Нужен взгляд со стороны, вопрос о создании семьи

На собственном опыте скажу, те мужики, которые рассказывают о своих "неудавшихся" бывших только масло в огонь подливают, хотя бы потому, что мужик в свои 39 так и не научился строить и сохранять отношения. Уверяю вас, вы геммор себе на шею вешаете.

Плавали, знаем...

никогда не связывайтесь в разведенными.которые обвиняют только бывших, а себя нет.Это означает одно:не соознал своих ошибок и в новой семье будет также их совершать и обвинять другого!

С одной стороны и дом же с вами покупает и к семье стремится.. .а с другой... Если вы оба будете принципиальными, то постоянно расходится-сходится, потом еще и ребенок... попробуйте с ним как-то поговорить... Что не зря же все начинали, что хоть какие-то усилия нужно приложить, а не при первом недовольстве ссориться и разъезжаться. Не дети же. А мужик он не плохой вроде, лишь бы понял, что только потому что-то не так - еще не значит, что на этом все бросать надо. В целом, удачи вам)

он в 39 лет уже пожил с тремя - неудачно! Имеет игровую зависимость! на 10 лет старше! нафиг он вам нужен? ищите от 25-35 лет, без проблем. Ему думаете в возрасте за 40 охота еще раз пеленки-какашки-садики? Он вон собой занимается да и все, своими интересами живет.

++++

дом-то покупает, но ДО свадьбы, автор!

неудачный брак, из которого он вышел святым мучеником - это плохая характеристика.

он уже в отношениях с вами встаёт в позу жертвы. я бы не связалась с таким. чуть что Пшла вон! как собачке какой-то..

зачем подбирать объедки в виде б/у мужика успешной женщине, не бывшей ни разу замужем и не имеющей паровоза детей?!?!

надо всегда искать себе социально равных, тогда и семьи будут крепче и претензий меньше! я за равные браки! они вечны!

а потом у автора будет следующая тема: "меня бесит, что у него есть сын! что делать?" или "я нашла фотки его бывшей жены. прошу совета" ))))))))))))))))))))))))))))

хоть я и сама женщина, но исходя из того, что я вижу в жизни, пришла к выводу, что 85% баб - никчемны и тупы как личинки червяка!))))))))))

Дорогие, он никого не обвинял, свою долю вины в разводе признает. Вопрос в том, что с его стороны инициативы я не вижу, получается, что все темы, в отношении совместного будущего остаются за мной, разговоры инициируются мной. Спасибо вам за комментарии, пытаюсь судить по поступкам, он работает, занимается здоровьем, играет в игры. Примерно раз в неделю общается с ребенком, но особо проблемами не занимается, я не слышала от него разговоров по поводу будущего сына (образование, карьера, квартира и т.д.). Если бы не было предложения и покупки дома, мое мнение было бы однозначным, но это меня заставляет сомневаться.

Карина, на словах-то хочет (пеленки, какашки...), первый брак длился 13 лет, в остальном с вами согласна, все мы своими интересами живем, сейчас у меня в приоритете создание семьи в полном ее понимании, во многом он неплохой вариант (не пьет, не курит, не шляется, по дому помогает, деньги зарабатывает, к родственникам хорошо относится), вы меня как женщина поймите, у нас на поиск и принятие решения уходит гораздо больше времени и рожать мы можем не бесконечно, чувства тоже не к каждому человеку возникают. Он, конечно, не идеален, но как мужа я его вполне могу рассматривать, вопрос в его готовности создавать семью, как вы считаете в данной ситуации чего стоит ожидать?

а может вы торопитесь? год знакомства, это знаете ли не так много.

а разведенные никогда не торопятся снова жениться поскорей.

а может он вообще предложение сделал просто, чтоб вам приятное сделать, удержать, а про себя думает "ну может быть когда-нибудь"

а дом он купил себе, не обольщайтесь.

