мужчина. Так что, либо он у вас очень обеспеченный, либо все же не с нуля начал.:)

Вы мне не враг и не друг, а так... не очень приятный и не очень для меня понятный ник на бабском форуме, где большинство жалится или жалит - какие им встретились в жизни МЧ.

Я не нуждаюсь ни в вашей поддержке, ни в вашей оппозиции, как и вы в моей.

Вижу я то, что вижу - в моей жизни было много разных людей. Их сволочность и непорядочность от половой, рассовой или возрастной категории не зависела. И сейчас я не просто вижу, а живу с глубоко порядочным человеком, который уважает меня и любит, при этом который любит своих детей - "просто так, потому что они дети, потому что они его близкие и родные, потому что они малы и беззащитны", не рассчитывая на дивиденды в будущем, и особенно на простую человеческую благодарность от БЖ - т.к. он это делает не для того, чтобы ей жизнь облегчить или мне усложнить - он ПРОСТО ЛЮБИТ своих детей.

ЛаРа, это правильно, что подумали об этом. Но завещание можно и оспаривать. Не проще было бы развестись? Хотя нюансы вы лучше знаете.

Чаще всего такую модель предлагает мать этих детей. Иногда это не так, но чаще - именно она.

И, кстати, ЛаРа почти всех недорослей-мужчин воспитывают и женщины тоже. Эти-мальчики "до седых мудей" не на грядке появились

Рябина, если все так, как вы пишите, то вам повезло с мужем. Я не сторонник шаблонов, поэтому не считаю, что все БЖ - ангелы, НЖ -демоны, а мужчины -козлы, равно как и наоборот. И верю, что порядочный мужчина отнюдь не тот, кто остался жить в нелюбви из лени или из-за детей, а тот, кто ответственен за свои поступки и старается минимизировать потери, которые несут неповинные люди по его вине, из-за его ошибок. Я против жертвенности, но за ответственность, я против двойной морали, я за здравый смысл и человечность.

Интересно Найт,а как можно без жертвенности нести ответственность? не задумывались,ибо любая ответственность это ограничение своей анархии своей же собственной совестью,и в итоге все-таки жертвенность.

Рябина ЛаРе не понять ,что можно изменить картину мира у мужчины,если женщина сильна духом(да и она заранее выберет такого мужчину,который готов рости),у ЛаРы просто силы духа нет,не захотела она себя утруждать в этой добродетели

Извините Рябина заранее,хотела бы у Вас спросить,а сколько Вам лет?

Найт! Вы меня не разочаровываете:)

Мне повезло, что БЖ моего мужа оказалась не очень умная женщина. За свое счастье я прощаю ей многие недочеты. Хотя иногда срываюсь до уровня "а так ей и надо", ну..., я не ангел

Рябина, не соглашусь, потому что это нелогично. Зачем мать будет это делать? Чтобы манипулировать? Но отец, при ограничении своих прав на свидание с детьми, если действительно хочет их видеть, может отстоять свои права, но обычно этого не делает. Вот отец, чаще всего тот, который разводится для того, чтобы сразу вступить в новые отношения, да. Потому что по сути своей дети ему мешают, новая подруга или жена в лучшем случае не против материального обеспечения детей, но против свиданий с ними, потому что если дети маленькие и отец не ограничивается посещениями с ними раз в месяц цирка или кукольного театра, то встречается, пусть мимолетно с БЖ, к тому же с маленькими детьми много хлопот (заболел, отвезти -привезти), что отнимает время. А мужчине совершенно не нужны напряги, возникающие особенно в первое время, когда его уход от детей, не привыкших к его отдельному проживанию, сопровождается слезами, а приход домой к новой подруге сценами ревности или упреками. Мужчины не любят осложнений и не умеют решать психологические трудности. Поэтому с облегчением находят удобный для себя вариант : он откупается деньгами, а БЖ все остальное решает сама, новая подруга довольна, то есть все счастливы, в том числе и дети, удовлетворяющие свои прихоти (они тоже люди).

Рябина, а вот теперь меня разочаровываете вы.:) Никогда не надо бежать впереди паровоза и недооценивать людей.:) А то как бы ваше мнение о БЖ не поменялось с точностью до наоборот: от " не очень умная женщина" до "как же она была права".:)

Рябина, а сколько лет вы в браке?

