Быть или не быть: роман с женатым

вам как подачку кинули. а вы и рады...

По Вашему ответу на мой комментарий я поняла, что Вы с ним уже о будующем Ваших отношений поговорили и он из семьи уходить не хочет. Правильно Вас поняла? Тогда он уже решение принял, а Вы мучаетесь, остаться ли его любовницей или порвать навсегда. Третьего варианта - быть с Вами и только с Вами он Вам не оставил. Правильно поняла?

Знаете, если бы мне любимый человек сказал, что предпочитает остаться с другой женщиной (женой, любовницей, не важно), это бы разбило мое сердце и он бы просто умер в моих глазах!!! Зачем Вам такие муки и жертвы ради такого человека??? Для секса и жалования на жену Вы хороша, а на большее у него смелости не хватает. Рубите с концами. Раз нет будущего. Сейчас Вы влюблены и будет больно, а потом будет еще больнее и сложнее. Или Вы в тайне надеетесь на третий вариант? Тогда вам нужно с ним поговорить и пересмотреть Ваши ценности. Крепостное право уже давно отменили и каждый может и имеет право делать, что хочет. Штамп в паспорте не значит, что он принадлежит жене, а дети могут больше страдать с несчастными родителями, когда отец обманщик и предатель, чем с разведенными, но счастливыми.

Вы не правильно поняли. Мы не обсуждали с ним перспектив совместной жизни. Я не желаю ему развода, поэтому и не предлагала уйти ко мне. Он знает, что я хочу создать семью. Я знаю, что в ближайшее время он из семьи не уйдёт. Объясняет это необходимостью воспитать детей. Если это так, то на мой взгляд он прав. Когда-то и я рассуждала, что для ребёнка лучше разведённые родители, но счастливые. Сейчас понимаю, что ошиблась. Развод для моего ребёнка обернулся большой бедой. Если б знала, что так будет, терпела бы все проблемы, но осталась бы в семье. К счастью, у нас сейчас всё хорошо. Но его детям таких проблем не желаю.

Даже если они с женой решат развестись, пусть это будет без моего участия

Не примите за хвастовство, но мы с мужем никогда не были на грани развода. Мы и не ссорились, кажется никогда, серьезно. Я о разводе думала (каждому, я уже писала приходят такие мысли). Но и я виду не показывала, ни словом об этом не обмолвилась. Не представляю, как могла бы жить с мужем, если бы он хоть намекнул на такую возможность.

Вот и не могу понять, как в вашей ситуации вы можете говорить или даже думать о возможной любви.

Да, замужество и женитьба это не рабство, но любовь и даже влюбленность - рабство добровольное. Сердце в этой страсти не может раздваиваться.

Значит - остается чистый секс. Но, чтобы он остался чистым, он не должен быть долгим. :))

Я не имела в виду обсуждение перспектив семейной жизни, а будущее ваших отношений. Это не совсем одинаковые вещи. Тогда вам обязательно надо понять, чего вы хотите. Забудьте на время, что он женат. Просто поймите, чего вы хотите. Как в сказке с золотой рыбкой, если бы было заветное желание, то какое оно бы было. Потом вам надо обязательно поговорить с ним и попытаться выяснить, чего он хочет от ваших отношений тоже в идеале. А то вы все оснуете на домыслах, базированных на его рассказах. И думаете, он знает, чего вы хотите. Мужчины этого никогда не знают, если им этого не сказать. Поверьте! Сама давно замужем и убедилась, что всегда!!!! нужно обо всем говорить. Намеки и предположения все всегда могут испортить, так как один хочет одно, а другой понимает другое.

Советую поговорить и совместно решить, как быть дальше. Повторяюсь, если выберет вариант остаться с женой, рубите с плеча. Я бы это назвала предательством и к себе и к жене!!! Знать, что он с другой женщиной, когда не со вами, это же ужас. Жизнь у Вас одна!!!!!!!! Любите себя и делайте то, что лучше для вас и вашего ребенка, а не пытайтесь взвалить на себя и его проблемы: что будет с его детьми, если он разведется....

Даже если они с женой решат развестись, пусть это будет без моего участия

А Вы не понимаете, что Вы и будете причиной этого развода?! Вы принижаете в разрешении семьи самое активное участие! Семье не один год, а 17! За это время они пережили и горести, и радость, трудности! Думаю Вы и сами знаете, что брак это в первую очередь работа, и дети нам легко не даются! И вот, когда дети подрастают, казалось бы муж и жена готовы жить для друг друга, влезаете Вы со своей душевной близостью, и отнимаете эту близость у жены! Ни одного мужчину не остановит ни семья, ни дети, если он захочет быть с женщиной! И ясно, очевидно, что Вы хотите, чтоб этот мужчина был вашим! А Вы для него просто новенькое....

