Знакомство с маленькой дочерью мужа от первого брака

А как же "полюбишь мужчину, полюбишь и его ребенка"?:)

А мама ребенка согласна на такой расклад: знакомство, общение, отдых?

Дык тут вопрос не в том, что ребёнка полюбит - не полюбит. Тут спрашивается, как себя вести, чтоб в отношениях с девочкой с первой встречи не накосячить.

Автор, не знаю, что посоветовать, т.к. именно подобной ситуации у меня не было. Однако с ребятнёй обычно неплохо нахожу общий язык, будь то младшие родственники или дети друзей. Просто стараюсь вести себя как обычно, не нервничать, не ёрзать - дети фальшь сразу чувствуют.

ВСТУПАЙТЕ В ГРУППУ О ФОРУМЕ WOMAN.RU http://vkontakte.ru/club28944549

Не лезьте к ней, но и не игнорируйте. Это чепуха.

Да и с отдыхом все в порядке. Это его дочь, он имеет право видеть ее хотя бы на отдыхе.

Автор,

- знакомьтесь с ней так, словно она дочь вашей лучшей подруги, а не вашего мужа;

- постарайтесь общаться с ней напрямую, не используя мужа как свидетеля, как постоянно присутствующее третье лицо;

- будьте естественны, не играйте ролей, не пытайтесь её подкупать (отношением, подарками и т.д.).

Вести себя естественно и доброжелательно. И слишком не лезть с "уси пусями". Дети любопытные и она сама скорее всего начнет завязывать общение и игры. Кроме этого ничего больше. Я год назад знакомилась с сыном мужа но ему было 8. решив что это все таки мальчик постаралась выглядеть получше, чтобы ему понравится )))) У нас к счатью все прошло гладко.

Главное не переигрывайте и не сюсюкайтесь, общайтесь приветливо, но не слащаво, дети в этом возрасте очень любят, когда с ними разговаривают, как со взрослыми. Если БЖ вменяема и не настроила ребенка против вас, всё будет нормально.

У меня тоже столько страхов было на тему знакомства с падчерицей (очень долго её мать не разрешала нас знакомить, начиталась каких-то книжек дурных, что это негативно повлияет на неокрепшую психику). В итоге через полчаса после знакомства наперегонки залезали на дерево xD

На отдых вместе ещё не ездили, но когда она к нам приходит, в основном я с ней занимаюсь.

блин я бы умерла от ревности, если бы моя доченька общалась с какой-то тетей, которая спит с его отцом, дочь должна общаться ТОЛЬКО с отцом в этой ситуации.

А если у мужика сменится несколько любовниц, что, ребенок будет со всем ездить, общаться, обниматься? мерзость

Бирюза 9

у мужика не "несколько любовниц", он во втором браке с любимой женщиной.

Разрешать общаться ТОЛЬКО с отцом - похоже на попытку унизить бывшего мужа унижая его новую жену.

Как вы практически собираетесь обспечить ваше ТОЛЬКО - науськиванием ребёнка? Указаниями своему бывшему мужу, как ему поступать?

поддерживаю

Все вопросы с ребенком решают только бж и муж. Вы для ребенка посторонняя тетя.

12

это так, родители не только решают, но отвечают за ребёнка. Остаётся ещё один не менее важный вопрос: в чём выигрыш ребёнка, если ему отказывают в общении с посторонней тётей? С амбициями бж мне всё понятно, объясните от чего оберегаете ребёнка?

[quote="Бирюза"]блин я бы умерла от ревности, если бы моя доченька общалась с какой-то тетей, которая спит с его отцом, дочь должна общаться ТОЛЬКО с отцом в этой ситуации.

А если у мужика сменится несколько любовниц, что, ребенок будет со всем ездить, общаться, обниматься? мерзость[/quot

Как-то нелогично. Соответственно при таком раскладе и с вашим будущим или настоящим мужем ваш ребенок не должен общаться, а то вдруг отец заревнует. Только как это на практике может выглядеть?

А вы больше не собираетесь заводить отношения с мужчинами? Ведь в этой ситуации ваш ребенок будет общаться с каким-то дядей, который спит с его матерью. И вашему бывшему мужу это вряд ли понравится.

Если речь о том, что знакомить со временными подружками - конечно, смысла в этом нет. Но почему бы постоянной девушке/жене не общаться с ребенком?

А у меня, кстати, такая волшебная ситуация и была (я выше писала, долго БЖ не разрешала нам знакомиться, в итоге после ШЕСТИ!!! лет совместной жизни с её отцом, она дала своё царское согласие =)). Так вот - со мной ребенка знакомить было нельзя, зато эшелон одноразовых "дядь" на психику ребенка никак не влиял, да. Женская логика, куды деваццо.

