Что такое "слишком большие требования"?

Автор, вот мое мнение по вашей проблеме.

Вы и сами еще не поняли, зачем вам вообще мужчина. И нам не потрудились объяснить. Так что извините, если я что-то неверно понял.

Вы действительно так себя описали, как будто на работу устраиваетесь. Но нужно понимать, что в отношениях ЛИЧНЫЕ качества отходят на второй план, а играют решающую роль прежде всего играют взаимопонимание, взаимовыручка и совместное решение проблем. Недаром те семьи, которые через многое прошли, "одну горбушку грызли" (или как там в пословице говорится), в итоге оказываются самыми крепкими.

Теперь про равноправие. Мужчины и женщины действительно понимают его по разному. И если мужчина видит, что женщина от него независима, он на подсознательном уровне перестает считать себя ответственным за нее. (Ах, у тебя тяжелые сумки? Ну так найми такси или сама донеси, у нас же равноправие! Ах, ты это хочешь? Ну так купи, у тебя з/п не меньше чем у меня!) Не так конечно резко, но это достаточно наглядный пример, чтоб вы убедились.

Кроме того, спросите себя: нужен ли вам мужчина, который будет бегать к вам все время за разрешением, потому что "решения вместе принимаем"! Советоваться это да, это пожалуйста, (это то, что, по-моему, отличает нормального мужчину от тирана/деспота/хама/свиньи), как говорится, мужчина - ГОЛОВА, жена - ШЕЯ. В наше время, конечно, и наоборот может быть, но там где 2 головы, счастья не будет. Понимаете? У корабля не может быть 2х капитанов! Или вы решения по очереди будете принимать? Подумайте над этим.

Аналогично про быт. Если у мужчины с утра не будет пары чистых носок, ему будет до одного места ваш идеальный английский! Обслугой вас быть никто не просит, но минимальный порядок для поддержания жизнедеятельности - это какие-то, ну я не знаю, азы совместной жизни.

Я бы мог еще продолжать и продолжать, но прежде попросил бы вас хотя бы размыто обозначить ответы на вопросы: зачем вам вообще мужчина? какая, по-вашему, цель у семьи?

Иван, спасибо. Я уже думала над всем этим. И не понимаю, почему равноправие исключает взаимовыручку. Куплю я СЕБЕ и правда все сама, нет вопросов вообще. Но вот мебель в общую квартиру или на одежду и питание общему ребенку - пополам. Декрет тоже общий проект, кстати, а не лично мой. Если я хочу сделать любимому подарок или проявить внимание - сделаю на свои деньги, и ожидаю того же от него. Дорогие подарки не обязательны, кстати. Но меня не надо содержать и решать за меня абсолютно ВСЕ мои проблемы.

Про решения - относительно лично себя все решения принимает каждый самостоятельно, а вот относительно серьезных и общих проблем - рождение ребенка, крупные покупки на общие деньги - сообща. Мужчина - не голова, семья - не армия, там капитанов быть не может, а есть только два человека с общими жизненными целями, которых они достигают вместе, и важные решения принимают вместе.

А почему порядок должна поддерживать только женщина? :-) Я вымою окна, допустим, а ты вымой полы. И все довольны. Я же не требую от мужчины, чтобы он мне рубашки стирал, это смехотворно, согласитесь. Не может, не успевает, болен или еще что-то, - сделаю, конечно. Но это не моя постоянная обязанность, иначе помощь превращается в обслуживание. То же самое - если я приду раньше с работы, я приготовлю ужин без проблем, но если он придет раньше - пусть сделает то же.

Нужен затем, чтобы любить друг друга и поддерживать, как говорится, в болезни и здравии. Дарить друг другу тепло и радость. Помогать друг другу. Растить вместе детей. В моем понимании, у семьи такие цели.

Да вы продолжайте, не стесняйтесь ))

Кстати, если мужчина считает себя ответственным за взрослую совершеннолетнюю женщину, это ужас и кошмар ,упаси господь от этого ))

Автор, спасибо.

