муж хочет чтобы мы жили в моей квартире

а что бы вы делали, если бы у него была квартира, и от сдачи он бы отдавал эти деньги родителям?

Прально, что родителям отдаешь деньги. Неправильно что вышла замуж и платишь пополам. Ты и в данной ситуации терпила.

А он совсем-совсем нищий? Где он раньше жил?

если бы я выходила замуж, то это был бы близкий мне человек по всем важным для меня сторонам жизни. Меркантильность-немеркантильность - ОЧЕНЬ важный критерий человека.

теперь вам стоит убеждать человека соглашаться с вами. Эт трудно.

только непонятно мне...если есть своя квартира, зачем снимать чужую??

этим вы ничего в человеке не меняете и ни на что не сподвигнете...

человек делает все без подсказки, тем более вы это уже сделали

Муж прав, зачем отдавать деньги кому-то там за съем и не правы ваши родители беря эти деньги, только если у них нет совсем средств к существованию. Логичнее было эти деньги у вас не брать. Странная позиция! ИМХО

Родители купили квартиру вам и настроили вас на вечную признательность? Деньги за сдачу квартиры им, вы в квартире не живете. Записана на их имя или на ваше? Разберитесь сначала с этим.

Если квартира ваша по всем документам, почему бы в ней не жить? Вместе с мужем быстрее накопите на общую.

Тоже не понимаю этой бредятины. Живите в своей квартире, родителям платите столько, сколько они получали за сдачу. Все равно эта сумма будет меньше, чем вы сейчас платите за съем чужого жилья.

квартира записана на меня. Я никогда не приведу мужика на свою жилплощадь. Это удел отчаявшихся женщин, которым кроме как квартирой больше привлечь мужика нечем.

если бы он при этом обеспечил нашей семье - мне и будущему ребенку достойные условия жизни - ради Бога.

Это всё стереотипы. Я уверена, что рано или поздно это случится - вы таки переселитесь в вашу квартиру.

С родителями. Имущества у него нет, а зарплата у нас одинаковая - 50 тысяч.

Зачем вообще платить за квартиру, купленную вам? Платите только за коммунальные услуги.

Это мой жизненный принцип. Я так воспитана. Я НИКОГДА не приведу в свою квартиру мужика (даже мужа), я просто не могу уважать мужчину который приперается жить к женщине. Сегодня он хочет жить в ее квартире, а завтра захочет потратить ее зарплату...

Это стереотип.

Вам больше привлечь мужика нечем? Раз он просится пожить в вашу квартиру. Бросайте его, это знак.

У меня есть незамужняя подруга с квартирой, вдруг они встретятся?

ага, мужик позарившийся на квартиру жены прав, а родители купившие квартиру не правы. Капец логика. В альфонсы метишь???

Автор. вы обсуждали с мужем планы на будущее? У него есть желание обзавестись собственной квартирой?

я девочка(

Он не хочет. Он считает , что У НАС квартира уже есть. А то, что он к той квартире не имеет отношения - для него не важно...

ну и дура!

а я вот привела на свою квартиру, и на съэкономленные деньги мы давно отбабахали ремонт, купили машину и дачу строим.

А вы и дальше обогащайте чужого дядю))))

В таком случае переоформите квартиру на родителей, чтобы у вас ее не было. Вам же она все равно не нужна, учитывая ваши принципы, а у мужа не будет повода требовать переезда в эту квартиру. Зачем вообще было создавать такую ситуацию?

Ну, что ж. Тогда вы к его зарплате отношения не имеете. Каждый живёт сам по себе. Семъй у вас нет. Штампик ликвидируется в скором времени разводом.

Автор, есть море гендерных стереотипов: один из них - мужчина - добытчик, он содержит семью, обеспечивает жильем, является надеждой и опорой семьи.

Причем, уже даже 150 лет назад это был только стереотип, а жизнь была другой.