38, брак второй, детей нет

можно изменить картину мира у мужчины

Согласна - можно. Я своему просто показала, что отношения в семье могут быть совсем другие - не так, как было у него раньшеЮ не так, как у друзей-знакомых и т.д. Я поэтому и замуж долго не выходила - говорила, что ТАК - НЕ ХОЧУ. Первый пробный брак я за брак не считаю - студенчество:), сбегали в загс туда-обратно

Я, что значит об БЫЛ хорошим отцом? Он что умер? Отец или хороший всю жизнь, всю жизнь находит для детей время и силы и о ужас для вас - средства. Или уж тогда никакой всегда. Или вы сами приложили усилия чтобы он перестал быть хорошим отцом?

Усилие приложили дети, я, наоборот, старалась быть хорошей, но все напрасно.

Гость, простите, не хочу вступать в споры о религии, но ЛаРа мыслит очень трезво и это ее огромный плюс. Я же считаю, что мы не вправе навязывать свое представление о мире даже самому близкому человеку, потому что это отдельная личность со своим правом на мировоззрение. А я , также как и он, всего лишь смертный человек. Считать, что я выше, духовней, чище, чем он я не имею права, а уж тем более наставлять или вести куда-то за собой.

У мужа всегда был свой бизнес, но все-равно было трудно, сначала купил однушку, потом оставил ее старшему, а себе купил большую квартиру, при этом старший имел наглость заявить, а почему мне оставляешь эту, зачем тебе трехкомн., вообщем ***((( Я тоже считаю, что мой муж настоящий мужчина, а вот бывшая его почему-то до сих пор говорит, что он козлина.

Спасибо за ответ. Я вот то же самое что и вы говорила своему мужу(я тоже долго замуж не выходила,вышла только в 32),что все может (и должно)быть по-другому,не так как в первом его браке и тем более не как у друзей(прям вашими словами).И я то же благодарна его БЖ что она оказалось весьма не умной.Только вот путь как сделать по-другому и что(лучше Кто) должно мотивировать жить по-другому у нас наверное разные.Спросила про возраст,т.к интересно зависит ли глубина духа от возраста,на этом форуме поняла,что ну не как не зависит,а иногда обратно пропорциональна

Я, понятно, что бесполезно повторять - все равно не услышите, но попробую. Тот результат, который ваш муж имеет сейчас, он заложил 8 лет назад. Сам заложил, да еще, скорее всего с вашей помощью. Но вы в этом не признаетесь никогда, он тоже. А может и не пониммаете этого. Гораздо удобнее считать, что нехорошая БЖ вырастила нехороших детей. Банально все донельзя.

Рябина, а в браке сколько, если не секрет?

Найт, я с ним четвертый год, поэтому просто не смогла бы "заложить", эти отношения сложились еще до меня.

Я бы поспорила с вами о трезвости мысли форумчан,но это бесполезно,ибо ничего нет трезвого в том,что люди проживают жизни так как здесь некоторые пишут,ибо могут (это неоспоримо)прожить достойно(ибо если бы считали свою жизнь достойной не жаловались бы на мужа-тирана-дуролома и угнетающих родственников по молодости).

А что бы вести за собой не надо считать себя выше и чище,надо просто четкое понимание цели и пути,(вы думаете Патриарх Кирилл считает себя выше и чище всех?четко знаю что нет,но от Пастырства всея Руси не отказался ибо видит цель и знает путь)

А вообще, я считаю, что это отношение матери сказывается, у нее как в поговорке "если муж хороший, плохо все-равно"

Вместе живем шесть лет, два последних года - в официальном браке. Муж был в предыдущем браке 10 лет. Мы с ним стали жить через год после развода, инициатором которого была БЖ. Детям сейчас 12 и 14 лет.

в наше время девушки и в 15 видят кто есть кто!и все прекрасно различают!

Я, не думаю. Дети уже взрослые, имеют свое мнение и если у обоих детей мнене идентичное - ищите в своей "консерватории".

И еще добавлю скажите спасибо его бывшей жене, что она ваше личико ножичком не почикала, я тож жена истеричка, бабу мужа только за волосы потоскала немного, она передо мной на коленях стояла с бутылкой в руках, я у нее бутылку выхватила хотела по голове еб...ть, но о ребенке вспомнила....как она без мамы жить будет. А тебе УСТАВШАЯ вернется все бумерангом в двойне, запомни мои слова скоро волосы на себе рвать будеш что с женатым связалась

печально конечно, но факт.

Гость, спорить вряд ли имеет смысл. А какая цель вашего пути и почему вы не уверены, что у других она такая же?:)

Девочки деньги деньги. За водопроводчика-слесаря никто не боролся.