Конечно, вы правы, семья - не армия. Но она такой же социальный институт, как армия, школа и т.д., так что без определенной иерархии в ней не обойтись. Это моя точка зрения, и она, так же как и ваша, имеет право на существование))

"...есть только два человека с общими жизненными целями, которых они достигают вместе, и важные решения принимают вместе." Хорошо конечно, если так, но давайте представим, что вы с возлюбленным не можете прийти к согласию. Что делать? Вы, наверное, ответите что-то вроде "один должен пойти на компромисс/уступить, а в следующий раз другой должен уступить". Но так тоже бывает редко: либо вопросы слишком принципиальные, и дело раз за разом заканчивается ссорами/скандалами, либо на уступки идет все время один и тот же, ему надоедает и дело опять кончается скандалом. Так что, я считаю, последнее слово всегда должно быть за кем-то. Это необязательно все время должен быть мужчина, нет, он может "отдать на откуп" женщине некоторые вопросы (н-р, планирование бюджета, оплата кредитов, планирование совместного отпуска и др.)

Про мытье полов, извините, это смешно. Как вы отреагируете, если благоверный подойдет к вам и, протягивая перфоратор, предложит повесить полочку? "А я пока мусор вынесу и на обратном пути тебе тампонов куплю". Это действительно смехотворно, соглашусь. Но до такого может дойти. Давайте соблюдать остатки гендерных приличий. И дело не в каком-то мнимом делении на мужскую/немужскую работу (против мытья полов лично я ничего не имею), а в абсурдности самой идеи четкого разделения обязанностей.

(Кстати, не подумайте, что я пытаюсь заставить вас изменить свою точку зрения, ни в коем случае=) Тем более, я намного моложе вас.)

И вот еще, про решение проблем. Если позволите, приведу свою ситуацию в качестве примера.Когда я со своей девушкой, я плачу за нее везде и несу все ее пакеты, сумки. Не из-за того, что так принято. Мне это нравится. Мне нравится решать ее проблемы, пытаться сделать ее жизнь легче и приятней. Это, если хотите тешит мое мальчишеское самолюбие. Если и существует на свете такое понятие как "мужественность по отношению к женщине", то именно в этом оно и заключается, а не в стучании кулаком по столу и выяснению - кто в семье главный. А такие "свободомыслящие" девушки как вы,если позволите обобщить, лишают нас прелести быть мужчинами. Неосознанно конечно, но все-таки лишают=)

Иван, так в семье и есть иерархия - в идеале, страшие по возрасту всегда стоят выше младших - родители выше детей, бабушки и дедушки выше родителей. Но супруги равноправны. В предлагаемой вами модели всегда уступать будет кто-то один, и это ему надоест )) В итоге получится взрыв. Два взрослых человека всегда в состоянии договориться так, чтобы обоим было если не суперхорошо, то приемлемо. А всякую мелочь не надо мне на откуп отдавать, я уступлю и так :-)

То, что вы говорите - не мужская работа, а работа для наемных профессионалов. Денежку заплатил - все сделальи чисто и не криво. И далеко не все мужчины умеют чинить краны и прибивать полки. А готовить надо каждый день, да и полы мыть - куда чаще, чем полочки прибивать. Так что мужскую работу, которую надо делать дай бог раз в год, надо оставить профессионалам. А полочку, кстати, я прибью без проблем, и отнесусь к этому совершенно нормально. В гендерных приличиях нет больше никакого смысла, увы. Впрочем, если уж возникнет острая необходимость раз в год передвинуть срочно диван, мужчина не переломится помочь )) Да в чем обсурдность? У меня есть примеры семей, которые так живут. Он готовит, она моет посуду, и все довльны (к примеру). У каждого свои четкие обязанности по дому, и ни проблем, ни скандалов.

Мне не нравится, когда за меня платят, кстати. Вам, думаю, тоже бы не понравилось, если бы ваша девушка попыталась так о вас позаботиться. Как раз то, что кто-то тешит свое самолюбие за мой счет, мне и не нравится ))

Неужели вы думаете, что "традиционная" модель семьи, имеющая место чуть ли не с каменных веков, устарела и утратила актуальность в один момент?

Я не против разделения обязанностей, а против политики "я сделала это, ты тогда ты делай вот это".

про самолюбие я для лучшего понимания ввернул, мне просто нравится помогать))

Ванюша, я Ваша навеки!

Кстати, собственно, возвращаясь к теме. Ваши требования не завышенные, а, мягко говоря, необычные)) Вы, наверное, считаете, что общие интересы = автоматически хорошая "совместимость" и взаимопонимание, но так бывает далеко не всегда, увы.