Извините, вы принимаете в разрушении семьи самое активное участие!!!

что-то карму портить не хочется)

Лена, спасибо Вам большое! (виртуально жму руку)

[quote=

А Вы не понимаете, что Вы и будете причиной этого развода?!

Каким образом? Развод, к счастью, не планируется. Я его не желаю и на нём не настаиваю. Давайте не будем искать причины не состоявшихся событий

Вы принижаете в разрушении семьи самое активное участие!

Да ладно! А некоторые тут говорили, что "хороший левак" укрепляет брак)

Семье не один год, а 17! За это время они пережили и горести, и радость, трудности! Думаю Вы и сами знаете, что брак это в первую очередь работа, и дети нам легко не даются!

Это правда. Не по наслышке знаю

И вот, когда дети подрастают, казалось бы муж и жена готовы жить для друг друга,

Ну если на самом деле "готовы", пусть живут. Я только рада. Думаете я мечтала с женатым оказаться? Да я б счастлива была, если б он для своей жены жил, а я б и не знала всех этих внутренних противоречий любовницы

влезаете Вы со своей душевной близостью, и отнимаете эту близость у жены!

Ужасная женщина! Прям лезу и лезу, а они с женой отбиться не могут))) Ну какую такую "душевную близость" я у неё отнимаю, если её муж обманом вовлекает в отношения (именно в отношения, а не только в постель!) свободную женщину и полгода всеми силами эти отношения удерживает и развивает. Гость, ну не смешите... Глупо обвинять во всех грехах суку-разлучницу. Вы ж не можете не понимать, что предпосылки этой истории в первую очередь в семейных проблемах, которые тянутся не один день

Ни одного мужчину не остановит ни семья, ни дети, если он захочет быть с женщиной! И ясно, очевидно, что Вы хотите, чтоб этот мужчина был вашим! А Вы для него просто новенькое....[/quote]

Вот интересно, откуда Вам это так очевидно? Может быть Вам ещё что-то очевидно о моих желаниях?)

А какие чувства вызывает у вас такая картина: он едет с работы и почесывая ... размышляет, ехать ему сразу домой или завернуть к вам, расслабиться? Или когда, уже расслабившись, подходит к дверям квартиры и придумывает, что в очередной раз соврет жене? Или в момент близости, глядя на вас или жену думает:"К ее бы груди ноги той - и было бы идеально. Или к ее умению делать ... да нашу любимую позу с той..."?

Удивительное рядом, но для меня почему-то не ужас. Ужас был бы, если б он ко мне от неё засобирался. Не знаю, почему так. Его намерение оставаться в семье даже как будто уважение во мне вызывает.

А какие чувства у вас вызывает картина того, как этот мужчина едет с работы и, почесывая ... размышляет, куда в данный момент ему стопы направить, к вам или к жене? Или подходя к дому после физ. расслабления у вас прикидывает, что сейчас будет врать жене? Или в момент, пардон близости, думает, что вашу б

Несуществующая картина не может вызывать у меня никаких чувств

Это правдивая картина.Так оно и есть.И еще я завидовал в эти минуты мусульманам.Сейчас уже прошло 3 года как бросил любовницу, и жалею, что столько нервов своих и своей жены потратил на ту историю.В душе не осталось ничего, кроме нежелания вспоминать ту историю.С женой отношения до сих пор полностью не восстановились, как ни жаль.Но друг без друга мы и жизни не представляем.Мы уже сына женили.У меня был " кризис среднего возраста", а жена ухаживала за мамой в другом городе.

Можно спорить о том, кто виноват в изменах, можно решать прощать или нет изменников, но то, что понятие "уважение" никоим образом к такому мужчине не применимо - бесспорно. Такой не умеет ни любить ни влюбляться. Ему неведомы страсть или самоотверженность. О какой страсти можно говорить, если он деловито уходит от любовницы, вспоминая по пути, что жена велела купить на вечер? О какой любви, если во то время как жена лежит с температурой, он бегая в аптеку успевает забежать к зазнобе?

Лёля, давайте по полочкам разложить?)

Жить с ним вы не хотите? Правда не хотите или боитесь хотеть, т.к. знаете, что это не возможно?

Быть любовницей вы хотите или нет? Потому, что с одной стороны у вас нет ревности к жене, да и замужество пугает. А с др. стороны вы думаете про одинокую старость и это тоже тревожит.

