любимый человек не считает меня семьей(((

Да и вы не чужая, просто там ЖЕНА, само слово за себя говорит. Да и тем более сын растет. Когда родите ему будете тоже станете настоящей семьей.

Смешная ты. Ты бесплатная дырка и сосалка. Вот чего ты стоишь. А семья у него в другом городе.

Он точно в разводе?

спасибо!

точно.паспорт смотрела.

я боюсь что он не хочет больше детей либо очень нескоро(((и все из за женщины которая предала его(

а у меня уже были отношения 6 лет почти,я бы не хотела таких же(

Просто он рпивык, что семья-это жена!тем более-сын есть!Станете Вы женой-и Вас будет семьёй считать))Просто пока вы с ним встречаетесь-это ж отношения, а не семья)))

ну да в принципе,это только отношения,черт знает будет ли у нас семья с такием то мнением(но мы вместе живем.

Значит это уже у него на подкорке отпечаталось, что семья это БЖ и сын. Может рассосется со временем, а может и нет. Знаю дяденьку, который уже трижды был женат, но семьей по прежднему считает только первую. Им помогает, об остальных семьях даже не вспоминает.

И надо тебе это?Постоянно какие то поездки к ребенку,к бывшей жене....

Скажу тебе одно,у меня знакомая вышла замуж за разведенного(за долго до нее)

так он когда приезжал к ребенку,имел ночами и свою бывшую,так чисто по дружески...

Бросай его к чертям!Встретишь ты своего и единственного!Либо ставь сразу рамки!

это кстати было сказано когда жена была еще жива,но ее нет уже 4 месяца.несмотря на это есть страх что я не стану важной в его жизни,из за того что она родила ему превого ребенка и с ней у него все было впервые(семья).

Да всё с мнением у него в порядке, и с Вами всё будет хорошо!А кого ему семьёй считать?Сын то ему всегда сыном будет, даже если у него новая семья будет!И ничего плохого нет в том, что он с бывшей в нормальных отношениях-не скот значит))Просто не цепляйтесь к этому и не накручивайте себя-всё будет хоршо))

Не имей на него виды,как на мужа.Он всегда будет там с бывшей и сыном.Родишь-вот будет обидно,еще с сыном знакомить будет.Вот братик в другом городе...И финансы из дома перекачивать туда будет.Пусть жизнь свою им и посвятит.Найди своего мужчину.

А с кем же живет ребенок?

Всё певрое никогда не забывается, НО последуующее тоже)))))))А что значит "была жива"? он вдовец что ли?

Ребенок пока с его родителями,юъбывшая умерла спустя 4 года после развода..

спасибо!

Автор я бы после таких слов своему пинка по зад выписала. У моего в др городе БЖ и двое детей, но семья это я+он. Не позволяйте себя так унижать, не будете ставить его сейчас на место, всегда будете ╧150 после сына, БЖ, мамы и кого угодно

А чего ж вы тогда во вводном топике написали - "жена с сыном в другом городе"?

Надо следить, за тем, что уже было вами написано, а то разводочка некачественная получается. Уважайте своих читателей.

Никуда не денется, влюбится и женится )

У меня подруга вышла замуж за мужчину, у которого два брака за спиной и в обоих браках по ребенку. Так вот подруга ему родила и живут они счастливо уже много-много лет. А детям от прежних браков он помогает лишь финансово.

ну так он с другого города!что я не так написала?!

Кстати да,мальчик сирота значит.Пусть жизнь ему посвятит муж.А жена если не готова взять сына,пусть разводится.

Кроха,а почему вы считаете, что говоря о своей семье, ваш мужчина имел в виду именно бывшую жену и своего ребенка, а не своих родителей и сына?ТОй женщины уже и на этом свете нет и развелись они уже давно, а вас ее фантом все еще продолжает волновать....Это паранойя у Вас.Вы давно вместе с этим мужчиной живете?

я очень рада за вашу подругу!дай бог им дальнейшего счастья

Не буду отрицать про паранойю,я не хочу чтобы она была для него как икона,и жила в его сердце.

может быть и сына и родителей,но просто я считаю что он ьеперь моя семья а мама это мама.

8 месяцев живем.