Логичнее было бы искать "доброго, заботливого, щедрого, с ч/ю...", а потом уже общие интересы искать))

Хренпоймешькто, я польщен)

Иван,

да нет, эта модель семьи устаревала и утрачивала актуальность постепенно, И теперь уже стала почти совсем не актуальна ))

Вы знаете, со всеми этими качествами и без общих интересов - не прокатит. Скуучно.

Автор,

еще в начале прошлого века никто и подумать не мог ни о каком равноправии. Три четверти века (или около того) - для человеческой истории это один миг.

Конечно, если вы не мыслите отдых без путешествий, а ему милее родной диван, то среднестатистически вам трудно будет ужиться, но такие пары есть, и их достаточно.

"Нужен затем, чтобы любить друг друга и

поддерживать, как говорится, в болезни и здравии.

Дарить друг другу тепло и радость. Помогать друг

другу. Растить вместе детей." Я что-то не вижу здесь "заниматься общим хобби", "весело проводить время" и пр. Одно другому не мешает, скажете вы. Согласен полностью. Но нужно всегда расставлять приоритеты. Так что, если позволите, мое мнение: Рассматривая кандидата, женщина должна в первую очередь задаться вопросом "Смогу ли я на него положиться?"

А потом уже интересы. И вообще, для интересов друзья-подруги есть.

А если двое людей друг другу симпатичны, они найдут чем заняться, чтобы не скучааааать))

Иван,

миг-не миг, а ситуация изменилась, модель не актуальна, люди живут по-другому. Вот и все.

Женщина ничего не должна, это раз. Во-вторых, еще раз говорю - пусть он будет самый положительный, но у нас не будет ничего общего - в сад такого )) Отношения строятся на общих интересах поначалу, люди сближаются благодаря им. Доджны быть общие цели в жизни. Если он хочет пятерых детей, к примеру, и чтоб жена сидела дома - нам не пути. Честно, я не знаю описанных вами пар, которые продержались бы вместе более трех лет. Ну хорошо, а чем мне заняться с человеком, с которым нет ничего общего? Трахаться? Так это быстро надоест. Мне с такими просто скучно, они мне не интересны ни как люди, ни как мужчины.

Потом, вы знаете, то, что я сказала про семью - это в идеале. В жизни часто бывает по-другому. К тому же, я не ищу человека для семьи, и детей не хочу. Ну, может быть, лет через 5-6 ))

1) Не знаю, что именно вы подразумеваете под "нормальными семьями", но в тех нормальных семьях, что знаю я, никакого доминирования и в помине нет. Более того - никто из моих знакомых не хотел бы иметь семью, где один будет доминировать над другим. Времена меняются, меняется и модель семьи, это естественно.

2) лично я вас прекрасно понимаю. Почему отличается? Вы спросили меня, зачем семья, я вам ответила. Просто мужчина мне нужен для тех же целей, за исключением деторождения.

3) Как раз-таки обязательно. Если он любит фильмы ужасов, которые я не выношу, а он не выносит исторические фильмы, посмотреть кино вместе не получится. Еще раз повторю - отношения строятся на общих взглядах, без них никак. Даже если у нас не совпадают интересы в сфере кино, они обязательно должны совпадать где-то еще, иначе с этим человеком - тоска и скука. Если я могу на него положиться, но у нас нет ничего общего - в сад его )) У нас не сложится даже просто дружеское общения, потому как нет точек соприкосновения.

Не стану с вами спорить, ведь вам лучше известны ваши желания и ожидания. Вне зависимости от того, кто из нас ближе к истине, желаю вам удачи и пусть у вас все сложится! =)

да это клиника, иван. смысл ей объяснять что то . это как *** талдычить про межполовую любовь. у дамочки фальшивое представление о реальности. она мнит, что все миллиарды людей на всех континентах и во все эпохи были идиотами, а она с вычитанным в космополитене мнением о семье - неоцененный гений. убожество. мне ее совершенно не жаль, пусть бьет себе шишки. для мужчин самое главное, чтоб такие умственные ивалидки не пересекались с ними. и не дай бог свою хромосому с ней соединить, бррр...

69, вы опять тут ))) Мне кажется, мы с вами уже все прояснили. Я все то же самое думаю про вас, говоря честно. Ваша грубость и переход на личности говорит не вашу пользу.