*с её отцом - с отцом дочери, конечно, не БЖ =)))

У меня было знакомство с 5 летним сыном от первого брака моего мужа...нервничала жутко! БЖ написала список чем кормить и отдала мужу..от этого мне было еще сложнее. Главное быть приветливой, улыбнуться, но ни в коем случае не заискивать и не навязываться на общение. Со второго приезда кстати список чем кормить больше не передавался, когда БЖ узнала, что у бывшего есть женщина)) и найдет чем накормить)

На счет криков, что ребенок должен общаться только с отцом бред...Вы же не приходящая любовница. Ребенок должен с детства принять реальность, что у него есть мама и папа, но у каждого из них своя семья

дурьё какое-то. Муж тряпка и олень,любит дочь,так нехрен шариться,сидел бы подле жены. Любит НЖ,так нефиг шариться в бывшую семью и продлевать отношения с ними. Нужны дети- пусть с НЖ заделает,а то *** выдумал- ребенка из бывшей семьи в новую тащить.А авторша вообще тряпка, что позволяет мужу детей от бывших привечать,я бы на.. всех бывших жен-детей послала.

а ты,авторша,еще паришься,как бы не накосячить в общении с его дочкой от бывшей, это ОН должен париться,как оградить тебя от негатива от присутствия всякий там бывших. Если бы он вас любил,то на дочь давно бы забил,должен же понимать,что НЖ неприятно видеть плод его е***бли с другой теткой.Я понимаю,сын бы был,его продолжатель рода,его копия. А тут дочь- копия его БЖ

Вау......

ну дык)

Ну, во-первых, она ему - жена.

И уж коль так случилось - это не должно отражаться на ребенке.

Это нормально дать почувствоать ребенку, что его любят и у мамы в семье и у папы. Быть самой собой - не заигрывать и не стараться быть лучше мамы.

Но и мама должна желать самого лучшего ребенку и не восстанавливать

против - тогда может быть создана та гармония, к коророй все стремятся.

Нужно обязательно договориться двум сторонам в интересах маленького человека.

Блин,вот мне бы самой было бы стремно таскаться с чужой теткой,если бы оказалась на месте этой девочки. 6 лет-это же не 3 года,уже все небось понимает... Можно вполне обойтись встречами с отцом,каким боком там НЖ то? Для чего она девочке и девочка зачем ей? Они вместе жить не собираются,так в чем смысл знакомства? Тем более папочка то сам ушел небось из семьи и получается он знакомит свою дочь с "причиной" ухода? Да *** надо?

Девочки спасибо всем кто ответил,имею в виду адекватных людей. Бывшая жена согласна на такой расклад, и на встречи и на отдыхи. Думаю она хочет свою жизнь наладить. Как написала СЖО две стороны должны договориться - это уже обговорено что ребенок будет с нами проводить время. Всяких неадекватов,пишущих о том, что он меня должен оградить от негатива в лице всего прошлого - не согласна. Бывшие бывают жены, но не дети.

Так вопрос не в том что запрещается. Я о том будет ли это нормальным раскладом, что ребенок будет видеть что мы,к примеру, спим на одной постели? Мне кажется тут придется по разным номерам жить, как считаете? Я вот и хочу поговорить о нюансах. И попрошу писать тут тех, у кого имеется такой опыт. Мне очень нужны советы, у меня нет своих детей..

Сейчас объясню позицию мужа. Он любит ребенка и меня, и хочет чтобы мы вместе проводили время.

вполне нормальное желание.во франции ,к примеру, после развода отец забирает ребенка на выходные ( естественно в свою новую семью) и что то я не видела травмированных детей.

Автор, зачем оно вам? Я ребенка своего мужа видеть не видела, знать не знаю и не хочу. А уж тем более даже не думаю о каком-либо совместном отдыхе. Зачем себе жизнь портить?

А почему так жестко-то я не пойму? И почему мне должно быть неприятно видеть его дочь, в чем ребенок то виноват? Или по вашей логике получается, что если в жизни случается так что у мужчины появляется другая женщина и новая семья дети остаются в прошлом ? Что же это за отец то такой. В прошлом может остаться бывшая жена, но не ребенок который не виноват. Почему же он не должен получать прежнего внимания?

Александра,

нужно хоть на секунду представить себя на месте этой маленькой девочки, всё становится ясным как божий день:

если она одинаково комфортно будет себя чувствовать как в в новой семье её мамы, так и в новой семье её папы, она будет находиться в наилучших условиях.

А ревность бж, так же вопрос "кто с кем спит" её не касается и не должен касаться. Умные взрослые не будут своими обидами грузить детей хоть от прошлых, хоть от новых браков.

ребенок в этом возрасте ничего о постели не знает ...и не в чем вас подозревать не будет..

Гость, отдых это не моя инициатива, а желание мужа. А я с ним считаюсь и уважаю его. По вашему, лучше будет если он поедет с ребенком на отдых и бывшей женой? или один с ребенком?