Интереса ради прочтите ну хоть Чехова - обычное дело, когда в приданое мужчина вместе с девушкой брал дом, имение, деревеньку, фабрику и пр - и никого это не парило. Муж, содержащий семью - тоже боооольшой вопрос, за девушкой родители давали до 5 годовых семейных доходов, и фактически молодая жена долго жила на "свои кровные", принесенные в семью..

Позором было лишь приходить в дом тестя и тещи - вот это был примак..

Сейчас жизнь вообще другая, и стереотипы давно уже мешают жить - но их лелеют.

Ваш случай: если ваши родители не нуждаются в деньгах, вам с мужем выгодно переехать в вашу квартиру и инвестировать в будущее средства, которые вы не тратите на съем. Мешает одно - "блок" в вашей голове. Сколько вы платите за съем? не меньше 25 тыс руб в мес. В год вы тогда теряете 300 тыс.руб, и это без упущенной выгоды (банковских % в случае вклада). Это половина того, что вы зарабатываете за год, четверть вашего семейного дохода.

Дорогие получаются заблуждения, ничего не скажешь. Но если вам это так важно - платите за них дальше.

И нафига Вам было замуж выходить с такими принципами и отношениями.

далан бабы все такие же

и ничо

встречаются, детей заводят

привыкайте, сейчас все равны

При таких принципах надо искать мужа с квартирой. А у вас получается принцип быка и матадора - вы перед мужем своей квартирой как красной тряпкой машете.

Что вы хотите от мужа? Что бы он при своих 50 тыс дохода платил за съемную, обеспечивал семью и брал ипотеку? Это нереально. Или вы готовы его содержать, если он будет выплачивать ипотеку?

Я чёй то ваще не поняла ,вы семья или так амбициями померятся сошлись?

Уважаемая автор, попробуйте поговорить с мужем о том "за что" он вас любит!!! Уверяю вас - там не будет ни слова о вашей квартире:))) А убедившись в том что муж вас любит, будет проще договориться обо всем остальном... И самое главное - жизнь длинная... то что кажется важным сегодня будет не так важно завтра... главное определиться с вектором - муж и семья или "чтоб никто не обманул"!!!

Автор, писец эбанутая.

Это же надо, вести совместный бюджет и СВОИ деньги выбрасывать на ветер!!!

Тебе походу и правда больше привлечь не чем, раз ты про это сто раз написала.

А не лучше ли жить в собственной квартире, а деньги откладывать на покупку дачи/дома или на общую квартиру зарабатывать, которая будет потом вашим детям общим? Или ты с ним детей не планируешь?

Таких людей как автор очень много. Они готовы костьми лечь, лишь бы ничего из их имущества не перепало мужу. Я не понимаю, зачем тогда замуж выходить, если вы не доверяете этому мужчине. Ведь в доверии жить намного легче и приятнее. Вот я, например, вышла замуж - у мужа есть квартира, у меня есть квартира, в ней живет моя мама, мы, наоборот,живем в квартире мамы - нам так удобнее территориально.Мужнину сдаем за символическую плату знакомым. Все довольны, особенно знакомые))). Муж сделал ремонт. Бюджет у нас общий, расходы не делим. Если муж попросит его прописать в моей квартире, я пропишу, у меня даже вопросов не возникнет по этому поводу. Машину муж покупал, оформляли на меня - потому что ему некогда было заниматься. Взаимное доверие - и жизнь будет намного проще!!!

Автор, полейте голову дихлофосом. Может, ваш большой жирный таракан сдохнет, и будет вам щастье

По сути, квартира-то родителей. При таком раскладе только молчать в тряпочку.

Родители отбивают вложенные бабки, и претензий быть не может. Их дочь(сын) просто титульный собственник.

Но вот эта странная уверенность, что жилье - забота только мужа, к себе ни за что-никогда - такое мне непонятно. Мы с мужем живем в моей квартире, в его квартиру я категорически идти не захотела. Да и квартира была на его матери.