Ну я ничего такого не вижу. Люди-то все разные. Он - безынциативный. Ни и что? Вы же можете его подталкивать? Я так поняла, что мужчина в целом не плохой, а идеальных - так их вобще не бывает

И естественно что у Вас сейчас в приоритете - ребенок, а у него - нет. Потому как один раз он уже это испытал, а Вы не успели еще. Тоже ничего страшного в этом не вижу

но и не мало так-то. И почему сразу не обольщайтесь? Давайте всех под одну линейку ровнять - все мужики - козлы и точка! Вы же не знаете КАК там всё на самом деле, а выводы уже сделали

Вот я и пытаюсь не обольщаться, здесь видите в чем вопрос, дом он без меня финансово не потянет и я уже вложила свои средства, дом совместно приобретенный. Год по-вашему недостаточно, чтобы понять степень серьезности отношений для себя лично?

Наталья, спасибо за ответ. Раньше разговоры с моей стороны на эти темы вызывали у него раздражение, в последнее время разговаривал спокойно, я не хочу его заставлять, да я и не из породы женщин-танков, проблем не создаю, помогаю где-то его проблемы решать, но сама по себе вопросы дома, брака, ребенка не вывезу, даже не обольщаюсь на этот счет. Мне нужен мужчина, который будет разделять мои цели, я сомневаюсь в искренности его желаний, возможно из-за чувств, удобства, нежелания отпускать он сделал предложение и дом купили, но я понимаю, чем это закончится, а вывести на откровенный разговор не получается, как-то так

раздражение - скорей всего из-за того, что на тот момент было рано. Или он чувствует что Вы его сильнее. Много еще вариантов. А цели разделять он начнет только через несколько лет, когда вы действительно будете единным целым. Я, конечно, не знаю какие у вас отношения, но со стороны никаких особых проблем и трудностей не вижу

У меня тоже сложилось ощущение, что он не готов, и упаси меня боже его заставлять, ориентировалась я лишь на его слова и поступки в виде покупки дома и предложения. Сейчас мы вместе не живем, он в любом случае появится, потому как надо элементарно решать вопрос с домом. Снова съезжаться я не хочу, меня не устраивает сожительство. Подскажите, какую бы вы тактику выбрали, чтобы он быстрее определился или в ту или в другую сторону?

Сложно сказать. Для этого нужно знать человека, знать его сильные и слабые стороны, ньюансов много. Плохо что не идет на открытый разговор. Не знаю даже что посоветовать. В принципе, когда люди встречаются, они либо расстаются, либо женятся. Я так поняла, что до ЗАГС вы не дошли? Может так и спросить - предложение есть, а заявление не подали. В чем причина?

Свадьба планировалась в сентябре, поэтому не подали.

ну а в чем тогда проблема? Конечно он не переживает и не двигается - еще больше половины года впереди

Я думаю, что к свадьбе нужно подготовиться, прикинуть количество людей, просчитать финансовую сторону, подумать о свадебном путешествии и т.д., за 1 месяц этого не сделаешь. По дому сейчас все застопорилось т.к. нужен проект, а для этого нужно определиться с постройками на участке, теплыми полами и т.д., тоже тишина, решить нужно до конца февраля.

Рассуждаю исключительно со своей стороны. Сама 3 раза выходила замуж. Первый - обоим по 18 лет, всё в первый раз, суета сует, что всё было супер-супер. Второй раз - мне 22, ему 28, женат не был. Я - спокойная как танк, мне ничего не надо, у него - суета - первый раз всё-таки. Третий - мне 26, ему 35, был женат. Спокойные как танки оба. Пришли в ЗАГС, росписались, ушли. Праздновали вдвоем, без платьев и костюмов.

Это я не к тому, чтобы кто-то сейчас обсуждал какая я не разборчивая и прочие эпитеты, а к тому, что в первый раз - да - хочется всего, а потом уже как-то так...