у меня иногда ощущение что у меня правда крыша поехала от мыслей что прошлое всегда дял него будет главным и я никогда не буду для него такой что он для меня значит(((

ребенок не сирота!сколько детей живут с бабущками и дедушками?тем более он ничем не обделен,у него все есть,покупают ему все что он хочет!у меня куча подруг у которые так выросли и никто не жалуется на родителей!

Т.е для детей то бывших браков он ен отец, а просто денежный мешок.Не знаю, повезло ли женщине с мужем, но детям с отцом, возможно, не очень

он его очень любит и балует безумно,ездит к нему,сюда привозил!хочет его забрать потом сюда.

Это только ваша проблема и вам с ней бороться.Расскажите мужчине о своем отношении к нему, как к своей семье, о своих страхах по поводу его прошлого и о своей обиде от его легкой отстраненности.Послушайте, что он скажет.Но в общем и целом, живете вы с ним немного, я так понимаю, в жизнь его ребенка и родителей вы лично совсем не интегрированы, поэтому пока ему сложно считать вас семьей.Но время все поставит на места, наберитесь терпения.

Вот это и есть самый основной вопрос, который Вас должен волновать.Не его прошлое, не его бывшая жена, а имено ребенок- сможете ли вы постоянно жить с его ребенком, заменив ему мать.

мои переживания и сомнительное наше с ним будущее,боюсь что испортит отношения,торопить не хочется,ведь он так обжогся,а с другой стороны хочется уже сейчас все выяснить стоит нам быть вместе или нет...

сама очень не хочу об этом разговоры заводить,не знаю просто что делать...

я знаю только что хочу своего ребенка,как я могу знать смогу ли с ним жить или нет??!

В том-то и дело. У вашего мужчины есть СВОЙ ребёнок. Который без мамы остался. Без родительской ласки и опеки. У него может быть и отцовская любовь к сыну есть, и привязанность, и обязанность. И это в каждодневном воспитании отражается. А не подарками-машинками раз в месяц. И жена умерла. Что-бы там было-не было, а смерть всё выставляет в другом свете. И вашу неуверенность он очень хорошо чувствует. И по отношению к его сыму тоже. Он во всём этом, а вы умудряетесь его к умершей жене ревновать. И её образ и память о ней с него калёным железом вижигать или как? Мальчик его сиротой остался, он думает о нём, хочет забрать к себе. Может и "к вам" хотел. Но вы-то хотите СВОЕГО ребёнка и в отношении к мальчику ничего себе не думаете и не планируете. А ганяетесь за тенями прошлого. Кстати, прошлое изменить нельзя. Оно было и есть у всех. Не можете этого принять, тоже можно понять. Тогда ищите себе молодого, неженатого, без видимых хвостов.

почему меня винят в том что я ребенка чужого не не люблю???почему никто не говорит о том что зачем он связывается с молодой девушкой,говорит о серьезности,когда знает что возможно я не справлясь???почему я должна понимать их а меня кто поймет?мои чувства к нему?почему он не нашел себе женщину взрослую с ребенком,которая сможет принять спокойно?потому что он чужих детей не хочет!почему тогда я должна?????

ребенок избалованный вредный,еще при живой маме вел себя плохо,почему я должна его принимать?!

Наверное потому, что это ЕГО СЫН. И наверное потому, что вы сознательно шли на связь с человеком у которого есть ребёнок, да и жена бывшая. И в жизни всё бывает. Вот жена умерла и что теперь? Если вы сомневались, думали что может быть не справитесь, зачем вы шли на это? Сознательно шли. Вам же не 17 лет, правда?

А он... Ну, он тоже такого исхода не ожидал наверное. Смерть трудно предугадать и запланировать. Может думал, что вы его действительно любите, он вам дорог и вы его примите всего. Такого как есть. А сын это частичка его, его отцовская любовь и продолжение. Как говорится и в беде, и в радости. Но если вы не готовы и не хотите этого, то бросайте. Дальше только хуже будет. Не сможет он долго между вами и сыном разрываться. Совесть замучает, скандалы начнутся. А то, что он вас как семью не воспринимает - закономерно. Вы барышня свободная, ниочем необременённая и неготовы строить с ним совметную семью вот с таким довеском в виде его сына. Вам нужен чистый лист, а он лист уже исписаный наполовину. А жизнь не черновик и сына наполовину осиротевшего так легко иу неё не вычеркнуть. И переписать наново с бухты-барахты не получится. Или берите и принимайте целиком (с памятью о жене и с любовью к сыну) или бросайте.