А зачем вы, женщина с квартирой, выходили замуж за безквартирного мужчину???

Теперь пожинайте плоды.

Вполне понятно, что ему хочется жить лучше, в себе перспектив он не видит, и не стремиться, на это есть же вы, с квартиркой.

А почему бы не упростить немного жизнь для любимого человека??? Разве не это функция людей в семье?

Понимаю Автора. Я тоже несерьезно отношусь к мужчинам, которые приходят жить к женщинам. Одно дело, когда он приехал, предположим, из другой страны и совсем другое - когда из другого района Москвы. И мне все равно, гендерные это стереотипы или еще какие-то, но должно быть только так: мужчина приводит жену к себе. Я думаю, эту простую истину будет сложно понять дамам, которые берут на себя мужские роли в отношениях, коих здесь большинство

сама ты дура. твоему мужику то хорошо. Живет у тебя, машину себе купил, ну правда ты в придачу к квартире идешь.

А разница между сдачи моей и съема съемной - 5 тысяч (МСК-МО). Те деньги я отдаю своим родным родителям, которые эту квартиру купили. А если у тебя на первом месте мужики, а не родители, угождай ему дальше, лишь бы он тебя ип-ал хорошенько...

Создавать какую ситуацию? Иметь квартиру? Как мне не нужна? А если когда-нибудь от меня муж уйдет, а у меня ребенок будет. Куда мне возвращаться? К родителям?

Зарплаты у нас одинаковые, смысл мне претендовать на его зп. Естественно ему придется меня содержать когда я уйду в декрет, пока я в этом не нуждаюсь, да и ему не потянуть.

А квартира ДОБРАЧНАЯ!!!! ПОДАРЕННАЯ МОИМИ РОДИТЕЛЯМИ!!!

А мужчина платил за женщину калым! И женщина не работала всю жизнь. А я работаю. Родители не нуждаются, говорят, что копят эти деньги мне на новое авто, чтоб когда забеременею и будет ребенок мне было удобно (у меня маленькая двухместная машина).

А поистине стоящие невесты и тогда не нуждались в хорошем приданном.

автор, мне вот не понятно одно - зачем тогда вам вообще нужна ваша квартира? Если асбтрагироваться от мужа, от его желаний и меркантильности или не меркантильности, а учитывать только ваш принцип - никогда не приведу мужчину в свою квартиру. Но при этом вы видимо рассчитываете жить, строить семью именно с мужчиной, рассчитываете видимо не временно, а постоянно. Тогда зачем вам личное имущество?? как доход вы его не используете, жить там принципиально не хотите (если бы вы были одна, то все равно бы искали мужчину, а значит жить там бы не планировали). Отдайте эту квартиру родителям тогда и все, пусть это будет их имущество и их доход.

Я бы на месте мужа тоже не была бы рада, если бы мой супруг имел жилье, но жить бы там отказывался, а сдавали бы его другие. Можно ведь выстроить план с умом, пожить временно там, где не нужно платить кучу денег, при этом копить деньги на совместное жилье и в последствии его приобрести, но есть цель, есть - путь к цели, этапы, нельзя же миновать этапы и сразу придти к цели. А так просто куча денег выкидывается в трубу, и мужа, и ваших, это просто нерационально.

Автор, зачем вы замуж тогда за этого мужчину вышли? Надеялись, что он спохватиться и быстренько заработает вам на общую квартиру? Я как поняла пока вы не переедете в вашу квартиру, он от вас все равно не отстанет. Ну а вообще я вас конечно понимаю, ноесли вы и переедете в вашу квартиру,вы же все равно ничем не рискуйте. Мужа не прописывайте только и все.

Вы защищаете свои стереотипы, как рыцарь -знамя своего ордена :-)))).

Дело ваше.

А вы уверены, что вы были поистине стоящая невеста?