Да и еще, у него сейчас посвободнее со временем, потом пойдет сезон на работе и будет некогда

ну а с домом придется напрягать. Иначе никак. Не хочет заниматься - займитесь сами, это же так интересно! Мне только волю дай, сама такой проект отгрохаю - мама не горюй!

Наталья, я тоже не хотела все эти заморочки, хотела вечер с родными и уехать, дату подбирали под мой отпуск и его работу, чтобы было посвободней

и тем более - свадьба не пышная, времени много. Не переживайте Вы так! Всё успеется. Выпишите конкретные вопросы, по которым бы Вы хотели посоветоваться со своим женихом. А остальное, я уверена, можно и самой решить

Я тоже с радостью займусь дизайном, но гаражи и хоз постройки, разводка и прочие технический тонкости - дело мужское на мой взгляд. Я сужу по себе, если мне что-то надо, то я берусь и делаю, не жду у моря погоды, когда ему что-то нужно может часами сидеть и выискивать информацию, шевелится и т.д. В отношении дома и свадьбы я таких телодвижений не вижу.

Спасибо за вашу точку зрения, на данный момент мы не общаемся.

оппа как.. а почему?

Когда я спросила, почему он находит время на игры, телевизор и общение с бывшей, знает, что у него впереди сезон и не будет времени, что стоит до сих пор вопрос с домом, он мне сказал, что общение с бывшей (не с женой и формально в основном посте писала) - это нормально, по остальным вопросам сказал, что не видит связи и если тебе не нравится, то до свиданья. Я собрала вещи и уехала, это было несколько дней назад.

дни - не недели. Кризис у всех бывает. А дом документально чей?

Да я не переживаю особо, он мне он мне говорил нечто подобное, в прошлый раз не стала заострять, больше не смогла, гордость не позволяет оставаться после таких заявлений, даже и рада, что так вышло, потому что ни к чему не ведущее сожительство меня не устраивает. Спросила, что будем делать с моей долей, сначала сказал, что ему не нужен дом и будем продавать, потом сказал отдам тебе твою долю деньгами. На этом разошлись.

что-то теперь совсем другая и грустная картина вырисовывается... То есть к возобновлению отношений он не стремится?

Думаю, что еще рано судить, в прошлый раз пропадал дней на 10. Сейчас в любом случае появится, но не факт, что за отношениями придет, а не чисто за решением в отношении дома.

ну тогда что Вам сказать? Когда появится - тогда и будете решать. В любом случае - удачи Вам!

для меня год для замужества, это мало. я с мужем первый год только ругалась, ни о каком замужстве и речи не было, а потом ещё через 2 года уже нормальных отношений мы поженились.

я считаю что вкладывать средства в общий дом до замужества глупо, многие уже на эти грабли наступали. думали они семью строят, а оказалось нет там ни семьи, ничего. Тут совсем недавно девушка выступала что она мужику денег дала на забор вокруг дома, накупила посуды/занавесок, кормила а он ей потом дал несколько часов на сборы и всё.

фраза "Не нравится - до свидания" должна по крайней мере насторожить.

После замужества ваши отношения не изменятся, не думайте что наступит любовь и взаимопонимание. Если его способ общаться и решать проблему "не нравится до свидания" то эту фразу вы ещё много раз услышите и после. Штамп вас не убережёт и не защитит от этого. Будете каждый месяц с вещами съезжать что ли? а в случае беременности как? а с ребёнком?

Насторожила - не то слово. Он вспыльчивый, скорее сказал в порыве эмоций, хотя от этого не легче, даже если решил действительно расстаться, можно это сделать более спокойно и по-мужски что ли. Вы замуж во сколько лет вышли?

в 30.

да ничего он решил, просто показывает кто в доме хозяин..

он кто у вас по гороскопу-то? чтобы хоть какое-то представление составить..