мне достаточно, чтобы вы понимали, что не все мужчины - идиоты и мечтают вас осеменить или тратить на вас свое время. Более того, красивый обеспеченный парень 25 лет, со знанием языков и наличием интеллекта, а значит перспективный, будет иметь выбор из куда более пригодных и удобных для жизни девушек, не боящихся позаботиться о своем мужчине без выставления счета.

меня искренне удивляет, что вы не хотите быть привлекательной для мужчин, но хотите, чтобы они считали вас привлекательной для себя. Я, например, в упор не вижу, чем вы можете привлечь адекватного человека.

71, адекватного человека = вас? :-) Мы, кажется, уже выяснили, что вас и подобных вам я привлекать не собираюсь ни под каким видом, чур меня, чур! :-) Более того, я в курсе, что непривлекательна для людей вашего типа, чему очень рада.

Вообще, хотелось бы, чтобы вы тоже понимали, что у разных мужчин разные предпочтения, и не всем нужна покорная домохозяйка.

о, да, настоящий принц, безусловно, ищет госпожу, чтобы подчиняться ее бредовым идеям феминизма, бугага.

ваши потуги представить великую ценность из жены-неумехи и неряхи, скупой на заботу и любовь и постоянно соревнующейся с мужем в мужественности - довольно смешны.

Ну, благодаря идеям феминизма женщины имеют право на нормальную оплату своего труда, на получение образования, на владение и распоряжение имуществом. Так что идеи эти вовсе не бредовые, а правильные, важные и полезные :-)

Ваши потуги представить адекватного человека из домостроевца, представлениями о жизни и отношениях полов застрявшего в позапрошлом веке, да к тому же уверенного, что жена должна быть ему обслугой, смешны не менее :-)

Автор, "идеи феминизма" привели женщин к полной гендерной несостоятельности. Когда они перестали понимать, кто они и для чего были созданы. Сейчас ими руководят идеи, почерпнутые из гламурных журналов и телепередач, утверждающих, что высшее благо для любой женщины - реализоваться на профессиональном поприще, обрести материальную независимость и проч.

Странно, что утвердившиеся в жизни и обретшие мегасамостоятельность женщины горько плачут в подушку от внутренней нереализованности и одиночества. Возможно, что миссия женщины состоит несколько в другом? Есть ли вероятность, что вожделенная независимость не дает ответа на глубинные запросы? Что этот "пополам", которым, вроде бы, нужно гордиться, лишает женщину уникальности? Почему образование и владение и распоряжение не делает женщину навсегда счастливой?

...совсем не обязательно иметь "общие интересы". Отношения строятся на чем угодно, долгие и надежные обычно на умении, способности и желании принимать противоположную сторону безусловно.

Д2, видите ли, нет никакой гендерной несостоятельности. Равные возможности привели к тому, что каждый - тот, кто он есть, а не не играет навязанную ему обществом роль (типа, ты женщина - сиди на кухне, ты мужчина - ты работай). Кто может работать - работает, кто не может - сидит на кухне, независимо от пола, и это нормально и справедливо. А про идеи - так гламур тут ни при чем, я. напрмер, глянец не читаю и телевизор не смотрю вообще (даже новости - и те в нете читаю )). А про материальную независимость и образование - да, это действительно благо. Кто не хочет (не может) - проблем нет, дверь на кухню широко открыта.

Плачут не только женщины, плачут все, и мужчины тоже. Это зависит не от пола, а от удовлетворенности жизнью. Одинокие, никем не любимые мужчины не плачут в подушку, не чувствуют себя нереализованными? Любви и тепла хочется всем, независимо от пола. Если этого нет, то одинаково плохо и мужчинам, и женщинам. Те, кто доволен своей жизнью (а я таких знаю достаточно), не плачет, а радуется жизни. Какие такие глубинные вопросы, помилуйте? )) Лишает уникальности - так это замечательно, давно пора. Хотя бы потому, что этой уникальности просто нет в помине, она надумана. Навсегда счастливой не делает потому, что любовь и тепло очень важны для всех людей, и мужчин и женщин. А некоторых таки делает. Склад характера у всех разный.

Кроме этих вещей должны быть общие интересы, жизненные ценности и устремления. Если этого нет, долгий союз вряд ли возможен.

Странный взгляд на отношения у такой прогрессивной девушки - "должны быть общие интересы...ценности..устремления". У современной "продвинутой" девушки за пазухой должна быть еще одна колода карт с мезальянсом, временным и гостевым,а совсем на крайняк - однополым браком. Без этого свобода ее воззрений превращается в рассуждения девственницы об изяществе презерватива с усиками.