Автор, понятно, что вы рассчитывали, что ребенок будет с матерью в другом городе и никаких проблем у вас лично с ним не возникнет. А вот возникли. И не надейтесь, что ребенок останется на попечении родителей мужчины. Он отец, его долг заботится о сыне, который наполовину стал сиротой. И если вы хотите остаться рядом с этим мужчиной, то вам придется принимать на себя определенные обязанности по отношению к его ребенку.

Не хотите? Не готовы? Тогда лучше уйти сейчас, чем продолжать заведомо пройгрышную партию.

Вы написали ЖЕНА с сыном в другом городе, а не СЫН в другом городе. Разницу улавливаете? Или вы про покойницу как про живую написали? Или забыли в тот момент, что жена 4 месяца как скончалась ? Или просто не придумали еще тогда такой поворот сюжета?

я так написала потому что слова были сказаны когда она жива была.потом тема зашла дальше и пришлось реальную ситуацию уже уточнять.

мне тяжело я ищу помощи,ничего не придумала.

мне мой мужчина сам сказал что не знает принял бы меня с ребенком или нет,так почему я должна,после такой фразы принимать все его хвосты именно потому что люблю.

Так не принимайте, уходите, кто мешает?

Да никто никому ничего не должен. Он сомневался, вы сомневаетесь. Любви беззаветной, когда любишь всю/всего без остатка или с довесками в виде любимых детей у вас обеих не получается. Тут вы равны, но ситуация какова. Жена умерла, ребёнок его любимый сын есть. И всё. Это факт и ничего тут не изменишь и не покрутишь. Если бы и да бы... У вас нет детей, ему напрягаться на этот счёт нечего - факт. У него есть сын который остался без мамы, он его любит и хочет его воспитывать и быть ему отцом - факт. Так получилось. Оба вы знали на что шли, а что жизнь свои коррективы вносит, так это завсегда бывает. Всё. Или тащите или бросайте. Выбор за вами. Эту ситуацию не изменишь.

И про должны. Бабушка с дедушкой тоже не должны внуков воспитывать. Они уже своих детей воспитали, ночей не спали, на ноги поставили - хватит. А детьми ДОЛЖНЫ их родители заниматься, кормить-поить, воспитывать,а не в гости ездить. Ваш МЧ должен и будет это делать. Вы нет, его родительские обязанности для вас только повод для раздражения. Ищите свободного, бездетного и заводите общих детей. Если вам повезёт, то найдёте хорошего мужчину, который своих детей любить будет и будет им должен. А если нет, то и других примеров полно. Сами знаете какие сценарии отношений бывают.

чувства мешают если уж так конкретно сказать.и желание быть именно с ним.

печально очень(

а может так быть что он меня не любит потому что не показывает мне что он хочет со мной семью и чтобы мы с его сыном ужились и общих детей?

Всё может быть. Но и вы ему сильно понимания его ситуации не показываете. У него жена недавно умерла, пускай бывшая, пускай всякое было. Но смерть многое меняет и траур никто не отменял. У него сын остался неприкаянный, на попечении у бабушки с дедушкой. Ему голова кругом идёт, что и понятно. А вы ему что-то предлагали со своей стороны? Он может сейчас не только о себе да о любви думает. Не только женщину для себя ищет, но и маму для сына. А вы к этой роли совсем не стремитесь и тему не затрагиваете. Если проблему игнорировать, то она не исчезнет. А наоборот взорвётся рано или поздно. Решите сами для себя, готовы вы или нет. Окончательно решите и тогда соответсвенно и действуйте. Или со3идайте, создавайте семью - пока втроём - или разбегайтесь.

я скажу так - если он считает их семьей - значит не все так плохо там. я живу с мужем уже 5 лет. у него тоже бывшая и сын есть. сыну было 14 когда мы сошлись. он там дома даже не показывался и никаких созвонов -перезвонов, вообще, как будто бывшей не было. с сыном общается. сами созваниваются,встречаются и т.д

Лучше уж так! Слова ведь не главное! Мне вот каждый день говорили, что мы семья ( он, я и собака), а в итоге оказалось, что мы чужие друг другу люди. Даже расстаться нормально не может...