А мне в этом году будет 30, если брать по 3 года на знакомство, притирку и т.д., то как минимум в 33 рожать, вот это засада для меня, поэтому не хочу терять время на пустые варианты, сейчас максимально хочу отойти от эмоций, очень благодарна вам может не за самые приятные, но отрезвляющие слова. По гороскопу он телец по году бык

такому на мозги капать бесполезно, он на уступки не пойдет. как сам решил так и сделает, вы хоть каждый день в истерике бейтесь. Ни беременной вам поблажек не будет, ни с ребёнком. Мой дед такой.

Вооот, понимаете вопрос в том, что он решил, вы по ситуации видите его окончательное решение, я нет? И бог с ним, если не хочет, никто не держит, я знаю таких людей не понаслышке, у меня иммунитет к их упрямству, но я также знаю, что они стабильны и конкретны в своих решениях, а здесь я не могу понять его позицию

сложно понять позицию если вы не общаетесь. Знаете, уходить по первому его слову, это тоже неправильно.. вы что , девочка по вызову что ли? такой уход это не решение проблемы, это позиция страуса который спрятал голову в песок, либо попытка манипулирования.

Вы ждёте его решения..а он ждёт вашего. То ли скажете всё кончено, то ли угомонитесь и будете с ним. Мужики в таких вопросах чаще всего предоставляют решать женщине, они на себя ответственность не берут. Даже в самом неудачном браке сидят до последнего, пока жена на развод не подаст.

Он мне уже говорил такое, в прошлый раз я говорила, что мне не приятно, что меня это оскорбляет ну и т.д., осталась, толку, как вы видите - 0, только в привычку вошло. Насчет позиции страуса я не согласна, я наоборот предпочитаю открытые карты в отношениях, от него не скрывала свое желание семью создать, но вешаться не собираюсь и навязываться тоже. И попыткой манипулирования это назвать сложно, я прежде всего думаю о себе и желании родить ребенка, находясь с ним в сожительстве и позволяя водить себя за нос с браком, я лишаю себя возможности обрести желаемую семью. Я от него не уходила, это было его решение и меня никто не остановил, я готова выйти из этих отношений, но не готова потерять чувство собственного достоинства, я действительно уже не девочка и не девочка по вызову однозначно.

а вообще, автор, перестаньте дергаться на счет свадьбы, если только это является источником проблем, то оно того не стоит.

чтобы пожениться не нужны ни планирование, ни платье, ни гости, ресторан, лимузин и т.д.

мы пошли в джинсах расписались да и всё, я категорически не хотела затевать геморрой с затяжным планированием и нервотрепкой. вы уже не маленькая девочка которая жаждет почувствовать себя принцессой на балу, вы взрослая и приоритеты уже должны быть другими. Просто подумайте что вам важнее.

что значит я от него не уходила? он вас прогнал и вы как миленькая ушли. пусть и оскорбленная, но ушли, потому что "это было его решение". Не надо уходить в надежде что он вас остановит, это и есть манипулирование. Говорят уходя уходи. после ухода уже не размышляют о возможности свдьбы в сентябре.

Во, понаписали! Общий рефрен - гони его... Ясный перец, что рефрен будет таким... :)

вы так боитесь "вешаться и навязываться" что готовы разорвать всё. если у людей отношения, разговоры о свадьбе, то они уже не "навязываются", они уже по определению зависят друг от друга. А вы всячески от него отстраняетесь, заявляя что у вас свои цели и задачи, свадьба вам нужна для рождения ребёнка. это довольно-таки эгоистично, похоже на рассуждения матери одиночки.

Автор, ему 39 - и он свой образ жизни не изменит.

Хотите - примите такого как есть и рожайте для себя.

Но это не отец и не семьянин

Развёлся - сошелся, развёлся - сошелся, и так сто раз.

Примерил штаны - не подошли, примерил другие - не подошли, примерил третьи - фиг знает, подойдут ли?