Автор, я ведь совсем не против, если вы сами выберете для себя какую-н. эксклюзивную частную роль и будете старательно ее играть. Нужно время, чтобы весь ваш театр одного актера понял, что определенные различия в положении человека в социуме установлены не по беспределу злого...плохого и коварного "общества", а определены тем, что мужчина и женщина принципиально отличны - физиологически (абалдеть!!), психологически и даже на уровне запроса Самости. Поэтому успешные и реализующиеся в бизнесе и работе мужчины обычно плачут от усталости, а для "любви и тепла" совсем не плох ручной зверек - кошка, напр. А что, - жрет мало, шуба не нужна...

Я немного не понимаю, причем тут мезальянс. Люди, знаете ли, вольны жить, как хотят, и их частная жизнь никого не касается (пока они не нарушают уголовный закон).

Да почему эксклюзивную? Обычную роль для современного человека - реализовывать то, что лучше получается и к чему душа лежит, быть свободной от стереотипов. Очень странно, что вы не видите, что отличий - кроме физиологических, просто нет )) Мужчины точно так же могут быть ведомы эмоциями, страдать, рыдать, устраивать истерики, поступать по воле интуиции, а не логики. Точно так же испытывают боль, в т.ч. моральную, точно так же переживают. Различны не мужчины не женщины, а ЛЮДИ различны, понимаете? Есть женщины, способные строить карьеру, и мужчины, чей удел - щи варить.

Знаете, мы на то и люди, чтобы искать тепло у людей, а не у зверьков. И такие вот люди, у которых вместо любимого человека - зверек, плачут совсем не от усталости. Я на таких навидалась, знаю, о чем говорю. Многие друзья нашей семьи - как раз такие. Так что можете мне не рассказывать, как хорошо таким мужчинам ))

Возможно Ваш опыт предоставил много примеров мужчин, плачущих от одиночества во время варки щей.)) К счастью, мне таковых наблюдать совсем не приходилось, иначе я был бы вынужден оскорбить его траур гомерической насмешкой.

Если Вы не видите отличия - то это просто Вы их не видите. Подождите немного, - они проступят. Вы действуете сейчас с детским задором и максимализмом, упорно отвергая крайности, которые сами же и придумываете. Поэтому функция женщины - помощницы мужчины, как это предопределено, в вашем бессознательном тотчас трансформируется в образ кухарки, поломойки и проч. И как только это происходит - сознание вступает в ожесточенную схватку за "свободу, равенство и .." ..хм.. Наивно ))

Ну, для варки щей у них есть домработницы, но от не менее несчастны. Плюс ко всему, у многих еще комплекс, что всем женщинам нужны только их деньги, замыкаются в себе, уходят с головой в работу. Образ успешной женщины, непременно несчастной, уже заставил меня улыбнуться ))

Какие крайности я отвергаю, могу я узнать? )) Хм, вы возражаете в стиле - масло масляное. Странно, что вы не видите, что люди бывают разные. Я всю жизнь жду, а отличия все не проступают и не проступают )) Очень удивляет то, что именно в нашей стране мужчинам свойственно воображать себя едва ли не богами - и умнее они, и сильнее, и лучше. А на самом деле - самые обыкновенные смертные, а никакие не супермены - и не суперсильные, и не суперумные, а обычные люди со слабостями и недостатками, также как и женщины. И поддержка им нужна, и забота, и любовь. И груз ответственности, который они упорно пытаются на себя взвалить, изображая суперсильных мачо, давит их к земле, а некоторых и расплющивает.

Функция женщины никем не предопределена, мы уже давно не в 19-м веке )) Есть достаточно женщин, чье призвание - действовать, а не быть на вторых ролях. И есть достаточно мужчин, которым не стоит лезть вперед в силу их личностных качеств. В традиционных отношениях, как вам известно, женщина как раз выполняет функции кухарки, поломойки и т.д. Но дело даже не в этом - я прекрасно понимаю, что сейчас выполнение этих совсем не обязательно - есть домработницы, и т.д. Вопрос не в мытье полов, а в подчиненной роли, в которую вы упорно пытаетесь впихнуть женщину ))