Сейчас, став женой, вы с таким маниакальным упорством защищаете свое БОХАТСВО, что смею предположить - кротостью, щедростью, легким характером и душевным теплом, обязательными для стоящей невесты, вас жизнь одарила по минимуму.

Разводитесь.

Что у вас за семья: вы готовы перервать горло мужу за свою квартиру, на машину (когда забеременеете) вам копят ваши родители, а не вы с мужем, про своего супруга вы доброго слова не написали.

Просто "в постели с врагом", а не семейное счастье.

А ведь он сможет встретить еще одну деву с квартирой, и более миролюбиво настроенную.

Или стоящую невесту без квартиры - и тогда начать впахивать ради стоящей невесты, чтобы привести ее в свое жилье.

А вы сбережете свои метры от злобных посягательств.

И все будут счастливы!

Пост 37:

"Создавать какую ситуацию? Иметь квартиру? Как мне не нужна? А если когда-нибудь от меня муж уйдет, а у меня ребенок будет. Куда мне возвращаться? К родителям?"

Вот истинная причина нежелания приводить мужа в своё жильё.

Не знаю даже, хвалить автора, или ругать.

Конечно, всё это хорошо: любовь, бескорыстие, взаимное доверие и пр.

НО!!!

А если и правда муж потом, после рождения ребёнка, "вывернет кожух наизнанку", как говорится?

И куда бежать автору с дитём, роняя тапки?

А? К маме с папой?

Автор, ответьте, как вы видите ситуацию, при которой ваш муж обеспечит вас квартирой? Со своими 50 тысячами он никак не потянет ипотеку. А даже если потянет, то вам придетсся его содержать и на энное количество лет забыть об отдыхе, покупке нормальных вещей и т.п., т.е. жить в режиме жесточайшей экономии. И никаких детей, естесственно, о каком сожержании вас с ребенком вы говорите, на что он будет вас содержать? Все будет сжирать ипотека. Ваши принципы не соответствуют реальности.

А зачем бежать из собственной квартиры?

И в итоге 90% мужей приводят жен в квартиру своих родителей. На свои законные 2 квадратных метра, полученных в результате приватизации еще в те времена, когда новоявленный муж еще на горшке сидел. Или я сейчас услышу массу примеров, когда в 25 лет (обычный брачный возраст) мужчина уже успел заработать на нормальную квартиру, т.е. хорошую двушку или трешку, что бы не только жену привести, но и детей было где поселить? Среди моих знакомых, не самых бедных людей честно говоря, только двое или трое смогли сами к 30 годам заработать себе на жилье. Остальным помогают родители и прочие родственники. И автору, кстати, тоже квартиру купили родители, а не сама заработала. Ее мужу не повезло, халявы о родителей не перепало.

Комедия просто. Вот зачем Автор с такими принципами выходила замуж за необеспеченного мужчину. Или такая невеста была, что больше никто не предлагал? Взяла что было, теперь думает, как быть.

Бедный муж ((

Это не имеет значения, главное, что он приводит жену на СВОЮ ТЕРРИТОРИЮ

Я вас умоляю, какая может быть СВОЯ ТЕРРИТОРИЯ в родительской квартире? Такой вариант только для мазохистов. Но если важен сам факт, тогда да, можно считать мужа настоящим мужчиной))))))

Вы не поверите, но можно. Дело тут не в том, что квартира может быть родительской, а в том, что он приводит К СЕБЕ. Не ИДЕТ, а ПРИВОДИТ. Понимаете разницу? Это намного более ответсвенно, чем придти к женщине. И я считаю таких мужчин более серьезными. Я искренне удивляюсь, как можно не понимать такие вещи)

Такие вещи я понимаю. Но наверно не открою тайны, чем заканчиваются такие приводы. Тема взаимоотношений родителей мужа и молодых - самая популярная на форуме. И что-то в этих темах не принято считать мужей серьезными людьми, а скорее маменькиными сыночками, неспособными оторваться от материнского подола.