из поста Толстухи

"Если бы он вас любил,то на дочь давно бы забил,должен же понимать,что НЖ неприятно видеть плод его е***бли с другой теткой"

-

это уже клиника, с такими лучше не общаться.

Вы молодец. у девочки должен быть отец ,и он у нее есть .и не надо препятствовать.да и ее мама наладит свою жизнь и никакой злобы не будет.и ребенок останется без травмы..

Пусть едет один с ребенком. А потом вы съездите с ним вдвоем.

Ну сами подумайте, какой это отдых при детях? Ни расслабиться, ни сексом заняться, ни поцеловаться-обняться при ребенке (а как же, ревновать будет!), ничего. И следить еще за ней, капризы выслушивать, то хочу, это не хочу, туда хочу, сюда не хочу. Не отдых, а каторга.

БЖ вроде адекватный человек, хотя наверняка в подсознании у нее сидит обида на ситуацию..Просто подруга рассказывала мне о ситуации знакомых, в которой сын мужа от первого брака ненавидел его вторую жену и на их общих встречах истерил и кричал,что эта тетя разлучила папу с мамой..боюсь я именно такого расклада...

Для меня прежде всего важна ответственность за ребенка, а так как у меня своих детей нет я боюсь накосячить, что-то не учесть на том же самом отдыхе. Но муж уверяет что это хорошая идея..Его можно понять, он хочет отдыхать с двумя любимыми людьми...Один он точно не поедет с ней, поскольку отпуск у него не так уж и часто и выбирать между нами он не может, именно потому идея о совместном отдыхе ему и пришла на ум...

Лучше поехать на 3 дня с дочерью, а потом на 3 дня с вами и все отдохнут, нежели на неделю, но все устанут и измучаются капризами и истериками ребенка.

Александра 38

побеждает либо любовь к своему ребёнку либо ненависть к бывшему супругу, и тогда общий ребёнок становится рычагом воздействия, орудием мести обиженного супруга. В этом причина истерики в приведённом вами примере.

Ребёнок не первоисточник, он отражает мнение своих родителей - или обоих или одного из них. Если перечитать вашу ветку, из негативных постов становится понятным, как это происходит.

Вы во многом,конечно,правы. Но как сказать мужу об этом или отказаться? Он же сразу подумает что я выступаю против его ребенка, и что внутренне мне неприятна затея отдыха втроем...

Упирайте на то, что вид папы, целующего и обнимающего чужую тетя будет для ребенка травмой, что она будет ревновать, нервничать и т.д. В общем, вы из самых лучших побуждений не хотите с ней ехать, заботясь о тонкой душевной организации ребенка.

Он мне может ответить что мы не будем обниматься и целоваться при ней :) Я конечно не знаю насколько дети в 5-6 лет способны оценивать ситуацию...Но мне кажется в любом случае поцелуи и прочие тактильные радости отменяются в любом случае на глазах у ребенка..

44 Ну и смысл вам ехать? Если вы рядом с любимым человеком даже за руку его взять не сможете?

Гость 45, но ведь он об этом не думает. Для него в этой поездке,видимо,есть другие приоритеты.Если я буду нажимать на то,к примеру что : "грустно дорогой, что мы даже за руку взяться не сможем в течение 7 дней" - он точно решит что это слова эгоиста )))))

46 С чего вы взяли? Это слова любящей женщины. А если он посчитает это эгоизмом, то сам он кто? И с чего вы так боитесь показаться эгоисткой в его глазах? Я своему так прямо и сказала, мол, я эгоистка и своими интересами ради твоего ребенка поступаться не буду. Думаете, он от меня ушел? Фиг там, держится пуще некуда.

Нет, просто два эгоиста нашли друг друга. Думаю, вы никому не уступите своих интересов. Автор из другого теста.

все мы из одного теста, уверена на 99% , что автор изменит свое мнение после отдыха с дитем )))))))

Александра не слушайте тот бред, что вам пишут. У нас сыну 4 года, есть дети от первого брака у него, с дочкой ей было на момент развода 15 лет отношения не складываются и не сложатся, так как его БЖ настроила ее в свое время против меня. С сыном ему было 4 года, прекрасные отношения, ездили с ним отдыхать, мы с мужем только жить стали, жили в номере втроем. Вам только номер нужен с двумя комнатами и будет все ок. А то что муж будет вас обнимать и целовать при ребенке, это показатель того, что он вас любит и дорожит. У его сына (ему сейчас 9 лет) правильное представление о взрослых отношениях. Своего брата воспринимает как родного брата, а не как врага. У вашего мужа и его БЖ правильная позиция, не навредить ребенку и чтоб он чувствовал, что есть мама и папа.

И ты автор молодец, что не истеришь поэтому поводу. Будешь только ревновать, но это пройдет со временем. Ты главное не показывай, что его дочь тебе неприятна, какой бы она не была.