В принципе вы семью хотите? Вроде как ребенок есть, большой уже, интересы свои тоже есть. Замужество опять же пугает. Но в то же время пишите, спрашивает, как с женихами в Голландии))

Не лелейте свои мысли о том, что этого нет. Самообман вам сейчас не нужен.

Если бы не развелись то могли бы быть в браке на сегодня столько же сколько ваш любовник, только вы сравните, вы по статусу сейчас разведенная одинокая по сути женщина воспитывающая подростка, он женатый человек проживающий в семье, совместно с женой воспитывающий двоих детей. Как говорится у него больше и длинее ))) Разницу улавливаете.

Резюме у него в жизни полный комплекс и даже любовница, а у вас недокомплект, есть просто приходящий на непродолжительное время мужчина. Если ваш брак в 12 лет был вполне положительный без тирании и любовниц а расстались вы по обоюдному желанию спокойно то женщина привыкшая жить в паре будет стремиться к этому подсознательно, она просто за время жития-бытия в браке к этому привыкла ей холодно и неуютно быть одной. А когда желаемое не совпадает с реальностью тут наступает перекос в сознании, это как тянуться к сладкому и тут же лупить себя по рукам. в душе при этому будет черт знает что. Автор, вам бы избавиться от внутренних противоречий, почему вы вдруг решили что достойны только этого женатика? Кто вам это вдолбил?

Вот здесь то и кроется главное противоречие. С одной стороны я хочу замуж, с другой, отрицательный опыт прошлого замужества рождает во мне страх. Так и получается, что целостного желания создать семью нет.

Думаю, это одна из "цеплялок", которые держат меня с женатым мужчиной. Он не зовёт замуж, а значит безопасен. При том что всякие приятности, которые может дать мужчина, присутствуют. К тому же можно и не париться созданием семьи под отличным оправданием "люблю женатого". Психологи это вторичными выгодами называют

Лёля, тогда что вас сейчас не устраивает в существующей ситуации?

Вы не боитесь остаться одна (старость будет теплой, хобби есть, ребенок есть), замуж тоже не хотите (может подсознательно и хотите, но пока боитесь), приятный мужчина и секс - в наличии. Никакого быта и прочего.

Казалось бы - удовлетворены все потребности, живи и радуйся. Что тревожит тогда?

Все просто как валенок. Не прекращая отношений с женатиком, постарайтесь найти себе холостого жениха и выходите за него замуж. А женатик для души и иногда для тела. А почему кстати он не хочет развестись и уйти к вам, если вам так нереально хорошо вместе?

Я так не решала. Как раз в исходном посте написано обратное.

Только вот Швабра, миленькая, скажите, почему мне никогда и не с кем не было так хорошо и интересно, как с ним?! Впрочем, Вы тоже вряд ли знаете ответ на этот вопрос

Вот удивляют меня всегда люди, которые так легко и уверенно дают советы судьбоносного масштаба...

Спасибо, Гость ╧1, но Ваш вариант для меня вообще не вариант

Тревожит это самое "подсознательно боитесь, но хотите". Именно не даёт расслабиться и получить удовольствие от такой казалось бы "удобной" ситуации

подсознательно боитесь, но хотите - семьи? и переживаете, что с ним бы не боялись, но все равно нет возможности? А с кем-то другим боитесь не хотите?

С ним бы тоже боялась... И с кем-то другим боюсь.

Точно! это и есть корень зла! Для меня замуж - это как будто бы безнадёга. Выходишь, и пути назад нет. Я конечно хотела бы счастливую семью, но не могу до конца поверить, что для меня это возможно. А в отношениях с женатиком вроде всё и сегодня хорошо и завтра, казалось бы, впереди... Капец!)

Ну к психологу вы вроде уже записались? Будете бороться со страхами своими)

В общем, хотите семьи настоящей, но страшно, из-за прошлого опыта. Потому то женатый и попался, как безопасный вариант. Но вы это и сами все понимаете.

Думаю, с этим сложно самостоятельно справится. Хороший психолог должен помочь.

Лёля,ваша история почти как про меня написана,и те же переживания и мысли точь-в-точь.Нашим отношениям чуть больше года,я решила прекратить, к этому шла пол года,потому что еще летом не смогла бы,а сейчас все взвесила и решила- лучше жить одной,чем в непонятных и бесперспективных отношениях без будущего.

Записалась, жду ответа... Надеюсь, что консультация состоится уже сегодня

Клара, спасибо Вам за тонкие наблюдения и точные вопросы)

Вы только решили или уже сделали? На какой стадии ситуация сейчас?