Бессмысленно спорить. Если в вашем равноправии идеально соуживается картинка мужчины-добытчика и защитника с образом идеального "усатого няни", то могу лишь удивиться. В реальной, не Вашей иллюзорно-эмпирической жизни, женщина имеет огромное количество уникальных способностей - ее психика более адаптивна, обладает значительной лабильностью, она более интуитивна и иррациональна. Женщина более эмпатична, сострадательна. Вместе с тем среднестатистическая женщина не очень хороший аналитик, обладает определенной шаблонностью мышления, подвержена существенным воздействиям гормональных изменений при менструальных циклах, до и после родов.. Поэтому врожденные женские способности и недостатки (равно как и мужские) сформировали определенную модель отношений. ..если сейчас "не 19 век", то сходите побрейте усы. )))

В "подчиненную роль" женщину впихивает ваше сознание. Это именно та крайность, о которой я говорил. Просто женщина - это не мужчина и никогда им не станет. Cheese

Господи )) Пичем здесь добытчик и защитник, когда я говорила, что не нуждаюсь в том, чтобы прятаться постоянно за чьей-то спиной? Причем тут усатые няни? ))

Хм, на самом деле, в реальной жизни есть достаточно мужчин, обладающих теми качествами, которые вы перечислили. И достаточно женщин, не подпадающих под ваше стереотипное описание. А так в 21-м веке власть стереотипов постепенно ослабевает, то эта определенная модель отношений, придуманная и навязанная обществом, постепенно уходит в прошлое и разбавляется другими. Нет качеств женских и мужских - есть качества личности, которые раздаются независимо от пола.

Да нет, это не крайность. Просто та роль, которую вы отводите женщине, как раз и является подчиненной, и подходит далеко не всем. Cheers :-)

Автор, почитайте, годная статья

http://rusrep.ru/article/2011/07/12/emancipation

Ну что могу сказать. Ровню найти невозможно. В Россиии женщины в большинстве образованы умны. мужики это тупое *** в большинстве

Вобщм сложно вам будет. Варант - избавиться от комплексов ( ну типа равноаправие какое то) и жить ДЛЯ СЕБЯ.

Тогда сразу нвйдется мужик.

84 Мужик - в смысле такой, клтороый вас устроит. а именно ровня как минимум.

Иван, я прочла статью. Извините, она смехотворна.

Леска, а почему вы считате, что равноправие - это комплекс? Тогда любые убеждения и жизненные ориентиры у человека - это комплексы, от которых надо избавляться.

Лично меня достали слишком высокие требования девушек. Большинство из них считает, что им достаточно быть молодыми и симпатичными, а вот от парня хотят намного больше.

И тут я поддерживаю автора.

Я считаю нужно произвести критериальную оценку человека. Взять, например, следующие критерии (внешность, ум, соц. положение, экономическое положение, характер). И оценить в баллах. Если человек ищет себе пару с бОльшим числом балов - это слишком высокие требования. Если же с таким же, как это делает автор, то все нормально и адекватно. Насчет любви, искры и т.п., я не верю в любовь с первого взгляда, да возможна страсть, желание, но не любовь. Вообще для меня любовь состоит из двух компонент: секса и дружбы. Секс это внешность и возможно в какой-то степени характер, а вот дружба тут нельзя без уважения, а его нужно заслужить, для этого нужно время и человеческие качества, которые можно ценить и соответственно уважать.

О себе могу сказать: золотая медаль в школе, красный диплом в университете, учусь в аспирантуре - пишу кандидатскую диссертацию, работаю преподавателем в ВУЗе и инженером на пол ставки (доход не велик, т.к. много времени отнимает аспирантура), пару раз в неделю хожу в тренажерный зал, поэтому фигура спортивная, роста 185, вес 80кг , на лицо вроде не урод(очень сложно оценить параметры внешности, неподдающиеся количественной оценке). И нет девушки. А все по одной простой причине - девушки моего возраста предъявляют слишком высокие требования к молодым людям (особенно в экономическом плане). Поэтому я решил немного подождать с поиском спутницы жизни, хотя бы пока не защищу диссертацию. Но как писал автор " любви и тепла хочется всем, независимо от пола", я бы дополнил эту фразу словами "здесь и сейчас". Ведь ожидание любви со временем делает людей все более прагматичными и жестокими, разрушает веру в любовь.

Но все же я надеюсь, что со временем я смогу найти девушку, которая полюбит меня и которую буду любить я, и желаю автору тоже найти свою половинку.