Пожелала ему всего наилучшего,он мне -настоящего женского счастья,которого он не может мне дать.Больше нечего добавить.Хотя и не обещал никогда и ничего

И знаете,удивительно,но стало так легко.Знаете,как говорят-женатый мужчина-это как чемодан без ручки-бросить жалко,а нести тяжело.Вот это тяжело я сбросила

Поздравляю! Рада за Вас)

А Вам сразу было тяжело нести этот чемодан или с какого-то момента?

Я пол года наблюдала за ним,его поведением,отношением ко мне,сделала вывод,что все стандартно и ради меня никто звезду с неба не достанет.Поэтому легко сейчас,сделала все плавно и безболезненно для себя.

Где-то месяца 3 легко,пока не поняла,что испытываю к нему чувства

Лёлик, Как - бы жизнь не сложилась, - ты знаешь теперь, что такое счастье.

Единственный недостаток, что такое - же можешь уже и не найти. Или - лучше, или ... Я думаю, живи, как живёшь. Будь счастлива и дальше. быт всё равно всё убъёт. Через год семейное счастье приестся. Каждый день - одно и тоже, одно и тоже... Что-то я ухожу в проповедь. В общем я в твоём состоянии почти 14 лет! Я счастлива. Захочешь поговорить пиши... Лера

Мне кажется мешает понимание непорядочности мужчины по сути. Пусть он непорядочен по отношению к жене..., хотя и по отношению к вам уважения не наблюдается тоже. Все же рядом хочется сильного и надежного.

Что такое перспективное будущее? Перед смертью стакан воды подать? Где - то сказать: - мы с мужем? Впрочем, каждому - своё. Для меня - вопрос решён. Мы втроём (с сыном) ходили в планетарий, в зоопарк, в кино, в театр. Решаем кроссворды. Он (извини, не обнародую имя) помог постичь сыну физику, химию.

Дети есть - перспектива УЖЕ есть. Я, даже, не пытаюсь узнать, что там, "на том конце". Знаю, если что, он придёт КО МНЕ.

P.S. А, вдруг, надоест, если каждый день..?

14 лет?! С ума сойти!!! Меня такие истории всегда удивляли. Впрочем, моя двоюродная бабушка в таких отношениях с любовником находилась 30! лет. Причём он хотел к ней уйти, она не пустила. Её и так устраивало. Но для меня это что-то нереальное...

Лера, а ребёнок у тебя от него?

Туся, извините... А до этого что Вы к нему испытывали?

Валерия, откуда уверенность, что придет, когда нужен будет? Если даже в семье оказался ненадежен, то единственно в чем можно быть уверенной, так это в том, что все рано или поздно закончится разрывом. Т.е завуалированное ожидание неприятного - "ужас без конца".

Мне тоже известен случай таких отношений в течение почти 15 лет. Женщина видно полностью отвергла возможность для себя создания семьи, секс был, и ей нравился, ребенок тоже есть (от любовника). Казалось, что так можно жизнь прожить. Но... разбежались некрасиво. Мужчина наговорил много такого, что дало понять - никогда отношениями не дорожил. Правда, то, что ребенка не признавал и "в упор не видел" уже было показателем. А женщина горюет о потерянном времени.

О любви не говорили никогда, а когда расстались, поняли, что ее и не было.

Очень грустные истории рассказываете...(

А что за сайт, на котором вы переписывались? Сайт знакомств?)

Леля, не относитесь серьезно к западным тенденциям. Рожать в 38 в России нельзя. Все, что вы наели, надышали, накурили и наболели за 38 лет-все это в ваших яйцеклетках. Рожать надо в молодости.

Америка и Европа такого, как мы, дерьма не ест, создает своим врачам условия здоровой конкуренции и столько не курит. Поэтому рожать им можно и попозже.

симпатию,интерес,главное он не в моем вкусе внешне и думала- не влюблюсь!но он оказался очень интересным,интеллигентным,умным,что внешность уже не играла роли,окутал меня своей любовью.Опять же прияно провести время,почему бы и нет?

пост 397 мой

Знаю много замечательных детей, рождённых родителями даже в возрасте за 40 лет. Думаю, рожать можно всегда, если есть желание и возможность

Рада бы что по-веселее...

Например, друг моего мужа выгнал жену - изменила. Это грустно, но на Новый год она прислала мне поздравление с Майорки. Пишет, что устроилась неплохо, возвращаться пока не собирается. Это вроде веселее. А любовник к жене вернулся и живет как ни в чем не бывало.